Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - - - Часть 4
- Автор темы Команда Абырвалг.НЕТ
- Дата начала
- Статус
- Сообщения
- 12,271
- Реакции
- 116,184
- Баллы
- 135
Бабушка кашлянула в автобусе.
- Будьте здоровы!
- Да я вообще-то не чихала, а кашляла.
- Да мне хоть хуем подавилась!Пионер должен быть вежливым!
Вот спишь ты в своей кровати, храпишь, слюнявишь подушку, пердишь.
А ведь кто-то мнит тебя своей мечтой.
Вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец-то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю:
- А давай Васек все-таки сегодня повесим,
Мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу –– из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.
Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит:
- Б#я как током пи#д#нуло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!
- Будьте здоровы!
- Да я вообще-то не чихала, а кашляла.
- Да мне хоть хуем подавилась!Пионер должен быть вежливым!
Вот спишь ты в своей кровати, храпишь, слюнявишь подушку, пердишь.
А ведь кто-то мнит тебя своей мечтой.
Вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец-то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю:
- А давай Васек все-таки сегодня повесим,
Мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу –– из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.
Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит:
- Б#я как током пи#д#нуло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!
- Сообщения
- 12,271
- Реакции
- 116,184
- Баллы
- 135
- Когда вы приходите домой, что может быть хуже следов помады на воротничке?
- Следы талька для ног на ушах.
Если человек купил себе "Лэнд крузер" - это еще не значит, что он богат - может, он копил три месяца..
Если россиянин ругается матом, то это не значит, что он чем-то недоволен.
Эдисон изобрел лампочку ,что бы проверить влезет ли она в рот.
На порносайтах в рубрике «Изнасилования» выложен матч «Бавария»-»Барселона».
Люди, которые меня ненавидят, должны понять и принять одну простую вещь: цианистый калий.
- Следы талька для ног на ушах.
Если человек купил себе "Лэнд крузер" - это еще не значит, что он богат - может, он копил три месяца..
Если россиянин ругается матом, то это не значит, что он чем-то недоволен.
Эдисон изобрел лампочку ,что бы проверить влезет ли она в рот.
На порносайтах в рубрике «Изнасилования» выложен матч «Бавария»-»Барселона».
Люди, которые меня ненавидят, должны понять и принять одну простую вещь: цианистый калий.
- Сообщения
- 11,565
- Реакции
- 36,737
- Баллы
- 135
Звонок в 2 часа ночи
-АЛЛО,ЭТО СЕКС ПО ТЕЛЕФОНУ?????
*Заспанный женский голос*-
-Мужчина,вы куда звоните?
-ЭТО СЕКС ПО ТЕЛЕФОНУ???????
-Вы не туда попали.....
-ОООООООО...БЛЯЯЯЯЯЯЯ.....ООООУУУУ....Я НЕ ТУДА ПОПАААААЛ!!!!!!!
-АЛЛО,ЭТО СЕКС ПО ТЕЛЕФОНУ?????
*Заспанный женский голос*-
-Мужчина,вы куда звоните?
-ЭТО СЕКС ПО ТЕЛЕФОНУ???????
-Вы не туда попали.....
-ОООООООО...БЛЯЯЯЯЯЯЯ.....ООООУУУУ....Я НЕ ТУДА ПОПАААААЛ!!!!!!!
- Сообщения
- 12,933
- Реакции
- 46,407
- Баллы
- 0
Как-то еду я домой на такси. По денежкам вышло примерно 500р. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому - многоэтажнка. Закралась хитрая мысля в голову,
"а не слинять ли мне, не заплатив? Дом большой - в подъезд забежал и ищи, свищи!"
Ломанулся я из машины! Сначала долбанулся дурной башкой об стойку двери. Потом споткнулся об бардюр и навернулся через скамейку. Пока вставал - разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты истерично пытался открыть домофон... Все это время таксист смотрел на меня с охуевшими глазами из машины и активных действий не предпринимал.
