Анекдоты и короткие смешные истории ))))) Часть первая

[Lex Ф]

В публичный дом приходит клиент и видит: кругом одни русалки.
- Я бы хотел женщину с ногами, - говорит он.
- У нас сегодня рыбный день.

- Почему в кинотеатре почти все жуют попкорн и запивают напитками, а в театре такое редкость?
- Потому что в театре актеры могут прервать спектакль, спуститься в зрительный зал и начистить свинье рыло.

 

[Куба]

Дедушка пришел в пупличный дом. И как начал там, всю ночь, девушек дватцать удовлетворил. На утро все вышли его проважать, подарили цветы, на говорили массу любезностей. Под опладисменты дед уходит.
Швейцар дверь ему открывает, и украдкой спрашивает:- Отец, как это у тебя?
- Да вот, сынок. Парализовало удачно.

 

[Abirvalg]

Смерть гимнософиста

Это что? – святой Петр с изумлением посмотрел на мятую бумажку, которую протянул благообразный старичок. – Опять небось справка о праведности из РПЦ? Ну не действуют у нас кирюхины грамоты, устал я говорить. Устал.
- Да ну, какие справки. Я тут просто набросал, пока летел. Чтоб время не терять.
- Что набросали?
- Гимн.
- Акафист? Или что?
- Гимн. Гимн Царствия небесного.
Петр надел на нос потертые очки и начал читать с середины:

Гордись, обитатель небесного рая,
Теперь ты спасен, и прославлен в веках.
Одна ты на небе, одна ты такая,
Хранимая богом страна в облаках!
Славься Спаситель наш и Богородица,
Славься седой охранитель ключей!
Партия праведных к небу возносится
В ясном сиянии светлых лучей.

- А вы, собственно, кто? – спросил изумленный Петр.
- Вы что, не узнали?
- А, ну да, так вам и не сюда, собственно, - пробормотал Петр, нащупывая под столом кнопку сброса.
Почувстовав, как облако уходит из под ног и увидев внизу разверстую багровую пропасть, старичок вздохнул, достал из кармана блокнот, и начал торопливо записывать:

Сквозь дыры в земле ад сияет нам ярко,
И дьявол великий нам путь озарил!
Министр и премьер, хлебороб и доярка, -
Здесь хватит на всех сковородок и вил.
Славься подземное наше узилище…

 

[Batman]

Михалков?
Царство ему небесное...

 

[Abirvalg]

для паффи)))

Сидят три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает.
Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и муяк обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!

 

[Куба]

СССР. Пик застоя. Министр культуры поехал в одну из средне азиатских республик. Узнать как там культура русской речи. И с аэропорта прямо на рынок. Вот идет, а продавцы его зазывают.
один - дарогой купи арбуз-марбуз
второй :- дарогой купи абрикос- мабрикос
третий : купи дыню – мадыну.
Ну он в шоке, к ихнему министру культуры жаловаться, культуры нет! Все ему рассказал.
Местный министр и отвечает: вай дарогой, чьто расстроился? Это же кишлачные. Откуда у них культур-мультур?

 

[Lena]

Старик на базаре жену продавал.
Никто за старуху рубля не давал
-Уж больно твоя старушонка худа!
-Болеет проклятая. Просто беда!
-А как же в постели? Ты был с ней давно?
-Да что с нее толку, лежит, как бревно!
Один паренек пожалел старика:
-Папаша, рука у нее нелегка.
Давай-ка с бабулькою я постою
Авось продадим старушонку твою!
-Продашь? - Покупай, коль богат!
Старуха, гляди, не старуха, а клад!
-Уж больно твоя старушонка худа!
-На вид неказиста, в постели - звезда!
-А много ль старуха читает про секс!
-Да, много читает, и практика есть!
-Да что-то угрюма старуха твоя?
-Сто грамм поднесешь - не удержишь тогда!
Старик посмотрел на старуху свою…
Зачем я, Матрена, тебя продаю!
Старуху свою не продам никому!
Такая секс - баба нужна самому

 

[Grower]

Отец решил научить сына стрелять из лука.
Вышли в огород, мальчик выстрелил - улетела стрела в неизвестном направлении.
Пошел искать.
Возвращается и говорит отцу - есть 2 новости.
Одна плохая и вторая очень плохая. С какой начать?
Отец говорит с плохой.
Плохая - стрела улетела в соседний огород и прострелила дяде Васе член.
Очень плохая - и маме две щеки!.

 

[Abirvalg]

Девушка, вам никто не говорил, что вы похожи на Мерилин Монро?
- Нет.
- И правильно. Потому что вы - вылитый Армен Джигарханян.

 

[Abirvalg]

Причина увольнения: компания не прошла испытательный срок

 

[Grower]

Не помню было где или нет...:scratch_one-s_head:

Два весёлых новых русских решили поприкалываться над официантом в новом элитном ресторане. Заказывают:
- Скажите, у вас есть что-нибудь экзотическое?
- У нас есть абсолютно все экзотические блюда!
- А у вас есть чёрная колбаса?
Официант замешкался и, пообещав уточнить, ушёл на кухню, НР сидят. ржут. Через некоторое время официант вернулся и говорит:
- К сожалению "Чёрной колбасы" сегодня нет, зато есть "Чёрное молоко".
НР удивились, ну и заказали по чёрному молоку. К ним выходит толстенная негритянка с огромными сиськами, хватает обоих за шкварники, прижимает к грудям и давай их поить. Когда они уже обессилили пить, бросает их на пол и уходит. Одн НР другому в изнеможении:
- Блин, хорошо что у них чёрной колбасы не оказалось!

