Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - - - Часть 4
- Автор темы Команда Абырвалг.НЕТ
- Дата начала
- Статус
- Сообщения
- 11,565
- Реакции
- 36,737
- Баллы
- 135
Очень пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало очень стыдно…
- Сообщения
- 12,271
- Реакции
- 116,184
- Баллы
- 135
- Слышал - Монсеррат Кабалье будет петь с Николаем Басковым?
- А ведь когда-то пела с Меркьюри.
- Да, мельчают пидор@cы...
Большинство женщин с детского возраста до того наивные, что до сих пор фраза "закрой глаза, открой рот" их нисколько не настораживает.
Друзья зовут его Троллейбусом! Потому что рогатый и на привязи...
Прыжки в воду решено сделать зимним видом спорта: красиво, зрелищно и совсем нет брызг.
- А ведь когда-то пела с Меркьюри.
- Да, мельчают пидор@cы...
Большинство женщин с детского возраста до того наивные, что до сих пор фраза "закрой глаза, открой рот" их нисколько не настораживает.
Друзья зовут его Троллейбусом! Потому что рогатый и на привязи...
Прыжки в воду решено сделать зимним видом спорта: красиво, зрелищно и совсем нет брызг.
- Сообщения
- 12,271
- Реакции
- 116,184
- Баллы
- 135
Учащаяся ПТУ Люся Сидорова пошла в комнату страха.
Такого страха комната еще не видела.
Золушка: — Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц: — Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер!
СНАЧАЛА ОН СНЯЛ С НЕЁ ЮБКУ,ЗАТЕМ МЕДЛЕННО СТЯНУЛ БЛУЗКУ,ПОТОМ ОН РАСТЯГНУЛ ЛИВЧИК И ОН УПАЛ К ЕГО НОГАМ,А ПОТОМ ОН СНЯЛ С НЕЁ ТРУСИКИ.
ПЕРЕД НИМ НАХОДИЛАСЬ ГОЛАЯ БЕЛЬЕВАЯ ВЕРЁВКА.
Район у нас тихий...
Все с глушителями ходят.
Лето - эта та пора, когда понимаешь что секс - это потливая возня,
а истинный кайф - чесать комариные укусы!
Не повезло Железнодорожному Отделению Полиции!
- Где работаешь?
- В ЖОПе!
Такого страха комната еще не видела.
Золушка: — Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц: — Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер!
СНАЧАЛА ОН СНЯЛ С НЕЁ ЮБКУ,ЗАТЕМ МЕДЛЕННО СТЯНУЛ БЛУЗКУ,ПОТОМ ОН РАСТЯГНУЛ ЛИВЧИК И ОН УПАЛ К ЕГО НОГАМ,А ПОТОМ ОН СНЯЛ С НЕЁ ТРУСИКИ.
ПЕРЕД НИМ НАХОДИЛАСЬ ГОЛАЯ БЕЛЬЕВАЯ ВЕРЁВКА.
Район у нас тихий...
Все с глушителями ходят.
Лето - эта та пора, когда понимаешь что секс - это потливая возня,
а истинный кайф - чесать комариные укусы!
Не повезло Железнодорожному Отделению Полиции!
- Где работаешь?
- В ЖОПе!
- Сообщения
- 1,184
- Реакции
- 7,343
- Баллы
- 135
- По реке плыла огромная сиська. Сиська была очень беспокойная и поэтому всё время оглядывалась по сторонам...
- Подожди, что же это за река такая, по которой сиськи плавают?
- Ну, Волга.
- Не, я у бабушке на Волге был — там никаких сисек не плавает.
- Может, ты просто не заметил?
- Да я там целое лето отдыхал, и всё время у реки проводил. Я бы наверняка заметил.
-Ну ладно, плывёт здоровенная сиська по Неве...
- Да, всё у них в Питере не как у людей...
- Ты сказку будешь слушать или Питер опускать?! Так вот, плывёт по неве офигительно здоровая сиська и всё время нервно оглядывается по сторонам. А тут к ней подплывает летучая рыба. Сиська её не замечает — плывёт себе дальше и по сторонам оглядывается. И рыба до поры до времени себя не показывает — плывёт себе позади, несомая течением. Так они и вышли в залив. Тут рабы увидела, что вокруг никого нету, выпрыгнула из воды и укусил сиську за сосок. А сиська как заорёт!
- С каких это пор сиськи орут? Сиськи не орут.
