• Дорогой друг! Ты не зарегистрирован у нас на форуме.

    Возможность просмотра многих тем требует регистрации на форуме.

    Не поленитесь - зарегистрируйтесь, затратив всего несколько минут.


    Администрация Абырвалг.НЕТ

Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - - - Часть 4

Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.

Сладкин

Участник
Зарегистрирован
Сообщения
179
Реакции
229
Баллы
43
Дальше...
• А где юный соратник начальника организационно - мобилизационного отдела? Радость моя, вы должны тут не спать укромкой, спрятавшись за широкой спиной начальника ПВО эскадры, пуская радужные пузыри, а сидеть с приоткрытым ротиком и радостно выпученными глазками лихорадочно записывая мои заветы российским воинам. Ведь это так полезно для вашей неокрепшей психики и не сформировавшейся активной жизненной позиции.

• Товарищ Бонченко, а неужели вы не вспоминаете своего корефана, сбежавшего в штаб бригады на должность с меньшим объемом работы, но большим должностным окладом, нежными и ласковыми словами: "С кем ты, падла, любовь свою крутишь, с кем дымишь сигаретой одной?"

• А где самое умное лицо наиболее интеллигентного представителя оперативного отдела товарища Давиденко? Что - опять упал и не может встать?

• Когда я вызываю к себе на ковер юного ленинца - начальника отдела службы войск и безопасности военной службы, то постоянно задаю себе вопрос – а не посадят ли меня за малолетку.

• И вот с милыми улыбками, с цветочками в петлицах - штаб прибывает на атомный ракетный крейсер "Адмирал Нахимов" и начинает тщательно запланированный геноцид.

• Я знаю, что вы - демагог редкостный, товарищ капитан 1-го ранга, и даже способны убедить остро нуждающуюся в мужской ласке даму, что лежачий член намного лучше стоячего, но я вас даже слушать не буду. А если вы попытаетесь прервать меня и заговорить, то сразу получите по лбу пудовой гирей.

• Ваши подвиги по достойному воспитанию усталых воинов, товарищ начальник ПВО, известны всему флоту - шайка мародеров еще та.

• Почему так много и часто пьете, товарищ Давиденко? Неужели это так вкусно?

• А вы, товарищ начальник оперативного отдела, нашли себе прекрасного корешка - капитана 2-го ранга Давиденко и всегда его, как щит, впереди себя выставляете. А об его голову даже крупнокалиберный снаряд - стальное ядро с удовольствием разбивается.

• Начальник отдела кадров, у меня такое впечатление, что вы специально себе пальцы чернилами мажете перед совещаниями, чтобы все думали, что вы много работаете.

• По-моему, ни для кого не является секретом то, что на флоте все обязанности строго распределены:
лейтенант - должен все знать и хотеть работать;
старший лейтенант - должен уметь работать самостоятельно;
капитан - лейтенант - должен уметь организовать работу;
капитан 3-го ранга - должен знать, где и что делается;
капитан 2-го ранга - должен уметь доложить, где и что делается;
капитан 1-го ранга - должен самостоятельно находить то место в бумагах, где ему необходимо расписаться;
адмиралы - должны самостоятельно расписываться там, где им укажут;
Главком ВМФ - должен уметь ясно и четко выразить свое согласие с мнением Министра Обороны;
Министр Обороны - должен уметь в достаточно понятной форме высказать то, что от него хочет услышать Верховный Главнокомандующий;
Верховный Главнокомандующий (президент) - должен периодически, (но не реже одного раза, желательно перед выборами) интересоваться тем, какая же в данный момент армия находиться на территории его государства. Если выяснится, что своя, то постараться выплатить ей жалование за последние годы и пообещать его повысить (потом, может быть) процентов на 10-15."
 

Cat007

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
12,271
Реакции
116,184
Баллы
135
Забыла покормить кота....щас гремит чем-то на кухне - наверное готовит

Мужчина зашел в отдел трикотажа. Снимает с вешалки трусы. И тут продавщица орет на весь зал:
- Молодой человек, не надо снимать трусы в зале, подойдите ко мне. Я Вам здесь дам...

Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут мешать отдыхать.

- Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
- Они, наверное, ещё водку не пробовали.

Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног секретарши, он понял, что фирма - серьезная.
 

igorka

Заблокирован
Сообщения
1,521
Реакции
4,432
Баллы
135
Рассказ моего друга.
Стояли с дочкой на вокзале, ждали электричку...
Рассказал своей сестре эту историю. а в ответ она мне другую, где-то вычитанную на мамочкином форуме

Родители оставили маленького внука бабушке. Утром ребенок встал, бабуля его покормила. И тут внук начал бегать за бабкой, дергать за юбку и кричать "Молись и кайся!" Бабушка его давай успокаивать, осознавая что вроде не в чем каяться, да и прихожанка она исправная. Но внук не унимался - "Молись и кайся!" беспрестанно повторяя... Бабушка не выдержав натиска вызвала срочно родителей. Молодая мама влетев в квартиру и обняв сына, узнала от него, что тот хотел посмотреть мультик "Малыш и Карлсон".
 

