Анекдоты и короткие смешные истории ))))) Часть 3
- Автор темы Денвер
- Дата начала
- Статус
))
- Сообщения
- 6,348
- Реакции
- 18,528
- Баллы
- 135
О РОСТЕ САМОСОЗНАНИИ УКРАИНСКИХ АНЕКДОТОВ:
Анекдоты Пошлые
Прилетают на марс Немец, Американец и Украинец.
Тут их марсиани взяли в полон и говорят
- хто випет нашой водки, почухает за ушком дракона и отымеет марсианшу того отпустим.
Ну подлодит Немец. Хряпнул чарку шатается, шатается гух упал "умер".
Подходит Амереканец хряпнул чарку и стоит шатается и говорит
- ну где там ваш дракон.
Вкинули его в клетку. Тут шум крик гам и тут тишина, и некого нет умер.
И тут наступила очередь Украинца.
Хряпнул чарку ...ху вкинули его в клетку тут шум, гам, крик и тишинана. И тут выходит Украинец вытирает рукой лоб и говорит:
- какую еще марсианку за вушком почухать?
02.11.2010 г.
Анекдот №8431
Попали на Марс:Рускии,китаец,украинец.Идёт к ним марсиан,и говорит:Хотите домой попасть на Землю???
Они сказали,что хотят.Марсиан сказал что они должны,пройти три испытания.
1)Выпить марсианскую водку
2)Почесать ухо марсианскому дракону
3)выебать марсианку
Идет китаец.Выпил водку,и сдох.
Идёт руский.Выпил водку.Не сдох.Идёт в клетку к дракону слышат крики.Видят от руского токо куски мяса.
Идёт украинец.Выпил водку,все нормально.Идёт в клетку,слышат крики такие,что на весь марс было слышно.
Выходит из клетки украинец,и говорит:Где та марсианка,которую я должен почисать за ухом????
Анекдоты Пошлые
Прилетают на марс Немец, Американец и Украинец.
Тут их марсиани взяли в полон и говорят
- хто випет нашой водки, почухает за ушком дракона и отымеет марсианшу того отпустим.
Ну подлодит Немец. Хряпнул чарку шатается, шатается гух упал "умер".
Подходит Амереканец хряпнул чарку и стоит шатается и говорит
- ну где там ваш дракон.
Вкинули его в клетку. Тут шум крик гам и тут тишина, и некого нет умер.
И тут наступила очередь Украинца.
Хряпнул чарку ...ху вкинули его в клетку тут шум, гам, крик и тишинана. И тут выходит Украинец вытирает рукой лоб и говорит:
- какую еще марсианку за вушком почухать?
02.11.2010 г.
Анекдот №8431
Попали на Марс:Рускии,китаец,украинец.Идёт к ним марсиан,и говорит:Хотите домой попасть на Землю???
Они сказали,что хотят.Марсиан сказал что они должны,пройти три испытания.
1)Выпить марсианскую водку
2)Почесать ухо марсианскому дракону
3)выебать марсианку
Идет китаец.Выпил водку,и сдох.
Идёт руский.Выпил водку.Не сдох.Идёт в клетку к дракону слышат крики.Видят от руского токо куски мяса.
Идёт украинец.Выпил водку,все нормально.Идёт в клетку,слышат крики такие,что на весь марс было слышно.
Выходит из клетки украинец,и говорит:Где та марсианка,которую я должен почисать за ухом????
- Сообщения
- 375
- Реакции
- 981
- Баллы
- 0
Эдуард Успенский
Рыболов
За город начал
Рыбак собираться.
Удочку взял,
Чтобы рыбу ловить,
Взял дождевик,
Чтобы им укрываться,
Взял самовар,
Чтобы чай кипятить.
Взял он кровать,
Чтобы спать на кровати.
Взял он ковер,
Чтоб на нем загорать.
Взял он дрова,
Чтоб ему не искать их.
Взял чемодан —
Почему бы не взять?
Взял керогаз,
Полотенце,
Мочалку,
Книги,
Журналы,
Кресло-качалку,
Лампу,
Ружье,
Сапоги,
Одеяло.
Взял он собаку,
Чтоб все охраняла.
