• Дорогой друг! Ты не зарегистрирован у нас на форуме.

    Возможность просмотра многих тем требует регистрации на форуме.

    Не поленитесь - зарегистрируйтесь, затратив всего несколько минут.


    Администрация Абырвалг.НЕТ

Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - - - Часть 4

Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.

Cat007

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
12,271
Реакции
116,184
Баллы
135
В селе Жуляны (около Киева) местный бизнес - присмотр за вьетнамскими детишками, чьи родители торгуют здесь на базаре. В семье моих родственников шесть лет жили братик (с рождения) и сестричка (с трех лет) - их мама торговала на Троещинском рынке, а папа учился в аспирантуре.
К деткам родители приезжали редко. Пришло время ехать во Вьетнам. И тут выяснилось - дети совсем не говорят по-вьетнамски, да и по-русски тоже так себе. Зато в совершенстве владеют украинским (очень нужный язык во Вьетнаме!).
Девчушка на днях звонила из Ханоя своей няньке и плакала:
- Баба Лида! Я их не розумию! И ще я хочу сала! А ци вузкоглази мэнэ рысом годують!
 

Cat007

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
12,271
Реакции
116,184
Баллы
135
Старенькое, но все равно смешно...

Объяснительная вежливого мотоциклиста

В сети всплыла любопытная история о том, как законопослушный мотоциклист спас девушку и ребенка, а потом отбился от хамов на Хаммере.

Объяснительная, которую мужчина предоставил позже, написана от души и неплохо передает все, что происходило в момент аварии и после нее.

"Я, ФИО, двигался __.__.2013 года в__.__в сторону пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил.

На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, земетив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине.

В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м Suzuki Jimny госномер ______, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь.

Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю.

Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица.

Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец).

В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости.

Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ. Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля.

О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО...., я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer.

Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей.

Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель.

Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер______ и а/м Suzuki Jimny.
 

Джони

Ты скажешь я мечтатель
Зарегистрирован
Сообщения
6,348
Реакции
18,528
Баллы
135
Кайф от прочитанного, горечь от не увиденного ((((((((((((((((
Представляю, когда владелец (а) автомобиля Хаммер найдет угнанный автомобиль, и что он скажет...
 
Последнее редактирование:

dm72

sniper
Модератор
Сообщения
9,651
Реакции
34,456
Баллы
135
Идет старик по улице. Захотелось ему с кем-нибудь поговорить, а никого рядом не видать. Вдруг видит — регулировщик на перекрестке стоит. Подходит к нему старик:
— Привет, служивый, как служба?
— Здорова, дед! Служба как служба, не жалуюсь...
— Ты и в холод стоишь?!
— Да!
— И в жару?
— Да!
— Да, тяжелая у тебя работа! . . То есть, в любую непогоду?
Регулировщику это надоело и он как заорет:
— В любую погоду, в любое время... всегда стою!!!
— (задумчиво) Дааа...
— Чтооо "да"! ?
— Хороший х@й бы из тебя получился...


Московский лектор читает лекцию о вегетарианстве в клубе колхоза: —
Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это
вредно. В крови повышается холестерин... и т. д. С последнего ряда
кричит 90 летний Дед: — И ноги мерзнут! Лектор удивленно продолжает:
— Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки...
и т. д. Дед опять: — И ноги мерзнут! Лектор заканчивает: — Все это
ведет к раннему старению организма... и т. д. Дед никак не угомониться:
— И ноги мерзнут!!!
Лектор не выдерживая: — Ну, Дедушка объясните при чем тут ноги!
— Да... Мне уже 90 а как перед сном мяса нажрусь так ночью х%й встает
и одеяло с ног стягивает и ноги мерзнут!!!