- Э! Молодой ещё старших-то поучать! Это русские сиськи не орут, потому как стойкость, присущая всем русским, и им не чужда. А это была польская сиська. Ты же знаешь этих поляков...
- Да, ох уж мне эти польские сиськи!
- Тогда рыба и говорит: “Заткнись, дура! Погранцы кругом!”.
- Рыбы не разговаривают. Даже в Питере рыбы не разговаривают. аже польские рыбы не разговаривают.
- Это была рыба с двумя высшими образованиями — одно юридическое, другое лингвистическое.
- Ну тогда ладно.
- Вот рыба и говорит: “Заткнись, перхоть подзалупная! А не заткнёшься — на дно пущу!”. А сиська орёт и орёт.
Мимо проплывали финские пограничники. “Никак, сиська орёт, — говорит один финский пограничник другому”.
“И это явно польская сиська, ибо ни русские, ни финские сиське не орут, — слышит он в ответ”.
И решили они проверить, не пытается ли кто незаконно пресечь финскую границу. Увидев приближающийся корабль, сиська извернулась так больно ударила рыбу, что та лишилась сознания и осталась плавать на поверхности. А хитрая польская сиська скрылась под водой.
Но пограничники были не просты. Они сразу поняли, в чём дело. Рыбу отправили в больницу, а сиську расстреляли за незаконное пересечение границы.
- И какая в этом мораль?
- Их несколько. Во-первых, финскую границу фиг переплывёшь. Во-вторых, все сиськи равны перед финским законом. И самая главная мораль в заключается в том, что перехитрить человека одной сиське не под силу.
- Да, тут нужен полный комплект.
- Умница, сынок! А теперь пора спать, а то детский сад проспишь.
- Спокойной ночи, папа!
- Спокойной ночи, сынок!
- Подожди, что же это за река такая, по которой сиськи плавают?
- Ну, Волга.
- Не, я у бабушке на Волге был — там никаких сисек не плавает.
- Может, ты просто не заметил?
- Да я там целое лето отдыхал, и всё время у реки проводил. Я бы наверняка заметил.
-Ну ладно, плывёт здоровенная сиська по Неве...
- Да, всё у них в Питере не как у людей...
- Ты сказку будешь слушать или Питер опускать?! Так вот, плывёт по неве офигительно здоровая сиська и всё время нервно оглядывается по сторонам. А тут к ней подплывает летучая рыба. Сиська её не замечает — плывёт себе дальше и по сторонам оглядывается. И рыба до поры до времени себя не показывает — плывёт себе позади, несомая течением. Так они и вышли в залив. Тут рабы увидела, что вокруг никого нету, выпрыгнула из воды и укусил сиську за сосок. А сиська как заорёт!
- С каких это пор сиськи орут? Сиськи не орут.
- Э! Молодой ещё старших-то поучать! Это русские сиськи не орут, потому как стойкость, присущая всем русским, и им не чужда. А это была польская сиська. Ты же знаешь этих поляков...
- Да, ох уж мне эти польские сиськи!
- Тогда рыба и говорит: “Заткнись, дура! Погранцы кругом!”.
- Рыбы не разговаривают. Даже в Питере рыбы не разговаривают. аже польские рыбы не разговаривают.
- Это была рыба с двумя высшими образованиями — одно юридическое, другое лингвистическое.
- Ну тогда ладно.
- Вот рыба и говорит: “Заткнись, перхоть подзалупная! А не заткнёшься — на дно пущу!”. А сиська орёт и орёт.
Мимо проплывали финские пограничники. “Никак, сиська орёт, — говорит один финский пограничник другому”.
“И это явно польская сиська, ибо ни русские, ни финские сиське не орут, — слышит он в ответ”.
И решили они проверить, не пытается ли кто незаконно пресечь финскую границу. Увидев приближающийся корабль, сиська извернулась так больно ударила рыбу, что та лишилась сознания и осталась плавать на поверхности. А хитрая польская сиська скрылась под водой.
Но пограничники были не просты. Они сразу поняли, в чём дело. Рыбу отправили в больницу, а сиську расстреляли за незаконное пересечение границы.
- И какая в этом мораль?
- Их несколько. Во-первых, финскую границу фиг переплывёшь. Во-вторых, все сиськи равны перед финским законом. И самая главная мораль в заключается в том, что перехитрить человека одной сиське не под силу.
- Да, тут нужен полный комплект.
- Умница, сынок! А теперь пора спать, а то детский сад проспишь.