Ровно две тысячи
Нужных вещей
Стал он укладывать
В лодке своей.
Лодка качнулась,
Воды зачерпнула,
Перевернулась
И вмиг утонула.
Ровно неделю потом
Из реки
Вещи вытаскивали
Рыбаки.
И говорили;
— Послушай, чудак,
Ты кто угодно,
Но не рыбак.
Ведь для хорошего
Для рыбака
Удочка только нужна
И река!
Рыболов
За город начал
Рыбак собираться.
Удочку взял,
Чтобы рыбу ловить,
Взял дождевик,
Чтобы им укрываться,
Взял самовар,
Чтобы чай кипятить.
Взял он кровать,
Чтобы спать на кровати.
Взял он ковер,
Чтоб на нем загорать.
Взял он дрова,
Чтоб ему не искать их.
Взял чемодан —
Почему бы не взять?
Взял керогаз,
Полотенце,
Мочалку,
Книги,
Журналы,
Кресло-качалку,
Лампу,
Ружье,
Сапоги,
Одеяло.
Взял он собаку,
Чтоб все охраняла.
Ровно две тысячи
Нужных вещей
Стал он укладывать
В лодке своей.
Лодка качнулась,
Воды зачерпнула,
Перевернулась
И вмиг утонула.
Ровно неделю потом
Из реки
Вещи вытаскивали
Рыбаки.
И говорили;
— Послушай, чудак,
Ты кто угодно,
Но не рыбак.
Ведь для хорошего
Для рыбака
Удочка только нужна
И река!
- Сообщения
- 532
- Реакции
- 1,556
- Баллы
- 93
НЕ МОЕ. Мой приятель Колян собрался на
рыбалку. В этот раз он решил ехать один - без кума и без жены. Уже отъезжая от гаража, шальная мысль мелькнула в голове Коляна. Новая ижевская двустволка, купленная на премию еще не
произвела ни одного выстрела. Взять зачехленное ружье , коробку патронов, охотничий билет и разрешение заняло немного
времени. Как он сам впоследствии
рассказывал, добрался он до места лишь к вечеру. Поставил машину на берегу и развел костер. Начало осени было теплое, и Колян принял решение ночевать в машине
Наскоро поужинав, Колян разложил сиденье и завалился
спать. Усталость последних дней , свежий воздух , бутылка вина и предвкушение клева, быстро дали о себе знать, и рыбак заснул крепким и здоровым сном. На рассвете Колян умылся, быстро разобрал и настроил снасти и
приготовился к лову, отложив завтрак на пару часов. Бутерброды, завернутые в газету, лежали на заднем сиденье. Рыба бродила поверху , но клева не было. Колян решил попробовать совместить
рыбалку с охотой . Собрать и зарядить ружье заняло ровно
минуту. Колян уже не следил за поплавками, он ждал появления на поверхности крупной рыбины , готовый выстрелить немедленно. Когда напряжение достигло пика, до Коляна донесся подозрительный
звук со стороны машины. Медленно повернув голову, Колян застыл в недоумении и возмущении. Здоровенный бычок, всунув голову в открытую левую заднюю дверь
машины, задумчиво жевал бутерброды. Тут рыбак понял, что остался без завтрака. Но не это возмутило Коляна! Бычок съел все бутерброды, газету, и принялся жевать рубашку, в которой лежали документы и деньги! Колян нагнулся, положил ружье, взял камень, размером в добрый кирпич, и замахнулся , стремясь попасть рогатой скотине в зад. Но в момент броска ноги поехали по скользкой
прибрежной траве, кирпич изменил траекторию и попал точно в
зеркало заднего вида со стороны
водителя! Звон стекла и мат Коляна не произвел на бычка никакого
впечатления, кроме того, что жевать он стал энергичней. Злость Коляна перешла в стадию неуправляемого
цунами. Ружье в руке оказалось мгновенно! Единственное что Колян никогда не смог бы сделать, это произвести прицельный выстрел в
беззащитное животное. Но оскорбленная натура Коляна
требовала сатисфакции, и дуплет прозвучал... в воздух , поверх бычьей головы. Сотни птиц, испуганные двойным выстрелом, взлетели со своих гнезд и подняли необычайный гомон. Но взлетели не только птицы. Бычок от испуга почему-то рванулся в салон, по диагонали машины по
