Анекдоты и короткие смешные истории ))))) Часть 3

[шурик.ком]

Каждый вечер на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки:
- Нищие!
Ему говорят:
- Почему нищие, когда они хорошо живут?
- Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило.

 

[Abirvalg]

Известно, что за ночь, проведённую с Клеопатрой, отрубали голову...
Змей Горыныч два раза оторвался по полной.

 

[31337]

Звонок в автосервис:
-Добрый день, у вас можно ксенон установить?
-Да, конечно, а какая у вас машина?
-"Chery".
-Да, конечно, это будет стоить сто долларов.
Пауза.
-Хм, больно дешево, небось гавно китайское подсунуть хотите???

 

[FlippeR]

Из потомков той обезьяны, которая первой взяла палку в руки, дальше всех от неё ушли дирижёры, и совсем не ушли гаишники

 

[FlippeR]

Два мужика разговаривают:
- Почему твой сын так быстро растет, за уши тянешь, что ли?
- Нет, просто монитор каждый месяц на 5 см поднимаю! ardon:ardon:

мой рост 182DDD

 

[shooterdim]

После разгона Гей парада Омоновцы недосчитались 17 дубинок.

 

[FlippeR]

В медицинском университете Доктор по одному вызывает учеников к чёрному ящику в котором лежат разные органы.
Доктор:Лена Зайцева выходите---она вышла засунула руку в чёрный ящик и что то там нащупала...
Доктор:Ну что там???
Лена:Сердце---достаёт и вправду сердце:smile:
Доктор садитесь 5.
Доктор:Серёжа Курочкин выходите---он вышел засунул руку в чёрный ящик и что-то там нащупал....
Доктор: ну что там????
Серёжа:Печень!---достоёт и вправду сердце.
Доктор: садитесь 5.
Доктор:Катя Пупкина выходите---она вышла засунула руку в чёрный ящик и покраснела:blush:
Доктор:Ну что там?---Катя молчит
Доктор: ну назовите этот орган:mosking:
Катя::blush:Сосиска
Доктор::biggrin::biggrin:Ну доставайте посмотрим---Катя достала и вправду сосиска!..
Доктор:Бл... а чем же мы вчера закусили?!:shok::shok:

 

[Abirvalg]

Hиасилил... ржунимагу... ужоснах... в Бaбруйск...
- а что, нормальные комменты..
- Да - но это отзывы профессуры на мою кандидатскую!

 

[шурик.ком]

сегодня получил посылку в которой была разгрузка на 8кг
её принёс почтальон. Микрорайон у нас маленький и почтальонам не выделяют транспорт для доставки посылок, и пришлось ей несть с одного конца микрорайона на другой на руках, а тут ещё и лифт у меня в подъезде сломался, и пешком на 5й этаж.
Открываю дверь стоит девушка вся в "мыле и язык на плече лежит" держит коробочку размером меньше чем из-под обуви и запыхаясь говорит
- Вам там кирпичи что-ли прислали?
я спокойно так говорю.
- Нет..........свинец.........8кило.
п - не представляю что может быть такое тяжёлое в такой маленькой коробочке.
я - я-же вам говорю, свинец
п - в смысле?
я - в прямом.
п - зачем?
я - чтобы плавать.
п - где!?
я - под водой.
п - ?????
тут из комнаты выходит жена и говорит
- тебе 8 килограмм-то хватит?
я - нет, я и пояс буду одевать.
ж - весь?
я - нет, 4кило оставлю остальное сниму,
почтальон тем временем х...еет от услышанного
п - ВЫ ШУТИТЕ???
я - вы не верите?
п - нет!
я - может поспорим?
п - на что?
я - на пиво.
п - давайте.
я вскрываю посылку и показываю ей что лежит в посылке, она охреневает, я в довесок показал пояс на 12кг. лицо ее задёргалось и она чуть не плача говорит
- я вам завтра пиво занесу.

 

[Abirvalg]

