Анекдоты и короткие смешные истории ))))) -Часть 5

[Иваныч53]

Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы:
1) Сколько длилась столетняя война.
а) 116 б) 99 в) 100 г) 150
Блондинка пропускает вопрос.
2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор
Блондинка просит помощи у студентов Университета.
3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь б) Сентябрь с) Октябрь д) Hоябрь
Блондинка просит помощь у зала.
4) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт б) Георг с) Мануэль
Блондинка достает гадальные карты.
5) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Крыса
Блондинка выходит из игры.
* * * * *
Если ты считаешь себя умным (-ой) и посмеялся (-ась) над блондинкой, то почитай правильные ответы:
1) Столетняя война длилась 116 лет, с 1337 по 1453 год.
2) Панамы изобрели в Эквадоре.
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Hазвание Канарских островов происходит от "Тюленя". Латинское название островов Insukaria Canaria означает "остров тюленей".

 

[Cat007]

Мужик заходит в магазин бытовой техники и спрашивает продавца:
- Сколько стоит этот телевизор «Пилипс»?
- Он называется «Филипс». Сочетание Ph читается как Ф. А стоит он 70000 рублей.
- Ух ты, физдец как дорого!

Объявление: Если у вас нету тёти...
Тёти по вызову. Фото и телефончик прилагаются...

Девушка, которая любила конину, ждала принца на белом вкусном коне.

Когда проститутки начнут приезжать в Россию из Турции! Когда немцы начнут перегонять из России наши машины! Когда Рики Мартин будет перепевать Киркорова! Когда на формуле 1 на финише будут обливаться Балтикой 7! Тогда я куплю у вас пылесос Кирби за 5 тысяч баксов! А сейчас пошёл вон!

Для парней - а поспорьте с девушкой, что она не сможет дотронуться до пупка двумя локтями одновременно - И НАСЛАЖДАЙТЕСЬ!

Вот как все-таки мир изменился. Раньше пиратами называли тех, которые у людей отнимали. Теперь - тех, кто простым людям раздает.

 

[makswell]

У неё такие красивые волосы...Жалко что из носа.....:shok:

 

[Джони]

5) Hазвание Канарских островов происходит от "Тюленя". Латинское название островов Insukaria Canaria означает "остров тюленей".

Видно самое смешное, что писал блондин:
"Собачьи острова" по Плинию (самое древнее описание островов)

 

[Cat007]

Мне всегда говорили: если любишь отпусти
Б*я, Петрович, какой, на**й, отпусти? Я же упаду, тут двадцать метров, держи трос!

Свадьба в самом разгаре. Пьяный фотограф:
Ну и где наша счастливая пара?
Поднимается новоиспечённый тесть:
Ты что слепой, вот-же они сидят, сияют - невеста и её мама

 

[БВадим]

Поехал как то джигит из далекого горного аула в город, зоопарк посмотреть. Вернулся домой полный впечатлений. Сосед его спрашивает: — Ну ти што там видэл? — Жираф видэл! — Ета кто такой? — Ну ишяк знаешь? Знаю. Ну вот точно такойже толко шея длинний. — А ешо кто видэл? — Зебра видэл! — А ета как? — Ну ишяк знаешь? Знаю. Ну вот точно такойже толко вэс полосатий. — А ктo-то необичний бил? — Да удав бил! — Как ета? — Ну ишяк знаешь? Знаю. Ну вот х@й есть ишяк нэт! "

К мужчинам обращаются с вопросом: - Как вы считаете, что важнее в жизни - счастье или здоровье? Один из них, недолго думая, отвечает: - Я считаю, что счастье! Другой думал, думал, долго думал, и говорит: - А я считаю, что здоровье. Вот несколько дней назад я встретил свое счастье - а здоровья не хватило.

Жена — мужу: -Скучно мы с тобой как-то живем, никуда не ходим, нигде не бываем… — Ладно, не гунди. Завтра пойду выносить мусор, возьму тебя с собой!

Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается... Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается. Все эти ДВА ЧАСА за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент. А потом говорит: — Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое, так потихоньку до дома и доедешь... Мужик, обалдев: — А как вы догадались, вы же в таком заведении... Пациент: — Может, я псих, НО НЕ ИДИОТ!

 

[герыч]

- Юра, а у меня фотоаппарат есть, давай пофоткаемся!?
- Люся, а у меня есть презервативы!..

 

[Cat007]

Потрясающее настроение! Тотальный по-хрен и принципиальный нахрен!

Купила чай китайский "Летящая ласточка " ...
После первой чашки рванула на гнездо ..

Я не вижу,кто пишет сценарий моей жизни,но вижу,что чувство юмора у него есть!!!

Сантехника Васю называли "Фломастером", потому что он работает только тогда, когда его заправят спиртом.

 

[герыч]

Однажды Владимир Путин сидел в своем кремлевском кабинете и читал составленный своей пресс-службой план мероприятий на год.
Вылет журавлей, - читал Владимир Владимирович, - Выполз змей, выпорос свиней, выжереб коней и выкобыл лошадей, вымет икры, вылуп птиц из яиц, выкукол бабочек и выхухол выхухолей, выкур курей и выпрыг кенгурей...
Путин вздохнул. Работы предвиделось много.

 

[gumanoid]

Один сетевой магазин на какой-то Тверской-Ямской. Побродив по залу и поразмыслив, я остановился на нефильтрованном пиве и
копченой рыбе. Предвкушая нешуточное удовольствие, уже через 10 минут
я сидел дома за столом и, сделав изрядный глоток пива, распечатал
упаковку с копченой осетриной. В то же мгновение чудовищное зловоние распространилосьпо всей квартире.

На запах быстро собралось мое многочисленное
семейство. После непродолжительной, но эмоциональной дискуссии,
было принято решение немедленно проводить рыбу в последний
путь. Здесь надо пояснить - дом, в котором я живу, построен в 1903 году, мусоропровод не предусмотрен. Поэтому процедура выноса безвременно умершей
рыбы не столь тривиальна, как может показаться на первый взгляд.
Оставить зловонный подарок на лестничной площадке я не решился, посчитав
это бесчеловечным по отношению к соседям. Пришлось одеться и
задумчиво тащиться к мусорному контейнеру во дворе. Нет нужды описывать
мои эмоции в этот момент. Мне казалось, что я хороню не просто рыбу, вместе
с рыбой смердело и умирало страхование, воняли медицинские и транспортные
услуги, в мусорном контейнере разлагались услуги торговли,
а в нашем старом дворе кучками собачьих какашек тихо лежала коммуналка
и уборка московских улиц... Уже занеся руку, чтобы остервенело метнуть
пакет с протухшей рыбой в ящик, я вдруг заметил, что рядом со злополучной
осетриной болтается товарный чек из этого магазина. Решение созрело мгновенно
- сейчас я пройду 300 метров до магазина и скажу им все, что думаю. Как
был, в тренировочных штанах, шлепанцах и наброшенной на плечи куртке,
я дошел до магазина все еще кипя от злости. На мой вопрос "где менеджер?"
появилась симпатичная девушка в униформе. Она проводила меня
в служебное помещение, постучала в дверь с табличкой "управляющий Вагин
В. А." и, распахнув дверь, пропустила меня в кабинет. Я бодро шагнул
внутрь, проговаривая в уме текст, который сейчас выскажу, не стесняясь
в выражениях и... .. замер, удивленно уставившись на человека, сидящего
за огромным столом. Природа не поскупилась, создавая Вагина В. А. Двухметровый
верзила с бычьей шеей, пудовыми кулачищами и румяным лицом
неандертальца с любопытством разглядывал меня крошечными глазками.
Добавьте к этому образу костюм от Армани, золотой Ролекс на запястье и Вы
поймете, что скандалить мне немедленно расхотелось. Я молча протянул
ему пакет с рыбой. Вагин В. А. поморщился, запах явно не вписывался в
его кабинет. Мельком глянув на чек, кивнул на кресло и неожиданно высоким
голосом произнес: "Не беспокойтесь, это недоразумение, сейчас
уладим". После чего нажал кнопку селектора и спокойно сказал: "Хаитова
ко мне". Через пару минут в кабинет постучали. Вошел толстый человек "кавказской
национальности" и замер в дверях. Вагин В. А. некоторое время его молча
разглядывал. Хаитову явно было неуютно, он потел, мялся, стрелял в
мою сторону глазками, шмыгал носом, а в остальном вел себя скромно. Затем
Вагин В. А. тихо спросил:


"Я тебе, с""а, когда велел осетрину
списать?"
"Позавчера, Вал Саныч"-

пробормотал Хаитов густо покраснев. По
плохо выбритым щекам поползли капли пота. "А это что?" вопросил Вагин
В. А., кивнув на лежащий на столе пакет. Хаитов явственно затрясся
и залопотал нечто невразумительное про пересортицу, видимо
уже понимая что последует.
Вагин В. А. откинулся в кресле, скрестил
на груди руки, как в кинотеатре, и спокойно, без эмоций, но строго,
сказал: "Жри, говнюк".