разложенным сиденьям с задней
левой двери к переднему
пассажирскому месту, где безнадежно застрял. Не так сам бычок, как его рога. Точно над сиденьем пассажира рога пробили
крышу и аккуратно торчали над
машиной, как новомодная спутниковая антенна. Крыша изменила форму, стала напоминать шатер, а лобовое стекло аккуратно лежало на капоте. Колян сквозь зубы шепотом матерился, на цыпочках приближаясь к машине . Приклад со свистом разрезал
воздух и над уже затихшей речкой , эхом пронесся шлепок по
филейной части незадачливого
зверя. Но сделал это Колян напрасно. Удар был сильный , а главное - действенный. Бычок замычал и весь, вместе с задними ногами, оказался в машине. Его зад сместился еще глубже, не изменилось только положение
головы, намертво зафиксированной рогами в крыше москвича. В довершении всего, бычок начал исправлять малую нужду прямо на
рубашку с документами. Вы представляете объем мочевого
пузыря быка? Колян в ступоре наблюдал, как его машина, на манер ванной наполнялась
вонючей жидкостью. От злости и бессилия Колян взвыл. Не будем вдаваться в подробности, какими сочными эпитетами Колян
награждал зверя, пока на протяжении трех часов
безнадежно пытался извлечь его из
салона машины, добавлю, что ни в одном словаре мира, Вы никогда не найдете ни таких выражений , ни даже приблизительного перевода. Когда солнце поднялось высоко, Колян понял, что самому ему, никогда не справиться с этим
неуклюжим и огромным животным, намертво застрявшем в салоне
москвича. Наскоро собрав снасти, лобовое стекло и ружье, Колян стал моститься на водительское сиденье, рядом со скотиной. Когда двигатель завелся, у бычка от испуга и пережитых волнений случилась
диарея. Синхронно с ревом мотора , раздался оглушительный треск, и жидкая струя ударила в заднее и
боковое стекло машины. Колян внимательно посмотрел в глаза
зверю и смиренно прошептал что- то наподобие молитвы. Несмотря на отсутствие лобового стекла, вонь в салоне стояла невыносимая. Левое копыто передней ноги сделало
невозможным нормальное
переключение передач. С трудом воткнув вторую, Колян начал движение. Первые пять километров по
проселочной дороге прошли почти
без приключений. Очень мешал встречный ветер с
мошкой и пылью. Тут на помощь пришли солнцезащитные очки, подаренные тещей. Правда, когда Колян доставал их из бардачка , под бычьей мордой, одно стекло из очков вылетело и упало в лужу на
коврике. Колян надел очки с одним стеклом и так, прищурившись на один глаз, выехал на трассу . Весьма экзотический вид предстал перед
дальнобойщиками и автотуристами
на трассе Москва - Ростов. Медленным ходом автомобиль , отдаленно напоминающий
Москвич-412, с рогатым шатром вместо крыши, с коровой на месте пассажира, засранными стеклами и одноглазым водителем, осторожно двигался в сторону города. Встречные автомобили задолго
сбрасывали ход , останавливались, а некоторые просто съезжали в
кювет. Полностью лишенный заднего обзора, Колян даже не догадывался, какие последствия для окружающего мира имела его
поездка. Такого внимания Колян не ощущал никогда в жизни. Ни один водитель не мог удержать машину
на трассе, после увиденного. Пост ГАИ Колян проехал без
задержки. Полоумный взгляд сержанта проводил москвич, после чего гаишник достал табельное
оружие из кобуры, почесал за ухом и зачем-то переложил пистолет в карман брюк...
