Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - Часть 5

[Вадсон]

Ах, это чувство...когда идешь по улице, светит солнце, на встречу идет симпатичный мальчик и улыбается тебе... и поровнявшийсь с тобой говорит:
-Бахилы сними!
- #@## >< !!!

 

[Cat007]

Приятель перед какой-то важной встречей решил отбелить зубы.
Очень важная встреча. Подстригаться нельзя, а зубы отбеливай пожалуйста.
Отбелил он зубы, и сверкая ослепительной улыбкой попёрся на рандеву.

И там ему их выбили.
Все как снег белые зубы выбили нахрен.
Ну, не все конечно. Но много.
Встреча прошла в тёплой, дружеской атмосфере.

Приятель радовался как ребёнок.
Не всем так повезло.
Кому голову офисным стулом проломили, кому чашечку коленную прострелили...

 

[Вадсон]

Осторожно, там матюки!!!

Спойлер

Предисловие:
Работаю я в одной мутной конторке занимающейся перепродажей скота – крупного с*ка и рогатого, работка не пыльная и платят гуд, единственный минус – офис находится в такой чочоперди, где не только ни одной живой души, но и вообще цивилизации на 20 км вокруг нет. Соответственно есть охрана, чтоб всякие темные личности, пользуясь удаленностью и глухоманью, ни*уя не спиздили. Т.к. лето, большинство персонала в отпусках в том числе и охранников на смену остается по одному. Так вот, вчера, охраннику стало хреново (пережрал с*ка) он вызвал себе скорую и съ*бнул с места работы в направлении больнички. Время 2 часа ночи, другого сотрудника не вызвонишь – пришлось ехать самому, выполнять, так сказать, непрофильную работу. А так не хотелось, только часа 3 как приехал с детьми и женой с природы, замудохался что пипец.

Замес:
Добрался до офиса и уже был готов приступить к обязанностям охранника (въ*бать 100 грамм и лечь спать) как почувствовал стойкий запах бензина около моего железного коня, насторожился, включил уличный фонарь и начал выяснять откуда несет бензом. Оказалось все банально - слетел шланг обратки на баке, ну думаю хуле, тут делов 5 минут… полез под авто.
Ничто не предвещало беды…
Накинуть шланг обратно нихрена не получалось я изъ*бывался аки змей, но все мои попытки были тщетны, как вдруг я услышал детский смех, причем не просто, а смех маленького ребенка. Какие на*уй дети в 3 ночи в безлюдном месте??? Я застыл под авто, огляделся – никого, показалось значит… Натягиваю шланг дальше – опять хихи – думаю *птвоюмать, пулей выметаюсь из под машины – смотрю по сторонам, НИКОГО!

И вдруг опять:
- Мне так скучно, давай поиграем…
Волосы на затылке зашевелились сами собой, сфинктер сжался до величины игольного ушка, еба#аврот бегом в комнату охраны, там сайга. Зарядил, патрон дослал, бегом на улицу:
- Кто здесь?
А в ответ тишина… Включился мозг, думаю кто-то пытается меня подъ*бать и этот кто-то может находится только за моей машиной. Я зашкерился за угол, ползком переполз в кусты из кустов через зловонную канаву, в которую сам же любил отливать, подобрался к машине – никого.
Вылез на белый свет и так злобно:
- Выходите или буду стрелять!!!
И тут совсем рядом детский голос, который добил мою психику:
- Давай ты меня спрячешь, а мама будет искать.
Все пиздетс, в голову полезли мысли из всяких ужастиков, волосы шевелились уже не только на затылке но и подмышками и на жопе, БЕГОМ НА#УЙ, подальше из этого адова места, пробежал я километра 3, заебался, сел, закурил. Решил трезво оценить произошедшее:
1. Демоны пришли за мной забрать мою душу в АД (не верю я особо в эту х*йню).
2. Я каким-то образом принял галлюциноген или какую-нибудь херню (хотя я ничего не пил и не ел часа 4)
3. Какой-то малолетний (и бесстрашный) су*енок (су*ка) решил довести меня до безумия (какие бл*дь дети в 3 ночи за 20 км от жилья).
4. Я ЁБ#УЛСЯ (???????).
Последний вариант был более чем убедительный.

