Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - - - Часть 4

[Cat007]

Настоящий мужчина нашего времени всегда делает первый шаг – лайкает фотку.

Стараюсь бережно относиться к технике. Когда произойдет восстание машин, не хочу, чтобы какой-нибудь блендер на меня нажаловался.

Я мудак только потому, что сказал вслух то, о чем мы оба подумали?

Выключил компьютер, взял планшетник, отложил планшетник, залез в телефон… никакой интернет-зависимости!

- Я сегодня спас девушку от изнасилования.
- Да ладно, как?
- Самоконтроль, чувак, самоконтроль...

На собеседовании:
— А куда делся прошлый сотрудник?
— Ушел в декрет.
— Опасно у вас тут...

Когда человек умирает, мозг работает ещё 15 секунд, то есть когда тебя кто-то убил, ты ещё успеваешь подумать: вот пидарас!

 

[Cat007]

Раньше я рассказывал людям о своих проблемах. Потом решил, что не стоит поднимать им настроение таким способом.

Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались. Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.

Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше уйдет врач, тем лучше.

-Представляешь, завалил вчера экзамен по вождению... Мне сказали, что я педальтоник.
-Это как?
-Педаль газа от педали тормоза отличить не могу.

 

[Cat007]

Сегодня была попытка развода!
В 12 часов дня мне звонят и говорят что, мол, моего сына поймали за распространение наркоты.
Просят внести на их счёт 2000 долларов либо заводят на него дело.
У меня всё просто упало … как так ….
Думаю - надо проверить, и решил позвонить сыну, но вспомнил, что у него нет телефона.
Вообще стало плохо…
Недолго думая собираюсь и еду к нему.
Приезжаю к нему в детсад, захожу, нахожу воспитателя. Воспитатель говорит - мол, у нас сонный час, сегодня ваш сына вёл себя хорошо, сейчас спит, утром никуда не отлучался.
Блииин…….. я был безумно рад.
Товарищи, будьте бдительны! Не поддавайтесь на развод!

 

[спортсмен]

Программист приходит домой из школы с родительского собрания. Жена:
- Ну теперь-то ты понял, что ребенком надо заниматься? Что с ребенком надо учить уроки? Что ребенок совсем без отцовского внимания отбился от рук?
- Это все мелочи, я понял главное!
- Что, ну что ты там понял?
- Надо бросать курить, пить пиво, ограничиться с кофе, привести себя в порядок, нормально питаться, записаться на фитнес, подумать о смене работы, а то остальные родители поначалу приняли меня за школьного трудовика.

 

[санька]

Светка, вставай, 15 минут до работы осталось... - Ты что??? Охренел? Ты что, раньше разбудить не мог?.... МНЕ КРАСИТЬСЯ ТОЛЬКО 20 МИНУТ... - Не ори ты, ты пока спала, я тебя уже накрасил...)))))))))

 

[Джони]

Певец был так себе, так как относился к традиционному сексуальному меньшинству.

 

[Cat007]

-Всем не двигаться! Это ограбление!
-Ой! Ребят, вы не поверите! Тут буквально 5 минут назад нас люди в масках полностью обчистили.
-Ладно, тогда... Всем раздеться! Это изнасилование!
-Ой! Ребят, вы не поверите!

Если вас мучает бессонница - выпейте стакан коньяка. Если вы по-прежнему не можете заснуть - выпейте второй стакан коньяка. Если и это не помогло - выпейте третий и тогда вам будет абсолютно все равно спите вы или нет.

 

[Cat007]

Старенький, но... "на злобу дня"...

 

[Night Crawler]

Признаки что мужчина спит с другими мужчинами?
- он работает перфоратором в 8 утра в выходные
- он перестраивается не включая поворотника
- он работает в ГИБДД
- он футбольный судья
- он член партии Единая Россия

 

[Cat007]

Мужик поймал такси.
Куда вам?
Нет, к удавам я не поеду!
Нет вы меня не правильно поняли. Куда вам надо?
Ну раз надо, то поехали к удавам.

- Ты знаешь, что 250 г сметаны заменяют 10 минут смеха?
- Ну и кури свою сметану!

Главный супружеский долг каждого мужчины - регулярный внос денег и вынос пакета с мусором...