 

[Куба]

Мент останавливает машину, за превышение. Она какого то супер-пупер класса. Дорогая падла.
За рулем деваха, вся в золоте. Ну он документы посмотрел. И протокол писать.
- работаете?
- да.
- кем?
- миньетчица.
- ?? эт та которая %уй сосет?
- вот у тебя есть такая машина, квартира в центре, много денег?
- нет.
- так это ты %уй сосешь! А я миньетчица.

 

[Abirvalg]

дети и родители))) чье то..

Перед Новым годом муж "разделывает" в ванной елку - подпиливает ее,
ствол обтесывает... И при этом постоянно колется об иголки.
Около ванной стоят две дочери (3 и 5 лет) и наблюдают с открытыми ртами.
После продолжительного молчания старшая спрашивает: "Папа, а откуда
взялась елочка?"
Тут я начинаю красиво расписывать, что вчера звонок в дверь, открываю, а
там стоит елочка на ножках и спрашивает, а не тут ли живут две хорошие
послушные девочки... И тому подобное.
Дети постояли, попереваривали информацию и снова задают вопрос - а
почему теперь елочка молчит?
И тут муж в очередной раз получает укол иголкой и в остервенении
отвечает: "Сдохла!!!"

 

[Куба]

Это было 10 лет назад. Поехал я на рыбалку, взял жену, старшую тогда единственную дочь ей 3.5 года было. По пути заехали забрали, жену друга вместе с сыном ему где то 5 было. А друган уехал за ранее, типо рыбки на уху на ловить. Был тогда у меня УАЗ «головастик» ну дети в кабине жоны на кузове. Едем. Был не очень поздний вечер. Но фары пришлось включить, а места там глухомань. То и дело на дорогу выбегали: зайцы, лисята подъезжая к месту в фары и косуля по пала. Дети в восторге, смеются радуются.
Я и говорю им: - видите, как в зоопарке побывали.
Дочка: - пап а обезьяны будут?
-??, должны!
В общем доехали. Друган в какашку. И в месте с ним наши знакомые рыбаки, короче мартышки и только, минут через сорок я был не лучше. Моя мне потом месяц эту рыбалку вспоминала.

 

[Куба]

Илья Муромец, Добрыня Никитич, Алеша Попович задалбали татарского хана. То дань у сборщиков отберут, то стан где не будь пьяные разгонят. Короче собрал хан все войско и окружил их, пока они пьяные спали. Богатыри проснулись, смотрят татар кругом видимо не видимо. Алеша Попович и говорит: - бля! Треть побьем, остальные на одолеют.
Добрыня: - не! Половину сладим! Остальные нас.
Илья: - ну! Две трети точно прибьем, бля но остальные. Нужно договариваться.
И к хану.
- хан! Давай разойдемся миром.
- нет, вы меня так задалбали. Короче убью вас.
- хан! Ну мы ведь просто не дадимся. Твоих тоже много побьем. Давай лучше поспорим что у нас троих суммарная длина %уев больше метра. Проиграем – убьешь, а выиграем – отпустишь.
- а что. Давай! Только уговор: проиграете, сначала у всей орды %уи сосать будете, а потом убьем.
Богатыри согласились.
Ну, Илюша вывалил - 55 см. Добрыня вывалил – 40 см. Алеша вытащил, померили – 6 см.
Сложили 101см. Договор дороже денег, отпустил хан богатырей.
Вот едут они, Илья и хвалится: - если б у меня встал. Былбы сантиметров 80.
Добрыня: - а у меня б если встал то сантиметров 70 былбы.
Алеша: - а %ули вы (выежеваетесь)? Если б у меня не встал щаб у всей орды %уи сасалиб!

 

[ЛёхаВДВ]

анекдот от муромских...богатырей:
подступила татарва к славному городу
выходит ОДИН(один!!!) богатырь и говорит:
мол, так и так, давай драться: я один-вас 10.
-ну давай... из-за холма шум гам крики лязг оружия...
выходит богатырь, меч вытирает:
-давай, мол драться, я один-вас 100...
-давай...опять за холмом порубились...
богатырь появляется:
-биться будем, я ОДИН-вас тысяча!?
-давай! шум гам, крики умирающих...
выбегает раненый, кричит:
-братва, нас наеб...ли... их там ДВОЕ!

 

[Джони]

Звонок в скорую:
- Помогите! У моей жены начинаются роды!
- Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок?
- Нет, идиот, это ее муж!

 

[Джони]

Муж возвращается поздно ночью. Говорит жене:
- Дорогая, ты ни когда не догодаешься где я был!
- Обязательно догадаюсь! Только сначала бы хотелось выслушать твою версию...

 

[Джони]

Прапорщик объясняет принцип полета снаряда из гаубицы:
- Снаряд летит после вылета из ствола по дуге.
Один солдат спрашивает:
- А если ее на бок положить, то как он полетит?
- Наверное, также, - отвечает прапорщик.
- Тогда мы можем из-за угла стрелять!
- Да можем, но советский солдат из-за угла стрелять не будет!

 

[Джони]

О блондинках?, нет, просто о них:
На конкурсе самая умная блондинка прозвучал вопрос:
Можно ли снять шорты, не снимая шляпы?
Ответ: Вы наверное пошутили, - Тина засчитала за верный