• Дорогой друг! Ты не зарегистрирован у нас на форуме.

    Возможность просмотра многих тем требует регистрации на форуме.

    Не поленитесь - зарегистрируйтесь, затратив всего несколько минут.


    Администрация Абырвалг.НЕТ

Анекдоты и короткие смешные истории )))))- Часть 7

Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.

rom933

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
2,400
Реакции
5,700
Баллы
135
Муж с женой решили отдохнуть, только муж на курорт приехал на день раньше. Приехал, снял номер. В комнате был компьютер с выходом в интернет. Решил написать сообщение жене, которая завтра должна приехать. Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву. Получилось что он написал другой, женщине-вдове, которая сегодня похоронила мужа. Вдова решила проверить почту. Там было несколько сообщений с соболезнованиями иодно сообщение с заголовком: "моей жене, которая пока еще дома". Заходит сын вдовы к маме в комнату. Видит мама сползает со стула, бледная. Сын смотрит в монитор, а там сообщение: "Дорогая! Знаю, что ты не думала что я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет! Тока хотел сказать,что добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь ты доберешься без происшествий, как и я! С нетерпением жду! Р.S. Здесь жарко!"

*****
Если Ваша кошка подавилась косточкой от рыбы, не паникуйте, а помогите ей – крепко завяжите глаза брезентом, потом дайте пинка, да такого, чтоб пролетела не меньше десяти метров. «А зачем завязывать глаза?» - спросите Вы. Затем, чтобы не выскочили из орбит, а косточку она потом все равно сама выплюнет.

*****

Толстый мужик решил похудеть. Перепробовал все диеты, ни фига не получается. Наконец, увидел объяву: сбрасываете 20 кг за один день!
Позвонил, ему сказали, что придут на дом. На следующий день звонок в дверь, мужик открывает, а там стоит прекрасная обнаженная блондинка с табличкой: "Догонишь - я твоя!" И стал мужик за ней гоняться по всему дому. Несколько часов гонялся, наконец поймал, сделал свое дело;
встает на весы - 20 кг сброшено!!! Звонит он опять в эту контору и кричит:
- Хочу сбросить 30 кг!
Ему говорят: "ОК."
На следующий день - звонок, в дверях обольстительная голая брюнетка с табличкой:
"Догонишь - я твоя!" Опять погнался за ней мужик, бегал полдня, наконец догнал, ..., потом встает на весы - 30 кг нет как нет!!!
Звонит он в эту контору и захлебываясь говорит:
- Хочу сбросить 50 кг!
Ему в ответ:
- Точно?
- Точно!!
- Ну ладно, но смотрите.
И вот опять в дверь звонок, мужик открывает дверь, а там стоит горилла с табличкой: "ДОГОНЮ - ТЫ МОЙ!!!"
 

rom933

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
2,400
Реакции
5,700
Баллы
135
- Мент ловит наркомана в зоопарке:
- Кололся?
- Нет.
- Проверим...
- Кто там в клетке сидит?
Показывает мент на кенгуру. Наркоман тупо смотрит на животное:
- Заяц. Лет 40-45.

****

Грибники без опыта заблудились в лесу,и два дня питались грибами.Сейчас их нашли,но их показания не сходятся.Не совпадают даже эпохи.

****

Убежaло одеяло, убежaлa простыня и подушкa, кaк люгушкa, ускaкaлa от меня. Я зa свечку - онa в печку, я зa книжку - тa бежaть. Больше коноплю тaкую я не буду покупaть!
 

Cat007

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
12,271
Реакции
116,184
Баллы
135
На одном из всем известных сайтов, совершенно случайно вступил в группу "Анальные девственники".
Теперь боюсь выйти из нее.

Инструктор по туризму - своей группе:
- Нас ждет тяжелый пеший поход, поэтому берем с собой только самое необходимое и только в концентрированном виде. Вопросы?
- Как с продуктами?
- Только тушенку.
- Как со спиртным?
- Только спирт.
- А как с девочками?
- Только bляди...
 

Night Crawler

Spearo-brainfuсker
Зарегистрирован
Сообщения
11,565
Реакции
36,737
Баллы
135
На одном из всем известных сайтов, совершенно случайно вступил в группу "Анальные девственники".
Теперь боюсь выйти из нее.
Drom.ru :ROFL::ROFL:
 
  • Спасибо
Реакции: osn

Cat007

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
12,271
Реакции
116,184
Баллы
135
Сегодня я получил новые часы и бумажник совершенно бесплатно!
Этот пистолет будто волшебный.

Всё больше понимаю, что корень слова "влюбляться" далеко не "люб", а "бля".

