Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - Часть 5

[langimanus]

Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру "телефон
доверия".
Мой звонок перенаправили в Пакистан.
Я сказал, что собираюсь покончить с собой.
Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики.....


Противозачаточные таблетки должен принимать мужчина.
Ведь логичнее разрядить заряженное ружье, чем стрелять в якобы пуленепробиваемый жилет.:lol:


"Коллапс" - идеальный синоним слова "п****ц", и звучит очень внушительно и красиво: "транспортный коллапс на Ленинградском шоссе".


Вопрос в службу поддержки:
Уважаемая служба поддержки, я хочу сохранить фильм на дискету, но компьютер мне пишет, что недостаточно места, поэтому мне приходится сохранять ярлык. Если я хочу посмотреть фильм на другом компьютере, то он мне выдает ошибку, что файл не найден. Но ведь на моем компьютере фильм прекрасно проигрывается! В чем проблема?
С дружеским приветом, Катя Иванова

Ответ:
-
Уважаемая Катя Иванова,
Вы хотите положить норковую шубку в сумочку, но она туда не помещается.
Поэтому вы берете лист бумаги и пишете на нем, что шуба висит в шкафу и кладете лист в сумочку - он прекрасно туда помещается. Но когда в гостях у подруги вы достаете листок и читаете, что шуба висит в шкафу, то Вы открываете шкаф, а норковой шубы там не находите? сумочка = дискета, шубка = фильм, листок = ярлык, шкаф = компьютер, моль в шкафу = вирус, сосед в шкафу = хакер.


Женщина говорит хорошенькой соседке по даче:
- Ты не могла бы надеть тот свой смелый купальник и позагорать на своем участке?
- Нет проблем... А зачем?
- Хочу, чтобы муж всё-таки занялся починкой забора...

 

[egoist]

Во у кого железная выдержка!!! Бабушки торгующие семечками... Просто гиганты силы воли, сидеть перед семечками и не есть их!
*******************************************************************
Ночь. Мужик спит. Вдруг он просыпается, вскакивает, идет в туалет.
Отлив, блаженно улыбается и говорит с укоризной, глядя на ответственный орган:
- Вот когда ТЕБЕ надо, я ВСЕГДА встаю!
******************************************************************
Меняю трехкомнатную квартиру в центре Москвы на небольшое латиноамериканское государство. Гондурас - не предлагать!
******************************************************************
Губернатор Воронежской области утверждает, что 5-этажную виллу с бассейном и проститутками ему подкинули во время обыска...

 

[Джони]

:ROFL::ROFL::ROFL:

Вроде как и не баян.
В Ростове позавчера такой анекдот прошел...
Встретились два еврея по утру. Один сильно побитый.
- Яша, что с твоим видом?
- Ты знаешь мою Сонечку? Она сестру имеет, так та замужем за военным.
- Это так смертельно?
- Мы вчера встретились и для поддержания разговора выслушали этого солдафона.
- Неужели все так плохо?
- Так вот он сказал, что в его роте был один куй...
- Это был не ты?
- Нет, но тут меня дернуло его поправить: не в роте, а во рту...

 

[Рыжик]

Жила-была девочка. У нее были такие чудесные светлые волосы. Называли ее Белоснежкой. Однажды мама сказала Белоснежке: "Доченька, пора вымыть голову!" Та ответила: "Ах, мамочка, я должна сидеть у окна и ждать принца, я не могу вымыть голову, у меня совсем нет на это времени". Постепенно волосы Белоснежки совсем испачкались, и мама сшила ей красную шапочку, чтобы прикрыть сальные лохмы.
Потому-то и стали называть девочку Красная Шапочка. Мама попросила дочку: "Красная шапочка, сходи, проведай бабушку!". Та ответила: "Я бы сходила, мамочка, но никак не могу мне надо сидеть у окна, вдруг появится принц, а я его очень жду". Так шло время, а Красная Шапочка все сидела у раскрытого окна, из которого на нее летели пыль, грязь и зола.
Она стала совсем чумазая, и люди стали называть ее Золушкой. Мама снова к ней: "Золушка, посмотри, в комнате не убрано!". Но та ответила: "Да что ты, мама, разве не видишь я занята! Не могу я ничего делать, я жду принца!"
И вот, в один прекрасный день, на дороге возле дома Золушки появился принц! Проезжая мимо на белом коне, он увидел в окне грязную нечесаную бабу, и сказал: "ОХ, б... !".
И с тех пор все стали называть девочку б... , хотя - заметьте! - никакого повода для этого она не давала.

 

[egoist]

Старая и молодая акулы смотрят на дайвера. Молодая говорит:
- О, этот выглядит аппетитно!
-Да, я вчера попробовала одного, ничего. Только не ешь желтую штуку, что у него за спиной, от нее бывают газы!

