Анекдоты и короткие смешные истории ))))) Часть первая
- Автор темы Abirvalg
- Дата начала
- Статус
- Сообщения
- 352
- Реакции
- 1,698
- Баллы
- 0
Созрел адский план - поливать лужи, которые остаются за котом, валерианой.Пусть тоже мучается, сука шерстяная
- Сообщения
- 352
- Реакции
- 1,698
- Баллы
- 0
У психиатра.
- Доктор, у меня руки трясутся.
- И сильно?
- Очень?
- Ну как это "Очень"?
- Да я пока ссу, 2 раза кончаю!!!
- Доктор, у меня руки трясутся.
- И сильно?
- Очень?
- Ну как это "Очень"?
- Да я пока ссу, 2 раза кончаю!!!
- Сообщения
- 352
- Реакции
- 1,698
- Баллы
- 0
В приемный покой городской больницы доставлен школьник Иванов с гвоздем в жопе. На вопрос о случившемся ответил, что хотел нацарапать на чьем-то новом Лексусе слово "х**", но рука неожиданно соскользнула.
- Сообщения
- 352
- Реакции
- 1,698
- Баллы
- 0
Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х
местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся
Гребибля и Гребубля...
местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся
Гребибля и Гребубля...
Юная пациенка на приеме у врача.
-Раздевайтесь!
-Ой, знаете, я очень стеснительная. Вы бы не могли выключить свет,
доктор?
-Как хотите...
-Только теперь я ничего не вижу. Куда положить одежду?
-Давайте сюда, возле моей...
-Раздевайтесь!
-Ой, знаете, я очень стеснительная. Вы бы не могли выключить свет,
доктор?
-Как хотите...
-Только теперь я ничего не вижу. Куда положить одежду?
-Давайте сюда, возле моей...
Попал мужик в рай и спрашивает у Бога, мол, а как там, в аду?
Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть.
Мужик смотрит, а там житуха просто кипит: все обдолбаные на тачках с
шалавами катаются, пиво, водка - рекой. Не жизнь, а просто вечный кайф.
Возврашается он обратно и просит Бога отправить его в ад.
А Бог ему отвечает, что мол ты мужик больно праведным был на земле и
грехов не имел, поэтому тебе место в раю.
Мужик тогда и просится отпустить его на недельку на землю, мол - все
исправлю.
Бог соглашается.
Мужик попав на землю, начинает полный беспредел: пьянки, гулянки, оргии,
насилует всех подряд.
В последний день попадает в какой-то притон и там ему под руку
попадается старенькая бабка лет 90. Он и ее отымел по полной программе.
Теряет сознание, приходит в себя - опять в раю!?!?
Он к Богу, ... спрашивает, че мол за фигня.
А тот ему говорит:
- Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит. Но помнишь
ты под конец бабку отымел? Так вот, не поверишь - ОТМОЛИЛА!!
Я, вообще-то, парень - хоть куда...
Но туда не все девушки соглашаются.
Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть.
Мужик смотрит, а там житуха просто кипит: все обдолбаные на тачках с
шалавами катаются, пиво, водка - рекой. Не жизнь, а просто вечный кайф.
Возврашается он обратно и просит Бога отправить его в ад.
А Бог ему отвечает, что мол ты мужик больно праведным был на земле и
грехов не имел, поэтому тебе место в раю.
Мужик тогда и просится отпустить его на недельку на землю, мол - все
исправлю.
Бог соглашается.
Мужик попав на землю, начинает полный беспредел: пьянки, гулянки, оргии,
насилует всех подряд.
В последний день попадает в какой-то притон и там ему под руку
попадается старенькая бабка лет 90. Он и ее отымел по полной программе.
Теряет сознание, приходит в себя - опять в раю!?!?
Он к Богу, ... спрашивает, че мол за фигня.
А тот ему говорит:
- Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит. Но помнишь
ты под конец бабку отымел? Так вот, не поверишь - ОТМОЛИЛА!!
Я, вообще-то, парень - хоть куда...
Но туда не все девушки соглашаются.
