Анекдоты и короткие смешные истории ))))) Часть 3
- Автор темы Денвер
- Дата начала
- Статус
- Сообщения
- 1,296
- Реакции
- 4,638
- Баллы
- 135
не мое стилистика . МАТ ОСТОРОЖНО но без него низя ни как .
От аффтара:
Текст датируецца 17.02.2009г., по сему день рождения мой уже прошел. Поздравлять не стОит.
Кароче,
От аффтара:
Текст датируецца 17.02.2009г., по сему день рождения мой уже прошел. Поздравлять не стОит.
Кароче,
блять, зафтра (а для вас уже сегодня) у меня днюха. И вот какая по этому поводу блестящая залупа - на зафтра у меня назначен прием к зуботологу. И это означает, что где-то до 11-ти часов утра мне пить будет категоричецки нельзя. В этом-то, сопсна, и заключается вся сущность выкатившейся залупы и глубочайшей, блять, трогедеи. А вот до самОй процедуры зубовыколупывания и дреллирования десен мне абсолютно похуй (чем не каждый падонакъ может похвастацца, пральна я говорю, трусишка? гыгы). И поэтому сегодня я хочу поделицца с вами причиной своего опрометчивого похуя.
Ну, для начала, расскажу вам, почему периодические выкидыши зубов для меня являются, в целом, позитивными воспоминаниями.
Тогда мне было года четыре, и как любой, уважающий себя пузатенький пизденыш, я аццке тусил в децком саду. Забирала меня практически всегда бабулька (она у меня, кстати, тоже пизденыш ещо тот, но о ней как-нить в другой раз). Ну и в этот вечер она чо-та припоздала с работы, а когда она задерживалась, то всегда, хитрюга, выделывала какой-нить отвлекающий фортель, типа покупки сладкого ништяка.
Сижу я, вощим, жду, из козюлек фигурки ваяю. Воспиталка ко мне подкатывает, типа: "Димачька, пошли ко мне домой, поздно уже, наверное за тобой уже не придут". Залупу тебе в позолоченной оправе! Я, по-ходу, уже тогда на подсознательном уровне подозревал о *******ах. Ребенком я был интеллегентным, поэтому послать ее нахуй было бы сразу минус стопицот в карму. В этой связи, я придумал другие отмазки, в обход своей совести - "идифпезду", "отъебись" и "заебаланахъ". Ещо и уборщица на меня чо та каг-та подозрительно пялилась, полы, блять, моет и позы всякие похотливые своей скрипящей комплекцией выделывает. Вощим, ужосблядь и рассадник *******ии.
И тут, смотрю - бабулька моя в дверях стоит, улыбаецца, в руках - шоколадка (шарит, хуле). Ну, думаю, заебок: васпиталке с уборщицей не дался, домой заберут, так ещо и шоколадку захомячу вкусняцкую, ога. И, кароче, к бабуле стартанул, как сука неуловимый Джо...
Тут надо сделать небольшое лирическое отступление. Сексуально неудовлетворенная женщина, будь то воспиталка или уборщица - пиздецкакая страшная хуевина. Если ты осмелился ей отказать, месть не заставит себя долго ждать.
Вощим, летю я к бабке, сопла раскаленные, все четыре двигателя в режиме первобытного форсажа, и смарю, чо-та меня закидало как-то из стороны в сторону. Неадекватный такой хуячу, пританцовываю на все туловище и понимаю - сукоблядцкая уборщица учинила акт возмездия - полы мокрые штопесдец, на пути к вожделенной шоколадке - ведро с водой железное стоит, сука. Я уже ебальник в предвкушении распахнул, но, видимо, не суждено нихуя...
Судьба-злодейка раскинула карты так, што я со всего монструозного разгона уебываюсь разгерметизированной кабиной прямо об ободок ведра - нна нахуй! - и Димачка в позе раскумаренного эмбриона расстелился на полу и пережовывает металл. Шоковое состояние, филасофские мысли о смерти и сущности бытия, блять, о предназначении человека - фсякую такуя эзотерическую поиботу я выхватывал из толщи мироздания, особо не напрягаясь.
Домой я плыл в состоянии легкой прострации - хуле, 7 зубов в ведре оставил. Зато мне бабка, со страху-то, шоколадок напокупала - ояебал. Поэтому я особо не порожняковался и умиротворенно месил сиротливыми деснами дармовые ништяки.
Но это все присказка. Скаска началась, когда выяснилось, что вместе с теми семью зубами я проебал ещо и осколок клыка, нах (это сверху такие, как у вомпиров, две штуки, беспесды). И вот, значит, этот осколок мне надо вырвать нахуй. Вырвать так вырвать - попиздячили мы с бабуськой в столоматологею.
А там таких как я, пострадальцев - как в пизде нервных окончаний. Сидят все с мамками да бабками и дрищут в предвкушении. А из кабинета еще такие леденящие яйца звуки, как-будто там казанову кастрируют. Ну, а мне чо-та и не страшно нихуя, хотя, после лобового столкновения с ведром, я стал бояцца только зубной щотки, мущщины в чорном плаще и слова "катапульта", хуйзнаит, пачиму.
