Анекдоты и короткие смешные истории )))))- Часть 7

[александр70]

Сначала всегда против часовой , потом с усилием по часовой , немного тренировки и теперь всё даётся легко ,во все стороны. Но если не напрягаться то крутится против часовой. Прикольно , надо детей протестировать.

 

[АлександрВ]

не надо, детям игры с мозгом не хорошо.
Это взрослым можно там уже все устаканилось а дети пусть растут сами без инфо - химии

 

[regi33]

Интересно, при первом взгляде на картинку она у меня останавливалась несколько раз, потом крутилась в одну сторону пришлось минут пять потратить, чтобы закрутилась против часовой

:lol:Во во, у меня когда остановилась, подумал сломал нахрен, а потом ничо, опять заработала.

 

[Cat007]

Бабы, как негры: друг друга они бабами называют, а другим нельзя - оскорбление.

Сидят два мужика:
— Слушай, тебя с утра будили когда-нибудь минeтом?
— Не, я с закрытым ртом сплю.

- Милая, у меня вообще нет чистых трусов!
- Одень носок!

 

[Iboleet]

http://pmhealth.ru/component/content/155.html?task=view

прикольный тест на это амбидексторсво
у меня при смене работы режима мозга
аж шелчок в голове как бы чуть током
бьет Приколько. А жутковато.

ИМХО, конечно, но это в тему "Сисек" надо. Онаж того... неглиже вращается. И пофик, в какую сторону.:blush:

 

[sitnikov]

- Ты представляешь!!! Иванов - амбидекстр!

- Кто??????

- Иванов!!!:ROFL:

пошел гуглить слово "амбидекстр"

Амбидекстри́я (от лат. ambi — «оба» и лат. dexter — «правый») — врождённое или выработанное в тренировке равное развитие функций обеих рук без выделения ведущей руки и способность человека выполнять двигательные действия правой и левой рукой с одинаковой скоростью и эффективностью[1]. У амбидекстров равномерно развиты оба полушария мозга, такие люди достаточно быстро оценивают ситуацию и быстро принимают решения. Примерно у одного процента детей амбидекстрия бывает врождённой; такие дети вдвое более склонны к СДВГ, их оценки в среднем хуже, чем у правшей и левшей[2][3]. Обратное явление, когда человеку сложно использовать обе руки, называют амбисинистрией.

 

[sitnikov]

нихрена не понял но сколько не смотрел как ни наклонял голову
все крутиться по часовой
что теперь ?

минуту по часовой, потом против часовой...хм

 

[Cat007]

Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. А потом, когда народа в вагоне стало поменьше, я увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму".

Один мой хороший знакомый, едучи поездом Киев-Одесса, задал бортпроводнице вопрос:
- Скажите, пожалуйста, бригада проводников киевская или одесская?
На что получил ответ, не требующий комментариев:
- А что, у вас уже что-нибудь украли?

Разговаривают учителя математики и географии в американском колледже.
Математик:
- Не пойму, откуда эти слухи о хорошей подготовке детей эмигрантов из России. Один вот, например, обычные английские цифры называет арабскими! Представляешь!!!? А еще говорит, что есть какие-то римские!!!
Географ:
- Ха! Он что, даун? Типа там в Италии в Риме одни цифры, а в Милане уже другие?!!

 

[Cat007]

На воре и шапка горит, и куртка, и вилы из жопы торчат.
А нехер было у меня воровать.

Наказывать ребенка нужно только в игровой форме, например: "Тут приходил зайчик-побегайчик и нашептал на ушко, что ты, пиздюк, курил за гаражами!!!!

Садясь в кресло парикмахера, он не думал, что после слов "покороче", самыми длинными волосами у него на голове будут брови...

Быстрее всех эволюционируют сантехники. Каждый приходящий сантехник на порядок умнее предыдущего.
Практически всегда звучит фраза: "Что за дебил вам это делал?!".

Стоит только на минуту перестать ржать, нести хуйню и неадекватно себя вести, как все решают что ты загрустил.

 

[Cat007]

В публичном доме все залы актовые.

- Доктор, у меня постоянно выпадают волосы. Можно ли их как-нибудь сохранить?
- А что, если держать их в картонной коробочке?

- Кострище ещё тёплое, значит, они ушли недалеко...
- Вадик! Хватит трогать конфорки на плите! Лучше позвони родителям и узнай, когда они вернутся.

 

[герыч]

— Эй, мужик, зачем ты пьешь эту грязную воду из озера, со всей деревни говносток сюда выходит!
— Whаt did уou sау?
— Я говорю: двумя руками черпай)))))))))))))))

 

[Cat007]

Никогда не делай того, чего нельзя быстро объяснить врачам "Скорой".

Непонятно, каким способом размножаются таджики. Все мужики в России, а бабы рожают и рожают.

Вот говорят - не открывайте зеленку зубами.
Я вам больше скажу, лучше вообще ее нахрен не трогайте.

....Принёс домой себе пива, жене мороженое......
....сижу ем мороженое.....

