Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - Часть 2
- Автор темы egoist
- Дата начала
- Статус
- Сообщения
- 820
- Реакции
- 4,761
- Баллы
- 0
Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послал им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными.
* * *
За столом:
- Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать аналитика.
- ? И что он будет делать?
- Он будет проверять, А НАЛИТО ЛИ у всех...
* * *
Эрекция - самый честный комплимент мужчины...
Тут мужчина уже никак не соврет
* * *
За столом:
- Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать аналитика.
- ? И что он будет делать?
- Он будет проверять, А НАЛИТО ЛИ у всех...
* * *
Эрекция - самый честный комплимент мужчины...
Тут мужчина уже никак не соврет
- Сообщения
- 820
- Реакции
- 4,761
- Баллы
- 0
Идет заяц (З) по лесу, к нему медведь (М) подкатывает:
М: Заяц, хош я тебе вертолет покажу?
З: А это как?
М: А ты глаза закрой!
Заяц закрывает глаза, медведь ему уши закручивает и отпускает - заяц высоко подлетает, падает, обижается и уходит.
Через неделю подходит заяц к медведю:
З: Медведь хош вертолет покажу?
М: (с ухмылкой) Ну покажи!
З: А ты глаза закрой!
Медведь закрывает глаза, заяц ему оглоблей по зубам ХРЯСЬ! У того аж зубы повыпадали!
М: Жаяс, ты че офигел?!
З: А нефиг к винту близко подходить!
.................................
Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка. Муж:
- Шла бы ты, Люся, спать, я не голодный! !
..................................
На уроке анатомии:
- Кто скажет, какой самый большой орган человека?
- Жопа, Марья Ивановна: в нее помещается вся страна.
....................................
Собрался Иванушка-дурачок жениться на Василисе Прекрасной.
Знамо-дело. Змей Горыныч тут как тут. Ты, грит, Иванушка, перед свадебкой-то баньку истопи. да свою невестушку туды для меня и спровадь. Скручинился Иванушка, да делать нечего, идет топить баньку. Навстречу три богатыря: чего-мол грусть тоска. Пожалился Иванушка на судьбу свою. Богатыри ему: Ты, Иванушка, не кручинься, ты вместо Василисы нас в баньку заведи, а там уж будет наша забота. Так и сделали. Схоронился Иванушка подле баньки - смотрит, Горыныч в баньку залез, час прошел, два, три часа - тишина. Потерял терпение Иванушка, забежал в баньку и видит такую картину.
Илья Муромец держит одну голову Змея под правой подмышкой, другую - под левой, третью промеж колен зажал, Добрыня Никитич Змея сзади "оформляет". Алеша Попович стоит перед Змеем, щеку свою ладонью подпирает и говорит, покачивая головой:
- ДУРАШКА ТЫ, ДУРАШКА! БЫЛА БЫ У ТЕБЯ ОДНА ГОЛОВА И ТРИ ЖОПЫ, ДАВНО Б ДОМА СИДЕЛ.
М: Заяц, хош я тебе вертолет покажу?
З: А это как?
М: А ты глаза закрой!
Заяц закрывает глаза, медведь ему уши закручивает и отпускает - заяц высоко подлетает, падает, обижается и уходит.
Через неделю подходит заяц к медведю:
З: Медведь хош вертолет покажу?
М: (с ухмылкой) Ну покажи!
З: А ты глаза закрой!
Медведь закрывает глаза, заяц ему оглоблей по зубам ХРЯСЬ! У того аж зубы повыпадали!
М: Жаяс, ты че офигел?!
З: А нефиг к винту близко подходить!
.................................
Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка. Муж:
- Шла бы ты, Люся, спать, я не голодный! !
..................................
На уроке анатомии:
- Кто скажет, какой самый большой орган человека?
- Жопа, Марья Ивановна: в нее помещается вся страна.
....................................
Собрался Иванушка-дурачок жениться на Василисе Прекрасной.
Знамо-дело. Змей Горыныч тут как тут. Ты, грит, Иванушка, перед свадебкой-то баньку истопи. да свою невестушку туды для меня и спровадь. Скручинился Иванушка, да делать нечего, идет топить баньку. Навстречу три богатыря: чего-мол грусть тоска. Пожалился Иванушка на судьбу свою. Богатыри ему: Ты, Иванушка, не кручинься, ты вместо Василисы нас в баньку заведи, а там уж будет наша забота. Так и сделали. Схоронился Иванушка подле баньки - смотрит, Горыныч в баньку залез, час прошел, два, три часа - тишина. Потерял терпение Иванушка, забежал в баньку и видит такую картину.