- Спокойной ночи, папа!
- Спокойной ночи, сынок!
- Сообщения
- 12,271
- Реакции
- 116,184
- Баллы
- 135
Путеводитель для "образованных" пацанов, желающих приобщиться к большому искусству.
1. Если видишь на картине темный фон и всяческие страдания на лицах - это Тициан.
2. Если на картине вот такенные жОпы и целлюлит даже у мужиков - не сумлевайтесь - это Рубенс.
3. Если на картине мужики похожи на волооких кучерявых баб или просто на итальянских педиков - это Караваджо. (Баб он вообще рисовал полтора раза).
4. Если на картине много маленьких людишек - Брейгель.
5. Много маленьких людишек + маленькой непонятной куйни - Босх
6. Если к картине можно запросто пририсовать пару толстож**ых амуров и овечек (или они уже там есть в различной комплектации), не нарушив композиции - это могут быть: а) Буше б) Ватто
7. Красиво, все голые и фигуры как у культуристов после сушки - Микеланджело
8. Видишь балерину - говоришь Дега, говоришь Дега - видишь балерину
9. Контрастно, резковато и у всех вот такие тощие бородатые лица - Эль Греко
и, наконец:
10. Если все, даже тётки, похожи на Путина - это ван Эйк Все.
1. Если видишь на картине темный фон и всяческие страдания на лицах - это Тициан.
2. Если на картине вот такенные жОпы и целлюлит даже у мужиков - не сумлевайтесь - это Рубенс.
3. Если на картине мужики похожи на волооких кучерявых баб или просто на итальянских педиков - это Караваджо. (Баб он вообще рисовал полтора раза).
4. Если на картине много маленьких людишек - Брейгель.
5. Много маленьких людишек + маленькой непонятной куйни - Босх
6. Если к картине можно запросто пририсовать пару толстож**ых амуров и овечек (или они уже там есть в различной комплектации), не нарушив композиции - это могут быть: а) Буше б) Ватто
7. Красиво, все голые и фигуры как у культуристов после сушки - Микеланджело
8. Видишь балерину - говоришь Дега, говоришь Дега - видишь балерину
9. Контрастно, резковато и у всех вот такие тощие бородатые лица - Эль Греко
и, наконец:
10. Если все, даже тётки, похожи на Путина - это ван Эйк Все.
- Сообщения
- 12,271
- Реакции
- 116,184
- Баллы
- 135
Стоим на светофоре, ждем зеленый. На обочине два гайца, летеха и капитан, задержали алководилу. Летеха правой рукой держит водилу за плечо, а левой разглядывает документы.
В какой то момент убирает руку с плече, перелистывает ей документы.
В этот момент водилу повело в сторону. Добрый капитан скакнул на место, где только, что был водила, что бы помоч ему.
Летеха почуствовав какое то движение сбоку, не глядя хватает за плечо уже капитана.
Капитан аж охренел от наглости. Сильным тычком сбрасывает руку...
Такой наглоси от пьяного водителя молодой, но видно шустрый лейтенант стерпеть не мог.
Ах ты Sцука! И не глядя, без размаха, коротким но сильным тычком заряжает капитану в пятак. Капитан мгновенно принял горизонтальное положение, и только фуражка еще секунду висела над тем местом, где только что стоял гаец.
Глаза летехи... В них явно читался ужас и перспектива нетрадиционного секса
Снизу, лежа на асфальте, на все это взирал быстро трезвеющий водитель. Ибо он догадывался, кто тут будет крайним
В какой то момент убирает руку с плече, перелистывает ей документы.
В этот момент водилу повело в сторону. Добрый капитан скакнул на место, где только, что был водила, что бы помоч ему.
Летеха почуствовав какое то движение сбоку, не глядя хватает за плечо уже капитана.
Капитан аж охренел от наглости. Сильным тычком сбрасывает руку...
Такой наглоси от пьяного водителя молодой, но видно шустрый лейтенант стерпеть не мог.
Ах ты Sцука! И не глядя, без размаха, коротким но сильным тычком заряжает капитану в пятак. Капитан мгновенно принял горизонтальное положение, и только фуражка еще секунду висела над тем местом, где только что стоял гаец.
Глаза летехи... В них явно читался ужас и перспектива нетрадиционного секса
Снизу, лежа на асфальте, на все это взирал быстро трезвеющий водитель. Ибо он догадывался, кто тут будет крайним
- Сообщения
- 12,271
- Реакции
- 116,184
- Баллы
- 135
- АЙ!!