Идет презентация какой-то фирмы.Фуршет.
За столом сидит двухметровый детина и сгребая все что лежит на столе уплетает,запивая немыслимым количеством вина,колы и минералки.
Вдруг он замечает молодого человека скромно стоящего невдалеке с бокалом шампанского.
ДЕТИНА:-Эй,мужик!Давай сюда!Смотри сколько жрачки!
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК:-Спасибо,я не голоден.
ДЕТИНА:-Ты не понял?Это все халява!
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК:-Я понял.Но я сыт!
ДЕТИНА:-Да,чо ты в натуре-посмотри черная икра,осетрина,водка..
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК:-Да,да!Я просто не хочу!
ДЕТИНА:-Да,ты сбрендил!!!Ешь пока осталось еще что-то..
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК:-Послушайте,Вы!Я ЕМ,КОГДА ХОЧУ ЕСТЬ И ПЬЮ ,КОГДА ХОЧУ ПИТЬ!ПОНЯТНО?
ДЕТИНА (вытаращив глаза):-Да ты просто ,как животное!!!


Идет мужик с гусем по Красной площади. Гусь явно страдает диареей. Подходит к ним милиционер.
— Мужчина, ну чтож такое? Красная площядь, вы с гусем, он идет гадит.
— Ну и что? Вон посмотрите вся площядь в голубях!
— Нуу! Голубь — это птица мира!
— Б*я буду! Мой гусь тоже войны не хочет!
 
Последнее редактирование:

Abirvalg

Батька наш Мандела и ЮАР нам мать
Зарегистрирован
Сообщения
105,952
Реакции
426,736
Баллы
135
Служащий банка в Германии перевел более 222 миллионов евро, уснув во время работы, сообщает BBC News.

Мужчина должен был осуществить перевод 64,2 евро, но уснул, оставив руки на клавиатуре. Нажав во сне на кнопку "2", он перевел на счет 222222222,22 евро. Ошибка вскоре была обнаружена и исправлена.
http://internetua.com/usnuvshii-na-klaviature-rabotnik-nemeckogo-banka-perevel-222222222-22-evro
 

kartpower

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
4,170
Реакции
25,052
Баллы
135
На прошлой нырялке, Антон меня пристыдил типа багажник грязный и там каша из снаряги, а я реально с прошлой весны не наводил там порядок, просто месево из подвоховской фигни всякой. Во дворе жена с мелким стоят рядом ждут я пытаюсь чуть прибраться и тут нахожу мужские серые труселя стопудово не мои, жена офигела просто )) Походу Пуховы ) Лёха нельзя так меня подставлять она и так уже думает разное, неделю не бреюсь в день ночной охоты гладко выбрит :wink:



Книгa отзывов в музее после посещения школьниками:
- Заебись!
- Охуенно!
- Пиздaто.
- Третья слевa хуйня вызвaлa непередaвaемые эмоции!
 
Последнее редактирование:

Abirvalg

Батька наш Мандела и ЮАР нам мать
Зарегистрирован
Сообщения
105,952
Реакции
426,736
Баллы
135
Недобросовестный сурдопереводчик целую неделю вместо новостей и прогноза погоды давал объявления о продаже автомобилей..
 

Я ЛЕГЕНДА

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
1,266
Реакции
3,662
Баллы
135
Привет, Лёха!
- Здорово, Илюха!
- Я себе BMW 7-й серии покупаю.
- У тебя денег откуда столько?
- А ты чё, из налоговой, что ли?
- А ты чё, Березовский, что ли?
- А ты чё подкалываешь, Галкин, что ли?
- А ты чё тупишь, Шандыбин, что ли?
- А ты чё приключений ишешь, Конюхов, что ли?
- А ты чё дерзишь, Зотов, что ли?
- Чё за Зотов...
- А ты чё опять тупишь, Шандыбин, что ли?
- А ты чё опять повторяешь, ты Киркоров, что ли?
- А ты чё умничаешь, Двинятин, что ли?
- А ты чё разорался, Басков, что ли?
- А ты чё лыбишься, Моисеев, что ли?
- Ты меня бесишь! Укупник, что ли?
- А чё ты ржёшь, Дубовицкая, что ли?
- Всё, я устал, я ухожу.
- Так что-то я не понял. Ты чё, Ельцин, что ли?
- Нет, ты чё начинаешь, Масляков, что ли?
- А чё ты опять вернулся, Шатунов, что ли?
- Всё мир!
- Больше этого в будущем не повторится.
- Не, ты чё, Нострадамус, что ли?
 

