Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - Часть 2

[Lithium]

и ещё баян
Парень пишет девушке:

«Дорогая! Хочу признаться! Когда я вижу твои гру-
стные глаза, мерцающие, как блики на водной гла-
ди, мне тут же, сразу, непреодолимо хочется тра-
тить на тебя все свои деньги, или отвезти отдо-
хнуть на берегу моря мою милую девочку, мою су-
женную, мою рыбоньку, мою птичку, лисичку, коше-
чку, ведь ты достойна этого, как никто больше! „

А теперь прочитайте этот же текст через строчку!!!
Жестокая мужская правда.....)))))

 

[Lithium]

ПОСЛЕ СЕКСА:
Овен: «Окей, понеслись по-новой!»
Телец: «Есть хочу!Передай-ка мне пиццу!»
Близнецы: «А где пульт от телека?»
Рак: «Когда мы поженимся?»
Лев: «Не правда ли я был(а) великолепен(великол"я сам себя ласкаю"епна)?»
Дева: «Дай-ка я посмотрю простыни»
Весы: «Если тебе понравилось, мне тоже понравилось»
Скорпион: «Пожалуй, теперь можно тебя развязать»
Стрелец: «Не звони мне, я сам(а) позвоню»
Козерог: «У тебя есть визитка?»
Водолей: «А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!"
Рыбы: «Так как, говоришь, тебя зовут?"

 

[Lithium]

Средство от импотенции "Три богатыря", где "три" это глагол

- Милая, сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному!
- Это как?! Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
- Нет... Ты подлетишь, соснёшь - и улетишь...

 

[Cat007]

Из письма Деду Морозу: «Привет, старый пердун!!!
Я в тебя уже 2 года не верю!!»
Сергей Павлович, 47 лет.

 

[skydiver50]

Мужик пришел исповедоваться к батюшке.
— Небось, сын мой, мясцо в пост ешь?
— Да нет, батюшка.
— Ну, значит, выпиваешь много?
— Нет, батюшка.
— Ну, хоть по бабенкам замужним бегаешь?
— Да, батюшка, тут я грешен.
Батюшка с облегчением:
— Слава богу, я уж подумал, ты совсем дурак!

- Папа, почему этот фильм нельзя смотреть детям?
- Сиди тихо! Сейчас сам увидишь…

К магазину хозтоваров подъезжает крутой "Мерс". Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу: - У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть? - Есть, конечно. - Дайте тысяч 20-30... - ... А... А зачем вам СТОЛЬКО? - Да... У шефа пчелы подохли - приказал похоронить по-христиански.

Мужик, заходя в аптеку:
- Гандоны есть?
Продавщица, взглянув на него:
- Заходят изредка....

 

[KANETELKA]

У одного француза спрашивают:
- Вам что больше нравится? Вино или женщины?
На что он отвечает:
- Это зависит от года выпуска

 

[KANETELKA]

Полетели русский, американец и француз на марс, приземляются, а тут их со всех сторон марсиане обступили, в плен взяли и главный зеленый говорит, мол кто выпЪет стакан нашей водки, подержит за ухо нашего дракона и вы@е@т нашу бабу, тому мы дадим кучу новых технологий, наш супер звездолет и отпустим.
Ну американец выпил водки - сгорел, француз - выпил водки, подошел к дракону, тока его за ухо, а тот его раз, и проглотил. Подходит русский, выпил водки, сказал мол не распробовал, ну ему налили еще, так еще пару раз, ну в общей сложности уложил бутылок 5-7, заходит в будку к дракону, через несколько секунд дракон с визгами выбегает из будки, срывается с цепи и убегает подальше, после него выходит русский, как полагается после водки малость подвыпивший, и говорит застегивая ширинку: " А ГДЕ ТУТ ВАША БАБА, КОТОРУЮ ЗА УХО ПОДЕРЖАТЬ НАДО БЫЛО???"

 

[Abirvalg]

Правда ли, что операционная система Windows была скопирована с компьютера летающей тарелки, разбившейся под Роузвеллом в 1947 году?
- С уверенностью можно сказать лишь то, что на неразбившихся тарелках установлены другие операционные системы.

 

[АЛЕКС1979]

Родила немка, еврейка, руская. Детей перепутали.
Отцы решают че делать.
Немец:
- Хай Гитлер!
Один ребнок вытянулся.
-Это мой!
Ушел. Руский взял одного ребёнка.
Еврей:
- С чего взял, что это твой?
- Когда немец крикнул "Хай Гитлер" Мой кулачки сжал, а твой обосрался.

