Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - - - Часть 4

[Night Crawler]

Учительница биологии:
- Дети, сегодня я расскажу вам об осьминогах. Осьминоги живут на дне океана. Передвигаются при помощи щупалец. Сначала очень медленно. Ползут по песку, ползут. По направлению к берегу. Сначала медленно, потом чуть быстрее. Затем ускоряются, и уже на полной скорости бегут к берегу, выбегают на берег, дальше, дальше, ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам, набирают скорость, на громадной скорости вбегают на гору, с вершины - в небо, в стратосферу, затем в космос…
- Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! - голос с первой парты.
- Девочка, как твоя фамилия?
- Петрова.
- Где у нас журнал? Так и запишем, Петрова - @банутая.

 

[Cat007]

Рефлекс пить в пятницу ни одна рабочая суббота не убила !!...

Интернет - пункт демонстрации и обмена краденого остроумия !!!

Мать дочери перед свадьбой:
- В женщине должна быть загадка.
Никогда полностью не обнажайся перед
мужем, пусть что-то будет скрыто.
После свадьбы зять звонит теще:
- Мама, у вас в семье с психикой у всех
было нормально?
- Да, а что?
- Ваша дочь уже неделю в постель в
сапогах ложится!

 

[Cat007]

Измена может быть только в официальном браке.
А без него это называется кастинг.

- Слушай, я вчера попа ограбил.
- Да ну...
- Вот те крест!
- Гляди-ка, золотой!..

Сыну исполнился год, теперь муж ласково называет его годёныш...

 

[kzh]

Интернет - пункт демонстрации и обмена краденого остроумия !!!

:lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::ROFL:
убил....

 

[БВадим]

Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца.
- 50 презервативов, - говорит Еж.
Зайцы начинают смеяться.
Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:
- Пятьдесят два


Знакомство в контакте: - Hi! Where are you from?
- Hi! I from Russia. And you?
- I from France.
- Pizdish.
- Chestnoe slovo.


- Как настроение?
- Неадекватное.
- Это как?
- Это когда дела п%%%%ц, а настроение - зае%%%сь.


Разговор двух политиков.
- Через 5-10 лет мы будем жить лучше, чем в Германии, сомнений в этом никаких нет!
- Я не понял, чего это вы с Германией сделать хотите?

В Москве правоохранительные органы в количестве 400 человек попытались остано-вить гей-парад в количестве 2000 человек.
Следующий гей-парад численностью 2400 человек пройдет в Санкт-Петербурге


Приходит мальчик в магазин:
- Дайте мне бутылку водки!
Продавец: - Не дам, мал ещё!
- Да меня отец послал!
- Ну, послал, так что же теперь - напиваться из-за этого?


Молодая пара дома. Парень вешает полочку:
- Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом - у стенки. Второй совершенно ни к чему!
Она:
- Если сделано две дырки - надо использовать обе!!!
Он:
- Ладно, я сегодня перед сном об этом напомню....

 

[БВадим]

В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Инновационный.
2. Консультационный.
3. Аннигиляция.
4. Трансатлантический.
ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Калькуляционный.
2. Плохоскоординированный.
3. Экзистенциальный.
4. Удовлетворительный.
И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет...
2. Нет, я больше не хочу виски!
3. Извини, но ты - не мой тип.
4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть.
5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи?
6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж медведь на ухо на-ступил!
7. Я не собираюсь с тобой драться.
8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом!
9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь ссать на парковке.

 

[БВадим]

Собака покусала на улице прохожего. Тот, видя порваную одежду, кричит хозяяину собаки:
- Я требую компенсации!
- Да без базара, мужик. Я ее подержу, а ты - кусай!


Женщина (неспешно выговаривая мужчине лет тридцати):
- Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь приходить к ним, од-ному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым - нет?
Мужчина (понурившись):
- Да...
Женщина:
- Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику.
Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же близнецы!


Уважаемые производители телевизоров! Сделайте такую кнопочку на телевизоре, на которую нажимаешь и пульт пищит, где он там валяется.


Муж вчера меня наказывал-за то что жрать дома нечего. Повалил и оттрахал, никогда теперь не буду готовить.


Всей своей жизнью Александр Сергеевич Пушкин учит нас тому, что в России талантливый человек должен уметь стрелять.

 

[Cat007]

А я боюсь летать на самолетах...
- А я на поездах боюсь.
- На поездах-то чего?
- Ну прикинь, летящий поезд... это ж обосраться можно!

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
1. Я тебе отослала.
2. Крутые выбоены.
3. Где снять двушку?

Ваш муж утонул в чане с пивом.
- Аяяй! Ну, он хоть перед смертью не очень мучался?
- Не, он даже пару раз поссать вылезал.

Маленькие хитрости.
Если стенки внутри холодильника оборудовать зеркалами, то еды у вас будет в четыре раза больше...

Дорогая Водка!
Я тебя люблю, но у нас был уговор. Ты должна была сделать меня сексуальным и пи#датым танцором. Я видел видео. Есть разговор.

 

[БВадим]

Несправедливость - это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её поживоту и говорят: Поздравляем! И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: Молодец.


Жена ругается с мужем:
- Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких моло-деньких девушек лет 18-20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых вообще встает?!!
Муж:
- Мы же, в отличие от вас, не мозги еб...!