Сижу такой, башкой мотаю, на плакаты палю. Заебался уже ждать. Смотрю, из кабинета такая хуибола вылазит - пол-еблища в лохмотья, орет чо-та на иврите, штаны обосранные. За ним мамаша идет и журит ево слехка:
- Ты, бля, ебанат рахитный, нахуя ты в креслице скворешней мотал как у Айрон Мэйдан на концерте, дебил блядь? Бормашына - это не игрушки нихуя! Вот и дошатался... Побежали к херургу, лецо зашивать, горе ты мое луковое...
Ну тут мои братья по несчастью аканчатильна скисли нахуй и решительно отказывались заходить к извергу в кабинет. Я пошлепал вне очереди.
Захожу - доктор мне улыбаецца, типа, какой похуистический мальчег, спокойный, садись в кресло. Я сажусь и так выразительно ему в ебало гляжу, передаю блять мета-сообщение, мол, есле чо не так сделаешь, я тебе этой бормашыной татуировку на глазном яблоке заебошу, ога.
Оказалось все проще - он вколол мне какую-то мощную дурь в десну, пару раз рванул щепцаме - и делов-то. Не больно совсем, только кровищи хлынуло как из свиньи, фонтаном, нах. Врачъ мне ваточку всучил, прижми, грит, и пиздуй, хороший мальчег.
Ну я бля герой, беспесды, импозантно так из кабинета вываливаюсь, кровища по подбородку хлещет, а мне похуй - ферзь, йобана! Улыбаюсь гордо и мимо челяди манерным таким походнячком, подчеркнуто молча дефилирую. Тут меня родительницы детишек давай нахваливать, типа: "гришенька, вот смотри, мальчик какой храбрый, все ебло в эритроцитах - а как держицца!". И пешки все на меня восхищенно лупят...
Ну я и из кабинета-то козырем выкатился, а уж совершив такой фурор вапще веером флэш-рояля растопырился, шаг замедлил элегантно бля. Бабулька у меня тож за мной идет, гордица шопездец. Правда, виду особо не подает, матерая, хуле, но опытный чувак сразу бы у нее неслабую руку почувствовал - на фул-хаус она наулыбала, беспесды.
Я бля волну такую нихуевую поймал, кровь ваще утирать перестал и давай по-очереди каждому ссыкуну малолетнему в глаза заглядывать. Не, ну бля прикиньте, такая ахуефшая кровавая рожа на тебя скалица беззубо и подмигивает, нахъ? Вот и я о том же...
Маленький Валера словил первый в жизни инсульт и окуклился у мамы на груди; Машенька на нервной почве стала пиздой кашлять; мальчик Гриша банально обосрался и залип нахуй. Возле девочки Гали я не удержался и, поднеся ебало вплотную к бедняжке и брызгая кровью, прохрипел: "бууууублиааа..."
Эффект превзошел все мои ожидания - испытуемая нервно икнула, сложилась внутрь кресла (знаете, в больницах такие, с незафиксированным седлом) и стала звать какую-та "шушуку", нах.
Дальше пошли дети постарше, и кровью их было запугать сложнее. Но я напрасно переживал - их жутко ужаснуло другое - то, што, имея такую несовместимую с жизнью травму, я все же улыбался и радовался, блядь, новому дню! "Нихуясибе!" - вероятно, думали они. - "А пацаненок-то от болевого шока на голову йобнулся... Жысткачъ!"
Кароче, шороху в отделении я навел канкретно нехуйского, и успокоился только тогда, когда все ребятишки в той или иной мере были эмоционально сломлены и физически повержены нахуй...
Уходя, я всеми фибрами своей гацкой души чувствовал, что за моей спиной тиранит ужос и пиздос, а ебучий запах больничного эфира смешивается с густым ароматом децкава гамна. Аминь, блядь.
© Сантехник Иоганн
Ну, для начала, расскажу вам, почему периодические выкидыши зубов для меня являются, в целом, позитивными воспоминаниями.
Тогда мне было года четыре, и как любой, уважающий себя пузатенький пизденыш, я аццке тусил в децком саду. Забирала меня практически всегда бабулька (она у меня, кстати, тоже пизденыш ещо тот, но о ней как-нить в другой раз). Ну и в этот вечер она чо-та припоздала с работы, а когда она задерживалась, то всегда, хитрюга, выделывала какой-нить отвлекающий фортель, типа покупки сладкого ништяка.
