Анекдоты и короткие смешные истории ))))) -Часть 5

[Евген44]

Только на УЗИ Аня поняла, что привезла с отдыха не только ракушки

Хочешь новые водостойкие тени для век? Сломай мужу ноутбук.

- Я тут с кинологом познакомилась... ну, такой мужчина внимательный, всю ночь меня за ухом чесал...

Познакомилась с парнем, через месяц решили жить вместе, снимали квартиру на пополам... через год узнала, что квартира его..

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и даёт ей напутствия:
- Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой - по 5, с мясом - по 8!

 

[MAKO]

Возвращается подводный охотник с охоты. Целый день проплавал, но ничего не поймал. Идёт и говорит:
- Если бы подводная охота так не успокаивала нервы, пере убивал бы всех к чёртовой матери!

 

[Cat007]

Два деда обиделись на молодуху, что она им отказала, и решили отомстить ей.
Один говорит: "Давай ей забор обоссым!"
Решили. Подошли к забору, пристроились и начали акт возмездия.
Один говорит: "Что-то у меня напора нет, все в галошу льется..."
Другой отвечает: "А ты, как я делай: сначала в руки, а потом на забор"...

 

[Dadica]

— Алло! Это аптека? Здравствуйте!
— Нет, вы ошиблись. Это офис.
— Не может быть! Я набрал номер аптеки.
— В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки
это офис.

 

[герыч]

Как же хорошо было в детстве: ни любви тебе не надо, ни диплома, ни денег. Сиди жопой в песке, лепи куличики..

 

[Cat007]

Кто смотрел закрытие Универсиады?
Медвед улетел?

Если бы Достоевский писал в наше время, то его роман назывался бы «Преступление и на Канары».

Игорь, у меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.
- Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на «шухере».

 

[Abirvalg]

Никогда не пытайся доказать другим, что ты умней их всех вместе взятых. Глупо доказывать очевидные вещи.

 

[Джони]

Очевидные вещи, это то, что можешь увидеть, но всем ощутить не дано.
Вот только то что щупаешь, при этом ощущаешь, то очевидно до конца!
А для него не всякий предмет является очевидным.
Парадокс!

 

[Rodstvennik-32]

Навальный! Садись - пять!!!

 

[Cat007]

Экстрасенсы, когда напиваются, звонят своим будущим.

- Читать газеты сидя на унитазе - это правильно.
- Почему?
- Потому, что готов к любым, даже самым страшным новостям.

Немецкая речь у русского мужика вызывает двоякие ассоциации навеянные фильмами – либо взять автомат и всех перестрелять, либо снять штаны и всех трахнуть.

 

[Cat007]

Что за день пятница 13?
-О, это ужасный день когда ведьмы, кикиморы и русалки устраивают шабаш.
-Вот только не надо путать пятницу 13 и 8 марта.

Снова в продаже обновленные и дополненные популярные издания:
"Windows" для начинающих",
"Кама-Сутра для кончающих",
"Таблица умножения для идиотов"

Если бы я писал инструкции по эксплуатации, они бы начинались со слов:
"Ну что, суки, не заработало?!".

Порнуха - она такая.
После её просмотра девушки освобождаются от комплексов, а парни приобретают.

 

[Cat007]

'Главное вовремя опоздать' - размышляла вторая мышь, пряча сыр в норку.....

Мысли домашнего кота:
— Хозяйка хахаля привела.
Всю ночь с ней спал. На моем
месте... Сейчас на кухне
закрылись, меня не
пускают... Из моей миски, наверное, жрет..

Пришёл в бухгалтерию, узнать будут ли наличные.
Сказал "А нал будет?", покраснел, ушёл.

 

[Rodstvennik-32]

Трактовки сказки о трех медведях.
Американский вариант: Машу отпускают, но ее деревню атакуют отряды медведей.
Азербайджанский вариант: медведи отпускают Машу при условии, что в следующий раз она приведет подруг.
Еврейский вариант: Маше предоставляется счет за питание, проживание и сломанную мебель.
Чукотский вариант: Маша уходит от медведей, забирает Мишутку и 6 миллиардов.
Эстонский вариант: Когда медведи возвращаются домой, они находят полуразложившийся труп старушки Маши.
Украинский вариант: Маша уходит, но перед уходом надкусывает все, что не смогла съесть, и надламывает все, что не успела сломать.
Одесский вариант: Маша не уходит и заябывает медведей ответами вопросом на вопрос.
Кенийский вариант: медведи гонятся за Машей, обгоняют и ставят очередной мировой рекорд.
Вариант от Тарантино: на деревню нападают злые и кровожадные медведи и, глупо шутя на посторонние темы, убивают в ней всех, кроме Маши (в исполнении Умы Турман). Тут сказка и начинается.
Вариант с Киану Ривзом: Маша узнает, что она — избранный, и гнет все ложки и кровати в доме медведей.
Алкоголический вариант: так как медведей и так уже трое Маша проходит как закуска...

 

[Cat007]

Все иностранцы считают, что в России живут одни Вани и Алексеи, но когда приезжают, то ох*евают, что тут живут одни Магомеды и Асланы.

Страшно далеки они от народа, эти.... Канарские острова!

 

[Cat007]

Я стал как андроид – сил даже на день не хватает!

Ты умный, красивый, талантливый?
Меньше верь своей маме!

Урок труда в школе, у девочек - рукоделие.

 

[Морской КОТ]

Во дворе "Мерс" поцарапал дверь "Оки". Из "Оки" вылезает дед с криками...Из "Мерса" вылез парень, дал по лицу деду: - Моя фамилия Гельцер! Мой отец судья... Дед сел, разогнался и протаранил "Мерс", со словами: - Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут! Гельцер с матюками вывалился из машины, размахивая в сторону "Оки" битой... От дворовой лавочки отделились три молодых человека, один из них резко подскочил к разбушевавшемуся "сынку" и коротким ударом в челюсть вырубил падонка. - Вы кто, сынки? - поинтересовался старик. - Партизаны, отец... партизаны... Балконы многоэтажного дома аплодировали стоя.

 

[Морской КОТ]

- Алло, Чувак!! Приезжай к нам на дачу!! - Не Хочу!!! - У нас тут много пива, шашлык, и пьяные девочки... - Папа, я второй раз на эту фишку не куплюсь...!! Копайте картошку сами!...

 

[Иваныч53]

Поймал золотую рыбку, она меня очень внимательно выслушала и сказала: "Жарь!!!"

 

[Морской КОТ]

Кому-то при РОЖДЕНИИ… Боженька… дарит… рученьки ЗОЛОТЫЕ, а кому-то… только ЖОПОНЬКУ… с приключениями!))

 

[Bayun]

Реальное.
У Сашеньки ангина и высокая температура! Мать перепробовав многое, предлагает ему поставить свечку в попу. Сын , округлив глаза, чуть не кричит - НЕТ! Мать начинает уговаривать , подключается отец , сын ни в какую- НЕТ, НЕТ! Слезы, сопли - почти истерика. Подключаются старшие братья , уговоры , обещанья гор златых , истории из собственной жизни , умоляют чуть не на коленях . Наконец малец сдается и со слезой просит свечку не зажигать.....