Анекдоты и короткие смешные истории ))))) Часть 3

[Trout]

Наконец-то создано абсолютно универсальное окончание двучастной русской пословицы - "вообще блять пиздец".

Посмотрим как работает наша модель:
- Сколько волка не корми, он вообще блять пиздец!
- За двумя зайцами погонишься, вообще блять пиздец!
- У семи нянек дитя вообще блять пиздец!
- Бодливой корове вообще блять пиздец!
- Начали за здравие, кончили вообще блять пиздец!
- Кто рано встаёт, тот вообще блять пиздец!
- Слово не воробей, вылетит - вообще блять пиздец!
- Без труда вообще блять пиздец!

 

[Vorslav]

Расскажу историю, которая произошла со знакомым.

Решил значит он построить себе дом в подмосковье, ну как дом, дворец на нескольких гектарах площадью. Нагнал туда фирм, рабочих, архитектора заграничного, ну чтобы как у пацанов))) сам периодически туда заезжает на владения будущие посмотреть. В один из таких заездов они соизволили сильно откушать, так, что обратно ехать уже не смогли, равно как и в машину сесть)))) Вызвали жену. Приезжает жена на туареге, грузят уставшего в машину и едут домой. Подъехав к дому, жена понимает что ни разбудить супруга, ни вынуть его из машины не представляется возможным. Что делать? Ну что делать, закрывает машину на сигнализацию с мирно спящим мужем и идет домой. Утром мужик просыпается, понимает что в машине, но, сознание-то еще не пришло, не понимает в какой. И тут ему приходит в голову гениальная мысль: Бл...ть! меня же украли!!! Похитителей нет, надо у...бывать быстрее! и с этими мыслями он двумя ногами выдавливает лобовое стекло туарега и спасенный самим же собой бежит домой (метров 10), на этом сознание и разум к нему возвращается)))) Хорошо не спалил машину похитителей))))

 

[Abirvalg]

СТРОГО СТАРШЕ !: ЛЕТ!!!

строго старше 16 лет

> ВНИМАНИЕ ! ЭТО - не шутка . Это - очень серьёзно .
>
>
> Не открывай фото, а прочти сначала текст, который расположен ниже.
> Потом
> посмотришь фото))))
>
> Сначала читать!!!!))))
>
>
> Дамы и Господа !
> Я прошу Вас помочь мне найти мою жену...
> Я отправил её несколько месяцев назад в с

Спойлер

казочное путешествие по
> Африке.. Но она пропала..
> Я несколько раз скидывал ей сообщения на пейджер, но она не
отвечает.
> Я подал заявление в полицию на её розыск по всей Африке, но все
> попытки её найти оказались и в этот раз безуспешными.. Я очень сильно
> переживаю её потерю...
> Я обращаюсь к ресурсам Интернет для того чтобы найти её..
> Пожалуйста, переправьте это письмо вашим знакомым, быть может они
видели
> мою жену и смогут мне помочь её вернуть.
> Уважением, Мр.Ричард Смолл, Портланд, Орегон, США.
> Дата, подпись.
>
> .....Несколько недель спустя.....
>
> "Уважаемый Мр.Смолл!
> Мы искали Вашу жену по всем местам Африки.
> Однако, когда мы нашли её, мы не смогли понять как она туда попала...
> Более странным является тот факт, что у неё столбняк... Она находится
под
> большим впечатлением от испытанного.. И покидать эти места не
собирается.
> Мы пытались выслать её вам несколько раз, но она настойчиво требует
оставить
> её здесь. Мы высылаем вам фотографию вашей жены для того, чтобы вы
> убедились, что всё Окей. Не беспокойтесь за неё - она в хороших руках.
> Пожалуйста обращайтесь к нам, если ещё пожелаете..
>
> Полицейский участок штата Найроби.
> Смотрите фото вашей потерянной жены.
> Капитан Льюис Мария Барри
>
>

 

[Chuma]

:lol::lol::lol:

и почему то девочки поставили первые СПАСИБО )

 

[alfy]

:lol::lol::lol:

и почему то девочки поставили первые СПАСИБО )

Женская солидарность :biggrin:

 

[Налим Налимыч]

Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет.
Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!"
В редакции ему отвечают:
На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!

 

[alfy]

Срочно! Нужна помощь!
Разошли всем, пожалуйста!!!
Ребенку мальчику (30 лет) срочно нужны Аudi R8 и красивая девочка,
брюнетка с любой группой крови и 3-4 м размером груди!

 

[Куба]

К врачу пришла семейная пара.
- доктор! Когда мы занимаемсся этим, у жены в боку колит.
- хм, ну давайте я осмотрю женщину, так. так. так. хм все нормально. ТаАк, теперь давайте вас ( к мужу) Не куя себе! Да вам гоолубчик лошадей нужно того, с таким-то.
- да пробовал лошадей, дохнут. А у жены вот в боку колит.

 

[санька]

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день это нормально. А вот
воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!

 

[шурик.ком]

разговор в секс-шопе
ААА - Я вчера курила у вас вибратор, а он током бьётся!!!
БББ - Сильно бьёт?
ААА - Да.
БББ - Бьёт значит любит.