- Сообщения
- 2,624
- Реакции
- 7,575
- Баллы
- 135
xxx: машину купил, не едет что-то
zzz: за сколько?
xxx: 18 т.р.
zzz: я за столько холодильник купил, тоже не едет...
***********
- Поздравляем! Вы попали в программу ГАИ, и мы сразу же начинаем с вопроса на 500 руб... Почему ремешочек не пристегнут?!
***********
zzz: за сколько?
xxx: 18 т.р.
zzz: я за столько холодильник купил, тоже не едет...
***********
- Поздравляем! Вы попали в программу ГАИ, и мы сразу же начинаем с вопроса на 500 руб... Почему ремешочек не пристегнут?!
***********
- Сообщения
- 2,624
- Реакции
- 7,575
- Баллы
- 135
Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной. Она начинает вести
себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что муж невнимателен. У нее появляются
странные прихоти, которые почему-то непременно нужно очень быстро выполнить.
Она делается эгоцентричной и постоянно сетует на всякие диковинные недомогания.
Объяснить ей, что ее состояние - естественно, и что миллионы женщин рожали миллионы
раз - невозможно. Понять, что происходит с женой, можно только одним способом:
попытаться вжиться в ее шкуру. Выполняйте предложенные нами упражнения аккуратно,
все то время, что супруга ждет ребенка, и ваша любимая перестанет быть для вас
загадкой. Удачи!
1-3 месяцa
1) Каждый вечер устраивайте себе отравление - например пейте накануне водку с
пивом без закуски.
2) На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно
тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
3) К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма.
4) Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть.
5) Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.
6) Бросьте сигарету, вы что?
7) Прилягте и съешьте еще йогурт. Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она
занята.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.
3-6 месяцев
1) К животу спереди привяжите матрац с водой.
2) Если одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.
3) Спать - тоже с матрацем. Как-как! На боку!
4) Не забудьте выпить снотворного с утра!
5) А перед уходом на работу - литр воды.
6) На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
7) В нос вставьте ватку - так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышка.
Ватку носите постоянно. Тяжело дышать? Проветривайте чаще - некоторым помогает.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и сифилис.
Неважно, что вы уже сдавали.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.
6-9 месяцев
1) Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный
аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать - вставайте и собирайтесь
на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.
2) Матрац накачайте посильнее.
3) Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
4) Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и
работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это получается слишком
легко - увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.
5) Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть
будут теперь по 2 кило - каждый.
6) Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!
7) Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина - будьте снисходительны.
Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей тоже
тяжело!
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да всё на то же
- на спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что за
вопрос?
The end
В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в 20-й раз
вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам+ куда-нибудь апельсин. Теперь
дышите глубже. Удалось освободиться? Отлично. Можете отвязать свой матрац.
себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что муж невнимателен. У нее появляются
странные прихоти, которые почему-то непременно нужно очень быстро выполнить.
Она делается эгоцентричной и постоянно сетует на всякие диковинные недомогания.
Объяснить ей, что ее состояние - естественно, и что миллионы женщин рожали миллионы
раз - невозможно. Понять, что происходит с женой, можно только одним способом:
попытаться вжиться в ее шкуру. Выполняйте предложенные нами упражнения аккуратно,
все то время, что супруга ждет ребенка, и ваша любимая перестанет быть для вас
загадкой. Удачи!
1-3 месяцa
1) Каждый вечер устраивайте себе отравление - например пейте накануне водку с
пивом без закуски.
2) На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно
тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
3) К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма.
4) Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть.
5) Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.
6) Бросьте сигарету, вы что?
7) Прилягте и съешьте еще йогурт. Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она
занята.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.
3-6 месяцев
1) К животу спереди привяжите матрац с водой.
2) Если одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.
3) Спать - тоже с матрацем. Как-как! На боку!
4) Не забудьте выпить снотворного с утра!
5) А перед уходом на работу - литр воды.
6) На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
7) В нос вставьте ватку - так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышка.
Ватку носите постоянно. Тяжело дышать? Проветривайте чаще - некоторым помогает.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и сифилис.