Бывает смотришь на человека и понимаешь насколько он охуенен..
Спасибо тебе..зеркало
 

санька

Куканоносец=)
Зарегистрирован
Сообщения
8,123
Реакции
38,088
Баллы
135
ыгыгы )) с рыболовного форума стащил ))
переписка..)
Коллеги, подскажите плиз. Везу тещу к родственникам, на праздники июньские.
Где бы там рыбки половить? Спиннинг, фидер, удочка.
-ответ ))
А я завтра на сома собрался, вы не предоставите свою тещу... ну как бы это по мягче, во общем мне наживка нужна, желательно тухлятина
 

smerty

М.О.город КОЛОМНА
Зарегистрирован
Сообщения
195
Реакции
1,143
Баллы
93
История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке
 

Бетоновоз

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
1,382
Реакции
1,894
Баллы
135
Папа, - спросила маленькая Сарочка из Одессы, - а может ли Господь разрешить мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии?
- Думаю, да, - ответил папочка, еврей средних лет. - А кому бы ты хотела послать валентинку?
- Александру Турчинову
- Александру Турчинову?!?!?! - спросил шокированный отец.
- Но почему?
- Ну, - сказала Сарочка, - представь: Турчинов получает валентинку с признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать, что не все в Одессе такие плохие, и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще несколько "валентинок", он поймет, что Юго-Восток в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит срываться, и публично признает свои ошибки.
- Сарочка, - сказал глубоко растроганный отец, - это самое прекрасное, что я когда-либо слышал...
- Я знаю, папочка, - ответила Сарочка. - И когда он перестанет прятаться от народа, наши ополченцы эту суку наконец то пристрелят.
 

Албас

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
2,345
Реакции
12,148
Баллы
0
Сидят два старика и вспоминают молодость. - Вот помнишь, Петрович, раньше любая девка рядом пройдет - так сразу член встаёт.
- Даа… Девки нынче не те…

Ну вот и подняли тарифы ЖКХ. А ведь кое-кто утверждал, что правительство совсем забыло о народе.

-Здравствуйте, вы позвонили в военкомат. Если вы хотите служить - нажмите звездочку, если не хотите - нажмите решетку..

Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: "И такая дребедень целый день - то тюлень позвонит, то олень".

Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с подписью Клубничка, понял с каким трудом бабушке достается варенье.

Когда Кате было 3 года, она бегала голышом по пляжу. Сейчас ей 30 и две бутылки шампанского помогают вернутся ей в детство...

А если ночью хорошенько прислушаться, то можно услышать, как в огромном особняке на окраине города у камина потрескивает рожа мэра.
 

Cat007

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
12,271
Реакции
116,184
Баллы
135
Гидре отрубили голову, у гидры выросло две. Гидре отрубили две головы, у гидры выросло четыре. Гидре отрубили четыре головы, гидра обиделась и умерла.
Я это к чему, заебать можно кого угодно.

Супруги в ссоре...
- Хоть бы посуду за собой помыл, скотина!...
- Не могу... копыта мешают!
 
Последнее редактирование:

Cat007

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
12,271
Реакции
116,184
Баллы
135
xxx: Сейчас была на собеседовании девочка с фамилией Нагний. Не мог отделаться от чувства, что это элемент порнографической таблицы Менделеева

Сколько раз там надо чихнуть, чтобы получить оргазм?
У меня сегодня был жесткий 20 минутный секс с пылью на чердаке...
 

АлександрВ

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
1,994
Реакции
5,198
Баллы
0
http://pmhealth.ru/component/content/155.html?task=view

прикольный тест на это амбидексторсво
у меня при смене работы режима мозга
аж шелчок в голове как бы чуть током
бьет Приколько. А жутковато.
 

Night Crawler

Spearo-brainfuсker
Зарегистрирован
Сообщения
11,565
Реакции
36,737
Баллы
135
Во..А я думал это ругательство,типа правосека.Бгггг)))
Если же фигура попеременно вращается то в одну, то в другую сторону (см. указания ниже), или вы можете изменить направление силой мысли — это признак амбидекстрии (лат. ambi — двойной; dextrum — правый), то есть работы и правого и левого полушария мозга. Амбидекстры - это особая группа людей с выдающимися способностями.
Получилось)))
 
Последнее редактирование:

АлександрВ

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
1,994
Реакции
5,198
Баллы
0
:wink:у россиян старше 30 лет это всегда получается поскольку они учились
по нормальным букварям с картинками и буковками. Имено поэтому выходцы
из СССР очень изобретательны и способны ездить например снегоходах
Буран и автомобилях ВАЗ или еше круче это лодочный мотор Вихрь. А вот у детворы часто бывает что или неполучается
или само переключается как бы мелькает а это говорит о том что ребенок имеет более неустойчивую психику. А вообше прикольная картинка.
 

uhepby2

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
3,303
Реакции
7,779
Баллы
0
Интересно, при первом взгляде на картинку она у меня останавливалась несколько раз, потом крутилась в одну сторону пришлось минут пять потратить, чтобы закрутилась против часовой
 

слон

Свой человек
Сообщения
1,881
Реакции
5,907
Баллы
135
http://pmhealth.ru/component/content/155.html?task=view

прикольный тест на это амбидексторсво
у меня при смене работы режима мозга
аж шелчок в голове как бы чуть током
бьет Приколько. А жутковато.
нихрена не понял но сколько не смотрел как ни наклонял голову
все крутиться по часовой
что теперь ?
 

АлександрВ

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
1,994
Реакции
5,198
Баллы
0
во во я ж говорил что получается только не забывайте обратно переключать:drinks::drinks:
мозги. Это же как на компютере 2 операционки типа правых это ВИнда а левый это
Андроид какой нибуть. Вот вы на работе пользуетесь виндой все под винду заточено
а тут раз переключили и все теперь Андроид в режиме совместимости.:shok:

:scratch_one-s_head: Но то что можно включать когда надо нужную
половинку мозга это факт.:wink:
 
Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.
Сверху