рыбалку. В этот раз он решил ехать один - без кума и без жены. Уже отъезжая от гаража, шальная мысль мелькнула в голове Коляна. Новая ижевская двустволка, купленная на премию еще не
произвела ни одного выстрела. Взять зачехленное ружье , коробку патронов, охотничий билет и разрешение заняло немного
времени. Как он сам впоследствии
рассказывал, добрался он до места лишь к вечеру. Поставил машину на берегу и развел костер. Начало осени было теплое, и Колян принял решение ночевать в машине
Наскоро поужинав, Колян разложил сиденье и завалился
спать. Усталость последних дней , свежий воздух , бутылка вина и предвкушение клева, быстро дали о себе знать, и рыбак заснул крепким и здоровым сном. На рассвете Колян умылся, быстро разобрал и настроил снасти и
приготовился к лову, отложив завтрак на пару часов. Бутерброды, завернутые в газету, лежали на заднем сиденье. Рыба бродила поверху , но клева не было. Колян решил попробовать совместить
рыбалку с охотой . Собрать и зарядить ружье заняло ровно
минуту. Колян уже не следил за поплавками, он ждал появления на поверхности крупной рыбины , готовый выстрелить немедленно. Когда напряжение достигло пика, до Коляна донесся подозрительный
звук со стороны машины. Медленно повернув голову, Колян застыл в недоумении и возмущении. Здоровенный бычок, всунув голову в открытую левую заднюю дверь
машины, задумчиво жевал бутерброды. Тут рыбак понял, что остался без завтрака. Но не это возмутило Коляна! Бычок съел все бутерброды, газету, и принялся жевать рубашку, в которой лежали документы и деньги! Колян нагнулся, положил ружье, взял камень, размером в добрый кирпич, и замахнулся , стремясь попасть рогатой скотине в зад. Но в момент броска ноги поехали по скользкой
прибрежной траве, кирпич изменил траекторию и попал точно в
зеркало заднего вида со стороны
водителя! Звон стекла и мат Коляна не произвел на бычка никакого
впечатления, кроме того, что жевать он стал энергичней. Злость Коляна перешла в стадию неуправляемого
цунами. Ружье в руке оказалось мгновенно! Единственное что Колян никогда не смог бы сделать, это произвести прицельный выстрел в
беззащитное животное. Но оскорбленная натура Коляна
требовала сатисфакции, и дуплет прозвучал... в воздух , поверх бычьей головы. Сотни птиц, испуганные двойным выстрелом, взлетели со своих гнезд и подняли необычайный гомон. Но взлетели не только птицы. Бычок от испуга почему-то рванулся в салон, по диагонали машины по
разложенным сиденьям с задней
левой двери к переднему
пассажирскому месту, где безнадежно застрял. Не так сам бычок, как его рога. Точно над сиденьем пассажира рога пробили
крышу и аккуратно торчали над
машиной, как новомодная спутниковая антенна. Крыша изменила форму, стала напоминать шатер, а лобовое стекло аккуратно лежало на капоте. Колян сквозь зубы шепотом матерился, на цыпочках приближаясь к машине . Приклад со свистом разрезал
воздух и над уже затихшей речкой , эхом пронесся шлепок по
филейной части незадачливого
зверя. Но сделал это Колян напрасно. Удар был сильный , а главное - действенный. Бычок замычал и весь, вместе с задними ногами, оказался в машине. Его зад сместился еще глубже, не изменилось только положение
головы, намертво зафиксированной рогами в крыше москвича. В довершении всего, бычок начал исправлять малую нужду прямо на
рубашку с документами. Вы представляете объем мочевого
пузыря быка? Колян в ступоре наблюдал, как его машина, на манер ванной наполнялась
вонючей жидкостью. От злости и бессилия Колян взвыл. Не будем вдаваться в подробности, какими сочными эпитетами Колян
награждал зверя, пока на протяжении трех часов
безнадежно пытался извлечь его из
салона машины, добавлю, что ни в одном словаре мира, Вы никогда не найдете ни таких выражений , ни даже приблизительного перевода. Когда солнце поднялось высоко, Колян понял, что самому ему, никогда не справиться с этим