 

[ВАДОН]

История со времен, когда только-только ввели лишение прав за нетрезвое вождение, взамен штрафов.
Рассказал друг. Он всю сознательную жизнь за рулем, доставка, таксо и тп, короче: машина — хлеб, и без нее никак. Но охота выпить пуще обязанности идти пешком. И вот сама история:
Насандалился Валера на юбилее шефа, еле-еле доехал до гаража. Хорошо, хоть не попался ДПСникам. Машину загнал, гараж закрыл, а тут из соседнего манят пузырем, мол, присодиняйся. Присоединился, а под стаканчик поведал, что имеет гнусную привычку по черной пьяни брать машину и куда-нибудь рулить. Куда угодно, лишь бы на колесах. А нынче это чревато последствиями. Уже и ключи от машины жене отдавал, и провода с трамблера снимал, чтоб не завелась, и чего только не делал, все без толку — хоть не помнит как, но уезжал всегда. Вот тут гаражные коллеги и начали наперебой предлагать варианты «антиугонной» системы. Варантов было много, но Валера проникся одним: снять руль и забросить его на крышу гаража. Без руля, хоть и с ключами не уедешь. Если вспомнишь, куда дел руль, без лестницы его не достанешь. Лестницу надо идти просить в частный дом метрах в 300 от гаражей. Дадут ли поддатому — неизвестно. Если дадут, волочить одному сперва туда, потом обратно. Стоит ли овчинка выделки?
Валера с доводами согласился. Баранка была откручена, закинута на крышу, а сам он благополучно отправился домой, попутно взяв чекушку для того, чтоб «отполировать» состояние.
Далее его воспоминания:
— Просыпаюсь и не могу понять, где я? Фокусирую взгряд и понимаю, что лежу на заднем сидении в своей машине. Под ногами банки от пива, пустая бутылка водки, презерватив, фисташки какие-то. Срач полный. В окне знакомая, но неожиданная деревня в 15-ти километрах от города. Памяти — ноль. Кое-как выбираюсь сзади наружу, сажусь за руль и обнаруживаю, что его НЕТ! Вместо руля на шлицы рулевой колонки насажен шкив от стиральной машинки сантиметров 15 в диаметре. И насажен конкретно, явно с помощью молотка. Рулить такой хренью невозможно, но какой-то пьяный гений удосужился примотать проволокой к шкиву руль от велосипеда. Я понимаю, что мысль оригинальная, но назад домой с таким управлением я не поехал. Вызвал эвакуатор.

 

[maiumi]

аверное правда, ибо с полгода назад услышал обратную историю. От участников бомонда.
Преамбула: Чита. Все нянечки, разнорабочие, и прочий люд несложных профессий предпочтительно берутся из китайского набора - дешево и сердито -, как у нас выходцы из Азии. Семья. Скажем так - не самая захудалая по местным меркам. Но дите, к трем с лишним годам, упорно молчит и не желает общаццо И тут, вот напасть, приглашение на местную крутую тусовку, куда парня с собой и берут.
Фабула: А у хозяина тусовки пунктик (видимо по бизнесу)- местные хорошо, но китайцы тоже люди в тот вечер представителями этого, практически вымершего народа, были местный посол с супругой. К которым непосредственный детеныш без родителей и подошел... Опомнились все, когда поняли, что семейство послов и дитеныш бодро и весело общаются на китайском
Все лежало на поверхности: старушка-нянюшка-китаянка предпочитала язык предков в общении с дитём Справедливости ради, надо сказать, что ей повысили плату и попросили удвоить усилия. Ну а учитель русского, я так полагаю, стоит значительно дешевле

абсолютный бред. вы возьмёте своему ребёнку в няньки необразованную крестьянку не говорящую по русски происхождением из нищих выродков и не имеющей никогда своих детей? да и ребёнок видимо на улицу даже не выходил и мультики не смотрел.

 

[Cat007]

Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит ваших домашних от переедания и приятно разнообразит ночное безмолвие.

Как говорила моя бабушка: Лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать - "кто тут?"

Люся опоздала на свидание на три часа, и поэтому сама прекрасно понимала, что этот пендель она, в принципе, заслужила.

Не поддавайтесь на разводки психиатров!
Галоперидол не лечит, а реально разрушает канал связи с Космосом, закрывает третий глаз и блокирует чакры!

 

[Cat007]

Съела лиса просроченный колобок. Так лису ещё никогда не просрачивало!