 

[alemurzin]

Студент сидит сдает экзамен по истории.
Вдруг он поворачивается к соседке на задней парте и спрашивает:
- А в каком году отменили крепостное право?
Девушка, занятая ответом на свой вопрос, кратко отвечает:
- В 61-ом.
Парень отворачивается... О чем-то думает... и через три минуты опять поворачивается к ней:
- Погоди, это как. . В 61-ом же Гагарин в космос полетел...
- Ну да... Наверное, в честь этого и отменили...

 

[egoist]

может и баян

Сидит рыбак на берегу, пристально смотря на поплавок, и мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя несколько минут крокодил спрашивает:
- Что, мужик, не клюет?
Рыбак отвечает:
- Нет.
Крокодил:
- Может пока искупаешься?

 

[Куба]

- что мужик, жарко тебе?
- да.
- и не клюет?
- да, не клюет.
- слушай, может искупаешься?

 

[egoist]

Папа с сыном на рыбалке.Отец:
-Сына передай папе хлеб.
-Папочка,я весь хлебушек съел...
-Как съел?
-Папочка,я хотел кушать и весь хлебушек съел.
-Ну ладно.Передай папе перловку.
-Папочка,я кашку тоже съел.
-?!?!?
-Я хотел очень кушать и съел.
-Ладно сыночка,передай мамалыгу.
-Папочка,я мамалыжку тоже съел...
-Бл-я-ть,тогда тоедай червей и поехали домой

 

[Kuzmich]

Мужик в лодке остервенело полосует ножом клубок запутавшейся лески и приговаривает: Суки! А говорили нервы успокаивает....

 

[Куба]

- а это правда что у вас на телевиденье только голубые и евреи?
- нет..... я не еврей.

 

[Chuma]

 

[гидра]

Приходит сатана к богу и говорит ему:
- Пожалуйста забери у меня одного грешника. Ей-богу, не могу уже с ним! Представляешь, убил всех демонов, чертиков и т.д., залез на мой трон и кричит: "Где здесь переход на следующий уровень?!"

 

[Abirvalg]

Идет парень, видит - сидит старик на лавочке и плачет.
- Ты чего, дед, плачешь?
- Да вот женился на 18-летней. Утром встаю - она мне оладушки в постель, днем - пирожки готовит, вечером - массаж, а когда спать ложимся, так она меня всю ночь ублажает...
- И чего же ты плачешь тогда?!
- Да вот, сынок, забыл, где я живу...

 

[Abirvalg]

Вот если написать человеку: "Идиотсюда", то как он это воспримет - как приглашение или как выдворение?

 

[Рыжик]

Уважаемые создатели русской клавиатуры! Прошу вас сделать подальше букву Ю от буквы Б и букву З от буквы Х.
С уважением, Зуева Юля.

 

[Джони]

:ROFL::lol::lol::ROFL:

 

[gumanoid]

"С уважением, Ахундов Эльдар, ahuel@firma.ru"(С)
:mosking:

 

[гидра]

Пожарник идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета. По бокам тележки - лестницы, пара ведер, в общем, напоминает очень пожарный экипаж. Тут пожарник видит, что тянут эту тележку собака и кот, причем собака привязана за ошейник, а кот - за яйца.
Заинтригованный пожарник ему говорит:
- Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее.
На что мальчик отвечает:
- Да знаю я, только тогда у меня сирены бы не было...

 

[Cat007]

Идут три армянина по улице, перед ними красивая девушка.
Один армянин:
- Э, чтобы с такой девушкой переспать, я бы и пять тысяч не пожалел!
Второй:
- Да что там пять, мне и десять не жалко!
Третий:
- Да вы что, такой красавица, такой красавица! Такой девушка надо одеть, обуть, дорогой машина подарить, в ресторан каждый вечер водить!
Девушка оборачивается:
- Простите, кто из вас третий говорил?
Армяне:
- Да ты иди, иди, мы так, между собой разговариваем...

Школьница собирается на выпускной. Подходит к матери:
- Мам, а если я с мальчиком в губы поцелуюсь, то я могу забеременеть?
Мать (улыбаясь):
- Нет, конечно.
- А если с языком целоваться?
Мать (напряженно):
- Тоже нет.
- А если я ему миньет сделаю?
Мать (в шоке):
- Нет, не забеременеешь.
- Ну, а как насчет анального секса?
Мать (в полуобмороке):
- Господи, дочка, ты всё это на выпускном собралась проделать?!
- Да не, мам, не волнуйся. Я просто пытаюсь выяснить, кто отец.