Илья Муромец держит одну голову Змея под правой подмышкой, другую - под левой, третью промеж колен зажал, Добрыня Никитич Змея сзади "оформляет". Алеша Попович стоит перед Змеем, щеку свою ладонью подпирает и говорит, покачивая головой:
- ДУРАШКА ТЫ, ДУРАШКА! БЫЛА БЫ У ТЕБЯ ОДНА ГОЛОВА И ТРИ ЖОПЫ, ДАВНО Б ДОМА СИДЕЛ.
- Сообщения
- 820
- Реакции
- 4,761
- Баллы
- 0
Приходит бабка в дежурку: - Помогите, кошелек украли. - А где украли-то бабушка? - В поселке. - Это не к нам. Идите вы в ПОПу. - Куда-куда?
- В поселковый отдел полиции. Приходит бабка куда ее послали: - Помогите, кошелек украли! - А где украли-то? - Да на вокзале. - Это не к нам, идите вы в ЖОПу. - Куда-куда? - В железнодорожный отдел полиции.
- И где вас таким словам-то учат? - Где где... в... ... . В... Правительственном
Институте Защитников Демократии...
.................................
10й класс. Идет урок биологии. Народ, вооружившись микроскопами, изучает строение клетки...
Училка просит публику с помощью специальной палочки соскоблить "мазок" с внутренней поверхности щеки, поместить его на маленькое стеклышко и заценить это дело в микроскоп.
По ходу процесса училка объясняет, что, так как клетки не способны к движению, то картинка получается статичной, но в микроскоп можно наблюдать цитоплазму, ядро и т.д.
И вдруг...
Одна из девочек сообщает: "А у меня, типа, клетки двигаются!" Училка сразу дует к ней, повтыкать в чем дело... Втыкает пару секунд...
И вдруг заявляет: "Дети, давайте все скорее сюда - у вас есть редкая возможность увидеть, как выглядит живой сперматозоид!"
- В поселковый отдел полиции. Приходит бабка куда ее послали: - Помогите, кошелек украли! - А где украли-то? - Да на вокзале. - Это не к нам, идите вы в ЖОПу. - Куда-куда? - В железнодорожный отдел полиции.
- И где вас таким словам-то учат? - Где где... в... ... . В... Правительственном
Институте Защитников Демократии...
.................................
10й класс. Идет урок биологии. Народ, вооружившись микроскопами, изучает строение клетки...
Училка просит публику с помощью специальной палочки соскоблить "мазок" с внутренней поверхности щеки, поместить его на маленькое стеклышко и заценить это дело в микроскоп.
По ходу процесса училка объясняет, что, так как клетки не способны к движению, то картинка получается статичной, но в микроскоп можно наблюдать цитоплазму, ядро и т.д.
И вдруг...
Одна из девочек сообщает: "А у меня, типа, клетки двигаются!" Училка сразу дует к ней, повтыкать в чем дело... Втыкает пару секунд...
И вдруг заявляет: "Дети, давайте все скорее сюда - у вас есть редкая возможность увидеть, как выглядит живой сперматозоид!"
- Сообщения
- 1,204
- Реакции
- 7,392
- Баллы
- 135
Дед с бабкой возрастом под 85-ть сидят в комнате напротив друг друга.
Бабка вяжет, а дед газету читает.
Дед замечает, что бабка развела в стороны колени, и говорит, - Слышь, старая, ты могилку-то прикрой!
Бабка (глядя на него поверх очков), - Что, мертвец зашевелился?!
Бабка вяжет, а дед газету читает.
Дед замечает, что бабка развела в стороны колени, и говорит, - Слышь, старая, ты могилку-то прикрой!
Бабка (глядя на него поверх очков), - Что, мертвец зашевелился?!
- Сообщения
- 152
- Реакции
- 313
- Баллы
- 63
Едут два наркомана в тамбуре электрички, с разбитым стеклом. Встречным поездом в окно задувает прокладку прямо в лицо одному. Тот медленно вытирает лицо смотрит на свои руки и так же медленно говорит:
- Бля, такая мягкая, а всю рожу в кровь разбила!
- Бля, такая мягкая, а всю рожу в кровь разбила!
- Сообщения
- 182
- Реакции
- 2,405
- Баллы
- 93
Я у дэвушька юной бил ночью в гостях.
Утром еду дамой я на тачка сваей.
Как всэгда забиваю дежюрный косяк,
Чтоби ехать мне било чуть-чуть веселей.