Сижу я, вощим, жду, из козюлек фигурки ваяю. Воспиталка ко мне подкатывает, типа: "Димачька, пошли ко мне домой, поздно уже, наверное за тобой уже не придут". Залупу тебе в позолоченной оправе! Я, по-ходу, уже тогда на подсознательном уровне подозревал о *******ах. Ребенком я был интеллегентным, поэтому послать ее нахуй было бы сразу минус стопицот в карму. В этой связи, я придумал другие отмазки, в обход своей совести - "идифпезду", "отъебись" и "заебаланахъ". Ещо и уборщица на меня чо та каг-та подозрительно пялилась, полы, блять, моет и позы всякие похотливые своей скрипящей комплекцией выделывает. Вощим, ужосблядь и рассадник *******ии.
И тут, смотрю - бабулька моя в дверях стоит, улыбаецца, в руках - шоколадка (шарит, хуле). Ну, думаю, заебок: васпиталке с уборщицей не дался, домой заберут, так ещо и шоколадку захомячу вкусняцкую, ога. И, кароче, к бабуле стартанул, как сука неуловимый Джо...
Тут надо сделать небольшое лирическое отступление. Сексуально неудовлетворенная женщина, будь то воспиталка или уборщица - пиздецкакая страшная хуевина. Если ты осмелился ей отказать, месть не заставит себя долго ждать.
Вощим, летю я к бабке, сопла раскаленные, все четыре двигателя в режиме первобытного форсажа, и смарю, чо-та меня закидало как-то из стороны в сторону. Неадекватный такой хуячу, пританцовываю на все туловище и понимаю - сукоблядцкая уборщица учинила акт возмездия - полы мокрые штопесдец, на пути к вожделенной шоколадке - ведро с водой железное стоит, сука. Я уже ебальник в предвкушении распахнул, но, видимо, не суждено нихуя...
Судьба-злодейка раскинула карты так, што я со всего монструозного разгона уебываюсь разгерметизированной кабиной прямо об ободок ведра - нна нахуй! - и Димачка в позе раскумаренного эмбриона расстелился на полу и пережовывает металл. Шоковое состояние, филасофские мысли о смерти и сущности бытия, блять, о предназначении человека - фсякую такуя эзотерическую поиботу я выхватывал из толщи мироздания, особо не напрягаясь.
Домой я плыл в состоянии легкой прострации - хуле, 7 зубов в ведре оставил. Зато мне бабка, со страху-то, шоколадок напокупала - ояебал. Поэтому я особо не порожняковался и умиротворенно месил сиротливыми деснами дармовые ништяки.
Но это все присказка. Скаска началась, когда выяснилось, что вместе с теми семью зубами я проебал ещо и осколок клыка, нах (это сверху такие, как у вомпиров, две штуки, беспесды). И вот, значит, этот осколок мне надо вырвать нахуй. Вырвать так вырвать - попиздячили мы с бабуськой в столоматологею.
А там таких как я, пострадальцев - как в пизде нервных окончаний. Сидят все с мамками да бабками и дрищут в предвкушении. А из кабинета еще такие леденящие яйца звуки, как-будто там казанову кастрируют. Ну, а мне чо-та и не страшно нихуя, хотя, после лобового столкновения с ведром, я стал бояцца только зубной щотки, мущщины в чорном плаще и слова "катапульта", хуйзнаит, пачиму.
Сижу такой, башкой мотаю, на плакаты палю. Заебался уже ждать. Смотрю, из кабинета такая хуибола вылазит - пол-еблища в лохмотья, орет чо-та на иврите, штаны обосранные. За ним мамаша идет и журит ево слехка:
- Ты, бля, ебанат рахитный, нахуя ты в креслице скворешней мотал как у Айрон Мэйдан на концерте, дебил блядь? Бормашына - это не игрушки нихуя! Вот и дошатался... Побежали к херургу, лецо зашивать, горе ты мое луковое...
Ну тут мои братья по несчастью аканчатильна скисли нахуй и решительно отказывались заходить к извергу в кабинет. Я пошлепал вне очереди.
Захожу - доктор мне улыбаецца, типа, какой похуистический мальчег, спокойный, садись в кресло. Я сажусь и так выразительно ему в ебало гляжу, передаю блять мета-сообщение, мол, есле чо не так сделаешь, я тебе этой бормашыной татуировку на глазном яблоке заебошу, ога.
Оказалось все проще - он вколол мне какую-то мощную дурь в десну, пару раз рванул щепцаме - и делов-то. Не больно совсем, только кровищи хлынуло как из свиньи, фонтаном, нах. Врачъ мне ваточку всучил, прижми, грит, и пиздуй, хороший мальчег.
Ну я бля герой, беспесды, импозантно так из кабинета вываливаюсь, кровища по подбородку хлещет, а мне похуй - ферзь, йобана! Улыбаюсь гордо и мимо челяди манерным таким походнячком, подчеркнуто молча дефилирую. Тут меня родительницы детишек давай нахваливать, типа: "гришенька, вот смотри, мальчик какой храбрый, все ебло в эритроцитах - а как держицца!". И пешки все на меня восхищенно лупят...
