Анекдоты и короткие смешные истории ))))) Часть 3

[ВАДОН]

Он утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно как человек...

 

[Денис_dreber]

Milissa: У нас новый админ что удивительно симпатичный
Egoist: А как зовут? у меня знакомый сегодня первый день на работу вышел
Milissa: Сейчас подожди спрошу
Milissa: Антон ХХХХ
Egoist: это он! давай приколемся?!!
Milissa: Как?
Egoist: Он счас в сети, я с ним поспорю что сейчас зайдет главный манагер и скажет "Я курачко во рту зернушко!!" Выигрыш пополам
Milissa: )))Давай
Egoist: Ну все иди
Milissa: )))Прибежала к себе ели успокоилась ты бы его глаза видел))))
Egoist: Мнеб ща твои глаза увидеть - не знаю я твоего админа, я пошутил
Milissa: Ты придурок! Ненавижу

 

[ribingood]

Никогда не говори: "Я ошибся", лучше скажи: "Надо же, как интересно получилось..."

 

[Trout]

слизал откуда то лет семь назад.

И ты всерьез думаешь, что это сегодня кому-то интересно? :mosking:

 

[benvladen]

Возвращается мужик домой с охоты.
- Дорогой, а что это от тебя такой запах?
- Да понимаешь, я пошел на медведя, а Тузика оставил дома. Решил, пускай лучше дома побегает. Вижу – берлога. Ну взял дрын, и давай там шуровать. И тут кто-то мне на плечи сзади лапы положил. Повернулся. И слышу что Тузик, и вижу что Тузик, а срать не перестаю.

 

[benvladen]

Ловят два рыбака рыбу. У первого рыбака совсем ничего не клюет, а вот у второго клев бешеный, только успевает забрасывать да вытягивать удочку.
Первый спрашивает:
- Друг, подскажи мне на что ловишь?
Второй отвечает:
- Да на таблетки от триппера.
Первый тут же все бросает и мчится в ближайшую аптеку.
- Мне пожалуйста дайте три… даже нет, пять пачек таблеток от триппера.
Продавщица ему:
- Что, уже поймали?
- Да нет, но место знаю о*уенное.

 

[ГлавКит]

- Дети, кто будет учиться на 4 и 5, попадут в рай. А кто будет учиться на 2 и 3, - в ад!
- Мариванна, а что, живым закончить школу нельзя?!

 

[курон]

:lol::lol::lol::lol::lol:с тузика я умер

 

[ВАДОН]

Паренек лет двадцати сидит в метро. Кемарит. В вагон входит мамаша с молодой, но шибкой беременной, видимо, дочкой. Оглядывается. Все места заняты. Никто не встанет, не уступит. Мамаша берет дочку за руку и подводит к дремлющему пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, тетка с суровым видом кивком указывает ему
на свою беременную дочку.
Парень смотрит на них сначала тупо, потом глаза его наливаются бесконечным ужасом:
- Это не я! Я ее вообще не знаю!

 

[ВАДОН]

Вчера был на рынке батя послал за стручковым перцем. Подхожу к бабульке
и спрашиваю:
- Перец горький?
- Сынок, горький, бери!
Ну тут спрашиваю:
- А попробовать можно?
- Да, конечно! - откусываю маленький кусочек... C ушей чуть пар не
вышел, мозг ВЗОРВАЛСЯ от такой горечи!!!!!!!! !! Ну тут думаю, дай
приколюся, скажу что не горький. Кидаю обратно, не подавая вида, делаю
тупую рожу,- говорю, что не горький. Бабулька долго не думая:
- Да как же так, сама ведь пробовала! - и откусывает половину и
начинает жевать... Глядя на её лицо, даю ноги... обернулся,- за мной
летит табуретка с криками:- БЛяяяяяяяяяДЬ!!!

 

[Джони]

Приходит человек в храм и тащит за голову тушку неощипанного гуся.
- Батюшка отслужите молебен, потерял вот друга, гуся Кешу.
- Иди с миром сын мой, это храм и кормятся здесь человеки, а не гуси...
- Так ведь лучшим другом был, все помыслы ему поверял...
- Иди с миром сын мой...
- Придется идти в синагогу, там мои 4 тысячи примут и гуся отпоют...
- Постой сын мой, вернись, что же ты не сказал, что друг твой крещеный...