Я ЛЕГЕНДА

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
1,266
Реакции
3,662
Баллы
135
Поступает абитуриент в МГИМО. Профессор дает ему задание:
- В Атлантическом океане наша подводная лодка потопила торговое судно одной африканской страны. Эта страна выдвинула ноту протеста. Ваша задача -написать ответ на эту ноту.
Через полчаса профессор читает, что написал абитуриент.
- Все правильно Вы написали. Вам - отметка хорошо.
- Почему же не отлично, если все правильно?
- Ну у вас тут мелкие неточности: "черножопые" пишется с маленькой буквы, а "не ебёт" - раздельно.
 

Добрый Э-эх

Шокодилер
Зарегистрирован
Сообщения
6,731
Реакции
25,655
Баллы
113
В селе Жуляны (около Киева) местный бизнес - присмотр за вьетнамскими детишками, чьи родители торгуют здесь на базаре. В семье моих родственников шесть лет жили братик (с рождения) и сестричка (с трех лет) - их мама торговала на Троещинском рынке, а папа учился в аспирантуре.
К деткам родители приезжали редко. Пришло время ехать во Вьетнам. И тут выяснилось - дети совсем не говорят по-вьетнамски, да и по-русски тоже так себе. Зато в совершенстве владеют украинским (очень нужный язык во Вьетнаме!).
Девчушка на днях звонила из Ханоя своей няньке и плакала:
- Баба Лида! Я их не розумию! И ще я хочу сала! А ци вузкоглази мэнэ рысом годують!
наверное правда, ибо с полгода назад услышал обратную историю. От участников бомонда.
Преамбула: Чита. Все нянечки, разнорабочие, и прочий люд несложных профессий предпочтительно берутся из китайского набора - дешево и сердито -, как у нас выходцы из Азии. Семья. Скажем так - не самая захудалая по местным меркам. Но дите, к трем с лишним годам, упорно молчит и не желает общаццо :mosking: И тут, вот напасть, приглашение на местную крутую тусовку, куда парня с собой и берут.
Фабула: А у хозяина тусовки пунктик (видимо по бизнесу)- местные хорошо, но китайцы тоже люди :pardon: в тот вечер представителями этого, практически вымершего народа, были местный посол с супругой. К которым непосредственный детеныш без родителей и подошел... Опомнились все, когда поняли, что семейство послов и дитеныш бодро и весело общаются на китайском :drinks:
Все лежало на поверхности: старушка-нянюшка-китаянка предпочитала язык предков в общении с дитём:pardon: Справедливости ради, надо сказать, что ей повысили плату и попросили удвоить усилия. Ну а учитель русского, я так полагаю, стоит значительно дешевле :pardon:
 
Последнее редактирование:

gumanoid

Активный участник
Зарегистрирован
Сообщения
731
Реакции
3,052
Баллы
93

Cat007

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
12,271
Реакции
116,184
Баллы
135
Имеется у меня вредная привычка карамельки точить.
Купил 4 мощных магнита, что бы с датчиками Холла работать.
Что то задумался и один из магнитов оказался во рту... Подумал, через щеку снаружи примагнитил другой))) Вторую пару прилепил на другую щеку - прикольно ведь и магнитики круглые с отверстиями))) Поиграл минут 5 перед зеркалом в франкинштейна. Когда надоело, то снял оба наружных магнита. О как же обрадовались другие два, что у остались во рту между зубами...
 

Cat007

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
12,271
Реакции
116,184
Баллы
135
Развязки на ТТК - как биатлон: промахнулся - штрафной круг.

Хорошо быть смелым, но страшно.

Наша кошка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего втянулась.

-У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
-Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.

Очередь это место, где люди боятся друг друга потерять.

Желаем Вам счастья, здоровья и творческих узбеков.
 

Евген44

Активный участник
Зарегистрирован
Сообщения
386
Реакции
3,172
Баллы
93
Согласно последнему разъяснению минкульта, слово "пиздануть" из матерных перенесено в разряд технических терминов, т. к. наиболее полно отражает применение по назначению большинства систем вооружений.

Свадьба, утомленные гости, обессилевшие от криков "Горько!", танцев и прочей традиционной лабуды, сидят за столом.
Один из родственников, наливая себе стопку:
- Эх! Надо же кому-то начинать...
И заезжает кулаком в глаз соседу!!!
 