Night Crawler

Spearo-brainfuсker
Зарегистрирован
Сообщения
11,565
Реакции
36,737
Баллы
135
У Тани голубые глаза, грудь второго размера, всё остальное как и у других. Из конкурентов хотелось бы отметить Валю из второго подъезда (1 размер, но цветов не надо) и Катю из заводской столовой (3 размер, но надо шампанское и цветы). Впрочем и более дешевые аналоги вполне удовлетворят нетребовательного пользователя. Так, например, Светлана (0 размер, ничего не надо) обладает точно таким же функционалом, как и более дорогие модели, с той лишь разницей, что интерфейс иногда тормозит и материалы корпуса откровенно дёшевы. Если постараться, при тех же затратах, на вторичном рынке можно найти топовые варианты предыдущего поколения (Маргарита Сергеевна, 5 размер, вообще ничего не надо).
 

герыч

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
1,191
Реакции
7,365
Баллы
135
Разговор друзей:
- А что у Михи с губами-то было?
- Да это ваще пипец. Пару недель назад отдыхали мы на природе. Напились, куда без этого-то... Пришёл он домой поздно, предки спят, он потихоньку разделся, лёг спать. И тут думает: губы чё-то обветренные, надо помазать мазью. Вышел в зал, на ощупь достал из тумбочки тюбик, намазал, пошёл спать, а тюбик не убрал. Утром просыпается: чухает - что-то не то. Выходит из комнаты, а батя его, вертя тюбик с суперклеем в руках, спрашивает: "Это кто здесь оставил его?" А Миха рот открыть не может... Батя его смотрит секунд 10 на Миху - и как давай ржать!.. Вызвали "скорую". Не поедешь же в таком виде по городу. Миха лёг, глаза закрыл. Тут подходит его малой брат и решил пёрышком от подушки пощекотать ему нос...
- Упс... А дальше-то что???
- Что дальше... Дальше Миха чихнул...
- Всё... бросаю пить.
- Я тоже бросил..
 

Cat007

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
12,271
Реакции
116,184
Баллы
135
С рожей не повезло - это когда покупаешь круглые темные очки, как у Джона Леннона, но выглядишь в них, как кот Базилио..

Гребля на галерах власти — самая коварная... она затягивает на весла не только целые семьи с кучей родственников, но не щадит и друзей детства.

Наш новый сантехник Сидоров настолько туп, что когда видит надпись на двери туалета "На себя", он пугается и убегает.
 

Cat007

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
12,271
Реакции
116,184
Баллы
135
Бизнесмен Роман Абрамович не любит смотреть боевики и детективы.
Он искренне не понимает мотивацию людей, враждующих и убивающих друг друга за 10 миллионов долларов.

Побережье Азовского моря. Бердянск. 2 Часа ночи.
- Коля! Ты не помнишь, как перевести геологическое время в астрономическое? Там натуральный логарифм или десятичный?
- Вася, иди в задницу! Просто налей ей стакан мадеры...

Рамиз Нугиевич Факинбулшитов отказался получать свой новенький загранпаспорт, когда прочитал в нём свою фамилию на английском.

Студентки журфака МГУ легко показали насколько тонка грань между второй и первой древнейшими профессиями.

Полгода отработала в борделе - и поняла: ошиблась, не моё это!

С каждым прожитым днем особенно горько осознавать, что на твоей яхте никогда не будет вертолетной площадки.
 

Blud

читатель
Зарегистрирован
Сообщения
50
Реакции
196
Баллы
0
Уважаемые мегафон, мтс, билайн, теле2, пожалуйста убивайте сотрудников после увольнения, они? всех за*бали.
 

Макс50

Участник
Зарегистрирован
Сообщения
58
Реакции
493
Баллы
53
Утром гусары обмениваются впечатлениями после бала.
Ржевский : " Господа! Вчера во время танца я схватил за пизду Наташу Ростову! "
Гусары: О бля! Ну и как?
Ржевский: Господа! Вы когда-нибудь кормили с руки голодную лошадь?
 

