Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - Часть 5

[egoist]

Нажимаем "Поиск" Набираем фразу "Так это моей жене клубникой закачали", нажимаем пуск и

Согласен немного поиграл на баяне(по незнанию),увидел в инете показалось забавным :scratch_one-s_head::mosking:

 

[Abirvalg]

Я по натуре - философ, и поэтому мне без разницы, что есть: черную икру или черный хлеб.
- Но я смотрю: ты все же ешь черную икру, а не хлеб.
- А какая разница?

 

[velis]

Вот классика Задорнова. Наткнулся тут.

www.youtube.com/watch?v=4jkCZ4dTjRQ&feature=player_embedded[/url]

 

[Вадсон]

Когда мы все попадем в тюрьму за скачивание музыки, надеюсь, нас рассадят по жанрам...

ХХХ: Долой п*дарасов с чата!!!
Admin: пользователь ХХХ удален по собственной просьбе.

Один из заголовков новостей на мэйл.ру сегодня:
" Сын Медведева набрал проходной балл в МГИМО".
А че, мог не набрать?

 

[Hook]

Один из заголовков новостей на мэйл.ру сегодня:
" Сын Медведева набрал проходной балл в МГИМО".
А че, мог не набрать?

Мог сделать перебор...

 

[DDen]

Великий пост, входит батюшка в ризницу и видит: послушник в ложке, над свечой яйцо варит. Батюшка:
- Ты шо ж ирод делаешь, ведь пост же.
Инок в ноги кинулся и орёт:
- Батюшка, прости, бес попутал!!!
Тут раскрывается дверь тумбочки, вылазит бес и удивлённо так:
- Кто, я? Да я до такого и не додумался бы.

 

[Subamir]

Записка одной домохозяйки...комьютерный офф

Записка одной домохозяйки...комьютерный офф:ROFL:


Дорогой сынок!

Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то
кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в
настройках броузера.

Тебе нужно сделать следующее:

Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в
прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" -
возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном
киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки,
полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.

Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии
сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать
бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с
иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин
ответ в файл с расширением *.wav.

Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её
откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в
третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ,
который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати,
ответов не приводится.

После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по
своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке,
количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и
биониклов.

После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку .http://полученные числа., разделённые точками.

У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети.
Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для
второй, третьей и первой задачи из учебника.

Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где
способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из
кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак,
флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и
нажми кнопку "ОК".

После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит
злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в
трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.

Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку,
как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала
сервера Майкрософта и арабских террористов.
:biggrin::drinks:

 

[skydiver50]

Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел – кредит гасился...

 

[Rodstvennik-32]

Мой банк не сгорел...:sad:

 

[герыч]

- С мужем мы живем душа в душу, все у на замечательно: не ругаемся, ни ссоримся. Полная идиллия. А все из-за того, что я делаю только то, что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день.
Муж:
- С женой у нас все нормально. Потому, что она решила жить строго по гороскопу. Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, взломал ее почту и стал составлять гороскоп для нее сам.

 

[Евген44]

Котёнка, который долго гонял по ковру клубок шерсти, убило статическим электричеством.

В Иваново появился сексуальный маньяк!
Н У, Н А К О Н Е Ц - Т О!!!

Дорогой, я в магазин. Тебе взять что- нибудь вкусненькое?
- Конечно, дорогая. Только осторожнее - на улице гололед! Смотри не разбей

Звонит девушка на радио и говорит:
- Вчера нашла кошелек, там было 5 тысяч долларов, 618 марок и визитка на имя Гарика Мартиросяна, проспект Шверника, 19:
Поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!

 

[герыч]

Мама, я Дура?
Дура, я папа!

 

[гидра]

- Доктор, доктор, как он?
- Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
- Я могу с ним поговорить?
- Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
- Спросите у него, сдала ли я на права?

 

[Chuma]

Я-лингвист.Поэтому я говорю не "пацталом",а "бьюсь челом о сруб светлицы, возхохочимши под лавкой" :lol:

 

[Abirvalg]

В детстве говорили, что на улице ко мне будут подходить плохие люди и предлагать наркотики, выпивку и секс.
Ну и где, бля, эти люди?

 

[Abirvalg]

Из глубины веков. Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
- Вот кто! ? Кто! ? Кто здесь нагадит через полчаса? "

 

[dm72]

:ROFL::ROFL::ROFL:

 

[dm72]

:lol::lol::lol:

 

[LovetzJechuga]

На рынке мужик продает попугая.Подходит дама и говорит:Какая хорошая птичка,она у вас говорит? Попугай возьми и ляпни-Да бл@ть,говорит! Мужик извиняется и говорит:Если покупаете,то сейчас мигом все исправим! Заходит в подсобку кипятит воду,сует туда попугая и приговаривает:Нельзя хамить чужим тетям!Вынимает попугая,тот ему говорит:Все Михалыч понял,больше такое не повторится!Мужик выходит к прилавку и говорит:Все в ажуре! Женщина спрашивает попугая:Если я приду домой с мужчиной что ты будешь говорить? Попугай-Здравствуйте госпожа,здравствуйте господин?....-А если я приду с двумя мужчинами,что ты скажешь?Попугай-здравствуйте госпожа,здравствуйте господа! А если я приду с тремя мужчинами? Попугай оборачивается к мужику и говорит:Михалыч кипяти воду,она действительно бл@ять!

 

[langimanus]

Утро. Переполненный автобус. Стоит мужичок, хиленький такой.
Сзади притулилась пышная женщина с громадными грудями, и постоянно толкает мужика.
- Женщина, вы почему постоянно толкаетесь ?!
- Я не толкаюсь! Я дышу-у-у!



Вчера каталась на лошади...
Сегодня правая рука натерта поводьями, и ноги вместе не сводятся...
Вопрос: кто... на работе мне поверит.., что я вчера каталась на... лошади?!



В прихожую входит старая клюшка.
Говорит служанке:
- Скажи хозяйке, что пришла Мария Анхель Хулия Лопес...
Служанка, такая же клюшка, уходит.
Входит к сеньоре и говорит:
- Сеньора, Хулия пришла...
Сеньора, не менее клюшка, чем те обе, отвечает:
- А хер тебя знает, хули ты пришла!



- Должен вас огорчить, вы инфицированы.
- О боже! Что мне делать?!!!
- В принципе-то вы не излечимы, но есть одно народное
средство: съедать каждый день бочку тюльки, запивая молоком.
- Спасибо, доктор, сегодня же начну.
Голубой уходит. К доктору подходит медсестра:
- Доктор, зачем вы его обманули, ведь он здоров?
- А пусть этот пе дик знает, зачем мужику задница.