Неважно, что вы уже сдавали.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.
6-9 месяцев
1) Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный
аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать - вставайте и собирайтесь
на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.
2) Матрац накачайте посильнее.
3) Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
4) Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и
работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это получается слишком
легко - увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.
5) Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть
будут теперь по 2 кило - каждый.
6) Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!
7) Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина - будьте снисходительны.
Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей тоже
тяжело!
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да всё на то же
- на спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что за
вопрос?
The end
В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в 20-й раз
вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам+ куда-нибудь апельсин. Теперь
дышите глубже. Удалось освободиться? Отлично. Можете отвязать свой матрац.
- Сообщения
- 1,885
- Реакции
- 2,481
- Баллы
- 0
Студент сдает экзамен профессору по физике.
П: Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
С: А потому что электричество...
П: Ну и что? Почему тогда электрический утюг не крутится?
С: А потому что не круглый...
П: А электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
С: А потому что шершавая, трение в ножках...
П: А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится?
С: А лампочка-то как раз и крутится...
П: Как?!
С: А вот когда вы её в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь её крутите!
П: Нда-а... кручу... Но ведь это я её кручу, а не она сама...
С: Ну, знаете, само сабой вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!
Админ считал себя царем и богом сети, электрик подошел к рубильнику и показал, кто действительно царь и бог.
Вы хотите купить вещь, но денег нет.
Вы заняли у друга 900 рублей и купили вещь, но за 850 рублей. Осталось 50 рублей сдачи.
Пришли домой. Сестра просит занять ей 30 рублей. Вы отдаёте и у вас остаётся 20 рублей. Вы отдаёте 20 рублей другу, и теперь Вы должны другу 880 рублей.
Через день сестра отдаёт Вам 30 рублей. Итого 880+30=910.
Откуда взялись 10 рублей?
-Пап,а что такое- альтернатива?
-Сложно объяснить в двух словах,ну вот на примере:
Ты работаешь на заводе,из года в год пашешь и пашешь,постепенно копишь бабки.
В один прекрасный момент,тебе денег хватает на переезд в деревню.
Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цеплят.
Кормишь их,поишь,ухаживаешь за ними,они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи циплят.
Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур.И вот эти тысячи кур начинают нести яйца - ты уже крутой фермер!
И тут наводнение - полный п%%%%ц! И всю твою ферму смывает,всё сдохло,всё смыто...
-Пап,ну и где альтернатива?
-Утки
Первое сентября, первый класс.
Учительница говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, поднимите руку.
Вовочка тянет руку.
- Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
- Нет, просто проверяю, как работает система."
...
ЗЫ. Будущий технарь, имхо
П: Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
С: А потому что электричество...
П: Ну и что? Почему тогда электрический утюг не крутится?
С: А потому что не круглый...
П: А электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
С: А потому что шершавая, трение в ножках...
П: А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится?
С: А лампочка-то как раз и крутится...
П: Как?!
С: А вот когда вы её в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь её крутите!
П: Нда-а... кручу... Но ведь это я её кручу, а не она сама...
С: Ну, знаете, само сабой вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!
Админ считал себя царем и богом сети, электрик подошел к рубильнику и показал, кто действительно царь и бог.
Вы хотите купить вещь, но денег нет.
Вы заняли у друга 900 рублей и купили вещь, но за 850 рублей. Осталось 50 рублей сдачи.
Пришли домой. Сестра просит занять ей 30 рублей. Вы отдаёте и у вас остаётся 20 рублей. Вы отдаёте 20 рублей другу, и теперь Вы должны другу 880 рублей.
Через день сестра отдаёт Вам 30 рублей. Итого 880+30=910.
Откуда взялись 10 рублей?
-Пап,а что такое- альтернатива?
-Сложно объяснить в двух словах,ну вот на примере:
Ты работаешь на заводе,из года в год пашешь и пашешь,постепенно копишь бабки.
В один прекрасный момент,тебе денег хватает на переезд в деревню.
Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цеплят.
