Анекдоты и короткие смешные истории ))))) Часть 3

[Паша_волга 21]

Родители поняли, что их сын стал наркоманом, когда из дома стали пропадать наркотики.

 

[KoSiNuS]

 

[Вадсон]

Вулкан "Эйявамтутх*йдамполетать" снова остановил авиа сообщение в Исландии.

 

[Вадсон]

«Забудь его»-прошептала судьба...
«Прости его»-прошептала любовь...
«ВЪ*БИ ЕМУ!»-прошептала нога!

 

[Buzan]

 

[Buzan]

 

[Buzan]

 

[шурик.ком]

плывут на лодке Наташа Ростова и парутчик Ржевский. рядом проплывают лебеди
Наташа говорит Ржевскому
-Смотрите парутчик лебеди, они такие грациозные. как-бы я хотела стать лебедем.
парутчик одну руку опустил в воду и начал там что-то искать
Наташа увидела карпов и говорит
-Смотрите парутчик карпы, они такие сильные. как-бы я хотела стать карпом.
парутчик опустил вторую руку в воду
они подплыли ближе к берегу Наташа увидала на берегу лягушек и говорит
-Смотрите парутчик лягушки, они такие беззаботные. как-бы я хотела стать лягушкой.
парутчик лихорадочно шарит руками по дну и кричит
-РАКИ!!!, ГДЕ-ЖЕ РАКИ!!!

 

[TritoN3]

Действие происходит в наши дни. Мальчик, который живет только в Интернете, как все нынешнее поколение, спрашивает отца
- Папа, а как я появился?
- Как бы тебе подоходчивее и поаккуратней это объяснить: Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, вскоре мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛЛ... но, к сожалению, было уже поздно нажимать САNСЕL или ЕSС, а окошко "ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ.
Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ЕNТЕR, и у мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ 9 МЕСЯЦЕВ».
_________________

 

[Chuma]

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день это нормально. А вот
воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!

)))))))

 

[shooterdim]

Если Криштиану Роналдо сломает ногу о задницу Дженивер Лопес,то общая сумма страховых выплат превысит годовой бюджет Анголы!

 

[ВАДОН]

Трём пентагоновским генералам начисляют пенсию. Их просят назвать какой-либо свой физический параметр в цифрах, который будет потом умножен на базовый коэффициент для получения окончательного размера пенсии. Первый генерал был очень высок и назвал свой рост. Второй генерал не был высок, но обладал очень длинными руками и ему измерили расстояние между раздвинутыми руками. Третий генерал был обыкновенный и предложил измерить расстояние от конца своего члена до яиц. Комиссия:
- Вы уверены, что это подходящий параметр?!
Генерал:
- Так точно. Уверен.
Комиссия для убедительности переспросила ещё пару раз, но генерал всегда отвечал, что он совершенно уверен. Комиссия приступила к измерениям, но тут один из её членов заметил неладное и воскликнул:
- Ой! А где же яйца! ?!
Генерал:
- Во Вьетнаме!

 

[ВАДОН]

Урок сексуального воспитания.
Учительница:
- Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками...
Вовочка:
- Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался, пойдут играть в футбол?

 

[IStadnik]

Мужик в Приморье вытащил из моря сеть, а там одна рыбка, и говорит человечьим голосом: -Отпусти меня, старче... . И понял мужик, что о Фукусиме нам много не договаривают... .

- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

 

[ГлавКит]

Приходит как-то одному парню эсэмэска: "Сёма, нам больше не стоит встречаться. Люся".
Звонит:
- Люся, но почему, мы же любим друг друга?
- Я слышала. Я всё знаю. Ты говорил кому-то по телефону, что у тебя полгода была папилома биоцелатум...
- Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!
- И лабио сифилитус.
- Лабио френатус!
- Сёма, я ещё хочу иметь детей! Мне венерические болезни не нужны!
- Всё! Больше в присутствии блондинок я об аквариумных рыбках не говорю! . .

 

[Сол]

Опрос в школе:
Учитель: Машенька, а кто ты по своим политическим взглядам ?
Машенька: Я - либерал.
Учитель: А ты, Петенька?
Петенька: И я - либерал.
Учитель: А ты Вовочка?
Вовочка: А я - сталинист!
Учитель: Как ты так можешь Вовочка? Почему же?
Вовочка: Ну понимаете, мой дед был коммунистом и сталинистом, профессором, который сам пошел на фронт и погиб за Родину, мой отец был коммунистом и сталинистом - известный ученый, моя бабка - труженица тыла - сталинист.
Учитель: Ну и почему же тебе, Вовочка, быть сталинистом? Ну представь, что у тебя родственники и предки алкоголики, проститутки и бандиты? Ты бы тоже таким был?
Вовочка: Нет, тогда бы я был либералом.

 

[ГлавКит]

Собрался мужик на охоту. Жена пристала- возми да возьми меня с собой.
Hу пришлось взять. А мужикам же побухать охота. Мужик говорит жене:
- Ты с этой стороны холма притаись, мы на тебя лося гнать будем. Ты его завали и смотри никуда не уходи, охраняй. А тут халявщиков много, добычу могут спереть.
Ну и пошли мужики на другую сторону. Всю ночь пробухали. Утром вспомнили,- там же баба в засаде.
Пошли посмотреть. Видят: лежит туша животного, а вокруг баба с ружьем бегает за мужиком и кричит:
- Мой лось! Мой лось!
А мужик:
- Да твой! Твой! Дай, блять, я только седло заберу!

 

[shooterdim]

Приходит старый еврей в нотариальную контору!
Здравствуйте!
здравствуйте!
Нотариальная контора?
Да!
Покажите документы?
Пожалуйста!
Долго и скрупулёзно изучает.
Я могу написать завещание?
Да конечно!
Покажите лицензию?
Пожалуйста!
Опять долгое изучение.
Спасибо всё в порядке,удовлетворён!
А бумагу дадите?
Да пожалуйста!
А ручку?
Пожалуйста!
А куда можно присесть?
Вот сюда пожалуйста!
А никому ни "куя" как пишется?

 

[ВАДОН]

ххх: ну и как, шашлыки удались?
ууу: Ну, почти, только я на них не попал и слава яйцам!
ххх: то есть?
ууу: Эти три мозгоклюя нажрались еще на вокзале, пока ждали меня и электричку.
Электричка пришла первой и я был лишен щастья и шашлыка (т.е. опоздал), НО! Далеко ехать им было лениво, вышли на первой попавшейся остановке, поставили палатку, костерчик там, мясо сожрали и все горючее прикончили. Стас проснулся первым часам к 10 утра, вылез из палатки и очень удивился - мимо мамашки с колясками гуляют. В общем, эти удоды уехали в пригород и поставили палатку прямо в парке города. Сворачивание лагеря, говорят, проходило как при наступлении немцев )

 

[ВАДОН]

- Зачем тебе спирт?
- Струны протирать
- Какие струны?!
- Струны души!



Доказано: непьющие сотрудники чаще берут больничные листы. Просто, в
отличии от своих злоупотребляющих коллег, они никогда не принимают
симптомы острых простудных заболеваний за банальное утреннее похмелье.