Ну я и из кабинета-то козырем выкатился, а уж совершив такой фурор вапще веером флэш-рояля растопырился, шаг замедлил элегантно бля. Бабулька у меня тож за мной идет, гордица шопездец. Правда, виду особо не подает, матерая, хуле, но опытный чувак сразу бы у нее неслабую руку почувствовал - на фул-хаус она наулыбала, беспесды.
Я бля волну такую нихуевую поймал, кровь ваще утирать перестал и давай по-очереди каждому ссыкуну малолетнему в глаза заглядывать. Не, ну бля прикиньте, такая ахуефшая кровавая рожа на тебя скалица беззубо и подмигивает, нахъ? Вот и я о том же...
Маленький Валера словил первый в жизни инсульт и окуклился у мамы на груди; Машенька на нервной почве стала пиздой кашлять; мальчик Гриша банально обосрался и залип нахуй. Возле девочки Гали я не удержался и, поднеся ебало вплотную к бедняжке и брызгая кровью, прохрипел: "бууууублиааа..."
Эффект превзошел все мои ожидания - испытуемая нервно икнула, сложилась внутрь кресла (знаете, в больницах такие, с незафиксированным седлом) и стала звать какую-та "шушуку", нах.
Дальше пошли дети постарше, и кровью их было запугать сложнее. Но я напрасно переживал - их жутко ужаснуло другое - то, што, имея такую несовместимую с жизнью травму, я все же улыбался и радовался, блядь, новому дню! "Нихуясибе!" - вероятно, думали они. - "А пацаненок-то от болевого шока на голову йобнулся... Жысткачъ!"
Кароче, шороху в отделении я навел канкретно нехуйского, и успокоился только тогда, когда все ребятишки в той или иной мере были эмоционально сломлены и физически повержены нахуй...
Уходя, я всеми фибрами своей гацкой души чувствовал, что за моей спиной тиранит ужос и пиздос, а ебучий запах больничного эфира смешивается с густым ароматом децкава гамна. Аминь, блядь.
© Сантехник Иоганн
Последнее редактирование:
- Сообщения
- 6,348
- Реакции
- 18,528
- Баллы
- 135
Разговаривают две акулы.
Старая: - Если захочешь съесть дайвера, то сначала нужно сделать так, что бы он тебя не заметил и не успел среагировать.
Молодая акула в изумлении: - Зачем?!
Старая смеётся: - А они без го*на вкуснее.
Старая: - Если захочешь съесть дайвера, то сначала нужно сделать так, что бы он тебя не заметил и не успел среагировать.
Молодая акула в изумлении: - Зачем?!
Старая смеётся: - А они без го*на вкуснее.
- Сообщения
- 6,348
- Реакции
- 18,528
- Баллы
- 135
На экзамене в мединституте студент отвечает на вопрос: "Признаки беременности". Ему подсказывают: - Волосы выпадают, ноги кривые, большой живот... Он все это повторяет.
Профессор просит его остаться после экзамена.
Студент заходит к нему и видит голого профессора.
Тот спрашивает: - Ноги у меня кривые? - Кривые. - Волосы выпали? - Выпали. - Живот большой? - Большой! - Вот когда рожу, считай, что сдал экзамен!
Профессор просит его остаться после экзамена.
Студент заходит к нему и видит голого профессора.
Тот спрашивает: - Ноги у меня кривые? - Кривые. - Волосы выпали? - Выпали. - Живот большой? - Большой! - Вот когда рожу, считай, что сдал экзамен!
- Сообщения
- 375
- Реакции
- 981
- Баллы
- 0
во время просмотра хоккея периодически этот анек в башке крутился, не мог отогнать..:sad:
- Сообщения
- 532
- Реакции
- 1,556
- Баллы
- 93
Петька и Василий Иванович как-то напились в дyпель,
нy и Чапай отpyбился. Петька, еще стоявший на ногах, pешил
пpиколоться над ним и пpиклеил емy втоpое "достоинство" из
пластилина. Утpом, значится, Петька, пpоснyвшись, видит pыдающего
Василь Иваныча, и спpашивает в непонятках - что, мол, с тобой?!
- Да понимаешь, Петька, пpосыпаюсь я yтpом и смотpю - y меня два х...я,
я один-то отоpвал, а дpyгой сам отпал!
нy и Чапай отpyбился. Петька, еще стоявший на ногах, pешил
пpиколоться над ним и пpиклеил емy втоpое "достоинство" из
пластилина. Утpом, значится, Петька, пpоснyвшись, видит pыдающего
Василь Иваныча, и спpашивает в непонятках - что, мол, с тобой?!
- Да понимаешь, Петька, пpосыпаюсь я yтpом и смотpю - y меня два х...я,
я один-то отоpвал, а дpyгой сам отпал!