чье то..
-------------
Знакомая однажды попала в передрягу – выдала клиенту десять тысяч
долларов, а он «забыл» расписаться в платёжке и заявил потом, что
никаких денег тогда не получил. Банк принял сторону клиента и
потребовал, чтобы девушка немедленно погасила недостачу. Такие бабки ей
тогда и не снились – малолетняя мать-одиночка с красным дипломом. Добрая
администрация банка пошла навстречу её назойливым рыданиям – выдала
девушке кредит на всю эту умопомрачительную сумму, не забыв приплюсовать
проценты. Что называется, подержи в руках и отдай в кассу, а расплата
потом, лет на десять. На следующий день после полного погашения
недостачи к девушке подошёл влюблённый в неё паренёк, сисадмин их
конторы, и вручил ей ещё 15 тысяч долларов. Чёрные круги у него под
глазами были в тот день ещё ярче обычного. Как он объяснил, с трудным
клиентом удалось полюбовно договориться, размахивая Уголовным кодексом и
парой снимков. И всё это благодаря новой компьютерной программке,
значительно повышающей разрешение снимков камеры видеонаблюдения. На
одном из смутных кадров после обработки стало отчётливо видно, как
клиент тянет со стойки пачку долларов, а на следующем эта пачка уже
кочевала на пути к его карману. Счастье девушки не поддавалось описанию,
её репутация в банке была восстановлена. Но долгосрочный кредит она и не
подумала вернуть – сказала, что это компенсация за моральный ущерб.
Оставшейся у неё на руках суммы хватило вскоре на небольшую
двухкомнатную квартиру в старом фонде, с высоченными потолками - судя по
этому поразительному факту, случилась эта история в 99-м или 2000-м. Уже
спустя годы выяснилось, что чудесная компьютерная программка называлась
малоизвестным в ту пору словом фотошоп…

 

[GennadiyKul]

По мотивам 12-ого съезда.
Возвращаеться подвох со съезда домой поездом. Довольный, пивко потягивает, напевает что то. С ним в купе девушка.
- Чего ты напеваешь там всю дорогу? помолчал бы немного.-
Ну тот молча в окно смотрит. Девчонке его даже жалко стало. Присмотрелась - парень вроде ничего. Она( неспешно снимая футболку)
- Может хочешь?-
- Хочу-
-Очень хочешь?-
- Очень хочу!-
_ Ну давй, только тихо-
Он шёпотом - Выпил C2 H5 OH
Сел на Ниву Россельмаш-

 

[alfy]

- Пап, а ты зачем на маме женился, в ней было что-то такое?
- Ни в ней, а во мне.
- А что было в тебе?
- Слишком много тестостерона.

Пилот с трудом отрывает самолет от земли и, с облегчением откинувшись на спинку, забыв выключить микрофон, произносит:
- Эх, сейчас бы кофе и минет!!!
Весь салон "угорает" от смеха. Стюардесса бежит в кабину пилотов сказать, чтобы те отключили микрофоны. Ей в след:
- Кофе, кофе не забудь!!!

 

[Vorslav]

Семья покупает попугая, а он один...
-Почему его не берут?
-Он в публичном доме жил.
-Покупаем!
Дома дочка сняла с него накидку.
Попугай:
-Смотрю у нас девочки новые!
Забегает жена.
-Нихуя себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
-Опа, а клиенты то старые, привет, Серёга

 

[таурин]

Пилот с трудом отрывает самолет от земли и, с облегчением откинувшись на спинку, забыв выключить микрофон, произносит:

- Ну сейчас кофейку попью и пойду трахну стюардессу.
Стюардесса бежит через весь самолет к пилотам.Ее останавливает стариче и говорит:
-Подожди детонька.Он же сначала кофеек попить хотел
ardon:

 

[shooterdim]

На первом свидании:
-Я девушка скромная,поэтому банан буду ложкой кушать!

 

[ribingood]

Здравствуйте, дорогие мама и папа! Пишет вам ваш сын Дядя Фёдор из столицы Тибета, древнего города Лхасы. Я обрёл просветление и отказался от оценочных суждений. Поэтому мои дела никак.

 

[shooterdim]

украинца провожают на войну!Все в печали,рыдают!Мать всхлипывая говорит:
-Сынку,куда ж тебе письма писать?
Хохол хряпнул стакан самогона,закусил салом и отвечает:
-Мамо,пишите сразу у плен!

 

[Ветер Перемен]

Как-то раз мальчик нашел в лесу раненого ёжика. Всю зиму мальчик за ним ухаживал. Мазал больное место мазью, кормил из ложечки. А когда наступила весна, ёжик залез на подоконник - и улетел. И понял мальчик, что это был не ежик, а х..ня какая-то...

 

[Джони]

Накануне свадьбы:
"Доченька, ну не выходи ты замуж за Васю! Ну погляди ты на него - сутулый, хромой, в очках...".
"А мне, маманя, красавец и не нужен".
"Да я не о том. Бедному пареньку и так от жизни досталось.."

 

[Джони]

Полицейский останавливает нарушителя, который значительно превысил скорость.
- Но, сэр, я могу все объяснить! - восклицает водитель.
- Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере!
- Но я хочу сказать...
- Заткнись...
Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит.
- Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда он приедет,
то будет в хорошем настроении!
- И не рассчитывайте - я жених.