Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - Часть 5

[McLer]

Мазохист))))))

 

[zaokrab]

у моей коллеги по работе у племяшки есть пупс- малыш (один из шести)))- у него соска во рту,когда она выпадает он плачет.... ну конечно же ночью она спит со всеми малышами и часто сока выпадает.............. ну и кто оказывается из родителей рядом тот и затыкает ему рот!!!!!!!
:lol:
так она говорит что уже решили на ночь скотч прилиплять ему)))), т.к. не хочет малышка без него засыпать

Кукле скотч это что.
Давным давно, еще в советское время. Пришел муж с работы с ночной смены. Кто реально работал в ночную, знает что спать после ночной хочется очень сильно. Как будто снотворного горсть съел. Глаза просто сами закрываются. Дома жена с маленьким сыном. Мужа и сына спать улажила, а сама в магазин пошла. Приходит, а дома подозрительном тишина. Сынишка спал плохо болел часто. Смотрит в кроватку к сыну. А унего соска лейкопластырем при клеена. А руки бинтами по сторонам привязаны к кроватки. Испугалась, будит мужа. А он говорит. Сын не мог заснуть, у них у малньких не скоординированные движения и он руками постоянно соску выбивал. Просыпался и плакал. С интервалом в 3-4минуты. Вот муж и принял меры. Попало ему тогда от жены здорово.

 

[Kuzmich]

Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается под рюмочку водки... Лицо блаженно улыбается и свежеет.

 

[Cat007]

Мама встречает дочь с дискотеки! — Пришла? — Пришла! — А че так поздно? — А ты небось уже все больницы обзвонила? — Обзвонила! — Все морги обзвонила? — Обзвонила! — А мне че не позвонила????

Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит! - What did you say? - Я говорю: двумя руками черпай!

В компании крутых, отдыхающих на природе, подходит мужичок и спрашивает: - Ребята, это не ваш бультерьер тут бегает?! Те грозно: -Ну, наш, и что? Мужик: - Понимаете, мы тут тоже рядом отдыхаем, и моя собачка случайно убила вашу! Братва: - Да ну?! А что у тебя за зверь? - Да маленький такой пуделёк! -?! - А ваш им подавился....

 

[egoist]

Вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не поймав, разочарованно сматывает удочки и бормочет себе под нос:
- Если бы это так не успокаивало - удавил бы всех на йух

 

[egoist]

Муж с женой решили отдохнуть, только муж на курорт приехал на день раньше.
Приехал, снял номер. В комнате был компьютер с выходом в интернет. Решил написать сообщение жене, которая завтра должна приехать.
Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву. Получилось что он написал другой, женщине-вдове, которая сегодня похоронила мужа. Вдова решила проверить почту. Там было несколько сообщений с соболезнованиями и одно сообщение с заголовком: "Моей жене, которая пока еще дома".
Заходит сын вдовы к маме в комнату. Видит мама сползает со стула, бледная.
Сын смотрит в монитор, а там сообщение: "Дорогая! Знаю, что ты не думала что я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет! Тока хотел сказать,что добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь ты доберешься без происшествий, как и я! С нетерпением жду! Р.S. :Здесь жарко!"

 

[egoist]

тема о продаже...шубы (честно украдено с другого сайта)

http://jediru.net/viewtopic.php?id=136707&p=1
http://www.youtube.com/watch?NR=1&v=Oken8mxjJg0&feature=endscreen

 

[egoist]

говно и мухи это сила

Татуировщик узнал, что его девушка изменила ему с лучшим другом. Но он не стал выяснять отношения и устраивать скандал, он предложил девушке сделать на спине татуировку с мотивом из её любимого фильма «Хроники Нарнии». Для анестезии девушка приняла вина и заснула в кресле, а мастер принялся за работу. Похвальная идея мести дорого обойдется шутнику — девушка требует с него через суд компенсацию в размере 100 000 долларов.
По-моему, все правильно сделал.

 

[Dadica]

Сара говорит мужу: - Абрамчик, сегодня идем в театр - не забудь сменить носки!
Пришли в театр. Сидят. Вонища страшная!!!
- Абрам, ты сменил носки?
- А как же Сарочка, но я знал, что ты мне не поверишь и поэтому взял их с собой!

 

[Добрый Э-эх]

Для анестезии девушка приняла вина и заснула в кресле, а мастер принялся за работу.

Кто хоть раз делал тату: это даже не смешно ardon: она литров пять должна была выжрать - никак не меньше. А учитывая размер - там все 10 :mosking: а при 10-ти литрах вина ее бы разуло так, что впоследствии тату съежилось бы до размера гламурной бабочки :ROFL:

 

[gumanoid]

тату съежилось бы до размера

...птичьей погадки...
:mosking:

 

[МихСаныч]

* В начале было слово, а в конце — завещание.
* Размышление старого кита: «Что-то планктон стал мельчать».
* Самое обидное, когда аппетит приходит после еды. * «Я — не я, и лошадь не моя», — шутил кентавр.
* Наши чиновники легко зарекаются и от сумы, и от тюрьмы.
* Рост Наполеона был самый карьерный.
* Нынешнему Арлекино необязательно быть смешным для всех — достаточно для участников корпоратива.
* В сезон тихой охоты в лесах становится шумно. *…
* Суха теория — не просыхает практик.
* Мне печень не орел терзал, а “Белый аист”

 

[Хохол]

Каждый день в дорогущий ресторан приходил респектабельно одетый
мужчина, за которым неотступно следовали страус и мокрая облезлая
кошка. Мужчина не носил кошелька, просто вытаскивал из кармана
нужную сумму денег и не глядя протягивал официанту. Однажды тот
поинтересовался:
- Простите, но как Вам удается всегда вытащить ровно столько
денег, сколько нужно? И почему за Вами ходят страус и кошка?
- Да вот, поймал я однажды золотую рыбку. Ну, говорит, загадывай
три желания. Я и загадал: хочу, чтобы у меня в кармане всегда было
ровно столько денег, сколько мне нужно, а рядом со мной чтобы
всегда была длинноногая "цыпа" с мокрой "киской"...