Заголовки желтой прессы
Аисты требуют откат за второго ребенка
Археологи обнаружили стоянку первобытного автомобиля
Барабашки угнали электричку
Болезнь Паркинсона как дополнительный источник электроэнергии
Болото изрыгнуло фашистский танк и он выстрелил в девочку
В Калифорнии произошел крупнейший в истории пожар, который смыло крупнейшим в истории наводнением
В Германии взрываются жабы
В Тегеране открыт кондитерский магазин "Халва Аллаху"
В Туркменистане в рамках возрождения национальной культуры отменена письменность
В Монте-Карло обнаружен мальчик, воспитанный канделябром
В Московском университете бесчинствует серийный тупица
В Московском гастрономе орудует серийный пропойца
В Московских пробках насилуют водителей "Запорожцев"
В Припяти завелась рыба-бензопила
В польском зоопарке поселились люди
В припадке перхоти мужчина вырвал на себе все волосы
В Юго-западном военном округе проведена военно-эротическая игра "Озорница"
Вандалы надругались над хулиганами
Видеозаписи выступлений российских олимпийцев продают в голландских порно-магазинах
Винни-Пуха стошнило опилками
Вороны выклевали ветерану на лысине свастику
Все ларьки в метро закрыты в знак протеста против закрытия ларьков
Выведена порода бойцовых тойтерьеров для зашиты от карликов
Глобальное потепление вызвано массовым метеоризмом китайских фермеров
Группу заблудившихся школьников вывел из лесу дождевой червь
Депутаты Госдумы достигли нонсенса
Депутаты Госдумы приняли закон сохранения энергии на 2010 год
Длина пениса влияет на цвет волос
Женщина-садистка заставляла мужа каждый день говорить, что он её любит
Женщина родила тройник
Задержанный американский самолет-шпион начал давать показания
Илью Лагутенко воспитал бородатый краб
Иркутский мизантроп насиловал муравейники
Исполнитель песни "Я люблю тебя, жизнь" покончил с собой
К ожирению приводит избыток лишнего веса
Как добыть огонь ёрзаньем
Киркоров забеременел от инопланетянина
Клопы сожрали пограничника
Аисты требуют откат за второго ребенка
Археологи обнаружили стоянку первобытного автомобиля
Барабашки угнали электричку
Болезнь Паркинсона как дополнительный источник электроэнергии
Болото изрыгнуло фашистский танк и он выстрелил в девочку
В Калифорнии произошел крупнейший в истории пожар, который смыло крупнейшим в истории наводнением
В Германии взрываются жабы
В Тегеране открыт кондитерский магазин "Халва Аллаху"
В Туркменистане в рамках возрождения национальной культуры отменена письменность
В Монте-Карло обнаружен мальчик, воспитанный канделябром
В Московском университете бесчинствует серийный тупица
В Московском гастрономе орудует серийный пропойца
В Московских пробках насилуют водителей "Запорожцев"
В Припяти завелась рыба-бензопила
В польском зоопарке поселились люди
В припадке перхоти мужчина вырвал на себе все волосы
В Юго-западном военном округе проведена военно-эротическая игра "Озорница"
Вандалы надругались над хулиганами
Видеозаписи выступлений российских олимпийцев продают в голландских порно-магазинах
Винни-Пуха стошнило опилками
Вороны выклевали ветерану на лысине свастику
Все ларьки в метро закрыты в знак протеста против закрытия ларьков
Выведена порода бойцовых тойтерьеров для зашиты от карликов
Глобальное потепление вызвано массовым метеоризмом китайских фермеров
Группу заблудившихся школьников вывел из лесу дождевой червь
Депутаты Госдумы достигли нонсенса
Депутаты Госдумы приняли закон сохранения энергии на 2010 год
Длина пениса влияет на цвет волос
Женщина-садистка заставляла мужа каждый день говорить, что он её любит
Женщина родила тройник
Задержанный американский самолет-шпион начал давать показания
Илью Лагутенко воспитал бородатый краб
Иркутский мизантроп насиловал муравейники
Исполнитель песни "Я люблю тебя, жизнь" покончил с собой
К ожирению приводит избыток лишнего веса
Как добыть огонь ёрзаньем
Киркоров забеременел от инопланетянина
Клопы сожрали пограничника
И еще чуток)
Кошка Куклачева забеременела от хозяина
Ксения Собчак - это Перес Хилтон в гоблинском переводе
Куклачёв уверен, что его кошка родила щенка
Куклачёв ссыт в обувь гостям
Кто и чем полирует «Блестящих»
Кукушка убила семью колибри, подкинув ей своё яйцо
Лесбиянкам разрешат усыновлять геев
Ложные опята выросли на детекторе лжи
Луна состоит из масла, а не из сыра как сообщалось ранее
Материться на улице можно будет только в специальный мешочек
Муж избил жену любовником
Муж чихнул со скоростью 174 миль в час и сдул волосы с головы жены
На Великой Китайской Стене обнаружена Великая Русская Надпись