неуклюжим и огромным животным, намертво застрявшем в салоне
москвича. Наскоро собрав снасти, лобовое стекло и ружье, Колян стал моститься на водительское сиденье, рядом со скотиной. Когда двигатель завелся, у бычка от испуга и пережитых волнений случилась
диарея. Синхронно с ревом мотора , раздался оглушительный треск, и жидкая струя ударила в заднее и
боковое стекло машины. Колян внимательно посмотрел в глаза
зверю и смиренно прошептал что- то наподобие молитвы. Несмотря на отсутствие лобового стекла, вонь в салоне стояла невыносимая. Левое копыто передней ноги сделало
невозможным нормальное
переключение передач. С трудом воткнув вторую, Колян начал движение. Первые пять километров по
проселочной дороге прошли почти
без приключений. Очень мешал встречный ветер с
мошкой и пылью. Тут на помощь пришли солнцезащитные очки, подаренные тещей. Правда, когда Колян доставал их из бардачка , под бычьей мордой, одно стекло из очков вылетело и упало в лужу на
коврике. Колян надел очки с одним стеклом и так, прищурившись на один глаз, выехал на трассу . Весьма экзотический вид предстал перед
дальнобойщиками и автотуристами
на трассе Москва - Ростов. Медленным ходом автомобиль , отдаленно напоминающий
Москвич-412, с рогатым шатром вместо крыши, с коровой на месте пассажира, засранными стеклами и одноглазым водителем, осторожно двигался в сторону города. Встречные автомобили задолго
сбрасывали ход , останавливались, а некоторые просто съезжали в
кювет. Полностью лишенный заднего обзора, Колян даже не догадывался, какие последствия для окружающего мира имела его
поездка. Такого внимания Колян не ощущал никогда в жизни. Ни один водитель не мог удержать машину
на трассе, после увиденного. Пост ГАИ Колян проехал без
задержки. Полоумный взгляд сержанта проводил москвич, после чего гаишник достал табельное
оружие из кобуры, почесал за ухом и зачем-то переложил пистолет в карман брюк...
- Сообщения
- 6,348
- Реакции
- 18,528
- Баллы
- 135
Автобус. Заходит пьяный мужик. На вопрос кондуктора об оплате говорит, что у него нет денег.
- На водку-то были? - спрашивает кондуктор.
- Меня друг угостил, - оправдывается мужик.
- А почему на дорогу не дал?
- Ну почему же не дал... - вытаскивает из-за пазухи ещё одну бутылку водки.
- На водку-то были? - спрашивает кондуктор.
- Меня друг угостил, - оправдывается мужик.
- А почему на дорогу не дал?
- Ну почему же не дал... - вытаскивает из-за пазухи ещё одну бутылку водки.
- Сообщения
- 6,348
- Реакции
- 18,528
- Баллы
- 135
Старшина роты выдает денежное пособие солдатам, вызывая их по списку в ведомости. Под конец он кричит:
- Рядовой Итого!
Строй молчит.
- Рядовой Итого!
Солдаты молчат. Старшина сплюнул и говорит:
- Вот дурак. Больше всех положено, а не отзывается.
- Рядовой Итого!
Строй молчит.
- Рядовой Итого!
Солдаты молчат. Старшина сплюнул и говорит:
- Вот дурак. Больше всех положено, а не отзывается.
- Сообщения
- 6,348
- Реакции
- 18,528
- Баллы
- 135
Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:
- Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей - все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит...
- Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей - все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит...
- Сообщения
- 6,348
- Реакции
- 18,528
- Баллы
- 135
Вовочка спрашивает:
- Мама, а как я появился?
- Мы тебя в капусте нашли.
- А моя сестренка как появилась?
- А ее мы нашли в розе.
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит:
- Ну что, садоводство в самом разгаре?
- Мама, а как я появился?
- Мы тебя в капусте нашли.
- А моя сестренка как появилась?
- А ее мы нашли в розе.
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит:
- Ну что, садоводство в самом разгаре?
- Сообщения
- 532
- Реакции
- 1,556
- Баллы
- 93
ТЫ СВОБОДЕН. Утром , придя на работу, Иван услышал громкий гомерический
хохот , доносящийся из дежурки. Ему стало интересно, что такое там происходит , и он зашел. Посреди дежурки стоял начальник дежурной части майор
Калашник
и, по всей видимости, уже не первый раз рассказывал то, что произошло с
ним ночью. Дело было так: ночью из ресторана "Поляна" наряд ППС привез и посадил в
"телевизор" вусмерть пьяного Витамина - недавно освободившегося урку лет
сорока и буквально синего от
наколок, отражающих его длительный, героический путь по местам
заключения. Как и полагается знатному урке, Витамин с полчаса орал "Менты - козлы!", пока к нему не подошел уставший
от этих криков Калашник , и не попросил успокоиться. Витамин, заявив, что менты все же козлы, и он всем кое- что устроит, демонстративно лег на скамье, вытянув ноги. Калашник сел за пульт, закурил дорогую сигарету и некоторое
время
наслаждался ее приятным
ароматом, но вскоре до его обоняния долетел
противный запашок. Удовольствие явно было испорчено. Калашнику стало
интересно, откуда так могло вонять, и он подошел к "телевизору". Витамин
спал на лавке, а прямо посреди камеры виднелась солидная куча
дерьма. Калашник молча сходил за совком , в который веником сгреб всю кучу, а
потом аккуратно выложил ее прямо
в шапку Витамина. После этого майор
разбудил задержанного и, сказав что, выпускает его на все четыре стороны, вывел из камеры. Довольный, несмотря на полученный под зад
пинок, Витамин выскочил из здания ГОВД. Следом за ним полетели веник и
совок. На улице, не разобравшись, он натянул шапку на голову... Находившиеся ночью в здании
милиции люди, а так же и жители прилегающих
пятиэтажек имели уникальную
возможность в течение часа
слышать громкую
отборную и очень выразительную
брань Витамина...
хохот , доносящийся из дежурки. Ему стало интересно, что такое там происходит , и он зашел. Посреди дежурки стоял начальник дежурной части майор
Калашник
и, по всей видимости, уже не первый раз рассказывал то, что произошло с
ним ночью. Дело было так: ночью из ресторана "Поляна" наряд ППС привез и посадил в
"телевизор" вусмерть пьяного Витамина - недавно освободившегося урку лет
сорока и буквально синего от
наколок, отражающих его длительный, героический путь по местам
заключения. Как и полагается знатному урке, Витамин с полчаса орал "Менты - козлы!", пока к нему не подошел уставший
от этих криков Калашник , и не попросил успокоиться. Витамин, заявив, что менты все же козлы, и он всем кое- что устроит, демонстративно лег на скамье, вытянув ноги. Калашник сел за пульт, закурил дорогую сигарету и некоторое
время
наслаждался ее приятным
ароматом, но вскоре до его обоняния долетел
противный запашок. Удовольствие явно было испорчено. Калашнику стало
интересно, откуда так могло вонять, и он подошел к "телевизору". Витамин
спал на лавке, а прямо посреди камеры виднелась солидная куча
дерьма. Калашник молча сходил за совком , в который веником сгреб всю кучу, а
потом аккуратно выложил ее прямо
в шапку Витамина. После этого майор
разбудил задержанного и, сказав что, выпускает его на все четыре стороны, вывел из камеры. Довольный, несмотря на полученный под зад
пинок, Витамин выскочил из здания ГОВД. Следом за ним полетели веник и
совок. На улице, не разобравшись, он натянул шапку на голову... Находившиеся ночью в здании
милиции люди, а так же и жители прилегающих
пятиэтажек имели уникальную
возможность в течение часа
слышать громкую
отборную и очень выразительную
брань Витамина...
- Сообщения
- 105,952
- Реакции
- 426,739
- Баллы
- 135
Привет, а чо у тебя с глазом, откуда фингал?
- Да это мы с Ленкой шли с дня рождения ночью, а из подворотни мужик
выходит, чисто гопарь такой, и говорит, есть закурить? Ну я, понимая что
будет дальше, сразу без разговоров пинаю его по яйцам и добиваю в
голову.
- Нифига ты там мортал комбат устроил, а фингал-то у тебя откуда?
- А фингал от Ленки, я ведь не знал что это батя ее был.
- Да это мы с Ленкой шли с дня рождения ночью, а из подворотни мужик
выходит, чисто гопарь такой, и говорит, есть закурить? Ну я, понимая что
будет дальше, сразу без разговоров пинаю его по яйцам и добиваю в
голову.
- Нифига ты там мортал комбат устроил, а фингал-то у тебя откуда?