Abirvalg

Батька наш Мандела и ЮАР нам мать
Зарегистрирован
Сообщения
105,952
Реакции
426,736
Баллы
135
:bayan:
Деревня.Утро.Отец будет сына:
-Вставай,пошли косить!
-Батя,не надо косить,всё равно не получится...
-Так,что я сказал?Вставай немедленно и
пошли косить!
Ладно,делать нечего,сын встаёт,берут косы,идут в поле.Приходят в поле,
отец начинает косить,сын говорит:
-Батя,у меня коса тупая,я схожу домой,наточу
-Ну,раз такое дело-иди.
Сын идёт домой и говорит матери:
-Мам,батя сказал,чтобы ты сварила пельменей и купила водки!
-Ну раз батя сказал,значит сейчас сделаю-ставит варить пельмени.
Сын ставит косу на место,идёт обратно в поле и говорит отцу:
-Бать,там мать пельменей сварила и водки купила,говорит чтобы мы домой шли.
-А,ну,раз так пошли!
Идут домой.Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой.
Отец и сын приходят домой,смотрят пельмени сварены,ни водки,ни матери нет.
Отец ничего не понимая,говорит сыну:
-Матери нет, водки нет...Как же пельмени без водки?На деньги,иди купи.
Сын идёт за водкой,по дороге заходит к соседу.Говорит:
-Дядь Миша,батя узнал что вы с матерью любовники,хочет вас убить...
Сосед испуганно:
-Вот блин,на тебе денег,только отмаж меня перед батей своим.
-Ладно-берёт деньги идёт в магазин за водкой,приходит домой и говорит:
-Бать,там сосед попросил помочь поросёнка зарезать.
-А,ну,раз просил,надо помочь!-берёт топор идёт к соседу.
Сосед смотрит в окно-видит,идёт батя с топором.
"Ну-думает-не отмазал сынок..."
Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит,смотрит,соседа нет,свинья по двору бегает,он её зарубил и
пошёл обратно.
В это время мать приходит с магазина,а сын ей говорит:
-Мам,батя узнал,что вы с соседом любовники!Взял топор и ушёл..
Мать смотрит в окно,идёт муж с окровавленным топором.
"Всё-думает-хана,мне!"Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит домой,и говорит сыну:
-Блин,что такое?Матери нет,соседа нет,где их черти носят?!
-Да они там,в кукурузном поле,кувыркаются!
-Чтоооо?-ревёт отец,хватает топор и убегает в кукурузное поле...
Сын,садится за стол,наливает себе водки,накалывает на вилку
пельмень,и филосовски призносит:"Эх,батя,батя...говорил же
я тебе,что косить сегодня не получится..."
 

Топаз

Стрелец
Зарегистрирован
Сообщения
2,119
Реакции
8,452
Баллы
135
Старый анекдот, но так много объясняющий а нашей реальности...
Бегут два кобеля, молодой и старый. Увидели жрачку, старый командует - сожрать! Пожрали, дальше бегут. Увидели сучку, старый командует - вы.......ть! Сделали дело, бегут дальше. Стоит машина, старый подбегает к колесу и командует - обосс...ть. За машиной на земле лежит чемодан, старый командует - обоср...ть. Молодой кобель спрашивает - скажи, старый, я вот понял, еда, сучка, но зачем машина и чемодан. Старый с гордостью отвечает - запомни, молодой, все, что не можешь сожрать или вы.....ть, нужно обосс...ть или обоср....ть!
 

Cat007

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
12,271
Реакции
116,184
Баллы
135
Мама на день рожденье купила немножко наркоты... Накрыла стол, накрыла стулья... Но больше всего накрыло маму и гостей.
 

Cat007

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
12,271
Реакции
116,184
Баллы
135
Батя с дружками играет в покер. На столе огромная куча денег.
Подбегает 4-летний сын и заглядывает в карты: - Пап, а 4 туза - это хорошо?
Батя сквозь зубы: - Да. Хорошо.
Все сразу идут в пас, батя забирает деньги, после чего сынуля выпалил: - Жаль, что у тебя их не было.
 

Dikramp

Бусовод!
Зарегистрирован
Сообщения
1,174
Реакции
1,543
Баллы
135
Положил детскую соску возле газовой плиты,
она расплавилась и прилипла, не знаю что и делать.
Ввел в Google "Как отодрать соску?" ... забыл, что хотел
 

