Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - - - Часть 4

[курон]

http://lenta.ru/news/2013/04/25/rover/

судя по пейзажу, это красноармеец сухов похохмил

 

[Night Crawler]

-Мам,дай вареников!
-Какие вареники,два часа ночи!
-А чем вы там с батей чавкаете?

 

[Cat007]

Один Ньютон — это сила, с которой одно яблоко падает на одну голову с высоты одного метра.

Алкоголь помогает снять стресс, напряжение, мужиков, лифчик, трусики и кучу других проблем.

Если труп обвести цветными мелками, создается ощущение праздника.

Надо чтобы в каждом холодильнике стояла вебкамера, публикующая фотографии прямо на фейсбук при открытии дверцы. А в коврик перед дверцей встроить датчик веса.
И все глобально начнут худеть, потому что иначе ваши друзья зайдут в фейсбук, а вы там такая испуганная в труселях и с кастрюлей. И подпись: «Света, 65 кг, жрёт борщ в час ночи».

 

[БВадим]

Северный полюс. На льдине сидит белая медведица, а вокруг нее бегает и прыгает медвежонок.
- Мам, а у нас в родне бурые медведи есть?
- Нет, сынок.
- А гризли?
- Нет, сынок, нету.
- Ну а может панды или коалы?
- Да нет, не было таких...
- Так что ж я так мерзну-то?


Какую бы глупость не придумала голова, что бы не сказал злой язык, что бы не сдела-ли кривые руки, куда бы не принесли бешеные ноги, за все достается жопе...


- Есть ли разумная жизнь во вселенной?
- Есть.
- А почему она с нами не связывается?
- Так разумная же.

 

[Cat007]

- Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной. Все в одном месте. Ничего не делали. Только ругались, совокуплялись и били друг друга. Сидели кругом у костра. Выли хором звуки, отдаленно напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились все тупее и тупее...
- Постойте. А разве первобытные люди не развивались?
- А причем тут первобытные люди? Я про "ДОМ-2" рассказываю...

Всем народом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтоб освободил он людей от Змея Горыныча лютого. Самое лучшее ему отдавали, чтоб только с победой возвращался. Подходит тут к Добрыне добрый волшебник и дает ему меч в сверкающих ножнах:
- Вот тебе, Добрынюшка, волшебный меч Кладенец!
- Спасибо тебе, старче! А что это за меч такой? Неужто с ним клад найти можно?
- Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч Кладенцом прозвали, что клад ищет, а потому, что как достанешь ты его из ножен (достает), так все вокруг в штаны накладывают!
- Ну, и как я теперь поеду?..

Украина. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина:
- Dodе pа?
Все золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз!! НАСТОЯЩИЙ ФРАНЦУЗ В ЕE ЖИЗНИ!!! Все, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель! Но! Но надо же что-то ответить...
- Пардон, мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, до депа йде?!

 

[БВадим]

Беседуют две блондинки. Одна говорит другой:
- Вчера была в гостях - пробовала новую водку...
- Ну и как?
- Ой, не спрашивай - трусы как рукой сняло!!!


Каждый ребёнок знает, сколько примерно пи**юлей стоит одно родительское «Скажи правду, я ничего не сделаю!»

В переполненном автобусе дама обращается к сзади стоящему мужчине:
- Гражданин, Вы скоро умрёте.
- Почему?
- Я чувствую Ваш КОНЕЦ.


Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.

- Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?
- Как это две?
- Ну одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.

 

[Cat007]

В суде в маленьком южноамериканском городке прокурор вызывает своего
первого свидетеля - старенькую бабушку. Он начинает допрос:
- Миссис Джонс, вы меня знаете?
- Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким
мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете,
изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их
спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает
мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ.
Прокурор был шокирован. Не зная, что делать дальше, он указал в другой
конец комнаты и спросил:
- Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?
- Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей.
Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить
нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора - одна из
худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене
с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена. Да, я знаю
его.
Адвокат стоял, ни жив, ни мертв.
Судья попросил обоих юристов подойти к нему и очень тихим голосом сказал:
- Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее знает ли она меня, я
отправлю вас обоих на электрический стул.

