• Дорогой друг! Ты не зарегистрирован у нас на форуме.

    Возможность просмотра многих тем требует регистрации на форуме.

    Не поленитесь - зарегистрируйтесь, затратив всего несколько минут.


    Администрация Абырвалг.НЕТ

Анекдоты и короткие смешные истории ))))) Часть первая

Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.

Пастор

всем спасибо за "спасибу"
Зарегистрирован
Сообщения
2,200
Реакции
8,609
Баллы
0
Успех очень похож на беременность, все поздравляют, но никто не знает, сколько раз тебя вые....ли для этого
 

Любитель

без статуса
Зарегистрирован
Сообщения
8,035
Реакции
12,027
Баллы
0
Помните старое, Девушка. Вы с училища?
- Ты себе даже не представляешь , какая сучилища
 

Grower

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
13,656
Реакции
22,983
Баллы
0
Подрастает в семье сын. Родители его научают: "Ты, сынок, становишься уже взрослым, скоро девочки к тебе приставать будут. Будут предлагать трусики снимать. Но ты не соглашайся, там под трусиками у них ЗУБЫ !"
Вот "мальчику" уже 18, 20, 25 лет. Девчёнки заметили, что он ни с кем не встречается. Одна говорит: "Сегодня он будет мой!"
Приглашает его на кофе. Он отнекивается. Она еле-еле уговаривает его, что бы он пошел до неё домой. Сидят пьют кофе, она: "Может коньячку?". Он: "Нет-нет. Я знаю, сейчас выпьем, потом ты начнёшь трусики снимать. А родители говорили мне, что у вас там зубы!" Она: "Какой бред, какая нелепость! Вот смотри, я сейчас сниму трусики, а ты на растоянии посмотришь!" Так и сделала. он смотрел-смотрел, ближе подошел и говорит: "Даааа, врали родители - зубов нет, НО ДЁСНЫ..... ДЁСНЫ В УЖАСНОМ СОСТОЯНИИ!"
 

Grower

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
13,656
Реакции
22,983
Баллы
0
А: Компьютер - это зло!
П: Ага!
А: Выключу щас, а то учица не дают.
П: А! Я вчера выключила и появилось два новых зла - холодильник и телевизор!
 

kod812

Участник
Зарегистрирован
Сообщения
133
Реакции
45
Баллы
28
Раннее утро, жена тихонечко встала, прошла в кладовку, сломала удочки и поплавки, порвала леску, порезала в нескольких местах лодку и вернулась в спальню. Легла и прижалась к мужу. Жить ей осталось 20 минут.
 

Leo_kate

1\2 Коla-kola
Зарегистрирован
Сообщения
2,624
Реакции
7,575
Баллы
135
Дальнобойщик по радио слушает новый указ президента России:
-Все дальнобойщики должны своих внебрачных детей забрать по домам, что бы дети росли вместе с отцами!
Пригорюнился, но делать нечего, надо исполнять. Поездил по России-матушке, собрал семерых, привёз домой. Заходит, говорит-жена, прости, но так и так, указ выполнять надо. Ну та - надо, так надо, пусть живут. А он прошел в квартиру и говорит:
-Люсь, а наши пятеро где???

Так разобрали....
 

Пастор

всем спасибо за "спасибу"
Зарегистрирован
Сообщения
2,200
Реакции
8,609
Баллы
0
Leo - Упал и встать пока не могу... :ROFL::ROFL::ROFL:
 

Джони

Ты скажешь я мечтатель
Зарегистрирован
Сообщения
6,349
Реакции
18,530
Баллы
135
Муж ведет открытую машину, на заднем сиденье находится жена. Посредине переезда, к которому быстро приближается поезд, муж останавливает машину. Жена кричит от ужаса.
- Давай, давай, - злорадно бросает муж. - Ты сегодня целый день управляла машиной с заднего сиденья. Я вот переехал своей половиной через рельсы, посмотрим, как ты теперь управишься со своей!
 

Джони

Ты скажешь я мечтатель
Зарегистрирован
Сообщения
6,349
Реакции
18,530
Баллы
135
Сталкиваются две автомашины. Разъяренный водитель первой машины бросается к владельцу второй:
- Посмотрите, что вы наделали! - кричит он. - Вы разбили мои зубные протезы!
- Ладно, - успокаивает его второй водитель. - Поройтесь в этой коробке.
И он подает пострадавшему картонную коробку, в которой тот обнаруживает сотни зубных протезов. Порывшись в них, он находит подходящий и радостно восклицает:
- Надо же, как повезло! Хорошо, что я столкнулся с дантистом.
- Дантистом? - удивляется второй. - Я не дантист, а могильщик.
 