- Что, ударился?
- Ага ..!
- Дай поцёмкаю …
- Петрович, иди на х*й!
Лысый заходит в парикмахерскую и говорит, тыча в роскошную шевелюру парикмахера:
— Вот штука баксов и чтобы у меня прическа была, как утебя! Понял?
Парикмахер с сомнением смотрит на себя в зеркало, потом на сверкающую лысину клиента, потом на штуку, снова на себя... Наконец вздыхает:
— А-а-а, была не была! — и начинает брить себя налысо.
- Что, ударился?
- Ага ..!
- Дай поцёмкаю …
- Петрович, иди на х*й!
Лысый заходит в парикмахерскую и говорит, тыча в роскошную шевелюру парикмахера:
— Вот штука баксов и чтобы у меня прическа была, как утебя! Понял?
Парикмахер с сомнением смотрит на себя в зеркало, потом на сверкающую лысину клиента, потом на штуку, снова на себя... Наконец вздыхает:
— А-а-а, была не была! — и начинает брить себя налысо.
- Сообщения
- 11,565
- Реакции
- 36,737
- Баллы
- 135
Вчера позвонил какой-то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на кладбище. Ёпнутый какой-то...Так и не пришёл...
- Сообщения
- 12,271
- Реакции
- 116,184
- Баллы
- 135
Лето.Водоем вблизи Донецка. Юные пpипанкованные личности pазвлекаются купанием и катанием на мотоцикле в окpестностях этого же водоема.
У одного из панков возникает пpедложение к хозяину мотоцикла, мол "слабо Вальдемаpу ныpнуть?"
Hыpнуть "Вальдемаpу " пpедлагалось с откоса высотой метpов 7 вместе со своим железным конем, веpнее веpхом на нем.
Hедолго думая, наш геpой pаскочегаpил скакуна и отъехал метpов 50 от обpыва, дабы эффектней войти в пучину. Задеpжался там на несколько секунд - либо дух пеpевести, либо близких вспомнить....
В это вpемя неподалеку пpоходил сpеднего pоста, да и возpаста, шахтеp-pаботяга, по-видимому напpавлявшийся на остановку автобуса...Завидя паpнягу, бодpо пpогpевающего свой МТ, шахтеp подумал о пpохладной и быстpой доpоге в Донецк, благо пpинципы автостопа местным населением пpиветствовались...
- Подкинешь, сынок? - нисколько не сомневаясь в напpавлении движения мотоциклиста, спpосил шахтеp.
- Конечно, батя, садись! - столь же увеpенно ответил паpень...
Когда над обpывом появился мотоцикл, товаpищи байкеpа были сильно удивлены пpисутствием на боpту мотоцикла пассажиpа и pазносящемуся по всей окpуге нечеловеческому кpику " Е..аааааааааааааать!!!!!!!!!!!!!", пpиpоду возникновения котоpого они пpиписывали все же своему дpугу, в силу его панковских наклонностей, хотя голос кpичавшего показался им более стаpше и искpенней..
Финал истоpии туманен... Стал ли шахтеp панком, либо панки шахтеpами - неизвестно, но то что мокpого и пеpепуганного мужика pебята долго отпаивали водкой - это факт! )))
У одного из панков возникает пpедложение к хозяину мотоцикла, мол "слабо Вальдемаpу ныpнуть?"
Hыpнуть "Вальдемаpу " пpедлагалось с откоса высотой метpов 7 вместе со своим железным конем, веpнее веpхом на нем.
Hедолго думая, наш геpой pаскочегаpил скакуна и отъехал метpов 50 от обpыва, дабы эффектней войти в пучину. Задеpжался там на несколько секунд - либо дух пеpевести, либо близких вспомнить....
В это вpемя неподалеку пpоходил сpеднего pоста, да и возpаста, шахтеp-pаботяга, по-видимому напpавлявшийся на остановку автобуса...Завидя паpнягу, бодpо пpогpевающего свой МТ, шахтеp подумал о пpохладной и быстpой доpоге в Донецк, благо пpинципы автостопа местным населением пpиветствовались...
- Подкинешь, сынок? - нисколько не сомневаясь в напpавлении движения мотоциклиста, спpосил шахтеp.
- Конечно, батя, садись! - столь же увеpенно ответил паpень...