 

[Gree]

-Что с тобой случилось?
-Да, понимаешь, пошел вчера на охоту, а Тузика с собой не взял. Нашел берлогу, рогатину туда сую, и тут мне кто-то лапы на плечи положил. Поворачиваюсь - Тузик, но какать перестать не могу!


Вчера была у него дома. Над кроватью весит каяк, все стенки обвешаны ружьями для подводной охоты. И что меня напрягает больше всего, он меня постоянной называет "рыбкой"...

 

[alemurzin]

Приходит бабка к врачу.
- Доктор, у меня что-то в ж@пе нехорошо.
- А что же у тебя, бабка, в ж@пе может быть хорошего?

 

[gumanoid]

Новый электрошокер от Эппл - i-блять.
Клиенты: http://www.picshare.ru/uploads/130204/d6qfyrrT6e.jpg

 

[KoSiNuS]

Приходит бабка к врачу.
- Доктор, у меня что-то в ж@пе нехорошо.
- А что же у тебя, бабка, в ж@пе может быть хорошего?

-Доктор у меня в жопе что то колется.
-Дак у вас там роза????
--Это вам доктор)

 

[Ju4ara]

Я живу в 100 метрах от аэропорта и рядом с железной дорогой - нахера мне бесшумная стиральная машина?

 

[Maxon62]

-
Всем народом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтоб освободил он людей от Змея Горыныча лютого. Самое лучшее ему отдавали, чтоб только с победой возвращался. Подходит тут к Добрыне добрый волшебник и дает ему меч в сверкающих ножнах:
- Вот тебе, Добрынюшка, волшебный меч Кладенец!
- Спасибо тебе, старче! А что это за меч такой? Неужто с ним клад найти можно?
- Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч Кладенцом прозвали, что клад ищет, а потому, что как достанешь ты его из ножен (достает), так все вокруг в штаны накладывают!
- Ну, и как я теперь поеду?..

Украина. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина:
- Dodе pа?
Все золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз!! НАСТОЯЩИЙ ФРАНЦУЗ В ЕE ЖИЗНИ!!! Все, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель! Но! Но надо же что-то ответить...
- Пардон, мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, до депа йде?!

Нападают на Русь татаро-монголы...
Народ прибегает к Добрыне Никитичу - Добрыня! Враг у ворот! Чо делать?
Ну.... тут надо подумать.... пока думал всем 3,14здюлей дали.
Опять нападают на Русь татаро-монголы...
Народ прибегает к Илье Муромцу - Илюша! Враг у ворот! Чо делать???
Ну...тут подумать надо... пока думал опять всех отмудохали..
И опять нападают на Русь эти гады...
Народ прибегает к Алёше Поповичу - Алёша! Враг у ворот! Чо делать???
Бля!! Кольчугу мне! Меч, щит, коня!!! Алёша, ты что и думать даже не будешь? Х№ли думать! Съ"бываться надо!!!


В переполненном автобусе мужик случайно наступает женщине на ногу...
О, пардон, мадам!
Оо, вы француз?!
Ну,дык, мать твою...

 

[Ju4ara]

Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов, и хавают ром.
- Старик, а ногу где потерял?
- Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери...
- А с рукой-то как дело было?
- Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и отхерачил...
- Hу, а глаз?
- Да это тут, на пристани...
- ????
- Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк...

 

[спортсмен]

Самолет готовится к взлету. Возле окна сидит щупленький очкарик. Рядом садится такой под 100 кило бритый амбал, со злой рожей. Самолет взлетает, и амбал засыпает. Вдруг очкарика стало тошнить, а он боится разбудить громилу, чтоб не получить звездюлей. Мучился он, мучился и тут самолет попадает в воздушную яму.
Очкарик "БЕЕ-Е... " и выплеснул содержимое желудка на громилу. Сидит, ни жив, ни мертв. Амбал вскоре проснулся от вони. Очкарик:
- Ну, слава богу! Надеюсь, вам уже лучше?!

