Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - Часть 5

[puffy]

Видимо анекдот из Воронежа))) Есть такая остановка на 80-м автобусе, мысли возникают аналогичные)))

...во Владивостоке тоже имеет место быть :wink: ...да впрочем во всех крупных городах

 

[egoist]

ЗАГАДКИ, которые были опубликованы в «МУРЗИЛКЕ» 20-30 лет назад!!

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный — то горячий, то висячий — то стоячий. (Душ)
6. Туда — сюда — обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы — ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине — никому не нужна. Прислони к стене — пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко — Он станет упругим и твердым, как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Сзади подошёл,сунул и пошёл (Тапочки)

 

[egoist]

Хорошо зафиксированная девушка в предварительных ласках не нуждается.

********************************************************************

После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой, и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы.

******************************************************************

Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть...

******************************************************************

Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию

******************************************************************

 

[egoist]

Абитуриенток с именем-отчеством Марь Иванна берут в педуниверситет без экзаменов.

Народная мудрость: если блондинке оторвать голову, она еще 3 дня будет бегать по магазинам!

- Вы слышали, говорят, что таки те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше ... - А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!!!

 

[Cat007]

В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр:
- Ой, и кто это к нам пришел? Кошечка?
Мужик ползет в угол. Врач умилено следует за ним:
- Собачка?
Мужик провел рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
- А, наверное ежик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
- Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!

 

[Cat007]

Лорд обедает. Входит обрадованный пастух: - Сэр! Ваш бык трахнул чёрную корову! - Фи, Джон, как грубо! Неужели нельзя было сказать, что мой бык "удивил" чёрную корову? - Да, сэр, простите. Прошла неделя. Опять вбегает радостный пастух... Лорд: - Надеюсь, Джон, вы хотите сказать, что мой бык удивил белую корову? - О да, сэр, ещё как: он опять трахнул чёрную!

Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.
Тот на нее пялится и говорит:
- А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
- Предположим... ну и при чем тут это?
- А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
- Ценная информация, но...
- Ну, вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а трахал бы раз в год, вы бы не взбесились?..

 

[Cat007]

Сынок подходит к папе и спрашивает: - Пап, а раньше мужики знали, что у женщин есть клитор? - Нет, сынок, лизали всё подряд...


- Чем отличается реальный секс от виртуального? - Реальный - это когда развивается сердечная мышца, а виртуальный - когда развивается правый бицепс.....


Три женщины обсуждают позы. Одна говорит: - мне нравиться, когда мужчина сверху. Другая: - А мне, когда я сверху. А третья: -А мне нравиться родео. Все в недоумении: как это? - Это когда садишься верхом на мужчину, говоришь ему: у меня СПИД! и пытаешься удержаться 10 секунд..

 

[Cat007]

- Добрый день, Яна Игоревна? - Да. - Беспокоят из Тойоты! - Да. - Машинка ваша пришла, можите забирать.... - Какая машина? - Тойота Прадо - Какая Тойота Прадо? - Серебристого цвета, за которую вы месяц назад 70% предоплаты внесли... Клиентка, прикрывая трубку рукой, в сторону: - Маша, мы бабки не пропили, мы машину взяли...


Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок… ЧТО ЗА БРЕД ??? Вы реально думаете, что он ходит к любовнице, чтоб борща пожрать!!! =))))))

На медицинском факультете как-то pаз задали вопpос: - Пpофессоp, скажите пожалуйста, как отличить женщину от девушки? - Вы понимаете, молодой человек, девушка сидит со сдвинутыми ногами, так как... Ответ поглотил шум сдвигающихся ног...

 

[Hook]

Раз Петрович невзначай
Сунул хуй в английский чай.
В тот же миг все стало новым:
хуй–английским, чай–хуёвым…

Прошу прощения за мат. Но из песни слова не выкинешь.

 

[Hook]

Возвращается украинец из зоопарка, куда ходил смотреть на яка. Кум спрашивает:
- Як як?
- Ну, як як? Як як як...

 

[Kuzmich]

Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой, сказать жене что-то типа: "Ты сегодня потрясающе выглядишь!". А если вы вошли в квартиру на четвереньках, и не в силах поднять голову, можно похвалить её педикюр. А если вообще нет сил говорить - можно лизнуть ей ногу и тихонько поскулить.


Рецепт для лысых: Намазать голову медом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши - мухи улетят, а лапки останутся.


Ремонт в стиле "хай тэк" обычно переходит в стиль "хай так". И заканчивается стилем ".... с ним".

 

[Cat007]

Профессор психологии объясняет: - Лучший способ избавить девушку от депрессии — секс. Один студент переспрашивает: - Профессор, а как довести девушку до депрессии?

Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те.

По-моему, звонок будильника — это напоминание, что ты лежишь в неудобной позе. Сразу принял удобную и еще крепче заснул.

 

[Топаз]

Профессор психологии объясняет: - Лучший способ избавить девушку от депрессии — секс. Один студент переспрашивает: - Профессор, а как довести девушку до депрессии?
Жить нужно так, чтобы депрессия была у других:lol:

Ну все понятно, согласен на все 100% ...))))

 

[Cat007]

Маленькая девочка так сильно раскачалась на качелях, что увидела, почему родители отправили ее погулять.

Ольга и Максим, убегая от медведя по лесу, очень жалели, что купили именно малиновые презервативы.

Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер 5.

 

[izgosha]

Знаете почему не рекомендуется рассказывать анекдоты:
- Чукче и Эстонцу. Они ничего не понимают.
- Латышу и Хохлу. Они все понимают, но неправильно.
- Русскому и Еврею. У них всегда найдется другой вариант

 

[Abirvalg]

Львов, каток:
- Прокат ковзанiв - 5 гривень;
- Прокат коньков - 25 гривен;
- Skate rental - 30 USD.

 

[izgosha]

а что такое "ковзанiв"

 

[Djef]

подозреваю, что коньки для украинцев

 

[egoist]

инет

Как-то еду домой на такси. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому-многоэтажке. И тут закралась в голову идейка:
"А не слинять ли, не заплатив? Дом большой: в подъезд забежал и ищи-свищи! А что с меня, пьяного, взять?"
Сказано - сделано! Как рванул из машины! Сначала ударился дурной башкой о стойку. Потом споткнулся о бордюр и грохнулся на скамейку. Пока вставал, разодрал штаны об гвоздь, торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть входную дверь с кодовым замком. Все это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал.
"Он в шоке!" - подумал я.
Все оказалось проще - уже утром посчитав деньги я вдруг вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину

 

[Abirvalg]

лучший способ тренировать силу воли - это щелкать семечки,
а зернышки выплевывать.