Кормишь их,поишь,ухаживаешь за ними,они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи циплят.
Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур.И вот эти тысячи кур начинают нести яйца - ты уже крутой фермер!
И тут наводнение - полный п%%%%ц! И всю твою ферму смывает,всё сдохло,всё смыто...
-Пап,ну и где альтернатива?
-Утки
Первое сентября, первый класс.
Учительница говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, поднимите руку.
Вовочка тянет руку.
- Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
- Нет, просто проверяю, как работает система."
...
ЗЫ. Будущий технарь, имхо
- Сообщения
- 82
- Реакции
- 385
- Баллы
- 53
Гаишнику, который находился на патрулировании, кто-то донес, что в это время у него дома его жена великолепно проводит время с любовником. Гаишник прыгает в патрульную машину и несется домой. Любовник слышит как гаишник открывает дверь и естественно прячется... в шифонер, ну как все. Гаишник орет на жену:
- Где любовник? Куда ты его спрятала?
Любимая жена только мычит в ответ. Гаишник начинает поиски:
- Так, в туалете? Никого нет! Так, в ванной? Никого нет! Так, под кроватью? Никого нет! Так, где-же еще? А, в шифонере!
Гаишник направляется к шифонеру, в этот момент дверка шифонера приоткрывается, оттуда высовывается рука со стодолларовой купюрой. Гаишник хватает денюжку, засовывает ее в карман и продолжает:
- Ну надо же, и в шифонере никого нет!
- Где любовник? Куда ты его спрятала?
Любимая жена только мычит в ответ. Гаишник начинает поиски:
- Так, в туалете? Никого нет! Так, в ванной? Никого нет! Так, под кроватью? Никого нет! Так, где-же еще? А, в шифонере!
Гаишник направляется к шифонеру, в этот момент дверка шифонера приоткрывается, оттуда высовывается рука со стодолларовой купюрой. Гаишник хватает денюжку, засовывает ее в карман и продолжает:
- Ну надо же, и в шифонере никого нет!
Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор!
А тут звонок: - "Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?"
А ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе праздник!
************************
Чёрной-чёрной ночью в чёрной-чёрной комнате ко мне приходит жена в чёрном-чёрном белье и чёрных-чёрных бигудях
и говорит замогильным голосом: "Отда-а-ай мои лучшие годы!!!".
**********************************
Мужик уходит на охоту, через пару часов возвращается домой.
Жена у него спрашивает:
- Милый, а чё от тебя говницом-то попахивает?
Муж отвечает:
- Да знаешь, Милая, пошёл я на охоту с Шариком. Захожу в лес, и тут Шарик куда-то пропал, ну я иду дальше и нахожу берлогу.
Ну, я ружьём туда ткнул и хоп... Кто-то сзади две лапы на мои плечи положил. Оборачиваюсь и, в принципе, вижу,
что это Шарик, но прекратить срать уже не могу!..
************************************
Неужели я такая сексуальная, что жизнь так меня и будет *рахать.
А тут звонок: - "Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?"
А ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе праздник!
************************
Чёрной-чёрной ночью в чёрной-чёрной комнате ко мне приходит жена в чёрном-чёрном белье и чёрных-чёрных бигудях
и говорит замогильным голосом: "Отда-а-ай мои лучшие годы!!!".
**********************************
Мужик уходит на охоту, через пару часов возвращается домой.
Жена у него спрашивает:
- Милый, а чё от тебя говницом-то попахивает?
Муж отвечает:
- Да знаешь, Милая, пошёл я на охоту с Шариком. Захожу в лес, и тут Шарик куда-то пропал, ну я иду дальше и нахожу берлогу.
Ну, я ружьём туда ткнул и хоп... Кто-то сзади две лапы на мои плечи положил. Оборачиваюсь и, в принципе, вижу,
что это Шарик, но прекратить срать уже не могу!..
************************************
Неужели я такая сексуальная, что жизнь так меня и будет *рахать.
- Сообщения
- 2,624
- Реакции
- 7,575
- Баллы
- 135
2 часа ночи, бар, все закрыто.
Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается- кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет:"Ну ничего, мы бл@ть подождём..."
Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается- кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет:"Ну ничего, мы бл@ть подождём..."
- Сообщения
- 67
- Реакции
- 182
- Баллы
- 0
Умер Сергей Михалков. Много пожил.
Думаю, покойный, как эталонный образец циничного приспособленца, этот
текст бы одобрил. Ибо не в бровь...
"Это что? святой Петр с изумлением посмотрел на мятую бумажку, которую
протянул благообразный старичок. Опять небось справка о праведности из
РПЦ? Ну не действуют у нас кирюхины грамоты, устал я говорить. Устал.
- Да ну, какие справки. Я тут просто набросал, пока летел. Чтоб время не
терять.
- Что набросали?
- Гимн.
- Акафист? Или что?
- Гимн. Гимн Царствия небесного.
Петр надел на нос потертые очки и начал читать с середины:
Гордись, обитатель небесного рая,
Теперь ты спасен, и прославлен в веках.
Одна ты на небе, одна ты такая,
Хранимая богом страна в облаках!
Славься Спаситель наш и Богородица,
Славься седой охранитель ключей!
Партия праведных к небу возносится
В ясном сиянии светлых лучей.
- А вы, собственно, кто? спросил изумленный Петр.
- Вы что, не узнали?
- А, ну да, так вам и не сюда, собственно, - пробормотал Петр, нащупывая
под столом кнопку сброса.
Почувстовав, как облако уходит из под ног и увидев внизу разверстую
багровую пропасть, старичок вздохнул, достал из кармана блокнот, и начал
торопливо записывать:
Сквозь дыры в земле ад сияет нам ярко,
И дьявол великий нам путь озарил!
Министр и премьер, хлебороб и доярка, -
Здесь хватит на всех сковородок и вил.
Славься подземное наше узилище......
Думаю, покойный, как эталонный образец циничного приспособленца, этот
текст бы одобрил. Ибо не в бровь...
"Это что? святой Петр с изумлением посмотрел на мятую бумажку, которую
протянул благообразный старичок. Опять небось справка о праведности из
РПЦ? Ну не действуют у нас кирюхины грамоты, устал я говорить. Устал.
- Да ну, какие справки. Я тут просто набросал, пока летел. Чтоб время не
терять.
- Что набросали?
- Гимн.
- Акафист? Или что?
- Гимн. Гимн Царствия небесного.
Петр надел на нос потертые очки и начал читать с середины:
Гордись, обитатель небесного рая,
Теперь ты спасен, и прославлен в веках.
Одна ты на небе, одна ты такая,
Хранимая богом страна в облаках!
Славься Спаситель наш и Богородица,
Славься седой охранитель ключей!
Партия праведных к небу возносится
В ясном сиянии светлых лучей.
- А вы, собственно, кто? спросил изумленный Петр.
- Вы что, не узнали?
- А, ну да, так вам и не сюда, собственно, - пробормотал Петр, нащупывая
под столом кнопку сброса.
Почувстовав, как облако уходит из под ног и увидев внизу разверстую
багровую пропасть, старичок вздохнул, достал из кармана блокнот, и начал
торопливо записывать:
Сквозь дыры в земле ад сияет нам ярко,
И дьявол великий нам путь озарил!
Министр и премьер, хлебороб и доярка, -
Здесь хватит на всех сковородок и вил.
Славься подземное наше узилище......
- Сообщения
- 325
- Реакции
- 1,024
- Баллы
- 93
Мужик приходит в бар,сидит его грсстный друг. Чё случилоСЬ ? Вчера на рыбалке ,поймал золотую рыбку.Загодал желание ,чтоб при сексе с женой, кончале вместе. Друг : блин этож круто! а ,чё круто вот сижу я щас и чувствую, кончаю!
- Сообщения
- 15,961
- Реакции
- 49,833
- Баллы
- 135
Дню Знаний посвящается.