На ветвях углеродного дерева вырос транзистор
На Крымском валу произошла забастовка лежачих полицейских
На уроке биологии микроскоп высосал девочке глаз
Нефть — это пот доисторических гигантских кротов
Николай Валуев боится только зеркала
Оторванная голова сама вернулась домой
Памела Андерсон и Аркадий Укупник: вряд ли
Папарацци застал себя в душе с фотоаппаратом
Парикмахер сшил себе трусы из волос
Печорину присвоено звание дважды герой нашего времени
После пересадки рук мужчина сможет сидеть и забивать гвозди
По ночам холодильник пожирает продукты
Пойман рыбак с размахом рук более трёх метров
Призывник три года скрывался от армии, служа на флоте
Растёт число детей, зачатых в автомобильных пробках
Рискуя жизнью, мальчик вытащил женщину из-под мужчины
Россиян зомбируют сигналами точного времени
Рязанский школьник подавился глобусом
Свинобобры догадываются о генной инженерии
Сигареты вылечили меня от рака
Сказку про буратино любят обладатели маленьких пенисов
Сотрудник МЧС пойман при попытке затушить Благодатный огонь
Суд оштрафовал петуха за слишком громкое кукареканье
Техасские рейнджеры требуют разрешения на однополое многоженство
«Тихий Дон» написал НЕ Пушкин
Тойтерьер зверски загрыз лилипута
Труп врача-офтальмолога первыми обнаружили голуби
Трое неизвестных напали на неопознанного
У Джорджа Буша стабилизировался IQ
У суки Путина родились щенята
Ученые выявили ген, от которого сперма окрашивается в зеленый цвет и светится
Учёные обнаружили конец света
Учёные создали туалетную бумагу Мёбиуса
Хрупкая девушка насиловала грабителя три дня
Царскую семью расстреляли из секретного бластера
Церемония "Тэфи": триумф "Идиота"
Ющенко высосал себе мозг
Яблоко от яблони упало на 6 км
Кошка Куклачева забеременела от хозяина
Ксения Собчак - это Перес Хилтон в гоблинском переводе
Куклачёв уверен, что его кошка родила щенка
Куклачёв ссыт в обувь гостям
Кто и чем полирует «Блестящих»
Кукушка убила семью колибри, подкинув ей своё яйцо
Лесбиянкам разрешат усыновлять геев
Ложные опята выросли на детекторе лжи
Луна состоит из масла, а не из сыра как сообщалось ранее
Материться на улице можно будет только в специальный мешочек
Муж избил жену любовником
Муж чихнул со скоростью 174 миль в час и сдул волосы с головы жены
На Великой Китайской Стене обнаружена Великая Русская Надпись
На ветвях углеродного дерева вырос транзистор
На Крымском валу произошла забастовка лежачих полицейских
На уроке биологии микроскоп высосал девочке глаз
Нефть — это пот доисторических гигантских кротов
Николай Валуев боится только зеркала
Оторванная голова сама вернулась домой
Памела Андерсон и Аркадий Укупник: вряд ли
Папарацци застал себя в душе с фотоаппаратом
Парикмахер сшил себе трусы из волос
Печорину присвоено звание дважды герой нашего времени
После пересадки рук мужчина сможет сидеть и забивать гвозди
По ночам холодильник пожирает продукты
Пойман рыбак с размахом рук более трёх метров
Призывник три года скрывался от армии, служа на флоте
Растёт число детей, зачатых в автомобильных пробках
Рискуя жизнью, мальчик вытащил женщину из-под мужчины
Россиян зомбируют сигналами точного времени
Рязанский школьник подавился глобусом
Свинобобры догадываются о генной инженерии
Сигареты вылечили меня от рака
Сказку про буратино любят обладатели маленьких пенисов
Сотрудник МЧС пойман при попытке затушить Благодатный огонь
Суд оштрафовал петуха за слишком громкое кукареканье
Техасские рейнджеры требуют разрешения на однополое многоженство
«Тихий Дон» написал НЕ Пушкин
Тойтерьер зверски загрыз лилипута
Труп врача-офтальмолога первыми обнаружили голуби
Трое неизвестных напали на неопознанного
У Джорджа Буша стабилизировался IQ
У суки Путина родились щенята
Ученые выявили ген, от которого сперма окрашивается в зеленый цвет и светится
Учёные обнаружили конец света
Учёные создали туалетную бумагу Мёбиуса
Хрупкая девушка насиловала грабителя три дня
Царскую семью расстреляли из секретного бластера
Церемония "Тэфи": триумф "Идиота"
Ющенко высосал себе мозг
Яблоко от яблони упало на 6 км
- Сообщения
- 85
- Реакции
- 48
- Баллы
- 0
упал самолет, полный людей - на остров к людоедам......
вождь людоедов повелел выстроить всех женщин в шеренгу слева, а мужиков справа....
Махнул рукой налево:- баб съесть! а мужиков вые...ть!
Бабы (хором) -Так мужиков же не е.ут!!!!
Мужики: Е.УТ, У.УТ!!!!!!!!
вождь людоедов повелел выстроить всех женщин в шеренгу слева, а мужиков справа....
Махнул рукой налево:- баб съесть! а мужиков вые...ть!
Бабы (хором) -Так мужиков же не е.ут!!!!
