Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - Часть 5

[Cat007]

Юный араб спрашивает своего отца:
- Что это за странные шапки у нас на голове?
Отец отвечает:
- Это чечия, в пустыне она защищает наши головы от солнца.
- И что это за одежда, в которую мы одеты? - спрашивает юноша.
- Это джбелах, в пустыне очень жарко, и он защищает наше тело.
- А что это за странные туфли у нас на ногах?
- Это бабучес, они защищают ноги, чтобы не сжечь их об раскалённый песок в пустыне.
- Ну, так скажи мне... - продолжает юноша, - Зачем нам всё это, если мы уже двадцать лет живём в Канаде?

 

[Cat007]

В старом Бердичеве приходит еврей в публичный дом и начинает выговаривать хозяйке:
- Циля, ну почему у вас в борделе всегда так грязно? Занавески не стиранные, на полу пыль, постельное бельё не меняется неделями...
На что старая бандерша спокойно так отвечает:
- Исаак, ви таки сюда уже себе пришли ипаться или выепываться?

 

[Cat007]

Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 50-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
- Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?
- Нет.
- А хотел бы?
- Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
- Ну, тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:
- Мама, ты ещё не спишь?..

 

[Cat007]

Летит наш транспортный самолет домой из южных стран. Ну, понятное дело, экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа. Взлетают, значит.
500 метров до конца полосы - нет отрыва. 300 метров - нет отрыва. 100 метров - отрыв.
Командир, весь в поту, поворачивается к штурману:
- Я же говорил, что еще ведро черешни взять можно было!

 

[Cat007]

Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов.

Говорят, счастье тебя обязательно найдёт.
Либо я офигенно прячусь, либо оно меня как-то хреново ищет...

Как гласит древняя китайская мудрость, любую хуйню можно оправдать древней китайской мудростью...

 

[Pioner55]

Купе поезда Москва-Тбилиси. Сидит грузин - хмурый, злой... Попутчик его спрашивает: - Вы чего такой расстроенный? - Да написал картину, возил в Москву на выставку - а её не взяли! - А чего не взяли? Что на картине-то? - На картине море, горы... Хорошо? - Конечно, хорошо! Тема природы... - На картине пляж... Девушка красивая лежит... Хорошо? - Конечно, хорошо! Тема красоты... - Рядом с ней малчик, грудь сосёт... Хорошо? - Конечно, хорошо! Тема материнства... Прекрасная тема! Так почему картину-то не взяли? - Малчик, говорят, небритый.

 

[ribingood]

Комменты к фотке на фейсбуке:

Norman Mailer По оценкам демографа Анатолия Вишневского, основанным на имеющихся архивных данных, в 1930—1953 гг. было депортировано не менее 6,4 млн человек (включая раскулачивание, депортации по национальному признаку и др.)
22 июня в 14:53 · Мне нравится · 1

Михаил Мацкив демограф сильно ошибается. Только в сталинских лагерях погибли сотни миллионов - точное число до сих пор неизвестно. А просто депортировано гораздо больше. Следует жить не по лжи.
22 июня в 16:30 · отредактировано · Мне нравится

Игорь Шорохов сотни миллионов - это круто, все население страны .. жить говорите не по лжи
22 июня в 18:27 · Мне нравится · 1

Георгий Ильичев Да, что-то Михаила унесло в сторону бесконечности.
22 июня в 18:28 · Мне нравится · 1

Михаил Мацкив Под моими словами подпишется любой приличный рукопожатный демократ, вагинальный гей, стыдливый журналист и застенчивый десталинизатор. А если не подпишется - то это прихвостень палачей Лубянки и родстенник Берии! Позор.
22 июня в 18:31 · Мне нравится

Георгий Ильичев Увы, тут не с арифметикой беда, а головным мозгом. Прощаемся.
22 июня в 18:32 · Мне нравится · 2

 

[Cat007]

Вот как меня учил знакомый врач делать уколы:
"Основной принцип: жопа не твоя!"

Пьяный ночью упал в лужу на четвереньки.
Посмотрел вниз, ба! - звезды! Посмотрел вверх, ба! - тоже звезды!
И думает:
- Надо же, в космос запустили, и ведь с собой ни куска хлеба!

 

[Cat007]

Большая просьба к работникам телевидения. Пожалуйста, не надо во время новостей и фильмов пускать бегущую строку! Моя бабушка всё время думает, что это караоке - и поёт.

Нет, ну что значит "не любит"? Пару раз сковородкой по морде - и "Прафти, милая, я афыбался".

Сегодня на улице на меня будут смотреть все парни, да и девушки тоже, вообще все!
Вслед мне будут оборачиваться, а потом рассказывать обо мне друзьям и знакомым...
Я привлеку сотни восхищённых взглядов!
Ведь именно сегодня, 15 июля, я понесу ёлку на помойку!

