Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - - - Часть 4
- Автор темы Команда Абырвалг.НЕТ
- Дата начала
- Статус
- Сообщения
- 12,271
- Реакции
- 116,184
- Баллы
- 135
Николай Носков проспорил и назвал сына Запах...
В средние века по дорогам странствовали трубадуры и барабаноидиоты....
Батька дай пятьсот рублей! Учиться пойду....
- Кто же тебя за пятьсот рублей учить будет?
- Девки!!!
Мой дед никогда не доверял врачам. Он всегда лечил себя сам по старинной книге рецептов... Хороший был старик. Умер от опечатки в своей книге.
В средние века по дорогам странствовали трубадуры и барабаноидиоты....
Батька дай пятьсот рублей! Учиться пойду....
- Кто же тебя за пятьсот рублей учить будет?
- Девки!!!
Мой дед никогда не доверял врачам. Он всегда лечил себя сам по старинной книге рецептов... Хороший был старик. Умер от опечатки в своей книге.
- Сообщения
- 12,271
- Реакции
- 116,184
- Баллы
- 135
Из журнала полицейского участка:
" … Нанесены средние телесные повреждения, переходящие в легкие сексуальные …"
Вам не нравятся незваные гости?
А вы знаете, как им не нравятся нежданные хозяева!
Кавказские стриптизеры не раздеваются, они выходят голыми и бреют себя под музыку.
- Здоровье у вас, хоть завтра в космос отправляй!
- Так почему не в космос, а в стройбат с дагестанцами?!
" … Нанесены средние телесные повреждения, переходящие в легкие сексуальные …"
Вам не нравятся незваные гости?
А вы знаете, как им не нравятся нежданные хозяева!
Кавказские стриптизеры не раздеваются, они выходят голыми и бреют себя под музыку.
- Здоровье у вас, хоть завтра в космос отправляй!
- Так почему не в космос, а в стройбат с дагестанцами?!
- Сообщения
- 11,565
- Реакции
- 36,737
- Баллы
- 135
Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку.
Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну и так далее. Сара ему и говорит:
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует…
Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
- Дааа… Вот за это нас русские и не любят…
- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку.
Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну и так далее. Сара ему и говорит:
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует…
Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
- Дааа… Вот за это нас русские и не любят…
- Сообщения
- 11,565
- Реакции
- 36,737
- Баллы
- 135
...
Вложения
- Сообщения
- 12,271
- Реакции
- 116,184
- Баллы
- 135
Девушка прибегает к парню, размахивая тестом на беременность:
- Я - беременна!!! А ты говорил - "не бойся, он ничего не покажет"!
- Я говорил не "не бойся", а "не ссы".
Совет женщинам:
Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его до тех пор, пока оно не станет сильным.
Сейчас пообедаю.Наберусь сил.И как начну..................хотеть спать.
Женщинам нравятся романтические мужчины, пока не понадобится мужская помощь. А он стоит такой — слезинка в глазах, ручки из жопы...
- Я - беременна!!! А ты говорил - "не бойся, он ничего не покажет"!
- Я говорил не "не бойся", а "не ссы".
Совет женщинам:
Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его до тех пор, пока оно не станет сильным.
Сейчас пообедаю.Наберусь сил.И как начну..................хотеть спать.
Женщинам нравятся романтические мужчины, пока не понадобится мужская помощь. А он стоит такой — слезинка в глазах, ручки из жопы...
- Сообщения
- 12,271
- Реакции
- 116,184
- Баллы
- 135
Москва. В класс приходит новая учительница и представляется.
-Здравствуйте. Меня зовут Мария Ивановна. Я болею за Спартак. Теперь каждый из вас, дети, пусть также представится.
-Меня зовут Коля, я болею за Спартак.
-Меня зовут Маша, я болею за Спартак.
Так дело доходит до последнего мальчика.
-Меня зовут Леша, я болею за Динамо Киев.
Учительница возмущается.
-Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за Динамо!?!?
-Моя мама болеет за Динамо, мой папа болеет за Динамо, мои друзья болеют за Динамо и я болею за Динамо.
-И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а друзья вообще пидарасами, чтобы ты тогда делал?!
-Тогда бы я болел за Спартак
-Здравствуйте. Меня зовут Мария Ивановна. Я болею за Спартак. Теперь каждый из вас, дети, пусть также представится.
-Меня зовут Коля, я болею за Спартак.
-Меня зовут Маша, я болею за Спартак.
Так дело доходит до последнего мальчика.
-Меня зовут Леша, я болею за Динамо Киев.
Учительница возмущается.
-Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за Динамо!?!?