 

[ВАДОН]

- Мы представляем вам новейшее средство от комаров - пластинки "Раптор"!
Берём одну пластинку, кладём под язык, и всё... Комары исчезают...
Появляются динозавры, экзотические бабочки, медведи и цыгане.

 

[Chuma]

разговор в секс-шопе
ААА - Я вчера курила у вас вибратор, а он током бьётся!!!

куРила вибратор??:shok:
это похлеще прованских трав будет :lol::lol::lol:

))) зато как выглядит....

 

[шурик.ком]

- Почему у тебя круги вокруг глаз? Опять пил вчера?
- Чё сразу – «пил»? Просто уснул на стаканах…

 

[шурик.ком]

куРила вибратор??:shok:
это похлеще прованских трав будет :lol::lol::lol:

))) зато как выглядит....

блин ошибочка вышла:sorry:
а ведь хотел написать куПила

 

[шурик.ком]

- доктор, а алкоголизм и любовь это болезни?
- Да еще какие! !
- Тогда примите заказ: Ведро водки, бабу и больничный на неделю.

 

[шурик.ком]

Встретились два друга. Один из них рассказывает:
- Возвращаюсь вчера поздно домой. Вижу - сидит лягушонок на дороге. Жалко мне его стало.
В зял на руки, а он холодный такой, посадил за пазуху, чтобы согрелся. Принес домой.
Положил на кровать, укутал одеялом... Утром просыпаюсь, а ...
рядом живая баба лежит... Друг его поправляет:
- Да не баба, наверное, а Царевна-Лягушка?!
- Вот именно. Ты мне веришь, конечно?
- Естественно!
- А вот жена мне не поверила!

 

[шурик.ком]

Муж с женой лежат в постели. Жена:
- Тебе хорошо?
Муж (уверенным голосом):
- Мне - хорошо!
Жена (задумчиво, с сожалением):
- Хорошо тебе!..

 

[Джони]

Разговор в автобусе по телефону:
- Ты где? Я в автобусе. Мрак. Одной рукой держусь, другой говорю...

 

[Паша_волга 21]

"Если бы мы делали девушек,- они бы тоже не ломались" (C)BMW
"Если бы мы делали девушек, - они бы Вас заебли на первом свидании"
(C)АвтоВАЗ

 

[alfy]

- Причина развода с вашем мужем?
- У нас не совпадали религиозные взгляды...
- ??? ? ?
- Я не признавала, что он Бог!

Приходит к отцу 18 летний сын и спрашивает:
- Папа, а это правда, что во времена твоей молодости, о сексе не было ни какой информации.
- Да сынок правда.
- Так вы даже не знали где у женщины клитор?
- Откуда?! Лизали б. . дь, все подряд... !

Несколько часов до Нового Года, а у врача, как назло, засорилась раковина.
Звонит сантехнику:
- Не могли бы Вы починить мне раковину?
- Вы сошли с ума? Через час праздник!
- А как же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нашим больным.
- Так Вы наш врач? Сейчас буду.
Приходит.
- Hy-с, на что жалуетесь?
- Да вот, раковина засорилась, а гости, грязная посуда, такая неприятность.
Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой-то белый порошок
и высыпает его в раковину:
- Если через недельку не станет лучше, позвоните мне...

******

Разговор в курилке двух бухгалтеров:
- Здравствуйте, Елена Юрьевна!
- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
- Елена Юрьевна,сальдо вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать
в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в восемь, а? Полную
автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие
операционные расходы беру на свой баланс.
- Да ну вас, Геннадий Васильевич. Знаю я вас, вы как пару инвестиций примете, так сразу
начнете привалировать своей сущностью над моими формами и это с вашими то необоротными активами.
Еще чего доброго лизингом закончится. А я - порядочная женщина, у меня текущие обязательства.
Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо -
сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!
- Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед. какая нераспределенная прибыль пропадает!
А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов.

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на безопасное
извлечение флешки.

Макияж, маникюр, эпиляции. Эх! А в детстве чтобы стать
красивой, достаточно было надеть на голову бант: (

Проводится модное ныне тестирование перед поступлением в первый класс.
Представительная комиссия опрашивает детишек. Один из тестов - показывают
картинку: на листе бумаги по кругу нарисованы цветы (разные), а в середине - кошка.
Вопрос: - Что здесь лишнее?
Один детеныш: - Ничего. Вопрос повторяют: - Ну ты подумай, что лишнее? Детеныш: - Ничего!
Комиссия начинает нервничать: - Это что?
- Мак.
- А это что?
- Колокольчик.
- Ну а вот это что?
- Роза.
- А все вместе?
- Цветы.
- А это?
- Кошка.
- Кошка - это кто?
- Зверь.
- Что же лишнее?
- Ничего!
Поднимается старенький дедок из РОНО и с интонацией Фаины Раневской дрожащим голосом вопрошает:
- Может, милый ребенок, ты скажешь нам, что здесь общего?
- Да срать она сюда пришла...