Нашёл на сайте знакомств некую Эвелину с примечанием: "предпочитаю секс за деньги". Судя по фото, платить будет она...

Врут, что в России плохо относятся к голубым? Напротив, им устанавливают голубые фонарики на автомобили и пропускают вперед на всех дорогах.

Профессор-историк читает студентам лекцию:
"... известен факт, что в армии Александра Македонского воины были друг другу не только собратьями по оружию, но и выполняли обязанности походных жен. "
- Профессор, так что-же получается - они все что, геи что-ли были? "
- Это Пенкин с Моисеевым геи, а это были настоящие боевые пидорасы!


- Что в отпуске собираешься делать?
- Трахать все, что шевелится. А ты?
- Постараюсь не шевелиться...

 

[БВадим]

- Слушай, я тут был виноват перед тобой, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?
- Один... ящик... водки!!!
- Какой ты ранимый, сволочь!

Будьте осторожны, привычка читать сидя в туалете, может легко перейти в привычку срать во время чтения.

Просыпается мужик с бодуна, смотрит - надпись на стене: "ЗАВТРА НЕ ПЬЮ"!
Слава Богу что не сегодня!... - подумал мужик.


Тойота-управляй мечтой. Хонда-управляй реальностью. Ниссан-превосходя ожидания. Форд-почувствуй разницу. Киа-искуство удивлять. Митсубиси-перемены к лучшему. Инфи-нити-бунтующая страсть. Ленд ровер-будь выше. ВАЗ-не ссы, доедем!!!

 

[Night Crawler]

Жена:
- Хочешь меня?
Муж:
… - Нет.
- А есть хочешь?
- Да.
- А связь чувствуешь?

 

[Добрый Э-эх]

Собрал отец сыновей, взял в руки пруток, согнул - и сломался пруток. Потом взял пучок, стал гнуть его по-всякому - но не сломались прутки.
- Так вот, сыны, мораль такая. Если нагнуть кого надо - то лучше сразу весь коллектив. Никто не сломается, никто не уволится.

 

[sergey#]

После того, как у подъезда убрали лавочки, стало не понятно, кто наркоман, а кто проститутка.

Девушки, у вас черные точки на лице? Смените катод на сварочном аппарате!

 

[Cat007]

Новинка! Надувная кукла Вуду! Теперь вы можете воткнуть в своего врага не только иголку...

Максиму Галкину и ему подобным повезло: жена никогда не скажет ему "Ты отнял у меня мои лучшие годы!"...

Смеяться над людьми — прекрасный способ не убивать их чаще, чем требуется.

Командир (К): Рядовой Иванов!
Иванов (И): Я!
К: Вот вам кирпич собьете самолет противника!
И (в изумлении) Как - кирпичом? самолет ?????!!!
К: Иванов - вы же КОММУНИСТ!
И: (переламывая кирпич об колено на 2 части): Я собью ДВА самолета!!!

 

[L-G]

Не знаю, куда вставить, лучше, наверное, в эту тему... Яндекс выдал вариант на запрос "Абырвалг" :ROFL:
http://absurdopedia.net/wiki/%C0%C1%DB%D0%C2%C0%CB%C3

 

[spy4ik]

Не знаю, куда вставить, лучше, наверное, в эту тему... Яндекс выдал вариант на запрос "Абырвалг" :ROFL:
http://absurdopedia.net/wiki/%C0%C1%DB%D0%C2%C0%CB%C3

оттуда:

Знаете ли вы, что…
......
92 % телефонных разговоров — пустая болтовня, — сообщает социологическая служба ФСБ. И только 8 % — грамотно произнесённое АБЫРВАЛГ.
.........
Главным распорядителем АБЫРВАЛГ в 2003 году был человек-амфибия.
........
Если 40 раз в супермаркете произнести АБЫРВАЛГ, вам обязательно преподнесут Чупа-чупс в подарок.
.....
98 % Детей рождаются посредством хорошего АБЫРВАЛГА

 

[L-G]

Да-да, последнее вообще шикарно!

 

[спортсмен]

Не знаю, куда вставить, лучше, наверное, в эту тему... Яндекс выдал вариант на запрос "Абырвалг" :ROFL:
http://absurdopedia.net/wiki/%C0%C1%DB%D0%C2%C0%CB%C3

Чеж теперь получается-АБЫРВАЛГ-подколенник!
пользуется успехом у женщин!
дарует жизнь!
ходячий кладец цитат!
и т. д.!!!!!!!!!:scratch_one-s_head:ardon::wink::drinks:

 

[спортсмен]

В школе ставят спектакль.
- Я - яблочко.
- Я - клубничка.
- Я - малинка.
Вовочка:
- Я - долба"б!!!
Учительница:
Вовочка, ни долба"б, а баклажан. Давайте заново.
- Я - яблочко.
- Я - клубничка.
- Я - малинка.
Вовочка:
- Я - долба"б!!!
Учительница:
Да, баклажан ты, Вова, а ни долба"б! Давайте еще раз.
- Я - яблочко.
- Я - клубничка.
Вовочка:
- А я - баклажан!!!
Учительница:
Нет, Вовочка, ты долба"б! Сначала - малинка.

 

[sergey#]

Бублик, бублик! - кричали дети, не подозревая, что колобок смертельно ранен.

Колумбийские школьники слепили снеговика стоимостью 3 миллиона долларов.