Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - Часть 2
- Автор темы egoist
- Дата начала
- Статус
- Сообщения
- 12,271
- Реакции
- 116,184
- Баллы
- 135
Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.
- Дожилась - подумала белочка.
- Допилась - подумала смерть.
– А у меня кошка необычная.
– И чего в ней такого необычного?
– Вот, посмотри фотографии.
– Ну, сметана, птички, мыши, рыбки… И что?
– Кошка фотографировала!
Жена собирается идти гулять. Муж говорит: - Зайди в аптеку, купи презервативов - Ой, нет, не могу. Все же сразу поймут, чем я буду заниматься, мне стыдно. Нет, я никак не могу! Стыдно. - Юля! А идти с двумя детьми по улице - тебе не стыдно?!
- Дожилась - подумала белочка.
- Допилась - подумала смерть.
– А у меня кошка необычная.
– И чего в ней такого необычного?
– Вот, посмотри фотографии.
– Ну, сметана, птички, мыши, рыбки… И что?
– Кошка фотографировала!
Жена собирается идти гулять. Муж говорит: - Зайди в аптеку, купи презервативов - Ой, нет, не могу. Все же сразу поймут, чем я буду заниматься, мне стыдно. Нет, я никак не могу! Стыдно. - Юля! А идти с двумя детьми по улице - тебе не стыдно?!
Водитель шестерки водителю ламборджини: "А тачка то у тебя не очень, мало их покупают смотрю...."
- Сообщения
- 705
- Реакции
- 2,253
- Баллы
- 93
Рыдала вся семья! 
)))))
)))))
- Сообщения
- 12,271
- Реакции
- 116,184
- Баллы
- 135
Подружка купила себе айфон. Втелефонной книге на контакт "Папа", она установила фото начальника полиции города в форме. На контакт "Дядя" -фото прокурора района. На"Брат" -здорового ОМОНовца. У нее уже 3 раза воровали этот телефон, но все 3 раза подбрасывали обратно! )))
Обычно, девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки... Но это только до 15-18 лет! А потом все становится наоборот!!!
Обычно, девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки... Но это только до 15-18 лет! А потом все становится наоборот!!!
- Сообщения
- 12,271
- Реакции
- 116,184
- Баллы
- 135
Блондинка на отдыхе в Египте отправилась на дайвинг. Выдали ей маску, ласты и отправили на рыбок смотреть. Только маска оказалась «бракованной»: нырнет она, 5 сек. рыбок посмотрит и нужно выныривать, потому что в маску вода набирается. Сольет воду, ныряет - через 5 сек. снова тоже самое. Наконец, не выдержав, подплывает к инструктору и жалуется, что мол маска протекает, все удовольствие портит.
На что инструктор, осмотрев её оценивающим взглядом, выдает:
- Девушка, Вы бы солнцезащитные очки сняли, что ли!
Преклоняясь перед Западом, не забывай, что подставляешь зад Востоку.
На что инструктор, осмотрев её оценивающим взглядом, выдает:
- Девушка, Вы бы солнцезащитные очки сняли, что ли!
Преклоняясь перед Западом, не забывай, что подставляешь зад Востоку.
- Сообщения
- 143
- Реакции
- 269
- Баллы
- 0
ФРАЗЫ ДИРИЖЕРОВ СИМФОНИЧЕСКИХ ОРКЕСТРОВ:
Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы.
--
Фагoты еще в poт не взяли, а тpомбoны ужe кoнчили!
--
Там черт знает что написано в партитуре! Переписчик - стрaшное говно челoвек.
--
Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо
играть чисто!
--
Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
--
Притворитесь, что вы музыканты, а не просто - мудаки с железками.
--
Играйте воздушно, как флейта в кустах.
--
Все партии как партии, а первые сопрано - инвaлиды!
--
И если кто-то сыграл фальшиво, главное - успеть посмотреть с укором на соседа.
--
Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!
--
Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть...
--
Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?
--
Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами
--
Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы!
--
Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
--
Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
--
Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
--
Фогот, извините, это каким местом вы сейчас издавали звуки?
--
За такое соло я вас бы поцеловал, жаль далеко сидите. Жду вас в 10
утра завтра у себя в кабинете.
--
У меня такое впечатление, что у труб - непроходимость. Обратитесь к гинекологу!!
--
Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем.
--
Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
--
Это что за Нью-Орлеан вы здесь развели? У вас что, в роду были негры?
--
Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать!
--
Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
--
Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь.
--
Вы так играете легато, что мне кажется, у вас икота!
--
Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
--
Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше б вы воздух испортили, чем это прекрасное место в адажио!
---
Я на следующий концерт вместо фрака выпишу вам брезентовый костюм, будете играть, как в пожарном оркестре, если это вам ближе!
Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы.
--
Фагoты еще в poт не взяли, а тpомбoны ужe кoнчили!
--
Там черт знает что написано в партитуре! Переписчик - стрaшное говно челoвек.
--
Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо
играть чисто!
--
Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
--
Притворитесь, что вы музыканты, а не просто - мудаки с железками.
--
Играйте воздушно, как флейта в кустах.
--
Все партии как партии, а первые сопрано - инвaлиды!
--
И если кто-то сыграл фальшиво, главное - успеть посмотреть с укором на соседа.
--
Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!
--
Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть...
--
Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?
--
Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами
--
Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы!
--
Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
--
Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
--
Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
--
Фогот, извините, это каким местом вы сейчас издавали звуки?
--
За такое соло я вас бы поцеловал, жаль далеко сидите. Жду вас в 10
утра завтра у себя в кабинете.