 

[Cat007]

- Вы, мужики, только и можете, что на сиськи девчонкам пялиться!
- А вот если я буду стоять перед тобой с расстегнутой ширинкой и членом наружу - ты мне в глаза смотреть будешь?

 

[Cat007]

Египетские, турецкие и тунисские акулы видели всякое, но русских со словами «тили-тили, трали-вали» они боятся!

 

[McLer]

Юракен напомнил анекдот во время сбора грибов на Кольском:
Сидят два гриба, белый и мухомор, разговаривают:
Мухомор :- сейчас придут грибники и кого-то ножичком почикают...
Белый: - кого-то ножичком..., а кому-то сапогом по ебалу! )))

 

[Cat007]

В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она веселится вовсю: хочет- борщ варит, хочет- посуду моет...

Никакой оргазм не может сравниться с тем чувством, которое испытывает бухгалтер, когда у него сошелся годовой баланс предприятия.

Только построив коттедж в Сочи, Петров узнал, сколько у него
друзей и родственников.

 

[герыч]

Маршрутка. сидячих мест нет. Едет по маршруту ЦКЗ - пос. Сахарный. За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя: “Сынок, у тебя конец Сахарный?”
Взрыв хохота в салоне и ответ: “Не знаю, не пробовал”.
Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает: “Ну тогда возьми меня стоя…”

 

[герыч]

Идеальная жена и идеальный муж.
- Милый, иди водку пить!
- Милая, я еще полы не домыл!

 

[герыч]

НЕ АВТОБИОГРАФИЯ!!!!:biggrin:

Родился 27 мартабря 1982 г. в тайне от родителей. По гороскопу Рысь. Плохо разбираюсь в музыке, любимый певец - Ленин. Хобби - косоглазие. В прошлой жизни был любимой лошадью любимого коня Будённого. Верю в смерть после жизни, в любовь после секса и в крем после бритья. Мое любимое занятие - игра в снежки на раздевание. Пять лет работал в консерватории имени Чайковского - клал кафель в классе саксофона. Образование: образовался путем слияния яйцеклетки со сперматозоидом. Регулярно делаю две вещи: сплю с Анжелиной Джоули и вру. Одеваюсь только в дорогих продуктовых магазинах. Накачал мышцы из Интернета а в детстве упал с дерева и повредил себе смекалку. Но зато я белая ворона среди темных лошадок. А отношения с женщинами не складываются в чемоданчик. Моя любимая еда - мезим. Еще увлекаюсь творчеством Николая Гумилёва и знаю около 80 рифм на слово Антон. Мой любимый фильм - клип Димы Билана "На берегу неба".

 

[Cat007]

«Делу время, а потехе час», подумал я в 2 часа ночи: отложил дрель и взял гармонь)))

- Эти звезды я дарю тебе ! сказал мальчик и ударил девочку тазиком по голове

Сад с молодильными яблоками охраняет пьяненький трёхлетний сторож.

На городских соревнованиях по пулевой стрельбе "золото" получил Иванов, "серебро" - Петров, "бронзу" - Николаев, а вот свинец достался работнику тира Сидорову, который раньше времени вышел поменять мишени.

 

[Cat007]

Хочу фотошоп с одной единственной кнопкой: "Сделать 3,14здато!"

Любопытный ночной сторож интим-салона через две недели стал продавцом-консультантом.

В связи с переименованием милиции в полицию правильно говорить не "обезьянник", а "the monkey's room"!

Ну вот что за день! Машину с утра разбил, теперь вот еще колпачок от флешки потерял!

 

[Вадсон]

Стою, курю на балконе. пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна.
А внизу шел какой-то маленький мальчик, лет 10 наверное. И окурок прям у его ног упал. Он голову задирает и кричит мне:
- дяденька, окурки с балкона кидать нельзя. это некрасиво!
И, знаете, мне так не по себе стало. Я не поленился, оделся, спустился в низ с 7го этажа и дал пи...лей этому мальчику. Еще, блRдь, вы...ться будет...

 

[гидра]

Приходит как-то одному парню СМСка: «Коля, нам больше не стоит встречаться. Марина»
Звонит:
- Мариш, но почему, мы же любили друг друга?
- Я слышала. Я все знаю.
- Ээээ?
- ты говорил по телефону что у тебя пол года была папилома биоцелатум...
- Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!
- И лабио сифилитис.
- Лабио френатус!
- Коля, я еще хочу иметь детей. Мне вензаболевания, на хрен не нужны...
...Все! Нах!!! Больше в присутствии девушек я об аквариумных рыбках не говорю...