 

[АЛЕКС1979]

Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят:
- Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает
Он:
- Да нет я не пью я нюхаю.
- Не может этого быть!
- Да серьёзно я не вру.
- Хорошо сейчас проверим.
Дали ему стакан вина он понюхал и говорит:
- Вино бастордо 1946 года выпуска градусов 25
Дали другое вино:
- А это клеопатра, 1961 года , но бочку не помыли несет мышами.
Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши он важно понюхал и сказал:
- Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности сказать от кого?
Директор кричит:
- Не надо,берём!!

 

[АЛЕКС1979]

На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает вести разговор на тему "Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте... ".
Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом.
- Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и в еб*ло оформить...

 

[АЛЕКС1979]

Мужик сидит ловит рыбу. К нему подходит другой и спрашивает:
- Ну что, клюет?
- Да нет, не клюет.
- Что, совсем?
- Ну... поймал тут одного, да в речку бросил.
- А что, маленький был?
- Да нет, такой же, как ты: все ходил, спрашивал.

 

[Куба]

Эстонский таможник досматривает машину:
- Чтоо этоо?
- сумака.
- чтоо таАм?
- одежда.
- откроойтее.
- чтоо этоо?
- футляр для очков.
- чтоо таАм?
- хм, .. очки!
- откроойтее.
мужик открывает - пусто. Мысль мужика: - мля очки дома забыл.
Таможеник - хм! и показывает на запаску:
- Чтоо этоо?
- запаска.
- чтоо в нутри?
- Воздух!
- точноо? Или как с очкаАми?

 

[АЛЕКС1979]

Бабе надоело,что мужик пьёт каждый день,тут приходит муж с работы,жена открывает шкаф и говорит:видишь бутылка водки стоит? Муж:вижу! Жена:стоит и будет стоять до 23февраля! Мужик снимает штаны и говорит:видишь весит?весит и будет висеть до 8 марта!

 

[АЛЕКС1979]

Муж приходит с работы поздно, на столе записка: "Пельмени в морозилке, суп на плите. Геннадия в шкафу не буди, ему в ночь".

 

[ВАДОН]

Похитили новорусского
Тащут его на озеро, мокают голову в воду, и спрашивают:
- Доллары есть?
- Нет.
- Евро есть?
- Нет.
- Рубли есть?
- Мужики вы поглубже мокайте или дольше держите ничего не видно.

 

[АЛЕКС1979]

Летит блондинка на своей тачке под 240 км/ч. Останавливает её гаишник: -Ты озверела так ездить! Давай документы! Блондинка – Не дам, они у меня фальшивые. Мент завелся: - Так, выйди из машины! - Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю! Гаишник аж покраснел: - Открой багажник! - Не открою, у меня там труп уже неделю валяется, воняет жутко. Мент вызвал ОМОН. Блондинку вытащили из машины. Руки на капот, обшмонали: документы в порядке, наркотиков нет, багажник пустой. Омоновец спрашивает гаишника: - Ты чего мелешь? Какая наркота, какие трупы? Блондинка ему: - Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240 км/час ехала.

 

[Abirvalg]

Первый всероссийский чемпионат по нае..алову прошел не в Калининграде, как было объявлено, а в Хабаровске.

 

[Cat007]

ххх: Во внутренней книге жалоб предприятия: Системный администратор удаленно подключается к нашему компьютеру и смотрит порно...
ууу: через веб-камеру...

- И пошел он куда глаза глядят...
- И уперся он в сиськи?

- Тебе нравятся глупые девчачьи фильмы про любовь?
- Да! Только они почему то все на немецком.

Сегодня с утра по зеркалу такое страшное кино показывали...

Отец Леонид, купивший Ладу "Калину", каждый вечер в гараже нарушает обет безбрачия...

 

[герыч]

Загулял музчина-доктор. Ну, и в одном из ресторанов подзнакомился с девушкой. Разговоры, застолье, танцы, все дела...
Ну, мужик, есссно, хвастанулся, что, мол, доктор он.
Утром просыпается в постели, девушка рядом лежит, и спрашивает, - А ты, наверное, гинекологом работаешь?
- Да. А как ты догадалась?
- А я ничего не почувствовала!