Хулиган звонит по телефону, ему отвечает женский голос, и он, естественно хулиганит:
- Послушай красотка, знала бы ты, что я сейчас держу в руке, ты просто обалдела бы...
Спокойный женский голос в ответ:
- Если это у тебя помещается в одной руке, прошу больше не звонить!

 

[dentiko]

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
-Сей час выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичёк-подмастерье сразу стал кузнецом...

 

[Gree]

Если рыбак сидит лицом к лунке, — значит, рыбу ловит, если спиной — то, возможно, подкармливает.
Самого большого леща поймала жена рыбака Николая, когда забыла разбудить его на рыбалку…

 

[puffy]

Письма президенту

Спойлер

Г-н президент, всё было очень хорошо (даже лучше, чем всегда). И бесчисленные вопросы народа, и ваши пространные ответы; и мы, у телевизора, сами не понимали, почему катаемся со смеху. Даже записывать было трудно. Но кое-что удалось записать:
«Правительство не дорабатывает… Деньги зависли… Возвратить и выплатить!.. Тревожные сигналы… Суть не спора, а дискуссии (хоть убейте, не вижу разницы)… Рядовые граждане внимательно следят… Ориентироваться надо на рядовых граждан (ориентироваться лучше бы на нобелевских лауреатов)… Спрос со всех уровней власти должен быть жёстким…»
Возможно, смешно было потому, что вы говорили как человек, только что взявший власть в разболтанной и почти разорённой стране. Но вы у власти 13 лет! Как Ельцин и Горбачёв вместе взятые. Дольше Хрущёва. И всё это были эпохи…
Вас спросили про плохую работу правительства. Вы ответили: «Правительство ещё и года не проработало! Надо им дать реализовать себя!»
Г-н президент, ну как тут было не засмеяться? Министры что — вчера родились? с луны свалились? новобранцы они, что ли?
Чтоб не перечислять всех, рассмотрим бегло только премьера. Он командовал «Газпромом», был руководителем администрации президента, вице-премьером правительства, президентом России — всё прошёл человек. А что мы имеем с гуся? Перечислить? Нулевое промилле, перекошенное время и его поразительную (и, как нам кажется, беспочвенную) амбицию, будто его слова «в граните отливаются».
Больше мы не смеялись. С нашей точки зрения, эти люди давно себя реализовали. Кто же поверит, будто вы всё ещё питаете надежду, что они выведут Россию из безобразного состояния и хоть сколько-нибудь сократят наше отставание от развитых стран.
Вы продолжаете утешать людей, рассказывая, на сколько процентов у них выросла зарплата. Но разве дело только в деньгах? Даже скотине нужен не только корм. Даже корове нужна ласка (чтоб давала молоко).
Люди боятся чиновников, ненавидят их за мучения. Люди боятся полицейских. Люди не видят справедливости. Малые дети (особенно те, кому места в детском саду не нашлось) целыми днями видят бесконечное и жуткое насилие по телевизору, похабные ток-шоу. А когда они подрастают, вы, г-н президент, вместе с народом негодуете, что они мочатся на памятники павшим за Родину и жарят шашлык на Вечном огне. Вас спросил об этом ветеран Великой Отечественной Абрам Львович Ехилевский. Всем стало стыдно и грустно. А ваш ответ: «Надо сделать всё, чтобы…» Конечно, надо, но толку от этих слов…
Душеспасительные речи ветеранов и священников дети слышат, дай бог, 30 минут в неделю. А телевизор смотрят несколько часов в день. И вы не видите, кто побеждает? И вы надеетесь на «правильный учебник»?
Разве грошовые надбавки к зарплате спасут от моральной катастрофы?