Мужики: Е.УТ, У.УТ!!!!!!!!
- Сообщения
- 1,227
- Реакции
- 2,347
- Баллы
- 135
3 на острове: хохол, русский и белару.
Ну думают,что делать?
Русский начинаит строить дом, Беларус начинает копать кортошкуи сажать овощи,а Хохол сидит и в х,,,й недует.
Ну построил Русский дом,Беларус собрал урожай, только сели за стол,только собрались есть,как вдрук стук в дверь.
Русский открывает дверь,а там Хохол стоит и говорит: теперь я ваш новый участковый:lol:
Ну думают,что делать?
Русский начинаит строить дом, Беларус начинает копать кортошкуи сажать овощи,а Хохол сидит и в х,,,й недует.
Ну построил Русский дом,Беларус собрал урожай, только сели за стол,только собрались есть,как вдрук стук в дверь.
Русский открывает дверь,а там Хохол стоит и говорит: теперь я ваш новый участковый:lol:
- Сообщения
- 9,869
- Реакции
- 23,033
- Баллы
- 0
Баян, но захотелось освежить))
Мужик собирается в путешествие и спрашивает у дочерей, что им привезти. Две старшие поназаказывали зеркалец, шкатулочек яхонтовых. Мужик спрашивает у младшей дочери, что привезти ей. Дочь отвечает:
-Привези мне, батенька, чудище заморское для утех сексуальных
-??? Что ты говоришь такое, дочь моя??
-ну хорошо....пойдем длинным путем....Привези мне, батенька, аленький цветочек
Мужик собирается в путешествие и спрашивает у дочерей, что им привезти. Две старшие поназаказывали зеркалец, шкатулочек яхонтовых. Мужик спрашивает у младшей дочери, что привезти ей. Дочь отвечает:
-Привези мне, батенька, чудище заморское для утех сексуальных
-??? Что ты говоришь такое, дочь моя??
-ну хорошо....пойдем длинным путем....Привези мне, батенька, аленький цветочек
- Сообщения
- 2,715
- Реакции
- 5,233
- Баллы
- 0
Сидят на лавочке немец с русским и спорят у кого медицина лучше.
Немец:
- У нас на шахта биль польшой афарий, все люди погибли, один пипол,
как это челофек вылазит, ничего не фидит, у него глязоф нету. Наш медицин
фисокий урофень поставиль ему дерфяные клаза. Теперь он фидит как простой, нормальный челофек.
Русский:
- Ху*ня. У нас один раз на сенокосе самогону перепились и Кольку дрисьня пробрала.
Пошёл он в высокую траву посрать, а Петька, с пьяну не заметил, махнул косой и х*й ему с яйцами напрочь отрезал.
А сенокос же - где хирурга взять?
Простой сельский врач-ветиринар ему вымя пришил, так он одновременно троих еб*т и ещё доится!!!
Немец:
- О-о-о, это русский пистёшь! Хто это фидел?
Русский:
- Да ваш м*дак с деревянными глазами. .
Немец:
- У нас на шахта биль польшой афарий, все люди погибли, один пипол,
как это челофек вылазит, ничего не фидит, у него глязоф нету. Наш медицин
фисокий урофень поставиль ему дерфяные клаза. Теперь он фидит как простой, нормальный челофек.
Русский:
- Ху*ня. У нас один раз на сенокосе самогону перепились и Кольку дрисьня пробрала.
Пошёл он в высокую траву посрать, а Петька, с пьяну не заметил, махнул косой и х*й ему с яйцами напрочь отрезал.
А сенокос же - где хирурга взять?
Простой сельский врач-ветиринар ему вымя пришил, так он одновременно троих еб*т и ещё доится!!!
Немец:
- О-о-о, это русский пистёшь! Хто это фидел?
Русский:
- Да ваш м*дак с деревянными глазами. .
- Сообщения
- 1,296
- Реакции
- 4,638
- Баллы
- 135
Спят в постели семейная пара жена просыпается Вонь страшная, смотрит а её благоверный обосрался!!!!!
--ВАНЯ! Ваня проснись ты обосрался!
муж просыпается в холодном поту вздыхает о говорит
---Представляеш такой страшный сон приснился.... и начинает расказывать
Жена в ужасе.....
--- Я б наверно умерла от страха!!!
Муж с гордостью
---Ну я же МУЖИК.
--ВАНЯ! Ваня проснись ты обосрался!
муж просыпается в холодном поту вздыхает о говорит
---Представляеш такой страшный сон приснился.... и начинает расказывать
Жена в ужасе.....
--- Я б наверно умерла от страха!!!
Муж с гордостью
---Ну я же МУЖИК.
- Сообщения
- 14,498
- Реакции
- 43,087
- Баллы
- 135
Президент вызывает министра транспорта:
- Когда вы наконец решите проблему пробок в Москве?
- Мы работаем над этим, на текущий момент есть два варианта:
реалистический и фантастический.
- Ок, что из себя представляет реалистический вариант?