" Он в шоке!", - подумал я.
Все оказалось проще - потом, уже в подъезде, я вспомнил что заплатил ему, когда сел в машину.
"а не слинять ли мне, не заплатив? Дом большой - в подъезд забежал и ищи, свищи!"
Ломанулся я из машины! Сначала долбанулся дурной башкой об стойку двери. Потом споткнулся об бардюр и навернулся через скамейку. Пока вставал - разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты истерично пытался открыть домофон... Все это время таксист смотрел на меня с охуевшими глазами из машины и активных действий не предпринимал.
" Он в шоке!", - подумал я.
Все оказалось проще - потом, уже в подъезде, я вспомнил что заплатил ему, когда сел в машину.
- Сообщения
- 11,400
- Реакции
- 50,118
- Баллы
- 0
Конечная строка к этому анекдоту из другой версии.
-А выыы бы встали поудобней!!!
- Сообщения
- 5,961
- Реакции
- 40,580
- Баллы
- 135
Встретились охотник и рыбак.
-Ну ты как?
-Вытащил вчера вот такого судака,- разводит руки на полтора метра, - а ты как?
-В лес захожу, тут же лось навстречу, я его с одного выстрела заваливаю, не успел обрадоваться - инспектор выскакивает. А сезон охоты еще не открыт, статья, я его из второго ствола и кладу. Только перезарядил, кусты зашевелились, там парочка сексом занимается, а нахрена мне свидетели, пришлось и их в расход. На опушку выхожу, а там автобус с туристами, на меня выпялились. Короче, либо ты руки поуже сводишь, либо я и этих к е@аной матери перестреляю!
-Ну ты как?
-Вытащил вчера вот такого судака,- разводит руки на полтора метра, - а ты как?
-В лес захожу, тут же лось навстречу, я его с одного выстрела заваливаю, не успел обрадоваться - инспектор выскакивает. А сезон охоты еще не открыт, статья, я его из второго ствола и кладу. Только перезарядил, кусты зашевелились, там парочка сексом занимается, а нахрена мне свидетели, пришлось и их в расход. На опушку выхожу, а там автобус с туристами, на меня выпялились. Короче, либо ты руки поуже сводишь, либо я и этих к е@аной матери перестреляю!
- Сообщения
- 11,565
- Реакции
- 36,737
- Баллы
- 135
:shok: Во наплюсовали.
Что,всё так печально ?:ROFL:
- Сообщения
- 12,271
- Реакции
- 116,184
- Баллы
- 135
ПЯТНИЦА!!!!!! Закричал мозг и унес жопу в неизвестном направлении...
Фитнес центр " Тарас Бульба": мы боремся с ляхами!
Приходит жена домой, заходит в комнату и видит: сидит на полу её муж и х@ем бутылку открывает. Та вытаращила глаза и никак не может слова вымолвить. А муж виновато улыбнулся и говорит:
- Дорогая, ты не подумай ничего дурного, у меня просто неприятности на работе.
Понятное дело, жену это не успокоило, и она сразу же помчалась к знакомому психиатру.
Забегает в кабинет и говорит:
- Доктор, что мне делать, у меня муж сумасшедший!
- А почему Вы так решили?
- Он членом бутылки открывает.
- А разбить им бутылку он не пытается?
- Не-ет, я не видела.
- Ну тогда какой же он сумасшедший? Это у него так... неприятности на работе!
Судя по тому, как часто мальчик Петя выходит во двор покачаться на качелях, квартира у них маленькая, но секс родители любят.
Фитнес центр " Тарас Бульба": мы боремся с ляхами!
Приходит жена домой, заходит в комнату и видит: сидит на полу её муж и х@ем бутылку открывает. Та вытаращила глаза и никак не может слова вымолвить. А муж виновато улыбнулся и говорит:
- Дорогая, ты не подумай ничего дурного, у меня просто неприятности на работе.