- А фингал от Ленки, я ведь не знал что это батя ее был.
- Сообщения
- 12,933
- Реакции
- 46,407
- Баллы
- 0
Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:
- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!
- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.
Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:
Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути.
Голос из канавы:
Ну а тебе какое дело?
Идешь с бл@..ми и иди.
Маяковский: - Пойдемте, девушки, это Есенин.
- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!
- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.
Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:
Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути.
Голос из канавы:
Ну а тебе какое дело?
Идешь с бл@..ми и иди.
Маяковский: - Пойдемте, девушки, это Есенин.
- Сообщения
- 14,498
- Реакции
- 43,087
- Баллы
- 135
Церковная органистка, Беатриса, разменяла 9-й десяток и никогда не была
замужем. Все воcхищались её добротой и отзывчивостью. Однажды днём
пастор пришёл за ней и она пригласила его в гостиную.
Она попросила его посидеть пока приготовит чай. Глядя на её старый орган
"Хаммонд", он заметил на крышке инструмента симпатичный сосуд с водой, в
которой плавал презерватив.
Когда она вернулась с чаем и печенéм, они разговорились. Пастор
старался скрыть своё любопытство насчёт странного предмета в воде, но
вскоре не утерпел.
"Мисс Беатриса", сказал он, указывая на сосуд, "не могли бы вы мне
рассказать об этом предмете?"
"О, да", сказала она, "разве он не красив? Я шла через парк несколько
месяцев назад, и нашла этот маленький пакетик на земле. Инструкция
гласит:
- Поместить его на орган, держать влажным и это предотвратит от
распространения болезни. Вы знаете, у меня не было гриппа всю зиму!"
замужем. Все воcхищались её добротой и отзывчивостью. Однажды днём
пастор пришёл за ней и она пригласила его в гостиную.
Она попросила его посидеть пока приготовит чай. Глядя на её старый орган
"Хаммонд", он заметил на крышке инструмента симпатичный сосуд с водой, в
которой плавал презерватив.
Когда она вернулась с чаем и печенéм, они разговорились. Пастор
старался скрыть своё любопытство насчёт странного предмета в воде, но
вскоре не утерпел.
"Мисс Беатриса", сказал он, указывая на сосуд, "не могли бы вы мне
рассказать об этом предмете?"
"О, да", сказала она, "разве он не красив? Я шла через парк несколько
месяцев назад, и нашла этот маленький пакетик на земле. Инструкция
гласит:
- Поместить его на орган, держать влажным и это предотвратит от
распространения болезни. Вы знаете, у меня не было гриппа всю зиму!"
- Сообщения
- 3,340
- Реакции
- 19,117
- Баллы
- 135
«На днях наблюдал картину. Стою на парковке у супермаркета, жду жену. Напротив стоит 99-я, из магазина выходит парень с бутылкой пива, открывает машину, садится за руль, закуривает, включает музон и пьет пиво. На противоположной стороне стоят гайцы. Увидев это, один из них подходит к нему и начинает требовать доки, мотивируя, что тот пьет за рулем. Парень его мягко посылает, «мол я не еду, и ехать не собираюсь, иди на…» продолжая свое дело. Ничего не добившись, гаец спускает переднее колесо, со словами: «пока документы не дашь, не поедешь!» Тут выходит из маркета девушка с двумя пакетами, открывает багажник, ставит пакеты,парень передает ей ключи и пересаживается на пассажирское сидение. Девушка подходит к гайцу: «а теперь, придурок накачивай колесо, или я звоню в прокуратуру» и достает телефон. У гайца шары на выкате, начинает что-тобормотать, мол хотел привлечь водителя, что тот пил и т. д. Ответ девушки (10 БАЛЛОВ!): «он не водитель, а мой муж, у него прав ВООБЩЕ нет, езжу я и машина моя». Кто-то из водителей дал насос, причем старый, ручной, кто-то манометр, т. к. хозяйка машины требовала накачать как положено. Короче вся парковка лежала от смеха, пока гаец выполнял телодвижения вверх-вниз, замерял давление и т. п. С НЕГО РЖАЛ ДАЖЕ НАПАРНИК! А девушке все апплодировали СТОЯ!!! "
- Статус