- Ну вот у нас скоро начнет работать Сколково...
- Да-да
- Там будут трудиться ученые...
- Да-да
- И вот, когда они изобретут телепортацию...
В России две беды: тандем...
Вчера вечером мы с женой сидели за столом и говорили о том, о сем. А затем незаметно перешли к теме "Эвтаназия". Это очень деликатная тема, затрагивающая вопрос выбора между жизнью и смертью. И я сказал ей:
- Не пожелаю никому попасть в положение, когда ты находишься в полной зависимости от машины, питаешься жидкостью из бутылки. Если ты когда-нибудь увидишь, что я нахожусь в таком состоянии, отключи машины, поддерживающие мое существование.
Она встала, выключила телевизор и компьютер и вылила мое пиво. Дура!
- Когда вы наконец решите проблему пробок в Москве?
- Мы работаем над этим, на текущий момент есть два варианта:
реалистический и фантастический.
- Ок, что из себя представляет реалистический вариант?
- Ну вот у нас скоро начнет работать Сколково...
- Да-да
- Там будут трудиться ученые...
- Да-да
- И вот, когда они изобретут телепортацию...
В России две беды: тандем...
Вчера вечером мы с женой сидели за столом и говорили о том, о сем. А затем незаметно перешли к теме "Эвтаназия". Это очень деликатная тема, затрагивающая вопрос выбора между жизнью и смертью. И я сказал ей:
- Не пожелаю никому попасть в положение, когда ты находишься в полной зависимости от машины, питаешься жидкостью из бутылки. Если ты когда-нибудь увидишь, что я нахожусь в таком состоянии, отключи машины, поддерживающие мое существование.
Она встала, выключила телевизор и компьютер и вылила мое пиво. Дура!
- Сообщения
- 1,296
- Реакции
- 4,638
- Баллы
- 135
Выполз из дверей душного метро и сел в полупустую маршрутку. Рядом со мной оказался мужчина: шляпа, очки, портфель, бородка а-ля Ленин – в общем, все атрибуты русского интеллигента в полном комплекте наличествуют. У мужчины мелодично зазвонил мобильник, он взял трубку: «Алло!»
Думаю, все представляют, какое это мучение слушать в маршрутке чужой разговор. Как правило, он развивается по одной схеме: «Ты где? А?! Плохо слышно! Я в маршрутке! В маршрутке, говорю! Что?! Нет, еду на работу! На работу! Что? А ты где?!» – и весь салон вынужден слушать эту ересь, деликатно отводя глаза.
Но на этот раз получилось по-другому. Во-первых, маршрутка еще не тронулась с места, поэтому мужчина говорил спокойным голосом. А во-вторых, и я, и остальные пассажиры затаили дыхание, боясь пропустить мимо ушей хоть слово.
- Не волнуйтесь, расскажите подробнее, – произнес мужчина. – И давно это у вас?.. Оргазмы бывают?.. А часто?.. Извините, это происходит только с мужем или?.. И сколько у вас любовников? Трое?.. Да… Да…
На слове любовники, сухощавая дама, сидевшая напротив, выразительно подняла брови. Мужчина невозмутимо продолжил:
- Альтернативные варианты пробовали? Ну, я имею в виду… Да… Да… Нет, групповой пробовать, наверное, не стоит… Нет, не рекомендую… Ну что я могу вам посоветовать? Только одно – обратитесь к сексопатологу. А сейчас – вы ошиблись номером…
Взрыв хохота сотряс маршрутку. Я и не заметил, как в приподнятом настроении доехал до нужной остановки..................
Думаю, все представляют, какое это мучение слушать в маршрутке чужой разговор. Как правило, он развивается по одной схеме: «Ты где? А?! Плохо слышно! Я в маршрутке! В маршрутке, говорю! Что?! Нет, еду на работу! На работу! Что? А ты где?!» – и весь салон вынужден слушать эту ересь, деликатно отводя глаза.
Но на этот раз получилось по-другому. Во-первых, маршрутка еще не тронулась с места, поэтому мужчина говорил спокойным голосом. А во-вторых, и я, и остальные пассажиры затаили дыхание, боясь пропустить мимо ушей хоть слово.
- Не волнуйтесь, расскажите подробнее, – произнес мужчина. – И давно это у вас?.. Оргазмы бывают?.. А часто?.. Извините, это происходит только с мужем или?.. И сколько у вас любовников? Трое?.. Да… Да…
На слове любовники, сухощавая дама, сидевшая напротив, выразительно подняла брови. Мужчина невозмутимо продолжил:
- Альтернативные варианты пробовали? Ну, я имею в виду… Да… Да… Нет, групповой пробовать, наверное, не стоит… Нет, не рекомендую… Ну что я могу вам посоветовать? Только одно – обратитесь к сексопатологу. А сейчас – вы ошиблись номером…
Взрыв хохота сотряс маршрутку. Я и не заметил, как в приподнятом настроении доехал до нужной остановки..................
- Статус