Джони

Ты скажешь я мечтатель
Зарегистрирован
Сообщения
6,349
Реакции
18,530
Баллы
135
Страшный грохот на улице. Из окна выглядывает мужчина и видит разбитый грузовик и очумелого водителя:
- Что случилось?
- Да вот в переулок хотел въехать!
- А почему грохот такой?
- Да не было там никакого переулка!
 

Grower

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
13,656
Реакции
22,983
Баллы
0
- Мам, у нас сегодня в школе чаепитие. Можно я свое брильянтовое колье надену?
- Нет, нельзя!
- Почему нельзя? Колье на новый год подарили и нельзя, "Феррари" на 8 марта подарили и тоже нельзя, стоит под брезентом, шуб норковых восемь штук надарили и тоже нельзя. Когда это все можно будет?
- Когда папа на пенсию пойдет, будет можно, а пока он простой гаишник - нельзя.
 

kind_wolf

Волкомур
Зарегистрирован
Сообщения
2,436
Реакции
840
Баллы
0
Особенность руссского менталитета.
- Ваще ничего не видно! -
- сказал водитель и прибавил газу.
 
Последнее редактирование:

Grower

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
13,656
Реакции
22,983
Баллы
0
Утро, в магазин заполярного порта вваливаются два хорошо поддатых матроса и спрашивают у продавца,есть-ли в городе женский монастырь,узнав что нет,очень удивились.Потом спрашивают,а в соседних поселках? А вообще в городе монашки когда нибудь появлялись? Услышав ,,Нет,, смотрят друг на друга.Тот что потрезвее говорит ,,Я же тебе говорил что мы пингвина трахнули ! А ты монашка,монашка...,,
 

Grower

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
13,656
Реакции
22,983
Баллы
0
- Вань, а Вань!
- Чаво?
- А правда я у тебя красивая?
- Hу.
- А правда, я у тебя хорошенькая?
- Hу.
- Hу, Вань, ты просто мастер на комплименты

===================

Не знаю, правда это или анекдот, но рассказывали так...
В середине 80-х годов (20 века, естественно) в одном колхозе решили построить новый мост через реку. Председатель изыскал возможности и средства, приобрел стройматериалы и задумался: как их уберечь от хищения, дабы жители села не растащили их по домам с целью строительства надворных построек. Выход был найден самый простой: взяли на работу сторожа. Поскольку сторож охранял не совсем чтобы колхозную собственность, да и сам он к колхозникам не относился, то его (сторожа) отделили обособленно от колхоза. По отдельной, так сказать, ведомости. Ну а поскольку сторож - не колхозник, то и зарплату ему должны начислять отдельно. Ввели дополнительную ставку бухгалтера. Бухгалтер есть, сторож есть, - а начальник кто? Появилась ставка директора моста. Приняли директора.
И все хорошо так сложилось: сторож охраняет, бухгалтер считает, директор осуществляет общее руководство. Но тут грянула перестройка, вышло указание: сократить штаты.
Сократили... сторожа.
 
Последнее редактирование:

Grower

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
13,656
Реакции
22,983
Баллы
0
Муж звонит жене:
-Ты где?
-В норе.
-Где???
-В норе, ну которую ты мне подарил.
-Дура! Не в норе, а в рено! Хорошо, хоть не пежо тебе подарил...
 

Batman

Активный участник
Зарегистрирован
Сообщения
902
Реакции
611
Баллы
0
а...а...ржунемагу...:ROFL::girl_crazy:
 

Джони

Ты скажешь я мечтатель
Зарегистрирован
Сообщения
6,349
Реакции
18,530
Баллы
135
Идет секретное совещание в бункере у Гитлера. Открывается дверь и появляется Штирлиц с подносом фруктов в руках. Он спокойно подходит к сейфу, открывает его, забирает секретные документы, угощает всех фруктами и уходит.
- Кто это? - кричит Гитлер.
- Это советский разведчик Исаев! - отвечает Мюллер.
- Тогда почему вы его не арестовали?
- Бесполезно! Сколько раз арестовывали - все равно отвертится!
- Идиоты! Он же на глазах забрал секретные документы!
- Скажет, фрукты приносил.
 

Джони

Ты скажешь я мечтатель
Зарегистрирован
Сообщения
6,349
Реакции
18,530
Баллы
135
Женился, чукча на русской. Вечером спать ложатся...
Чукча:
- Ты, жена мне на ночь поставь стакан с водой и стакан без воды! Жена:
- А зачем же еще без воды?
Чукча:
- Глупый ты женщина, я же когда проснусь, могу захотеть пить, а могу и не захотеть.
 
Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.
Сверху