Развязка:
Ну что же, если это мысли в моей голове – то мне они ничего не сделают, надо возвращаться, въ*бать грамм 300 и с утра ехать в дурку. С этими мыслями я пошел в обратно на базу. Уже на подходе я опять услышал заливистый детский смех, но преодолев страх, до синевы в пальцах сжимая сайгу пошел дальше. И тут ,в свете уличного фонаря , мой взгляд промелькнул по открытому багажнику авто, в котором сидела игрушка моей дочки – сенсорная кукла и заливалась звонким детским смехом.

P.S.
Кукла была приговорена к расстрелу без права подачи апелляции, приговор был приведен в исполнение немедленно.

 

[АлександрВ]

жаль нельзя 2 спасибки поставить Очень близкая тема

Жил я в квартире а рядом соседей не было и однажды ночью слышу за стеной
разговор Типа эту квартиру мы уже полностью вынесли и надо брать следушую
тоесть мою. Судя по разговору народу собралось много и с ментами в доле
я тут и запаниковал маленько Ружьихко достал зарядил и так и просидел
в коридоре до утра пока жена не проснулась.

Но голоса у соседа мне покоя не давали И вооружившись ружьшком и матюками
я стал ломится в квартиру соседа
Открывает мне старик лет 60 сухонький весь видать с бадуна крепкого
я ему и высказываю то что мне прислышалось.

дед сначала испугался а потом сообразил и говорит

Видать я телевизор то ночью пьяный не выключил и громкость сделал
большую а когда очередной раз очухался так и убавил громкость

И меня вдруг осенило блин я же даже знаю с какого это фильма

Во как ,Хорошо обошлось все. Деду правда пришлось чекушечку поставить
что бы не трепал по соседям

 

[Hook]

Подобную историю слышал от непосредственного участника из первых рук:
дело было дома, и разговаривал медведь - про которого никто даже и не знал, что он говорящий, его постирали и сушили. А он от сырости среди ночи замогильным голосом из ванной принялся вещать, что с ним никто не играет и ему скучно.

никакой сайги и стрельбы не было ))

 

[Вадсон]

Подобную историю слышал от непосредственного участника из первых рук:
дело было дома, и разговаривал медведь - про которого никто даже и не знал, что он говорящий, его постирали и сушили. А он от сырости среди ночи замогильным голосом из ванной принялся вещать, что с ним никто не играет и ему скучно.

никакой сайги и стрельбы не было ))

Ну вот, взял и обломал всю интригу!!! А как красиво было написано:ROFL::ROFL::ROFL:

 

[bora62]

- Ура! - закричал Матроскин. - Мой любимый Дядя Федор приехал! Теперь мы
в два раза больше травы заготовим!
"Говорящий кот... - подумал Дядя Федор. - По-моему, мне травы уже достаточно..."

 

[Куба]

Загонял волк зайца. Кассой и не придумает как же жить.
Тут ему еж советует: иди ко льву в шестерки. Он за тебя заступаться будет.
Подумал заяц, деваться не куда. Надо идти, а то вообще край.
Пришел ко льву и говорит: возьми меня в шестерки, я тебе буду за сигаретами, за пивком бегать.
Лев подумал: а что давай.
Ну вот послал лев зайца за сигаретами. Кассой шустро в магазин, покупает мальборо, летит обратно, (нечаянно) волка грязью оху..рил. Волк зайца догнал. Отобрал сигареты, зайцу уши на крутил.
Заяц ко льву: мол так и так. Волк быкует. Типа льва не уважает.
Лев собрал зверей. Волка позвал на разбор.
Мальборо отбирал? – отбирал.
Шестерку обижал? – обижал.
Лев и спрашивает у зверей: как волка наказать?
Зверье молчит, волка тоже боятся.
Тут заяц льву на ухо шепчет: надо волка выеб..ть. Надо волка выеб..ть.
Лев: потупило предложение волка выеб..ть. Все согласны? Ну как тут льву перечить.
Лев: а кто будет еб..ть?
Заяц опять льву на ухо: пусть медведь еб..т. Пусть медведь еб..т.
Лев: пусть медведь еб..т!
Медведь волку как засадил.
А заяц волку на ухо и шепчет: ну что пидор накурился?

 

[Cat007]

Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел - кредит гасился...

Начальник, получивший свою должность посредством вылизывания жопы вышестоящему руководству, неизбежно создаёт вокруг себя команду из ТАКИХ ЖЕ специалистов.

МЧС начало борьбу с засухой с помощью молебнов. Какая дикость! Ведь каждому известно - чтобы пошёл дождь, надо принести в жертву самую красивую девушку!

 

[Chuma]

Подобную историю слышал от непосредственного участника из первых рук:
дело было дома, и разговаривал медведь - про которого никто даже и не знал, что он говорящий, его постирали и сушили. А он от сырости среди ночи замогильным голосом из ванной принялся вещать, что с ним никто не играет и ему скучно.

никакой сайги и стрельбы не было ))

у моей коллеги по работе у племяшки есть пупс- малыш (один из шести)))- у него соска во рту,когда она выпадает он плачет.... ну конечно же ночью она спит со всеми малышами и часто сока выпадает.............. ну и кто оказывается из родителей рядом тот и затыкает ему рот!!!!!!!
:lol:
так она говорит что уже решили на ночь скотч прилиплять ему)))), т.к. не хочет малышка без него засыпать

 

[Cat007]

Опытный ГАИшник может прочитать по губам слово "бляяяя" на любом расстоянии.

Скорей бы закончилась моя диета, чтобы я могла спокойно есть шоколадки. Вернее, я их и так ем... Но, как-то неспокойно.

Новые трусики «Матрёшка» - утоми мужика!!

 

[Skoroxodoff]

Сидят дед с бабкой, обедают,
бабка спешит, хлебает, все у нее изорта валится, чавкает, рыгает...
дед невыдержал, облезнул ложку и каааак даст ей в лоб:
- ты чо дед, охерел совсем?
- не чавкай, рассапатилась за столом, утрись!
бабка крошки стяхнула, утерлась, сидит ест аккуратно, под ложку хлебушек
подставляет... дед опять кааак даст ложкой в лоб:
-ну чо делаеш-то? ну... ну ты чо дересся-то? ну....
- как вспомнишь аж противно!

 

[гидра]

Дети:
- А у моего папы сотовый телефон!
- ...
- А у моего - 600-ый Мерседес!
- ...
- А у моего - вот такая крыса в подвале!
Все хором:
- Да ты что!?! Покажи!!

 

[гидра]

Купил очень скользкую клеенку и постелил на кухонный стол.
Всю ночь раздавались звуки падающих тараканов и тихий мат...
Через неделю увидел первого таракана на коньках.

 

[Grey]

- Геи недовольны Вконтакте, ущемляют типа их.

- Да? Почему, если мужчина, считает что он марсианин или Наполеон, то его лечат в психушке; а если мужчина считает, что он — женщина, то его права пытаются защищать?

 

[Grey]

- Можно как угодно ругать Немцова, но идея пересадки чиновников в отечественные автомобили была наиболее правильной.
- А мне больше нравится пересадка чиновников в отечественные тюрьмы!

 

[Grey]

Наверное от судьбы не убежишь. Сегодня в приемной комиссии видел анкету абитуриентки, родившейся в Туапсе, закончившую техникум в Норильске, сейчас живущей в Рыбинске и подающую документы в ВУЗ Ярославля на на специальность "Туризм". Вот это называется - призвание.

 

[igorka]

Чуть не умерла со смеха. Выбираю цветы на рынке и слышу...тётка-продавец орёт мужику: "Понюхай у меня! Неделю стоять будет!

на даче теща и мой сын. Сержик постирался и повесил сушиться футболку, трусы, носки, шорты. Вдруг начался дождь. Теща очнулась после просмотра очередного сериала (видать реклама была), вышла из дому и кричит: Сережа, беги скорее сюда и трусы снимай !

 

[igorka]

из прочитанного в сети:
-В нашем спортивном магазине вы можете купить всё для подводного плавания: гирю, верёвку, тазик с цементом...

-Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне:
— Маша! Ну, кто?!
— Немцы! Четыре — один!! Я чуть не родила!!!

-Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ООО". А потом буду слушать, как секретарши отвечают на телефонные звонки.

-Надо знать, где можно халтурить. Например, если делаешь слишком тонкую туалетную бумагу — жалоб будет много.
А вот если сделать кривой редуктор для акваланга — жалоб будет мало.

-Вчера серьёзно пожалел, что не умею читать по губам!
Батюшку такого колоритного, в рясе, с бородой, за рулем лендкрузера рядом со мной подрезали очень жёстко. Уж очень затейливое проклятье он кастовал..

 

[Никитос]

- Милая, сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному!
- Это как?! Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
- Нет... Ты подлетишь, соснёшь - и улетишь...