Анекдоты и короткие смешные истории ))))) Часть 3

[Джони]

Небывалых размеров достигла коррупция в России. Даже на взятки
установлен откат в стократном размере!

 

[Джони]

Президент России просил военных поддержать идею провести землетрясение с целью переноса летней Олимпиады 2012 года в Воркуту, чтобы смотреть её никуда не выезжая...

 

[Джони]

Сочи. Зима 2014 год. За группой лыжников, ломая лыжню бежит носатый
мужик с криками:
- чучхели!!!
- пахлава медовая!!!
- белий амур!!!

 

[Куба]

- вы натурал или гей?
- щево?
- ну вы сексуальное большенство, или сексуальное меньшенство?
- я сексуальное одиночество!

 

[Джони]

Больной приходит к доктору.
- Доктор, у меня в жопе живет лягушка!
- Не может быть! Покажите?
Доктор смотрит больному в жопу и говорит.
- Так у вас же тут кирпич, а не лягушка!
Больной отвечает:
- А вот за ним она как pаз и спраталась!

 

[ВАДОН]

- Как живешь?
- Ничего. Когда плохо себя чувствую, забирает "Скорая", когда хорошо - милиция.



-Пьянючий мужик в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом.
Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
- А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
- Ни хрена себе!..
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
- Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха...

 

[ВАДОН]

-Вчера на чемпионате мира по легкой атлетике был установлен новый мировой рекорд в метании молота. Два зрителя ранено, пять обосрались. Погибших нет.

 

[ВАДОН]

Отмечали мы как то день рождение одного парня у него на даче. Было нас человек 7. И вот уже день подходит к концу. Все собираются спать. А кроватей не хватило. Я и мой друган легли в машине, а остальные улеглись в комнате. А в машине спать холодновато. И я решил сходить в дом взять одеяльце себе. Как рассказали мне на утро, дело было так:
На одной кровате лежат два парня бухие и делят одеяло. Дошло до того, что уже в ход пошли выражения типа "Пойдем выйдим!", "ща получишь по тыкве". И тут вдруг захожу я, молча срываю с них одеяло и ухожу. Все произошло в полной тишине. И только одинокий голос раздался одного из этих парней: "Ну че? До3,14зделся?"

 

[Куба]

- сегодня на чемпионате мира по легкой атлетике спортсмен Иванов, рассердившись на судью. начал метать копье не на дальность, а на точность

 

[IStadnik]

Жили-были мыши и все их обижали. Как-то пошли они к мудрому филину и говорят:
- Мудрый филин, помоги советом. Нас обижают коты. Что нам делать?
Филин подумал и говорит:
- А вы станьте ежиками. У ежиков иголки, их никто не обижает.
Мыши обрадовались и побежали домой. Но по дороге одна мышка сказала: - Как же мы станем ежиками?
- и все побежали обратно, чтобы задать этот вопрос мудрому филину. Прибежав, они спросили:
- Мудрый филин, а как же мы станем ежиками?
И ответил филин:
- Ребята, вы меня тактикой не грузите. Я - стратег.
© Бородатый анекдот.

 

[ВАДОН]

- Привет! Давно тебя не видел! Чем занимаешься?
- Докторскую клепаю!
- Диссертацию?
- Колбасу!


- Дорогая, посмотри мне в глаза, что ты видишь?
- Там тьма и будто темный лес, устрашающе...
- В глаза смотри, а не в ноздри.

 

[ВАДОН]

- Доброе утро, вам неслыханно повезло! Вчера в Америке умер миллиардер. Случайным образом вы были выбраны единственным наследником. Поздравляю, вы теперь обладатель 400 миллиардов долларов, 100 килограмм золота, и всё это – ВАМ! Нужно только купить у нас утюг и фен!

 

[АлександрВ]

вот подумал и эту новость решил поместить в этот раздел анекдотов У меня слегка заклинило когда прочитал утром местные новости Это пипец или анекдот

Житель Республики Коми взял в банке кредит для того, чтобы дать взятку заведующей одной из поликлиник Воркуты, сообщает MedНовости. По информации прокуратуры региона, в поликлинику с производственной травмой обратился житель Воркуты, работник одного из угледобывающих предприятий города. СибИнфо 22.04.11 12:11

 

[Джони]

Из Ящика:
Еврейская мама (да все они такие):
- Изя, Изя, иди домой!
- А что, я уже замерз?
- Нет, ты уже голоден...

 

[Джони]

Предел загнивания наших чинуш:
Глава Минздравсоцразвития Голикова (Мадам Арбидол) отказалась ехать на 7-й Пироговский съезд врачей, заявив, что «на съезд неудачников и идиотов» она ни за что не поедет.

 

[Джони]

Папа спрашивает Вовочку:
- Сегодня вроде вы новый предмет, сексуальное воспитание какое-то должны были начать, и как урок прошёл?
- А, плохо. Училка сказала, что у неё сегодня голова болит.

 

[Джони]

Пациент жалуется, что 11 лет его мучает мигрень, головная боль и ничто не помогает. Доктор посмотрел историю болезни, убедился, что больной испробовал все лекарства и говорит:
- Когда у меня болит голова, я беру жену и занимаюсь с ней сексом так, чтобы забыть обо всём.
Через месяц врач встречает пациента и спрашивает, что и как. Больной в полном восторге:
- Здорово! 11 лет ничто не могло мне помочь, а тут - как рукой снимает!
- Да, я плохого не посоветую!
- Точно, доктор, у Вас великолепная жена!

 

[Джони]

Супруги:
- Я так рада, что ты сегодня пришёл пораньше, что ты хочешь на ужин?
- Милая, единственная моя, я не голоден, только ты мне нужна сейчас, давай ляжем!
- Дорогой, сегодня, наверное, из-за погоды, у меня голова болит, я так устала, может, завтра?
- Все вы сегодня как сговорились!

 

[Джони]

Ну не даром Рошаль вежливо критиковал Минздравсоцразвития:
Врач:
- Вас уже оперировали?
Пациент:
- Да.
- И что?
- Две тысячи баксов.
- Я не про то, я имею в виду, что у вас было?
- Только одна тысяча.
- Вы не поняли. Я о том спрашиваю, на что жалуетесь?
- Слишком дорого.

 

[KRAken]

-Жизнь в Чернобыльской зоне постепенно налаживается. Местные жители уже могут ходить в лес, чтобы ловить там грибы и собирать рыбу.
Единственное, чего им можно опасаться, это саблезубые коровы и ядовитые кролики, но и от них местные жители легко могут улететь.


-Китайца спрашивают:
- Ну как вам Москва?
- Отлично: чисто, тихо и народу мало..


-Сегодня китаец на орбите - завтра миллионы нелегалов на МКС.