 

[Хохол]

Идут по лесу медведь и заяц, смотрят, сидит на тропинке лягушка и говорит:
- Я лягушка не простая, а волшебная, могу исполнить ваши три желания.
Медведь подумал и говорит:
- Я хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали женщинами...
- Твоё желание исполнено. Ну а ты, заяц, чего желаешь?
Заяц думал некоторое время, и говорит:
- А я хочу мото-шлем.
Перед ним появляется шлем.
- Твоё второе желание, медведь.
- Я хочу, чтобы все медведи в соседнем лесу стали женщинами.
- Твоё желание исполнено. Tеперь ты, заяц, загадывай.
- Ну, а я хочу мотоцикл.
Перед ним появляется крутой мотоцикл. Медведь удивлённо косится на зайца:
- Ты чего тратишь желания на всякую ерунду? Поди, не каждый день лягушку волшебницу встречаешь, идиот.
- Твоё последнее желание, медведь.
- Я хочу, чтобы все медведи во всём мире стали женщинами.
- Уже стали. Загадывай, заяц.
Заяц садится на мотоцикл, надевает шлем, и говорит:
- А я хочу, чтобы вот этот медведь стал пи....сом.
И уехал.

 

[Хохол]

Купил себе мужик попугая, принес его домой, посадил его в клетку, ну и стал любоваться им. Проходит неделя, другая. Попугай стал орать во все горло: хочу бабу! Мужик вспомнил, что у его соседа тоже есть попугай и пошел к нему:
- Слушай, сосед, одолжи мне своего попугая, а то мой замучил меня -
хочу бабу и все.
Сосед, недолго думая, говорит:
- Давай мне 300 рублей и бери.
Мужик согласился. Пришел домой, посадил попугаиху к своему в клетку и пошел спать. Ночью слышит крики, визги. Мужик проснулся и не поймет, в чем дело. Включил свет, а его попугай одной ногой держит попугаиху за горло, а другой выщипывает все перья и говорит:
- За 300 рублей я тебя хочу голую.

 

[Хохол]

Поймали людоеды русского, француза и американца... Вождь и говорит:
- Вот вам задание: за 5 минут нужно успеть выпить бутылку пальмового вина, удовлетворить женщину и завязать шнурки. Управитесь - мешок золота и самую красивую девушку племени, а не управитесь - съедим.
Американец и француз ничего не смогли сделать: американец не успел выпить, француз - шнурки завязать. Пришел черед русского: ну, он ставит бабу раком, и пока та ему зявязывает шнурки, он ее удовлетворяет и в это же время пьет вино. Успел за отпущенный срок, даже время осталось. Пораженный вождь рот открыл, а русский так небрежно и говорит:
- А вот если бы вы мне к заднице пилу привязали, я бы еще этот баобаб повалил!!!!

 

[Куба]

поймал горец рыбку золотую, та ему - желание загадывай
он лысину чешет, ни как не может решить что именно нужно. Рыбка намекает
- вот, в пролом году меня поймал один. загадал себе 100 миллионов евро, купил себе дом на берегу моря, машину. Женился на красавице.
Джигит оживился, слюной брызжит:
- АДРЭС МНЭ ЕГО АДРЭС!

 

[egoist]

Посетитель ресторaнa, чaс прождaв официaнтку с зaкaзом, подозвaл хозяинa ресторaнa:
- Вот вaм деньги, купите цветы для вaшей официaнтки!
- А что, онa вaм тaк понрaвилaсь?
- Совсем нет. По-моему, онa скончaлaсь!

 

[Cat007]

Батюшка садится в такси. Едут. . налетают на кочку. Таксист. . Вот бл@! Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку. Таксист... Да еб@ный насос! Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму. Таксист. . Да ну нах@й! Батюшка не выдерживает. Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо. Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк. . колесо отрывается. Таксист. . Ааа, Хвала Господу! И тут колесо раз, и обратно прикручивается. Батюшка...
Да нуу нах@й!!!

- Федя, не показывай мне язык, а то заболеешь! - Чем? - Переломом челюсти и сотрясением мозга.

Жена призналась мужу по пьяни, что изменила ему, когда тот был на рыбалке ... и он исчез... Неделю его не видела. Потом еле-еле стала его видеть правым глазом

 

[Cat007]

Пришёл мужик в парикмахерскую, сел в кресло, мастер начал стричь. Через несколько минут спрашивает клиента:
- Кем вы работаете?
- Директором школы.
Мастер продолжает стричь, но через какое-то время опять:
- Кем вы работаете?
Ответ тот же:
- Директором в школе!
На третий раз мужик не выдерживает:
- Вы что, дебил? При чём тут моя работа?!
Парикмахер (смущенно):
- Простите, но у вас, когда отвечаете, волосы дыбом встают, стричь очень удобно!

Мать сыну: - Каждая твоя выходка, это один седой волосок на моей голове". Сын, посмотрев на седую бабушку: - Я смотрю , ты в молодости тоже не фигово чудила".

Бабка вызвала такси. Диспетчер звонит и говорит:" Выходите, машина у подъезда. "Мазда", голубой металлик". Бабка выходит, делает пару кругов вокруг машины и вежливо обращается к водителю: " Извините, это Вы голубой Виталик? " )

Муж - жене: - Ну и растолстела ты! - На себя посмотри! Пузо-то какое отрастил! ! - Это не пузо, а холм Славы! - Да? А, под ним - павший воин?!