• Дорогой друг! Ты не зарегистрирован у нас на форуме.

    Возможность просмотра многих тем требует регистрации на форуме.

    Не поленитесь - зарегистрируйтесь, затратив всего несколько минут.


    Администрация Абырвалг.НЕТ

Анекдоты и короткие смешные истории ))))) Часть 3

Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.

ВАДОН

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
4,406
Реакции
11,228
Баллы
0
- Как свидание? Выспался?
- Нет, но не из-за того, о чем ты подумал... Вот теперь думаю - жениться щас или подождать...
- Ого... Вы же познакомились пару дней назад!!!
- Да короче. Пришли ко мне. Начали целоваться обниматься и все такое...
И тут она мне говорит - типа, а что это на экране компа мигает? Ну я подбегаю и смотрю - б...ь вирус!!!
Я весь на измене пытаюсь комп оживить, а он ну никак! Даже второй подключил, чтоб в инет вылезти...
В общем, вспомнил о ней только часа через два, когда она мне чай с бутербродами принесла...
- ЖЕНИСЬ!!! Сегодня, а то могут перехватить!
 

Джони

Ты скажешь я мечтатель
Зарегистрирован
Сообщения
6,348
Реакции
18,528
Баллы
135
На перроне к растерянному человеку, из-под носа которого ушел поезд, подходит какой-то мужичок и спрашивает:
- Что, упустил поезд-то?
- Не упустил - я его спугнул!
 

Джони

Ты скажешь я мечтатель
Зарегистрирован
Сообщения
6,348
Реакции
18,528
Баллы
135
- Исаак, ты знаешь, кто по национальности Мао Цзе Дун?
- Да, ну. Не может быть!
 

Джони

Ты скажешь я мечтатель
Зарегистрирован
Сообщения
6,348
Реакции
18,528
Баллы
135
Врач слушает легкие больного и приговаривает:
- Хорошо... Хорошо... Очень хорошо...
- А что же хорошего?
- Хорошо, что у меня такого нет!
 

ВАДОН

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
4,406
Реакции
11,228
Баллы
0
Встречаются два члена. Первый говорит:
- Жизнь у меня просто красота, хозяин не напрягает, работаю раз в неделю, всегда чистота, порядок.
Второй:
- А у меня, не жизнь, а кошмар! Каждый день, неизвестно куда, неизвестно зачем, иногда грязь, болезни, ни выходных, ни отпуска.
- А ты пробовал не вставать?
- Пробовал. Чуть не загрызли.


--------


Армия. Офицер - разводящий караула, подбегает к прапору - бывшему десантнику:
- Слушай, мне срочно нужно склад открыть с продовольствием или часть голодная останется, а там часовой с боевым оружием - боец из моей роты.
Надо его снять по быстрому, но аккуратненько без жертв. Ты же - десантура, умеешь!
- А ты че, пароль забыл что ли? Спроси в штабе.
- Да не я, а он, сцука!
 
Последнее редактирование:

ВАДОН

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
4,406
Реакции
11,228
Баллы
0
По сути, наш Кащей имеет много общего с Ахиллесом. Мать Ахиллеса купала
его в священной реке, держа за пятку. Мать Кащея была более суровой
женщиной.
 

Abirvalg

Батька наш Мандела и ЮАР нам мать
Зарегистрирован
Сообщения
105,952
Реакции
426,739
Баллы
135
Сидит бомж возле вокзала побирается. Идёт новый русский, видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин. Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит:
- Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! -
Толя ему отвечает:
- Не Володя, не могу. Я работаю, давай вечерком. - Ну, они договорились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу:
- Толя, привет! Как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем!? - Толя говорит:
- Сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра? - Ну, короче, они договорились. Новый русский тем временем выпал в ноль. Он подходит к бомжу и спрашивает:
- Откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж?
- Я и не таких знаю!
- А папу римского ты знаешь?
- Ну, знаю.
Новый русский подумал и говорит:
- Давай так: я оплачиваю нам поездку в Рим, если я увижу, что ты стоишь на балконе с папой римским, то я дам тебе столько денег, что хватит твоим внукам в 13 поколении.
Бомж согласился. На следующий день они приехали в Рим, на площади возле Ватикана миллионы людей, они прошли в первые ряды, новый русский остался, а Толя пошел. Он прошёл всю охрану, его поприветствовали. Новый русский смотрит на балкон и видит, что Толя садится за стол к папе римскому и кушает с ним. Потом они встали и начали махать пришедшим на площадь людям. Вдруг Толя видит, что новый русский упал в обморок. На следующий день они встретились, и Толя спрашивает:
- Почему ты потерял сознание?
- Ну, я могу понять - Путин, могу понять - Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила у гида: "Что это за чудо с Толиком стоит?"
_________________
 

Джони

Ты скажешь я мечтатель
Зарегистрирован
Сообщения
6,348
Реакции
18,528
Баллы
135
Возвращается хохол с зоны, его родные встречают и спрашивают
- Ну как дела, у вас на зоне пидоры были?
Он отвечает:
- были, один говорит мне давай я тебе килограмм сала дам, а я ему ну давай, вы*бал, а сало не дал, ну скажете не пидор?
 

МихСаныч

Особый статус
Зарегистрирован
Сообщения
1,480
Реакции
2,993
Баллы
0
Туалет. Две кабинки. Одинаковое кряхтение из обоих... — (сдавленно) Запор? — (Так же сдавленно) Угу... Через пять минут в одной из кабинок: — Бульк!... — (сдавленно) Поздравляю... — (сдавленно) Не с чем, это мобильник...

В грузинском колхозе собрание...
Председатель:
- Нам в аул паступила па разнарадкэ чорная новая "Волга". Каму мы её отдадым?
Поднимает руку Гоги:
- Давайтэ атдадым её трактарысту. Он передавик, не пьет...
- Нэт - говорит председатель - у трактарыста трактар эсть. Пусть на нём ездит...
Подымается Вано:
- Давайтэ атдадым аграному. Он передавик, у него бальшая сэмья...
- Нэт - говорит председатель - аграном сильна много пьет вина. Ещо убъётся...
Больше никто долго не поднимается. После некоторого времени председатель говорит:
- Ну раз нэт прэдлажэний. Я забираю "Волгу" сэбэ. Я пэрэдавик, не пью,
у мэна бальшая сэмья...На том и рэшым.
Все молчат. И тут Гиви с последнего ряда поднимает руку.
Председатель:
- Ну все Гиви, мы ужэ рэшили - "Волга" отдаётся прэдсэдателю! Все!
- Два слова - говорит Гиви.
- Ну ладно, давай
Гиви встает и говорит:
- ХИТРЫЙ, ПИЗ..ЭЦ!!
 

МихСаныч

Особый статус
Зарегистрирован
Сообщения
1,480
Реакции
2,993
Баллы
0
Моя кошка срёт в раковину. Я, конечно, не в восторге от такого её поведения, но считаю, что это по-любому лучше, чем если бы она это делала в остальных местах квартиры. г*** из раковины я обыкновенно достаю ложкой (специально выделил ложку ну что б не перепутал ни кто) и гигиенично выбрасываю в унитаз.
>> Пять минут тому назад, иду, значит, с ложкой говна от ванной к сортиру. Жвачку жую. Тут в дверь звонят. Открываю - почтальон. А я с ложкой говна в руках и жую. Чёрт, неудобно как-то вышло.

Симпозиум врачей. Американцы говорят:
- Мы научились делать уникальную операцию: одному мужику глаз выбили, так мы ему деревянный вшили, и он им все видит.
Тут русские говорят:
- А у нас мужику член оторвало, так мы ему коровье вымя пришили, и он не только пять баб одновременно удовлетворяет, но еще и пять литров молока в день дает!
Американцы:
- Да? А кто это видел?
- А ваш с деревянным глазом!
 

МихСаныч

Особый статус
Зарегистрирован
Сообщения
1,480
Реакции
2,993
Баллы
0
Решили англичане и французы прокопать тонель под Ла Маншем. Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ.
Встают американцы и говорят:
- Работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем
точность соединения до 15 метров.
Встают японцы и говорят:
- Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем
точность соединения до 5 метров.
Встают русские "Тонельметрострой" и говорят:
- Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели... Ни хрена не
гарантируем. В крайнем случае будет два тонеля

Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками: - Пропустите инвалида, бл@дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в п#зду еще на два месяца.
 

МихСаныч

Особый статус
Зарегистрирован
Сообщения
1,480
Реакции
2,993
Баллы
0
В маршрутке мужик достает огромное ЯБЛОКО!
Ребенок напротив: -Мамочка, смотри какое у дяди ЯБЛИЩЕ!!!

Сидит мужик на берегу озера, рыбу ловит. Выныривает лягушонок:
-"Дяденька, можно я здесь поплаваю?"
-"Ну поплавай..."
-"Дяденька, можно я здесь поныряю?"
-"Ну поныряй..."
-"Дяденька, а можно я с Вами рядом посижу?"
-"Ну посиди..."
-"Дяденька, а как вас зовут?"
-..."Николай Николаич"
Тут выныривает другой лягушонок:
-"Дяденька, можно я здесь поплаваю?"
Первый лягушонок:
-"Пошел на х..! Правильно Николай Николаич?"

Рыцарь (жене):
— Отправляясь в крестовый поход, я надену на тебя пояс верности. И закрою на ключ, чтобы ты мне не изменяла.
Жена:
— А как же я буду есть?
 

IEM

Участник
Зарегистрирован
Сообщения
91
Реакции
289
Баллы
0
Как теряются полковники...

МЧС... Как много в этом звуке... Им, блин,еще и гордятся... Нет, я допускаю, что где то, в туманной дали есть те самые, героические Спасатели - Человеки с Большой Буквы, вот что то не встречались... Все больше попадающее под расшифровку Мужики, Чо Случилось???
Ну так вот: оджнажды зимой, в нашем переферийном городке решили провести показательные, на вся Рассея учения спасателей/пожарных. По сценарию все это благолепие должно быть проведено в одном проектном институте, а ныне просто офисном здании высотой 10 этажей, причем 10-этаж - технический, ну, там находятся всякие лифты Пчелайны, Яйца и пр. шушера мелкой россыпью. А я как раз в данном здании занимался еще более веселым времяпрепровождением: корпел над металлом и чертежами с целью выведения все тогоже здания из "Десятки самых аварийных по России". И они пришли, и сообщили всем о учениях, и даже сказали что и как делать, а главное когда. И началось, в здании установили систему оповещения мерзким голосом, всякие датчики, ни к чему не подключенные, просто красиво и на положенных местах висящие и прочие положенные и полезные штучки... И осмотрели они все комнаты и подсобные помещения и укаазади на недочеты и способы их устранения... И все было хорошо, если бы им не приспичило еще и крышу проверить (лучше бы своей занимались, нам меньше б мороки было). И вылез Самый Главный Полковник МЧС и осмотрелся...
Легкое отступление, 10-ый этаж здания имеет два выхода на крышу, с противоположных сторон лифтовой надстройки, причем один выход закрыт наглухо, и проникновение на "дальнюю часть" осуществляется так: выходишь на 10 этаж, потом на крышу, через единственную открытую дверь, потом по пожарной лестнице на лифтовую потом по пожарной лестнице на другую сторону.
А я в хамском расслабленном состоянии сижу у себя и пью чай и о осмотре не сильно и подозреваю до тех пор, пока мне не звонит директор Всея Здания и не рассказывает мне, что на крыше потерялся Полковник, и не худо бы мне его найти, ато он там окочурится. Я естейственно спрашиваю,а какие собственно симптомы того, что энтот деятель на крыше? И получаю ответ, дескать он оттуда воет в радиостанцию, а его бравые подчиненные уже всю крышу два раза осмотрели но так его и не нашли.
Пошел искать, поднимаюсь на 10-ый, перед выходом стая свиты, выхожу. Снег следы, много следов (два раза искали), и идут следы прямо к пожарной лестнице, и я по ним, и на лестницу, а из радиостанции вой, дескать замерзаю, пол часа уже и прочие весьма веселые и взбадривающие выражения...
По лестнице наверх, окидываю взглядом крышу лифтовой, а вот и разгадка: сиротливо уходящий вдаль один след. Свите лезть лениво, она только мордочку высунула, посмотрела, ну нет его там и вниз.
Пошел по следам Снежного Барсика, и точно, дошел он до края, спустился вниз, и.... забыл как пришел. Ломится в закрытую дверь, самозабвенно так, время от времени требует, чтобы его впустили. Стою над ним, любуюсь, позвал, был проигнорирован, покурил, снова позвал. О! Меня заметили! Я ему говорю, дескать лезь сюда и за мной, послушался, навернеое замерз, можно с руки кормить... Вывел в тепло, ну там свита набежала, радуются, прыгают...
А у меня чай остыл. И вот , что обидно, ничем не наградили меня за спасение Цельно-Монолитного Полковника, ни за спасение утопающих, ни за отвагу при пожаре, ээээх, жалко :))))
 

predator34

Карабас-Барабас
Зарегистрирован
Сообщения
102
Реакции
120
Баллы
43
Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? - недоумевает жена.
- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю:
- Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!
 

ГлавКит

RUSSO TURISTO
Зарегистрирован
Сообщения
375
Реакции
981
Баллы
0
Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:

- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?

- Нравится, - согласилась женщина.

- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?

- Ещё больше нравится, - призналась женщина.

- Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!
 

McLer

Активный участник
Зарегистрирован
Сообщения
466
Реакции
2,475
Баллы
0
Анекдот, который почему-то пользовался популярностью на недавних Филиппинах.
Мужик рассказывает: -....я за ящик заглянул, а там бутылка! Ну взял ее, а из нее джин!! говорит мне - выбирай одно из двух желаний - либо большой хуй, либо хорошую память?.....
Я уж и не помню, что я выбрал)))
 

ЮРАКЕН

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
11,400
Реакции
50,118
Баллы
0
Времена инквизиции. Суд над "ведьмой".- Ваша честь, вот привели ведьму. - СЖЕЧЬ!!! -Ваша честь , нууу... эээ... нууу ...она же красивая...- ЛАДНО, ..... НО ПОТОМ СЖЕЧЬ!!!
 
Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.
Сверху