Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - - Часть 3

[Игорь_99]

Девушка не подскажете сколько времени? Нет! Жаль я такой клевый в постели

 

[Cat007]

Доверчивый Жерар Депардье получил новый российский паспорт, не подозревая, что на нем уже висят два потребительских кредита и ипотека.

Скучно... хочется компанию... Сто пудов хочется компанию... хорошую нефтяную компанию...

Если с закрытым ртом сказать "где наши", получается "иди на х@й".
Но самое смешное, что почти каждый прочитавший попробовал так сделать.

 

[zigfrid]

- Прикинь, моя сестрa чикaнулaсь. Онa переоделaсь мужчиной и пошлa служить в aрмию.
- Но ведь ей придется ходить в бaню с мужикaми. Кто-нить обязaтельно сдaст!
- Дa кто сдaст-то?!?!?!?!


1 апреля в больнице.
– Доктор, а у вас вся спина черная!
– А у вас, больной, лимфоцетановый нурокуамит, пиз-ец вам, короче.

 

[zigfrid]

- Ты сильный!
- Я сильный!
- Ты матерый!
- Я матерый!
- Ты даже не знаешь, что значит сдаваться!
- Я даже не знаю, что значит матерый...

В темном переулке:
- Мужик, купи у нас лом.
- Да на х%я он мне нужен?
- Ну тогда сымай часы и цепь с перстнем.
- А почем лом-то?
- А лом уже не продается...

 

[zigfrid]

Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос
"Кто-кто"? ответил: "Агния Барто".

 

[акванафт]

Весна . Кошка приходит к коту и говорит: "Давай играть в прятки, если найдешь меня я твоя, если нет, я в том шкафу"

 

[акванафт]

Лекция в сельхозинституте, в первом ряду сидят девчонки на последнем хлопцы.Лектор .Один взрослый бык производитель должен иметь до 12-ти совокуплений в день. Голос из первого ряда , простите профессор до скольки? (Профессор) до 12-ти,(девушка) повторите это для последнего ряда. Голос из последнего ряда, простите профессор с одной или с 12-ю,(профессор) конечно с 12-ю, повторите это пожалуйста для первого ряда

 

[ВАДОН]

....
Если с закрытым ртом сказать "где наши", получается "иди на х@й".
Но самое смешное, что почти каждый прочитавший попробовал так сделать.

Сцука:lol:я сначала попробывал ,а потом дочитал:lol::lol::lol:

 

[Cat007]

Филолог говорит своему сыну:
- Ты меня очень огорчил. Я слышал, как ты спорил со своим другом и сказал ему: "Ты е*анулся". Как ты мог? Ты ни за что обидел человека, показав ему пренебрежение!
- А что я должен был ему сказать?
- Тебе надо было сказать: "Да ну, нах*й!" Он бы понял, что ты вовлечен, но ты оппонируешь!...

 

[акванафт]

Собрались мужики на рыбалку, каждый взял водку понадеявшись на других что они возмут закуску. По дороге решили выпить, глядь , а закуски ни у кого нет, да и город уже далеко. Решили, по дороге купить , видят бабка торгует вдоль трассы. Подьезжают , а у нее из закуски, только пачка синих сосисек, да 3-х лировая банка острой приправы. Делать нечего взяли. Приехали на место уже все готовые (пьяные) Развели костер, продолжили бухать, вспомнили про закуску, послали молодого за ней, а тот не донес банку с приправой всего пару метров до костра разбил ее. Чо делать. Ладно рядом сядем, сосисками будем макать в нее и закусывать. На утро картина. Один сидит за живот держится и хохочет, двое блюют, третий в прострации. Посередине лежит коровий пельмень весь изтыканный сосиськами, а рядом не тронутая приправа.