Понятное дело, жену это не успокоило, и она сразу же помчалась к знакомому психиатру.
Забегает в кабинет и говорит:
- Доктор, что мне делать, у меня муж сумасшедший!
- А почему Вы так решили?
- Он членом бутылки открывает.
- А разбить им бутылку он не пытается?
- Не-ет, я не видела.
- Ну тогда какой же он сумасшедший? Это у него так... неприятности на работе!
Судя по тому, как часто мальчик Петя выходит во двор покачаться на качелях, квартира у них маленькая, но секс родители любят.
- Мне кажется, что ты слишком высокомерно относишся к людям...
- Что я слышу, говно умеет разговаривать....
На днях внимательные археологи нашли невнимательных саперов.
Бомж Витя требует, чтобы его называли ВиктОр, потому что он недавно съел лягушку.
Еду в автобусе. Утро. На работу. Давка, сидячих мест нет. Заходит парень, начинает как-то странно закатывать глаза под потолок, вообщем, довольно странно себя вести. Тут берёт телефон, разговор:
- Серёга, привет. Помнишь, ты с Регинкой встречался, да, а у неё еще подруга была, на меня всё вешалась, ага, да-да, блядина-а-а жуткая, ты не помнишь, как её зовут? А, бл. дь, точно.
И, обращаясь к девушке, сидящей рядом с ним:
- Надя, привет!
- Что я слышу, говно умеет разговаривать....
На днях внимательные археологи нашли невнимательных саперов.
Бомж Витя требует, чтобы его называли ВиктОр, потому что он недавно съел лягушку.
Еду в автобусе. Утро. На работу. Давка, сидячих мест нет. Заходит парень, начинает как-то странно закатывать глаза под потолок, вообщем, довольно странно себя вести. Тут берёт телефон, разговор:
- Серёга, привет. Помнишь, ты с Регинкой встречался, да, а у неё еще подруга была, на меня всё вешалась, ага, да-да, блядина-а-а жуткая, ты не помнишь, как её зовут? А, бл. дь, точно.
И, обращаясь к девушке, сидящей рядом с ним:
- Надя, привет!
- Сообщения
- 12,271
- Реакции
- 116,184
- Баллы
- 135
Вместо таблички:"Стучите,открыто" на ларьке появилась:"Настучали?Закрыто"
Вторник! Женщина на приеме у гинеколога,
Он: - Сколько у вас было партнеров?
Она: - Ну, вроде три...
Он: - Что-то не густо.
Она: - Да уж, не задалась неделька...
Между прочим, закон Архимеда ещё никто не отменял!! И из-за этих двух перчиков в каждой бутылке Немирофф... НАМ НЕ ДОЛИВАЮТ 50 грамм!!
Завтракают утром муж и жена.
Жена говорит мужу: - Да, ты был прав... зря мы с тобой дочь ругали за пирсинг. Теперь, когда у неё кольцо в носу, поднимать её в школу стало намного проще.
- Знаешь, милая, пойми, мне не нужны серьезные отношения... Ну так чтобы на всю жизнь!
- О чем это ты, дорогой?!
- Снимай трусы, я тебе говорю!
Вторник! Женщина на приеме у гинеколога,
Он: - Сколько у вас было партнеров?
Она: - Ну, вроде три...
Он: - Что-то не густо.
Она: - Да уж, не задалась неделька...
Между прочим, закон Архимеда ещё никто не отменял!! И из-за этих двух перчиков в каждой бутылке Немирофф... НАМ НЕ ДОЛИВАЮТ 50 грамм!!
Завтракают утром муж и жена.
Жена говорит мужу: - Да, ты был прав... зря мы с тобой дочь ругали за пирсинг. Теперь, когда у неё кольцо в носу, поднимать её в школу стало намного проще.
- Знаешь, милая, пойми, мне не нужны серьезные отношения... Ну так чтобы на всю жизнь!
- О чем это ты, дорогой?!
- Снимай трусы, я тебе говорю!
- Статус