Эти надбавки даже от примитивной бедности не спасают. Вы сказали, что тарифы ЖКХ должны были подняться на 6%, а вам — в прямом эфире! — показали платёжки, где видно, что цены на электричество (с декабря по февраль) выросли втрое. 300%! Это в 50 раз больше, чем запланированные 6%. Трамплины отдыхают. Тем более что трамплины только в Сочи, а электричество везде. И вы говорите, что правительство не успело себя реализовать?
Вы провели 11-ю встречу с народом и повторяли: «не отрегулировано», «надо разобраться»…
Вас спросили про деятельность Чубайса, а вы стали его выгораживать: мол, с приватизацией он ошибся под влиянием агентов ЦРУ. А под чьим влиянием он ошибся с залоговыми аукционами? А под чьим влиянием — с реформой, уничтожившей единую энергосистему? Сейчас он ошибается с нанотехнологиями. Он ошибается уже 22 года, перебор. И если правда, что ошибками руководило ЦРУ, то куда смотрела ваша, г-н президент, Лубянка?
***
Г-н президент, как вы знаете, у нас кроме всего прочего и почта работает плохо. Оказывается, даже эти письма не все до вас доходят. Вот и недавнее (про разговор с народом) не дошло. Не поспело к вашей прямой линии. А там говорилось:
«Г-н президент, на вас сейчас сыплются вопросы. Будь я молодой крепкой девахой — написал бы у себя на пузе всё что думаю, заголил бы торс — глядишь, вы бы и ответили. Но тут куча проблем. Во-первых, надо прорваться к вам вплотную. За границей, где вы гуляете с какой-нибудь Меркель, это ещё возможно. А в России — исключено.
Во-вторых, если написать мелко, то за секунду вы прочесть не успеете, а в следующий миг письмо окажется на полу под телами охранников. А если написать крупно, то ведь не всякую историю изложишь в трёх буквах.
В-третьих, вы подписали закон о запрете мата в СМИ. А вопрос: «является ли кожа сотрудника газеты частью средства массовой информации?» — юристами ещё не решён».
… Самое изящное из того, что вы сказали, — это ваша шутка: «Как вы жён и возлюбленных отличаете? По запаху? По возрасту?» А самое любопытное — про два письма Березовского, которые вы получили. Но об этом как-нибудь после.
На прощание большое спасибо за то, что вы наконец признали правоту этих писем. Мы много раз вам про ваши декабрьские телемосты писали: мол, не очень хорошо, что президент сидит в тепле, а народ на площадях стоит на морозе (часами!).
Теперь было всем тепло.

(с) Александр Минкин

 

[dentiko]

Приходит бывший танкист в тату-салон. Наколите мне пожалуйста на спине танк.
Через две минуты татуировщик говорит: ГОТОВО.
Клиент: Ну ты мастер , ай молодец...
Татуировщик: Да что там , не за что всего то четыре буквы....

 

[Cat007]

Косметика из грязи Мертвого моря: сбылась многовековая мечта еврея деньги делать из грязи.

Начало двадцатого века, Одесса. В трактир входит огромный биндюжник – еврей и начинает всех угощать со словами, что жена родила ему сына, который весь в отца – целых двадцать фунтов весом. Все его поздравляют и т. д. и т. п.
Через некоторое время он снова заходит в трактир. Хозяйка – типичная тетя Соня его спрашивает:
- Ведь это ви отец того мальчика, который весит 20 фунтов? Как он сейчас? Сколько весит?
- Теперь он весит 15 фунтов.
- Что случилось? Мальчик теряет в весе! Он что – заболел?
- Что ви? Просто мы ему недавно сделали обрезание…

- У евреев национальное блюдо – фаршированая рыба,
у украинцев – фаршированный перец,
а у русских – фаршированный целлофан.
- А это как?
- А это сосиски.