 

[KoSiNuS]

Собрались мужики на рыбалку, каждый взял водку понадеявшись на других что они возмут закуску. По дороге решили выпить, глядь , а закуски ни у кого нет, да и город уже далеко. Решили, по дороге купить , видят бабка торгует вдоль трассы. Подьезжают , а у нее из закуски, только пачка синих сосисек, да 3-х лировая банка острой приправы. Делать нечего взяли. Приехали на место уже все готовые (пьяные) Развели костер, продолжили бухать, вспомнили про закуску, послали молодого за ней, а тот не донес банку с приправой всего пару метров до костра разбил ее. Чо делать. Ладно рядом сядем, сосисками будем макать в нее и закусывать. На утро картина. Один сидит за живот держится и хохочет, двое блюют, третий в прострации. Посередине лежит коровий пельмень весь изтыканный сосиськами, а рядом не тронутая приправа.

Баян конечно на у нас на Урале мужики рыбаки синяки суп варили с рисом))) но у них еще с собой банка опарыша была, догадайтесь как они утром на рис рыбачили)))

 

[StaS_65]

Сцука:lol:я сначала попробывал ,а потом дочитал:lol::lol::lol:

Моя жена тоже... Ржу нимагу............:lol::lol::lol::lol::lol::lol:

 

[Cat007]

Интересно, как быстро Жерар просечёт что в России, при таких друзьях, налоги вообще можно не платить?

Г-н президент, а почему вы дали Депардье российский паспорт? Ведь он же француз! - Какой француз? Он настоящий новый русский!

Спешишь- это когда бреешься и какаешь одновременно

Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем. Каюсь!

Сороконожка пересчитывает ножки своего ребенка: 38, 39, 40, 41... Оппа! Мальчик...

 

[langimanus]

Это только нашим матом можно не только оскорбить, но и похвалить.

**********************************
– Ну что, тр@хнул ее?
– Нет, она какая-то ебнут@я оказалась. Привел ее домой, свечи, шампанское… и тут она Плейстейшен увидела…

**********************************
- У вас наверное жена красавица?
- Да, а как вы догадались?
- Вы урод, а дети симпатичные.

 

[ВАДОН]

Прочитала на автомобильном форуме, что при дальних поездках летом, особенно если поездка попадает на ночное время, рекомендуется смазать детали передней части автомобиля вазелином, и тогда налипших во время поездки мух и комаров можно будет легко смыть водой. Так и сделала.
На заправочной станции решила проверить уровень масла. Подросток, видимо, подрабатывающий на заправке, подскочил, чтобы помочь. Пока он открывал капот, тот несколько раз соскальзывал с его пальцев и с грохотом захлопывался. Я попыталась объяснить, что машина намазана вазелином… Прежде, чем я успела сказать, для чего это сделано, он оторопело посмотрел на меня и спросил:
- Она у вас что, в гараж туго входит?

 

[ВАДОН]

Парень и девушка знакомяться на дискотеке. Он:- Пойдём на улицу что- то покажу! Выходят, парень озираеться по сторонам снимает свои штаны и достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами: -Ну как, большой? Она в ужасе бросаеться от него в кусты с диким воплем. Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвёт о кусты, в голове мысли: Говорила мама что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!! и орёт как бешенная . Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачиваеться и видит два огромных охуевших глаза и слышит: - ПИСЮ ОТПУСТИ

 

[Игорь_99]

Иду по улице, настроение классное. Вдруг подходят двое ментов и говорят - "Пройдёмте, будете свидетелем".
Чёрт меня дёрнул ляпнуть - "Наконец-то решили зарегистрировать свои отношения"?

 

[Cat007]

Лилипуты готовились к войне--кормили Гулливера горохом и звали его ласково "Царь- Пушка"

Чем прекрасны новогодние праздники??? Не надо напрягаться-захотелось супчика,разогрел холодец.....

Почти в каждом россиянине есть маленькая быдлинка...

- Ты же девочка. Должна говорить ласково.
- Нихуяшеньки!

 

[Cat007]

Ну вот...нашли крайнюю..."- сказала плоть перед обрезанием..

Пластическая хирургия:
— Восстановление девственности.
— Удаление совести.
— Придание лицу святости.

Народная примета:
Даже очень тёмные очки не скроют запаха перегара.

Джигурда звал на помощь в лесу, на крик откликнулось: 12 медведиц, 8 самок лося, 2 кабана и теплоход.

 

[Abirvalg]

Зашел в метро, стоит девушка беременная, месяц 8-9. Милостыню просит! Жалко ее стало, уже года 2 тут стоит, никак родить не может....