 

[Джони]

Приходит к ребе Иосиф и жалуется, что его сын непослушный, безобразия творит и надругался даже над Торой.
- Хорошо Иосиф, приходи через три дня.
Через два дня ребе позвонил и попросил Иосифа забрать своего сына, так как он безобразничает, всю мацу голубям и прудовым рыбкам скормил...
Повел Иосиф сына домой, проходят Христианский храм, а не отдать ли мне сына попам на перевоспитание.
Сказано - сделано.
Приходит через неделю Иосиф в храм и видит как сын смиренно полы моет.
Помолился Иосиф за послушание сына и спрашивает как тебя здесь на путь истинный направили:
- Отец я тут посмотрел на распятие и понял, что с этими не побалуешься, шуток они явно не понимают.

 

[Abirvalg]

В Берлине тетка нашла кошелек с тыщей евро. Традиционные немецкие
порядочность и щепетильность не позволили ей присвоить чужое. Тетка
позвонила по номеру телефона, найденному в бумажнике, и предложила
вернуть кошелек за вознаграждение в сто евро "плюс 20 евро транспортные
издержки".
Но пенсионер, потерявший кошелек, оказался еще порядочнее и щепетильнее.
Он сообщил в полицию, и тетку арестовали в момент передачи кошелька за
вымогательство. Два цивилизованных человека в правовом государстве
всегда найдут общий язык.

 

[McLer]

Джони напомнил про синагогу.....
Приезжает в синагогу налоговая инспекция:
- Здгавствуйте! Ну что тут у вас??
- Да все в погядке...
- Сейчас пговегим... Вот вы тут свечи жжете? А воск на пол капает...
- Ну да, капает, а мы его потом собигаем и в гогод отпгавляем...
- И что?
- Ну а нам потом из гогода опять свечи пгисылают.
- Так, понятно... А вот вы мацу на пгаздник газдаете, а кгошки на пол сыплятся?
- Все вегно! Мы потом кгошки собигаем, отпгавляем в гогод и нам оттуда опять мацу пгисылают!
- Так! А обгезание делаете?
- Конечно делаем!
-И????
- Ну так все тоже самое. Делаем и в гогод отпгавляем...
- Очень интегесно... И что же из гогода пгисылают???
- Да, по газному... Вот сегодня вас пгислали..))))

 

[Abirvalg]

Примета: "Если долго смотреть на девушку, можно увидеть, как она выходит замуж"

 

[ВАДОН]

Урок английского. На задней парте устроился мужик - проверяющий
из РОНО. Молодая учительница пишет на доске английскую фразу и
просит учеников перевести. Класс молчит, и вдруг с предпоследней
парты руку тянет Вовочка. Учительница поколебалась, но делать
нечего - вызвала.
Вовочка:
- Вот задница. Сейчас бы засадить!
Учительница, заливаясь краской стыда:
- Вовочка, как ты можешь!!!
Вовочка, поворачиваясь к мужику:
- Не знаешь английского - нечего подсказывать!

 

[ВАДОН]

Президент Медведев объявил, что будет лично и неожиданно проверять жилые
подъезды домов. Заходит со своим окружением в ближайший. Там лифты не
работают, кругом валяются пустые бутылки, объедки, обрывки целлофана, в
одном углу куча дерьма, в другом - пьяный бомж.
- Что это такое?! - возмущается президент. - Что это за безобразие, я
вас спрашиваю?! Почему в подъезде горит лампочка на сто ватт?!

 

[ВАДОН]

Когда человек пытается заснуть, 15% времени он пытается заснуть, 85% - считает, сколько времени он поспит, если заснёт прямо сейчас.

 

[ВАДОН]

Из новостей: "По мнению экспертов, ракета-носитель "Протон-М" со спутниками "Глонасс-М" после запуска отклонилась от заданной траектории на 8 градусов из-за допущенных ошибок в математическом обеспечении полетного задания"
А чего вы хотите, отменив в школах астрономию и введя православие?
Ракета ёбнулась об небесный свод!

 

[курон]

Из новостей: "По мнению экспертов, ракета-носитель "Протон-М" со спутниками "Глонасс-М" после запуска отклонилась от заданной траектории на 8 градусов из-за допущенных ошибок в математическом обеспечении полетного задания"
А чего вы хотите, отменив в школах астрономию и введя православие?
Ракета ёбнулась об небесный свод!

так и шахтёры скоро в черепаху упрутся:ROFL: