Моя подруга купила лысую кошку —
канадского сфинкса, девочку. Покупала
зимой. К лету киска уже подросла и
любила сидеть на окне, наблюдая за
птичками и подмявкивая. Лето. Жара.
Приходит подруга с работы и видит, что
её кошка лежит в неестественной позе на
подоконнике: вся красная, глаза «в
кучку», как при содружественном
косоглазии, язык вывалился изо рта,
будто её на сковороде поджарили.
Дальше — с её слов.
Изрядно испугавшись за жизнь своей
любимицы, не понимая, что случилось,
пакую её в сумку и бегу к ветеринару.
Врач сказал, что кошка ОБГОРЕЛА(!!) на
подоконнике! И её срочно нужно
намазать жирной сметаной. Ветеринар
сделал кошке укол, после чего мы с
киской побежали в магазин за сметаной.
В молочном отделе не было продавца, и я
попросила девушку из соседнего отдела
помочь мне выбрать самую жирную
сметану, чтобы намазать ею свою
обгоревшую киску. Почему-то моя
просьба вызвала взрыв хохота, но
сметану мне всё-таки дали. Взяв банку, я,
с киской в сумке, побежала на кассу, где
была длинная очередь. Опасаясь за
жизнь своей любимицы, я стала просить,
чтоб пропустили, т. к. мне срочно надо
намазать сметаной свою обгоревшую
киску. На это, стоявшая впереди
женщина, возмущённо ответила: «У меня
тоже на пляже киска обгорела, да ещё и
стринги натёрли, но я же не лезу без
очереди!» Услышав такой диалог, люди
начали давиться со смеху, тогда я
уточнила, что моя киска лысая, поэтому
и обгорела, и не на пляже, а на окне.
Теперь уже мужики дружно заржали, а из
толпы стали доноситься возмущённые
женские возгласы, дескать, у нас тоже
киски лысые, но это не повод лезть без
очереди. Уже со слезами на глазах, я
объяснила очереди, что сейчас покажу
свою киску, а то она может подохнуть от
перегрева. Зал разразился хохотом. Все
уже чуть ли не катались по полу со
смеху. Я расстегнула сумку. Когда
увидели мою лысую киску, сразу
пропустили вперёд.
Но на этом мои злоключения не
закончились. На столике для покупок, я
намазала киску сметаной и бросилась
ловить такси, чтобы быстрее добраться
до дома. Проехав полдороги, моя киска
начала писать прямо в сумке, стоявшей
на моих коленях. Я завопила водителю:
«Останови машину, у меня по ногам
течёт!» — На что тот злобно спросил: «Ты
что, обоссалась что ли?» Чтобы
успокоить водителя, я пояснила: «Да не
я, а моя киска!» Водитель завыл: «Ты
что, пьяная? Как я в зассатом салоне
пассажиров возить буду?! Фу! А вонища-
то какая!» Пришлось и ему предъявить
лысую киску, дескать, животное обгорело
и описалось. Чередуя смех с матюками,
до дома он нас всё-таки довёз, дескать,
следующего пассажира он всё равно
повезёт не скоро, а когда сиденье
высохнет и провоняется. Пришлось
доплатить ему за обоссанное сиденье.
Киска отживела, поправилась, но
пришлось повесить жалюзи, дабы
больше не попадать в подобную
ситуацию. Девушки! Берегите своих
лысых кисок!