Отца Вовочки вызвали в школу. И зауч ему рассказывает:
- Василий Васильевич ваш сын собирал окурки, и их курил. Потом он где то нашел брагу и напился. Но это еще не все, потом он в коридоре нашу уборщицу бабу Груню хотел изнасиловать. И в добавок ваш сын совершенно не хочет учиться.
- не переживайте Марья Ивановна, я проведу с ним беседу. Я вам обещаю он исправится.
Василий Васильевич сажает своего оболтуса в служебную машину. Водителю:
- на завод!
Заводит его в кабинет. Открывает бар, наливает сыну коньячку. Говорит:- пей!
Потом достает сигару. Кури!
Ну как?
- пап классно!
- Вова, я тут на совещание, а ты с моим секретарем Машей, пообщайся.
Василий Васильевич вызывает Машу.
- Машенька, пожалуйста порадуй мальчика.
Вернувшись через пол часика, спрашивает:
- ну как Вова?
- пап такой класс!
- так вот! Чтоб все это иметь нужно УЧИТЬЯ! УЧИТЬСЯ! УЧИТЬСЯ!
Отца Вовочки вызвали в школу. И зауч ему рассказывает:
- Василий Васильевич ваш сын собирал окурки, и их курил. Потом он где то нашел брагу и напился. Но это еще не все, потом он в коридоре нашу уборщицу бабу Груню хотел изнасиловать. И в добавок ваш сын совершенно не хочет учиться.
- не переживайте Марья Ивановна, я проведу с ним беседу. Я вам обещаю он исправится.
Василий Васильевич сажает своего оболтуса в служебную машину. Водителю:
- на завод!
Заводит его в кабинет. Открывает бар, наливает сыну коньячку. Говорит:- пей!
Потом достает сигару. Кури!
Ну как?
- пап классно!
- Вова, я тут на совещание, а ты с моим секретарем Машей, пообщайся.
Василий Васильевич вызывает Машу.
- Машенька, пожалуйста порадуй мальчика.
Вернувшись через пол часика, спрашивает:
- ну как Вова?
- пап такой класс!
- так вот! Чтоб все это иметь нужно УЧИТЬЯ! УЧИТЬСЯ! УЧИТЬСЯ!
- Сообщения
- 105,952
- Реакции
- 426,747
- Баллы
- 135
Удав Каа распластался на солнышке. Жара, лень... Нега и восхитительное
безделье... Вдруг возле удава появляется Маугли.
Маугли (громко и визгливо):
- Каа!!! Рыжие собаки бросили нам вызов!!!
Каа (вальяжно):
- Ну?
Маугли (громко и визгливо, подпрыгивая на месте):
- Акела принял бой!
Каа (лениво):
- Ну?
Маугли (визгливо, подпрыгивая):
- Стая приняла бой!!!
Каа (лениво):
- Ну?
Маугли (визгливо, подпрыгивая все выше):
- Я принял бой!!!
Каа (тихо):
- Ну?
Маугли (визгливо и очень громко):
- И ты, Каа, принял бой!!!
Каа (с непревзойденной вселенской тоской в голосе):
- Бляааа....
безделье... Вдруг возле удава появляется Маугли.
Маугли (громко и визгливо):
- Каа!!! Рыжие собаки бросили нам вызов!!!
Каа (вальяжно):
- Ну?
Маугли (громко и визгливо, подпрыгивая на месте):
- Акела принял бой!
Каа (лениво):
- Ну?
Маугли (визгливо, подпрыгивая):
- Стая приняла бой!!!
Каа (лениво):
- Ну?
Маугли (визгливо, подпрыгивая все выше):
- Я принял бой!!!
Каа (тихо):
- Ну?
Маугли (визгливо и очень громко):
- И ты, Каа, принял бой!!!
Каа (с непревзойденной вселенской тоской в голосе):
- Бляааа....
- Сообщения
- 6,349
- Реакции
- 18,530
- Баллы
- 135
Вчера ночью на улице хулиганы напали на девушку Машу К. и попытались отнять у неё самое дорогое, что у неё есть. Но не тут-то было! Самое дорогое Маша предусмотрительно оставила накануне на квартире у своего друга Виталика Ш.
- Статус