- Понеслось говно по трубам, - подумал Маугли, подсыпав Мудрому Каа слабительное.

Некоторым девочкам нравилось, когда Пиноккио совал свой нос куда не следует и при этом еще и врал.

- Иван-царевич, ты куда?
- В чисто поле... Пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той, стало быть, и женюсь.
- А гранату к стреле зачем прикрутил?
- Дык, не хочу я жениться, не хочу!

 

[Cat007]

И снова - сказочки:

Винни-Пух — Пятачку:
- Хочешь, научу французскому?
Пятачок, обрадованно:
- Конечно!
Винни разбегается, на ходу кричит:
«Парле ву франсе?» — и бьет Пятачка сапогом в бок.
Пятачок: - Уииии-иии-ии-и!

 

[Cat007]

- Жена в командировке, теща в больнице. Возвращаюсь с работы, а за входной дверью шум. Достаю травматику, врываюсь в квартиру, всаживаю всю обойму... в тещу. Оказалось, ее выписали раньше времени.
- Выходит, ты тещу не узнал?
- Узнал. Но вида не подал.

Командир части, полковник, говорит лейтехе - подчиненному:
- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена!
- А если все пойдет не по плану?
- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...

 

[Cat007]

При слове «косяк» только 15% вспоминают о дверном проеме и только 5% – о рыбе.

Дон Кихот:
- Санчо, ты мне друг?
Санчо:
- Нет уж, Дон, хватит! Давай до баб доедем!

Я пришёл на работу работать! А не на глупые вопросы отвечать:
- Почему я пьяный здесь сплю…

Никогда! Запомните, никогда не садитесь срать на роликах!

 

[Евген44]

Мы все нуждаемся в тех, о ком думаем перед сном.

Дама (всхлипывая): - Да дура я, дура! Я ему во время ужина говорю: "Как же ты свинину ешь, ты же обрезанный! ", - и тут его жена ка-а-а-аак...(рыдания)

 

[Cat007]

В первый раз все секса боятся:
- Я вобще спрятался в шкафу и орал «уйди с%ка голая!»

Хозяин гей-клуба по ночам не такой уж и хозяин…

Выходя наконец из Интернета, ты похож на российский флаг - лицо белое, глаза красные, жопа синяя.

Детство - это когда ты не паришься из за чьего-то мнения.
Тебе просто плевать - обсыпал мудака песком и все.

 

[Cat007]

Две истории. Первая много лет назад. Жил я в Нью Йорке первый год эмиграции. Друг пригласил на дачу. В Нью Йоркскую..."область". 200 км от Нью Йорка. Глушь. Лес, озеро. В доме городской телефон, два душа, два нормальных туалета.
Сидим на лесном озере, ловим рыбу. Друг: "Поехали пончиков с кофе тяпнем?" Через 10 минут мы, в сапожищах и рыболовной одежде сидим в уютном кафе. Пьём кофе с пончиками. Зашёл в туалет. Чисто, благовонно.
------------
С американцем другом оказался под Питером. Рыбалка, природа...воздух. Американец балдее т Друзья угосили салатом с креветками. Это была ошибка
На обратном пути в Питер нас обоих скрутило. Одна бензоколонка:
- Туалет есть?
- НЕТ!
Вторая... тот-же ответ. Как перевести другу в ответ на его удивленную рожу? Он спрашивает: "А где они сами...серут?" За сарайчиком наверное, - говорю.
В итоге тормознули на обочине. Хорошо в машине было бумажное полотенце Сидим в лесочке, стонем. Комаров... даже не тучи, полчища. Всю, извините, жопу и ....мужские достоинства, что ему, что мне просто загрызли. И так три раза тормозили на обочине. В 50 км от "Северной...СТОЛИЦЫ!"
Едем...чешем искусанные жопы
- Владимир, вы дикари. И срана эта дикая! - это он мне, -Как можно принимать законы в Конгрссе (Думе) о "пропаганде гомосексуализма", о "некурении в 15 метрах от метро" и о "защите прав верующих" и не принять ЭЛЕМЕНТАРНОГО закона о том, что ни одна бензоколонка не может открыться без работающего туалета??? Это ЭЛЕМЕНТАРНАЯ человеческая ПОТРЕБНОСТЬ!!! Вы - дикари!"
И у меня не нашлось аргументов возразить ему...