Night Crawler

Spearo-brainfuсker
Зарегистрирован
Сообщения
11,565
Реакции
36,737
Баллы
135
в испанском городе Сарагоса 40-летний парниша пришёл писать в комиссарию полиции заявление о том, что в ночь на понедельник кто-то проник в его квартиру и скомуниздил ноутбук и приблизительно полкило марихуаны, полицейские немного при**ели от такой простоты и отправились к парню домой, где обнаружили набор бойскаута для выращивания травки: вазоны, удобрения, лампы дневного света, сушильный шкаф и т.д. дядька пытался убедить их, что травка нужна ему для личного потребления, но видимо был неубедителен, поэтому сейчас сидит в КПЗ в ожидании суда.
 

Cat007

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
12,271
Реакции
116,184
Баллы
135
Мужа с женой пригласили на бал-маскарад. Но перед самым выходом из дома у жены неожиданно разыгралась мигрень — и ей пришлось остаться дома. Она приняла таблетку аспирина и легла в постель. Муж взял свой маскарадный костюм и отправился на бал... Через час у женщины полностью проходит головная боль... . . и она решает тоже отправиться на бал и проследить, что там будет делать ее муж... . Одевает совершенно другой костюм... . На балу она тут же узнает по костюму своего мужа, который танцует сначала с одной девицей, потом с другой, с третьей и т. д. Решила проверить, как далеко он может зайти... . Приглашает его на танец, шепчет ему на ухо: — А давайте уединимся где-нибудь? ... Тот, естественно соглашается... После "уединения"... . возвращается домой. Через два часа возвращается муж домой... . . Она, осторожно так: — Ну, как праздник прошел милый мой? — Ты знаешь Маша — мне без тебя было очень скучно... — Скучно?! А мне кажется — ты очень даже весело провел время! ... . — Поверь, мне нет... Когда я приехал туда — народу было столько, что перднуть было негде! Тогда мы с друзьями решили пойти на кухню и поиграть в покер... Зато Геша, которому я одолжил свой костюм вволю натанцевался с девками, а какая-то девица даже затащила его в подсобку и в жопу дала! ... .
 

Джони

Ты скажешь я мечтатель
Зарегистрирован
Сообщения
6,348
Реакции
18,528
Баллы
135
Американский турист ходит с гидом по Лондону.
- Все тут у вас такое маленькое, зажатое, - говорит он. - Это здание, например,
было бы в Америке раз в десять выше.
- О, конечно, сэр! Это психиатрическая клиника.
 

Джони

Ты скажешь я мечтатель
Зарегистрирован
Сообщения
6,348
Реакции
18,528
Баллы
135
- Свидетель! - говорит судья. Я прошу вас на минуту забыть, что вы работаете в Госметеоцентре, и говорить суду только правду.
 

Cat007

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
12,271
Реакции
116,184
Баллы
135
Мужик приходит в магазин и спрашивает у продавца:
— У вас запись Дюны есть?
Продавец молодая девушка в недоумении.
Мужик опять спрашивает:
— У вас запись Дюны есть?
Девушка, помолчав:
— А вы спросите на 2 этаже, у нас там покемоны, может там и запиздюны есть.

Вор ковыряется в квартирном замке и, вдруг, слышит голос из динамика над дверью: -Здравствуйте! Вас приветствует система "Умный дом"! Насколько я понимаю, Вы намерены "обнести" квартиру моего хозяина. Я и сам его не люблю (он со мной плохо обращается), поэтому я открою Вам двери!
Тут действительно дверь открывается... Вор в шоке... Голос:
-Берите пластиковые мешки стоящие у двери, там все ценное имущество (хозяин собирается переезжать) и быстрее уходите!!! В меня встроен чип, который через минуту все равно вызовет полицию. Быстрее!!!
Вор хватает мешки и убегает...
Через три часа домой возвращается хозяин. Голос из динамика:
-Добрый вечер, хозяин! Ваше приказание выполнено: мусор вынесен!
 

Cat007

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
12,271
Реакции
116,184
Баллы
135
А ведь Волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке.
 
Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.
Сверху