--
У меня такое впечатление, что у труб - непроходимость. Обратитесь к гинекологу!!
--
Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем.
--
Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
--
Это что за Нью-Орлеан вы здесь развели? У вас что, в роду были негры?
--
Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать!
--
Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
--
Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь.
--
Вы так играете легато, что мне кажется, у вас икота!
--
Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
--
Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше б вы воздух испортили, чем это прекрасное место в адажио!
---
Я на следующий концерт вместо фрака выпишу вам брезентовый костюм, будете играть, как в пожарном оркестре, если это вам ближе!
- Сообщения
- 553
- Реакции
- 923
- Баллы
- 0
упертое...
Вечер. Выхожу погулять с собакой. Народ с работы домой спешит. Собак сел сделать свои дела. Сделал. И о, @лядь, как давай на @опе ездить, мля я в а@уе, люди тожа. Я ему прекрати собако, а он еще больше. Стыдно мне. Смотрю, а у него из @опы чего-то торчит. Кто собачник, меня поймет. Ну думаю, сцуко, нехрен было жрать всякую @уйню. Но он не прекращает, на @опу садится и едет вперед. Ну я понимаю, что надо вот эту вещь у него из @опы вытащить, а то мы так будем до утра на @опе ездить. Разрываю пачку сигарет, беру фольгу... Мля как вспомню… Ну короче, зажимаю его морду ногами, а сам лезу к @опе с фольгой в руке. Люди которые шли до этого мимо, остановились и пялятся. Я понял, надо просто одним махом, раз и вытащить и все прекратиться. Так вот хватаю, то что у него из @опы торчит, и одним махом РАЗ. А ни @уя, та фигня, которая у него из @опы торчала, вытянулась на метр, но из @опы не вылезла. Я в ауте. Штемп в кастюме , тянет из @опы собаки какую-то фигню. Люди начали вообще падать. Я решил предпринять кардинальные меры. Наступил на то, что уже вытащил и перехватил ближе к жопе. И РАЗ, одним махом. А не @уя, та фигня, которая у него из @опы торчала еще растянулась на метр. Народ, начал звонить по мабилкам и рассказывать, то что я вытворяю. Я уже подумал так его вести домой, а как, из @опы торчит два метра какой-то фигни. На улице темно, я даже не вижу, что тяну. Третья попытка оказалась удачной. Этот даун сцуко сожрал колготки жены…
Вечер. Выхожу погулять с собакой. Народ с работы домой спешит. Собак сел сделать свои дела. Сделал. И о, @лядь, как давай на @опе ездить, мля я в а@уе, люди тожа. Я ему прекрати собако, а он еще больше. Стыдно мне. Смотрю, а у него из @опы чего-то торчит. Кто собачник, меня поймет. Ну думаю, сцуко, нехрен было жрать всякую @уйню. Но он не прекращает, на @опу садится и едет вперед. Ну я понимаю, что надо вот эту вещь у него из @опы вытащить, а то мы так будем до утра на @опе ездить. Разрываю пачку сигарет, беру фольгу... Мля как вспомню… Ну короче, зажимаю его морду ногами, а сам лезу к @опе с фольгой в руке. Люди которые шли до этого мимо, остановились и пялятся. Я понял, надо просто одним махом, раз и вытащить и все прекратиться. Так вот хватаю, то что у него из @опы торчит, и одним махом РАЗ. А ни @уя, та фигня, которая у него из @опы торчала, вытянулась на метр, но из @опы не вылезла. Я в ауте. Штемп в кастюме , тянет из @опы собаки какую-то фигню. Люди начали вообще падать. Я решил предпринять кардинальные меры. Наступил на то, что уже вытащил и перехватил ближе к жопе. И РАЗ, одним махом. А не @уя, та фигня, которая у него из @опы торчала еще растянулась на метр. Народ, начал звонить по мабилкам и рассказывать, то что я вытворяю. Я уже подумал так его вести домой, а как, из @опы торчит два метра какой-то фигни. На улице темно, я даже не вижу, что тяну. Третья попытка оказалась удачной. Этот даун сцуко сожрал колготки жены…
- Сообщения
- 12,271
- Реакции
- 116,184
- Баллы
- 135
Коты, живущие в кузнечном цехе механического завода не понимают домашних котов – что в пылесосе страшного?
У нас когда сотрудники фирмы совершают какой-нибудь локальный подвиг и шеф доволен, он всегда говорит фразу:
- Ну, молодец, готовь дырочку.
Типа для ордена. И тут к нам пришла работать новая девушка, которую он так же похвалил.
Взять кредит - это как обкакаться на морозе. Сначала тепло...
Привкус зубной пасты во рту перед сном очень хорошо перебивается шоколадкой.
У нас когда сотрудники фирмы совершают какой-нибудь локальный подвиг и шеф доволен, он всегда говорит фразу:
- Ну, молодец, готовь дырочку.
Типа для ордена. И тут к нам пришла работать новая девушка, которую он так же похвалил.
Взять кредит - это как обкакаться на морозе. Сначала тепло...
Привкус зубной пасты во рту перед сном очень хорошо перебивается шоколадкой.
- Сообщения
- 656
- Реакции
- 2,313
- Баллы
- 0
Летят на самолёте Путин, Медведев и Жириновский. Тут Жириновский говорит: -А я сейчас скину 1000р и порадую кого — нибудь! - "Медведев:"А я скину 2купюры по 500р и порадую 2-х человек. - "А Путин следом:"А я сброшу 10купюр по 100р и порадую 10человек… - "Пилот:"А я сейчас скину трёх п*здоболов и Порадую всю страну.
- Статус