Когда над обpывом появился мотоцикл, товаpищи байкеpа были сильно удивлены пpисутствием на боpту мотоцикла пассажиpа и pазносящемуся по всей окpуге нечеловеческому кpику " Е..аааааааааааааать!!!!!!!!!!!!!", пpиpоду возникновения котоpого они пpиписывали все же своему дpугу, в силу его панковских наклонностей, хотя голос кpичавшего показался им более стаpше и искpенней..
Финал истоpии туманен... Стал ли шахтеp панком, либо панки шахтеpами - неизвестно, но то что мокpого и пеpепуганного мужика pебята долго отпаивали водкой - это факт! )))
- Сообщения
- 105,952
- Реакции
- 426,736
- Баллы
- 135
Ты понимаешь, что живешь в 2013 году, когда:
1. По ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке
2. У тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек
3. Ты отправляешь e-mail своему коллеге, который сидит в соседней комнате
4. Ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты
5. После рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе
7. Ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона, и ты возвращаешься за ним
8. Ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернету, даже до того, как выпьешь кофе
9. Ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться : - )
10. Сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься
11. Еще хуже: ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение
12. Ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует
13. Тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет…
1. По ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке
2. У тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек
3. Ты отправляешь e-mail своему коллеге, который сидит в соседней комнате
4. Ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты
5. После рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе
7. Ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона, и ты возвращаешься за ним
8. Ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернету, даже до того, как выпьешь кофе
9. Ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться : - )
10. Сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься
11. Еще хуже: ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение
12. Ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует
13. Тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет…
- Сообщения
- 12,271
- Реакции
- 116,184
- Баллы
- 135
Выхожу утром из подъезда - чёрная кошка дорогу перебежала.
Решил вернуться домой.
Подхожу к двери, а ключи, оказывается, в квартире забыл, а дверь захлопнул.
Решил от соседа на работу позвонить, предупредить. Стучу.
Сосед открывает в одних трусах, а за его спиною на вешалке - шуба моей жены. Которая вчера в командировку уехала...
Я соседу - в морду.
Сосед меня - в милицию. Разобрались.
Оказалось, жена, накануне свою шубу продала соседям, чтоб купить мне кожаный плащ.
Выходим из милиции - навстречу бабуля с пустыми вёдрами.
Не оборачиваясь, три раза плюю через левое плечо. Все три раза - в соседа. Он меня - в морду. Я его - в милицию...
Выходим через пятнадцать суток.
Пропускаю соседа вперёд. Он - ни в какую.
Я его - в спину. Он меня - в морду. Я его - по почкам. Он меня - по печени...
Выхожу через две недели, из больницы. Ступаю на лестницу с левой ноги.
А она у меня в гипсе. Поскользнулся, упал...
Выхожу через месяц из комы.
В голове вопрос: какой дурак придумал эти суеверия?
А тут доктор заходит.
Говорит:
-"Завтра операция. Вы на всякий случай пальцы крестиком держите, а лучше - дотроньтесь до трубочиста!"
А где в больнице трубочист?
Дотронулся до медсестры.
Кто же знал, что она любовница главврача...
Год лежу дома.
Никуда не выхожу.
Решил вернуться домой.
Подхожу к двери, а ключи, оказывается, в квартире забыл, а дверь захлопнул.
Решил от соседа на работу позвонить, предупредить. Стучу.
Сосед открывает в одних трусах, а за его спиною на вешалке - шуба моей жены. Которая вчера в командировку уехала...
Я соседу - в морду.
Сосед меня - в милицию. Разобрались.
Оказалось, жена, накануне свою шубу продала соседям, чтоб купить мне кожаный плащ.
Выходим из милиции - навстречу бабуля с пустыми вёдрами.
Не оборачиваясь, три раза плюю через левое плечо. Все три раза - в соседа. Он меня - в морду. Я его - в милицию...
Выходим через пятнадцать суток.
Пропускаю соседа вперёд. Он - ни в какую.
Я его - в спину. Он меня - в морду. Я его - по почкам. Он меня - по печени...
Выхожу через две недели, из больницы. Ступаю на лестницу с левой ноги.
А она у меня в гипсе. Поскользнулся, упал...
Выхожу через месяц из комы.
В голове вопрос: какой дурак придумал эти суеверия?
А тут доктор заходит.
Говорит:
-"Завтра операция. Вы на всякий случай пальцы крестиком держите, а лучше - дотроньтесь до трубочиста!"
А где в больнице трубочист?
Дотронулся до медсестры.
Кто же знал, что она любовница главврача...