-Моя мама болеет за Динамо, мой папа болеет за Динамо, мои друзья болеют за Динамо и я болею за Динамо.
-И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а друзья вообще пидарасами, чтобы ты тогда делал?!
-Тогда бы я болел за Спартак
- Сообщения
- 12,271
- Реакции
- 116,184
- Баллы
- 135
Представьте себе - замок Уродов. Герцог Урод, герцогиня Уродка, сын Урод, дочь Уродка. Наступает ночь и герцог решил задуть свечу, понятно, что с уродливой рожей не очень то получается. Дул он, дул он, то губы мешают, то нос, в общем, ни хрена у него не выходит. Зовет жену-герцогиню. Та тоже дует, дует, тоже ни хрена. Зовут детей - у них тоже ничего не выходит. Запарились они все и зовут слугу. Слуга приходит, сплевывает себе на пальцы, пальцами тушит огонек свечи и говорит:
- Уроды, бл@ть!
- Уроды, бл@ть!
- Сообщения
- 11,565
- Реакции
- 36,737
- Баллы
- 135
Умирает старый еврей, лежит, еле дышит. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку:
-Моня, я слышу запах фаршированной рыбы. Принеси мне кусочек.
Внук возвращается через пару минут:
-Бабушка сказала - никакой рыбы. Это на поминки.
-Моня, я слышу запах фаршированной рыбы. Принеси мне кусочек.
Внук возвращается через пару минут:
-Бабушка сказала - никакой рыбы. Это на поминки.
- Сообщения
- 418
- Реакции
- 335
- Баллы
- 0
- Сообщения
- 105,952
- Реакции
- 426,737
- Баллы
- 135
Лиебез:
В 16 веке к власти пришёл Иван Грозный. За время его правления на Руси. – Введён суд присяжных. – Бесплатное начальное образование (церковные школы). – Медицинский карантин на границах. – Местное выборное самоуправление, вместо воевод. – Впервые появилась регулярная армия (и первая в мире военная форма – у стрельцов). – Остановлены татарские набеги. – Установлено равенство между всеми слоями населения. Вы знаете, что крепостничества в то время на Руси не существовало вообще? Крестьянин обязан был сидеть на земле, пока не заплатит за её аренду, и ничего более. А дети его считались свободными от рождения, в любом случае! – Запрещён рабский труд (источник – судебник Ивана Грозного). – Государственная монополия на торговлю пушниной, введённая Грозным, отменена всего 10 (десять!) лет назад.
– Территория страны увеличена в 30 раз! – эмиграция населения из Европы превысила 30 000 семей (тем, кто селился вдоль Засечной черты, выплачивались подъёмные 5 рублей на семью. Расходные книги сохранились). – Рост благосостояния населения (и выплачиваемых налогов) за время царствования составил несколько тысяч (!) процентов. – За всё время царствования не было ни одного казнённого без суда и следствия, общее число «репрессированных» составило от трёх, до четырёх тысяч. (А времена были лихие – вспомните Варфоломеевскую ночь в Европе).
А теперь вспомните, что вам рассказывали о Грозном в школе? Что он кровавый самодур и проиграл Ливонскую войну, а Русь тряслась в ужасе?
В 16 веке к власти пришёл Иван Грозный. За время его правления на Руси. – Введён суд присяжных. – Бесплатное начальное образование (церковные школы). – Медицинский карантин на границах. – Местное выборное самоуправление, вместо воевод. – Впервые появилась регулярная армия (и первая в мире военная форма – у стрельцов). – Остановлены татарские набеги. – Установлено равенство между всеми слоями населения. Вы знаете, что крепостничества в то время на Руси не существовало вообще? Крестьянин обязан был сидеть на земле, пока не заплатит за её аренду, и ничего более. А дети его считались свободными от рождения, в любом случае! – Запрещён рабский труд (источник – судебник Ивана Грозного). – Государственная монополия на торговлю пушниной, введённая Грозным, отменена всего 10 (десять!) лет назад.
– Территория страны увеличена в 30 раз! – эмиграция населения из Европы превысила 30 000 семей (тем, кто селился вдоль Засечной черты, выплачивались подъёмные 5 рублей на семью. Расходные книги сохранились). – Рост благосостояния населения (и выплачиваемых налогов) за время царствования составил несколько тысяч (!) процентов. – За всё время царствования не было ни одного казнённого без суда и следствия, общее число «репрессированных» составило от трёх, до четырёх тысяч. (А времена были лихие – вспомните Варфоломеевскую ночь в Европе).
А теперь вспомните, что вам рассказывали о Грозном в школе? Что он кровавый самодур и проиграл Ливонскую войну, а Русь тряслась в ужасе?
- Статус