герыч

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
1,191
Реакции
7,365
Баллы
135
-= А работать мне когда? =-
Рассказал знакомый друга. Работает в органах. При себе имеет табельное оружие (это важно). За достоверность не ручаюсь, но сама история весьма впечатлила.
Итак... далее с его слов:
Достал меня один сосед-дятел. Как только жена уложит дочку спать после обеда, так ему обязательно присрется посверлить. Ремонт он себе видите ли делает. И по закону имеет полное право сверлить с утра и до ночи. И никто ему ничего сделать не может, потому что закон у нас такой дебильный: 37 статья конституции, пункт 5 "каждый имеет право на отдых" противоречит "закону о тишине" по которому (вот каламбур!) допустимо проведение строительно-ремонтных работ с 9:00 до 21:00, кроме воскресения и праздников.
Однажды мне это надоело. Я как раз на обеде был. Дочь только только заснула и тут опять. Стучу к соседу в дверь. В очередной раз прошу по-человечески не шуметь в это время. Он мне в ответ заявляет:
- Тебе в это время, другим в другое... а работать мне когда?
Понимаю, что диалога не получится. Надоело! Я ногой дверь блокирую, одной рукой достаю оружие, другой его резко внутрь квартиры толкаю, захожу сам. Закрываю за собой дверь, ствол навожу ему точно между глаз.
Тут он как закричит:
- Ты что делаешь???
Я ему отвечаю:
- Работаю.
Он:
- Да ты кто такой???
Я:
- Киллер. Пи**ец тебе!
Тут до него доходит весь расклад:
- Не убивай меня! Не надо! Дай пожить! Я не буду больше!
И тут я ему выдаю его же фразу:
- А работать мне когда?
Короче говоря, этот дятел теперь милейшей души человек. Ремонт закончил в течении пары дней. Все это время сам прибегал, спрашивал: "Можно я немножечко посверлю? удобно ли вам?".
 

Она

Кошка-краснопёрка
Зарегистрирован
Сообщения
9,869
Реакции
23,033
Баллы
0
Вовочке сильно надоел урок русского языка. Он поднял руку и спросил:
- Марь Ивановна, а ПО**Й пишется вместе или раздельно?
За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень обрадовался.
Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый умудренный опытом
Абрам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал что тот опять может
ходить на уроки. Вовочку это не понравилось, и на первом же уроке он спросил:
- Абрам Исааковичь, а ПО**Й пишется вместе или раздельно?
- Это когда как, ответил старый учитель. - если вы, молодой человек, имеете
ввиду мое отношение к вашим закидонам, то вместе, а если вы имеете ввиду глубину
великой еврейской реки Иордан - то раздельно.
 

dimko

рыбов убивец
Зарегистрирован
Сообщения
249
Реакции
254
Баллы
0
-= А работать мне когда? =-
Рассказал знакомый друга. Работает в органах. При себе имеет табельное оружие (это важно). За достоверность не ручаюсь, но сама история весьма впечатлила.
Итак... далее с его слов:
Достал меня один сосед-дятел. Как только жена уложит дочку спать после обеда, так ему обязательно присрется посверлить. Ремонт он себе видите ли делает. И по закону имеет полное право сверлить с утра и до ночи. И никто ему ничего сделать не может, потому что закон у нас такой дебильный: 37 статья конституции, пункт 5 "каждый имеет право на отдых" противоречит "закону о тишине" по которому (вот каламбур!) допустимо проведение строительно-ремонтных работ с 9:00 до 21:00, кроме воскресения и праздников.
Однажды мне это надоело. Я как раз на обеде был. Дочь только только заснула и тут опять. Стучу к соседу в дверь. В очередной раз прошу по-человечески не шуметь в это время. Он мне в ответ заявляет:
- Тебе в это время, другим в другое... а работать мне когда?
Понимаю, что диалога не получится. Надоело! Я ногой дверь блокирую, одной рукой достаю оружие, другой его резко внутрь квартиры толкаю, захожу сам. Закрываю за собой дверь, ствол навожу ему точно между глаз.
Тут он как закричит:
- Ты что делаешь???
Я ему отвечаю:
- Работаю.
Он:
- Да ты кто такой???
Я:
- Киллер. Пи**ец тебе!
Тут до него доходит весь расклад:
- Не убивай меня! Не надо! Дай пожить! Я не буду больше!
И тут я ему выдаю его же фразу:
- А работать мне когда?
Короче говоря, этот дятел теперь милейшей души человек. Ремонт закончил в течении пары дней. Все это время сам прибегал, спрашивал: "Можно я немножечко посверлю? удобно ли вам?".
Вот тут статьи перечисляют сраные а самую главную он не забыл? угроза убийством статья 119 ук рф да еще и мент. ГАСИТЬ ГАНДОНА!!!! ИМХО
 

Cat007

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
12,271
Реакции
116,184
Баллы
135
Мастер и Маргарита могли бы быть идеальным интернет-контентом. Там есть все что нужно для популярности: дьявол, сиськи и котик.

Биатлонист, по привычке делая поправку на ветер, не попал в писуар.

- А собаку Дюком ты в честь Дюка Нюкема назвал?
- Нет. Сперва он был просто пес. Но потом он перегрыз сетевой кабель - и стал Дюк. Пес Дюк.

Три основных метода педагогики: подкуп, шантаж, психологическое насилие.
 
Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.
Сверху