Год лежу дома.
Никуда не выхожу.
- Сообщения
- 12,271
- Реакции
- 116,184
- Баллы
- 135
- Почему лучше пить пиво, чем водку?
- Потому что печень одна, а почек две.
Делая искусственное дыхание, безудержные спасатели случайно лопнули девушку.
Возвращается мода на застёгнутую ширинку!
Сегодня опытным путем установил средний процент любителей порнухи утром в метро. Поставил на мобилу звонком начальные фанфары кинокомпании "Рrivаtе"...
Почти у половины вагона в момент звонка подозрительно забегали глазки...
- Чо у тебя мизинцы в гипсе?
- Сломал.
- Сразу два?
- В ушах ковырялся и чихнул...
- Потому что печень одна, а почек две.
Делая искусственное дыхание, безудержные спасатели случайно лопнули девушку.
Возвращается мода на застёгнутую ширинку!
Сегодня опытным путем установил средний процент любителей порнухи утром в метро. Поставил на мобилу звонком начальные фанфары кинокомпании "Рrivаtе"...
Почти у половины вагона в момент звонка подозрительно забегали глазки...
- Чо у тебя мизинцы в гипсе?
- Сломал.
- Сразу два?
- В ушах ковырялся и чихнул...
- Сообщения
- 12,271
- Реакции
- 116,184
- Баллы
- 135
Xиромантия:
Вот линия жизни, вот трамвайная линия, вот они пересекаются…..
Попав в аварию не пристёгнутым, я понял, почему переднее стекло автомобиля называют Лобовое!
- Что у вас в багажнике?
- Охотничий карабин и муляж тёщи.
Вот линия жизни, вот трамвайная линия, вот они пересекаются…..
Попав в аварию не пристёгнутым, я понял, почему переднее стекло автомобиля называют Лобовое!
- Что у вас в багажнике?
- Охотничий карабин и муляж тёщи.
- Сообщения
- 12,271
- Реакции
- 116,184
- Баллы
- 135
Сказки о добре и зле
1. Русская сказка - добро побеждает зло.
2. Еврейская сказка - добро покупает зло.
3. Голландская сказка - добро тупо ржет над злом.
4. ПАдонкАвская сказка - дабро ниасиливает зло и посылает это жывотное в Бабруйск учить албанский!
5. Каннибальская сказка - добро поедает зло.
6. Дзенбуддийская сказка - добру приснилось, что оно зло, которому снится, что оно добро, которому...
7. Новорусская сказка - зло отвечает за базар.
8. Юридическая сказка - добро не несет ответственности за ущерб, причиненный злу согластно пункту 3.5.18. договора "Добро и зло"? 666 от 1.1.1.
9. Рекламная сказка - добро побеждает зло: даже под ободком унитаза!
10. Политическая сказка - голосуете за добро и вместе мы победим зло.
11. Маркетинговая сказка - добро побеждает зло... при условии отсутствия зла.
12. Математическая сказка - добро + зло = добро.
13. Компьютерная сказка - добро побеждает зло при помощи шотгана и бензопилы.
14. Программерская сказка - добро побеждает зло!.. уеs, nо, саnсеl.
И в заключении, добро всегда побеждает зло, кто победил, тот и добрый.
1. Русская сказка - добро побеждает зло.
2. Еврейская сказка - добро покупает зло.
3. Голландская сказка - добро тупо ржет над злом.
4. ПАдонкАвская сказка - дабро ниасиливает зло и посылает это жывотное в Бабруйск учить албанский!
5. Каннибальская сказка - добро поедает зло.
6. Дзенбуддийская сказка - добру приснилось, что оно зло, которому снится, что оно добро, которому...
7. Новорусская сказка - зло отвечает за базар.
8. Юридическая сказка - добро не несет ответственности за ущерб, причиненный злу согластно пункту 3.5.18. договора "Добро и зло"? 666 от 1.1.1.
9. Рекламная сказка - добро побеждает зло: даже под ободком унитаза!
10. Политическая сказка - голосуете за добро и вместе мы победим зло.
11. Маркетинговая сказка - добро побеждает зло... при условии отсутствия зла.
12. Математическая сказка - добро + зло = добро.
13. Компьютерная сказка - добро побеждает зло при помощи шотгана и бензопилы.
14. Программерская сказка - добро побеждает зло!.. уеs, nо, саnсеl.
И в заключении, добро всегда побеждает зло, кто победил, тот и добрый.
- Статус