 

[Cat007]

С сайта:
Как то в Туапсе загорала я на пляже. Смотрю, в метрах 50-ти от берега лежит хороший валун. Топлесс загорать можно, с берега не видно. Взяла полотенце и подплыла. А на камушке уже наслаждался солнечными ваннами лёжа на боку и распушив перья жирный баклан. Я, по праву царя природы, согнала птичку. Только стала обустраиваться, расстилать полотенчик, как сердце замерло и ушло в пятки от звука, знакомого по фильмам о войне: вой пикирующего бомбардировщика. Баклан явно решил отомстить и заходил на круг откровенно прицеливаясь, но не не сделал поправку на ветер, спикировал слишком рано. Увидел что не попасть, сразу же пошел на второй круг. Я, сидя в оцепенении на камушке, ждала неизбежного. Вторым заходом баклан просчитался и спикировал слишком поздно. Чётко развернулся, зашел на третий круг, идеально спикировал и сбросил бомбу. Внезапный порыв ветра отнес килограммовый заряд воняющего рыбой помёта на метр в сторону. Ощущение "рядом бомбануло" не передать. Вздох облегчения вырвался из моей груди ... и смешался со вздохом разочарования множества людей. Все на пляже, включая детей, бросили свои дела, смотрели и откровенно болели за баклана!

 

[Cat007]

- Дорогая, привет! Я тут ключики потерял... можно у тебя переночую?
- Конечно, только у меня месячные...
- Ой, а вот и ключи!

- Вадик, я не понимаю, как ты мог так лохануться?! У неё же на лбу написано, что она дура!
- Так у неё челка...

- Ты где?
- В столовой ем.
- Я тут тебе парня нашла! =)
- В смысле??
- Ну, я много раз замечала, что ты мороженое вилкой ешь, а тут один е * лан котлеты чайной ложкой е * ашит - Вы, блять, идеальная пара!

 

[Night Crawler]

...Неопытная гадалка нагадала Сергею два года без секса. Но парень не растерялся и тут же доказал ей, что она шарлатанка.

 

[герыч]

ОДЕССА! И ЭТИМ ВСЕ СКАЗАНО !) Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог? Я имею Вам кое-что сказать… Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь! Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка. Я вас уважаю, хотя уже забыл за что! Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт! Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка? На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья! Вы шо, с мозгами поссорились??? Ну, таки вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда? Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело. Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор! Фима, не расчесывай мне нервы… Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться! В одесском трамвае: — Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала… Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы… Зять — это инородное тело в доме… У тебя есть деньги, чтобы так себя вести? Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция! Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт. Мужчина, что вы тулитесь вперед меня. Вас здесь не стояло. Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название! Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить. Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо. Вы шо, спешите скорее, чем я?! Улыбайтесь… завтра будет еще хуже… Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите. - Соломон, сколько будет семью восемь? - А мы продаем или покупаем? Вы вот это здесь рассказываете на полном серьезе? Ничем не рискуя? Нет, Вы мне просто начинаете нравиться! Не делайте мне нервы! Вы меня спрашиваете или я здесь отвечаю.... Шоб я Вас так забыл, как я Вас помню! Откройте дверь, кошка имеет выйти! Беседуют две подруги: - Ну как там у тебя с Рабиновичем? - О! Великолепно!! Он разбудил во мне женщину!!! - Да уж!... С его-то будильником! Одесса Ж/В : - Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы. Там тоже люди едут, им будет приятно! В трамвае - Вы на следующей виходите? -Выхожу. - А впереди вас люди виходят? - Выходят! - А ви их спгашивали? - Спрашивал!! - Ну и шо они вам сказали? Учительница: - Циля Израилевна, Сему надо мыть. От Семы плохо пахнет! Родительница: - Марья Никитична, Сёму надо не нюхать. Сёму надо учить!

 

[герыч]

вдогон

На остановке. Вышедший из трамвая мужик спрашивает у сидящих на ней людей, - Это Дерибассовская?
- Кто вам это сказал?
- В трамвае.
- Звиняйте, а Вы сидели или стояли? Дерибассовская через семь остановок..

 

[Cat007]

- Пациент, почему вы так орёте? Я ещё даже не притронулся к вашему больному зубу!
- Доктор, вы локтем мне яйца придавили!

 

[Морской КОТ]

Маска для лица: Берется лимончик. Режется на тарелочку. Посыпается
кофе. В рюмочку наливается коньячок. Коньячок выпивается, лимончик
съедается... Лицо блаженно улыбается и свежеет)))

 

[Cat007]

Бабка с дедкой очень любили играть в прятки.
Бабка утром прятала самогон, а вечером, если дед его находил, то пряталась бабка.

Ненавижу когда в ужастиках человек один в квартире и спрашивает:"здесь кто нибудь есть?"как будто убийца ему ответит :"дааа я тут на кухне, хочешь бутерброд?"

Кладбище ночью – единственное место на земле,
где мужика с битой испугаешься меньше, чем
одинокую маленькую девочку в белом платье.