Последовавшее за этим действо напомнило
мне фильм ужасов - несчастный говнюк Хаитов, плакал, размазывая по физиономии
слезы и сопли, давился вонючей рыбой, судорожно глотал, с полным
ртом уверяя, что больше никогда в жизни.., замирал, преодолевая
рвотный рефлекс и снова жрал, глотал и давился. Наконец рыба кончилась.
Вагин В. А. повернулся ко мне и с улыбкой спросил: "Вы удовлетворены,
или заставить его и пакет сожрать? Деньги Вам вернут в кассе". И
наклонил голову, давая понять, что представление закончилось. Я встал,
задумчиво пожал протянутую мне руку, получил 400 рублей в кассе и побрел
домой думая об исключительно эффективной политике управления качеством
в магазинах этой сети.
__________________
(С)еть.

 

[Night Crawler]

Из одного автомобильного форума:
Вопрос:
У меня Honda Accord 1985 года выпуска, двигатель B18A, кузов СА2. Так вот, что-то начал барахлить карб - нет ли у кого-нибудь схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!
Ответ:
На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской
семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты не прав!"... моя первая свадьба... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены... мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс...
А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор"?

 

[Cat007]

Утром испуганная секретарша заходит к шефу.
- Степан Иванович, я вас только что видела внизу в туалете...
- Леночка, не переживай, это был мой брат - близнец.
- Хорошо, я не переживаю. Но будем считать, что утренний секс у нас уже был...

Если ваши мечты не тянут на пару пожизненных сроков, то это так себе мечты.

Повар Японского суши бара настолько заскучал по Родине, что вместо соевого соуса подал кумыс...

Жизненный девиз: вытри сопли и помоги себе сам.

 

[Куба]

Украина. Деревня. Раннее утро. Мужик выходит во двор, потягивается, тут ему сосед:
- сосед, помоги крову из хлева вытащить, сдохла бисова душа сегодня ночью, не могу сам справиться, дай Бог и у тебя корова чи лошадь сдохнет, я тебе тоже потом помогу вытаскивать.

 

[Cat007]

— Звонок не работает, как придёте, стучите ногами.
— Почему ногами?
— Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить!
Фаина Раневская

 

[Cat007]

Чаще всего слова "нужно попробовать в жизни все" означают наркотики и съемки в порно. Реже квантовую физику и молекулярную химию.

- А я вчера с Ленкой целовался!
- Ну, вот, молодец! А говорил - не пьешь.

Потребление алкоголя может:
1. Внушить вам уверенность, что вы говорите шёпотом.
2. Заставить вас снова и снова повторять своим друзьям, что вы их любите.
3. Внушить вам мысль, что вы умеете петь.
4. Убедить вас в том, что ваши знакомые умирают от желания услышать ваш голос по телефону в 4 часа ночи.

— скажите, Сергей, как вы поняли что в квартире находится кто-то чужой?
— ну у нас в семье как то не принято хуярить меня сзади табуреткой по голове.

 

[Джони]

Сегодня с плямяшом договорились, что не буду критиковать планктон, так как он научился делать сайты, если их достают свои. К примеру, надо в госзакупках парты, но их нет, хотя есть, п арты или па арт или парт ы и всё, кто не свой не найдет. Или нужно Окна, а в поисковике 0кна и всё, ну кто не совой не догадается, а так планктон он хороший, его просто мы не понимаем, обязуюсь их не трогать, руками...


Это не они тут наехали (к примеру, азеры с рынка)
А это мы не уехали.

 

[makswell]

- Мам, правда я у тебя принцесса?
- Сынок, ты у меня дибил....

 

[Abirvalg]

Простите, а вы тоже, когда берёте чей-нибудь телефон, ставите будильник на 03:00?
- Нет, но теперь всегда буду так делать!

 

[Cat007]

Если чиновник требует от вас кучу документов, приложите туда ещё и "Разрешение на ношение огнестрельного оружия " - уверен ваши дела пойдут быстрее.

У Игоря было семь детей от семи разных девушек.Чёрт возьми, это была лучшая неделя в его жизни!..

А Путин развелся, чтобы на рыбалку ездить?

Путин поймал 20-килограммовую щуку.
Лукашенко сома весом в 57 кг.
А у Берлускони все равно 25 сантиметров и до сих пор стоит!

Пятиклассник Антон 17 раз перечитал "Красную шапочку", но так и не нашел хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в шкафу.

 

[Толян Толяныч]

Гот! - подумал попугай, глядя на ворона. Гей! - подумал ворон, глядя на попугая