Ай, косяк мой, косяк! Косячок анаши!
Я адын дакурил, забиваю другой,
Вдруг сержант из ГАИ тармазит мой машин:
Памаги, дарагой! Памаги, дарагой!
Гаварит - паламался савсэм наш матор!
Датащи до поста, а иначе - каюк!
Атвэчаю - канэшна, какой разгавор?
Прицэпляйтэ к мой Вольво ви свой развалюх!
И они прицэпились ко мне, ишаки!
Пятьдэсят километров мой Вольво пошёл.
И ужэ пэрэстал я считать косяки.
Ай, кумар харашо! Ай, кумар харашо!
И когда у мине замутился мазги,
Я о дэвушька вспомнил, моей красате!
Оглянулся назад - о, Аллах, памаги!
Вай, менты на хвасте! Вай, менты на хвасте!
Я прибавиль газку, но они не отсталь.
Значит - точно за мною пагоня спишат!
И я скорость уже даганяю до ста.
И с сабой у мине килограмм анаша!
А они всё за мной, вай, какой паразит!
Неужэли у них больше мощность движка?
И уже в микрофон мне кричат - ТАРМАЗИ!
И включают мигалка (на ста сарака).
Все к абочина жмутся у нас на пути.
Я сто сэмдесят выжаль и понял - баран!
Так же ведь никогда мне от них не уйти,
Я папробую их заматать по дворам!
И шарахался в стороны с визгом народ,
Вай, какие вадитель в милиций пашли!
Раз пятьсот не вписались они в паварот,
Все падъезды, заборы и урны снэсли.
И отстали они на чэтвёртом часу.
Вай, каво захатэли дагнать по дворам?
Я косяк забиваю, машин тармажу,
Вихажу из салона сменить номера.
Вдруг смотрю = что такой? Как будто би хвост
У машина моей вирасталь из зада.
Присмотрэлся получше - да это жэ трос!
Ржавый бампэр на нём, вай, какая беда!
И надолга пращяй, мой радимый кищьлак.
Здаствуй, северный горад, проклятый Инта!
Здраствуй, чёрствый сухарь и халодный барак.
Вот и дэлай дабро этим подлым ментам...
Утром еду дамой я на тачка сваей.
Как всэгда забиваю дежюрный косяк,
Чтоби ехать мне било чуть-чуть веселей.
Ай, косяк мой, косяк! Косячок анаши!
Я адын дакурил, забиваю другой,
Вдруг сержант из ГАИ тармазит мой машин:
Памаги, дарагой! Памаги, дарагой!
Гаварит - паламался савсэм наш матор!
Датащи до поста, а иначе - каюк!
Атвэчаю - канэшна, какой разгавор?
Прицэпляйтэ к мой Вольво ви свой развалюх!
И они прицэпились ко мне, ишаки!
Пятьдэсят километров мой Вольво пошёл.
И ужэ пэрэстал я считать косяки.
Ай, кумар харашо! Ай, кумар харашо!
И когда у мине замутился мазги,
Я о дэвушька вспомнил, моей красате!
Оглянулся назад - о, Аллах, памаги!
Вай, менты на хвасте! Вай, менты на хвасте!
Я прибавиль газку, но они не отсталь.
Значит - точно за мною пагоня спишат!
И я скорость уже даганяю до ста.
И с сабой у мине килограмм анаша!
А они всё за мной, вай, какой паразит!
Неужэли у них больше мощность движка?
И уже в микрофон мне кричат - ТАРМАЗИ!
И включают мигалка (на ста сарака).
Все к абочина жмутся у нас на пути.
Я сто сэмдесят выжаль и понял - баран!
Так же ведь никогда мне от них не уйти,
Я папробую их заматать по дворам!
И шарахался в стороны с визгом народ,
Вай, какие вадитель в милиций пашли!
Раз пятьсот не вписались они в паварот,
Все падъезды, заборы и урны снэсли.
И отстали они на чэтвёртом часу.
Вай, каво захатэли дагнать по дворам?
Я косяк забиваю, машин тармажу,
Вихажу из салона сменить номера.
Вдруг смотрю = что такой? Как будто би хвост
У машина моей вирасталь из зада.
Присмотрэлся получше - да это жэ трос!
Ржавый бампэр на нём, вай, какая беда!
И надолга пращяй, мой радимый кищьлак.
Здаствуй, северный горад, проклятый Инта!
Здраствуй, чёрствый сухарь и халодный барак.
Вот и дэлай дабро этим подлым ментам...
- Сообщения
- 182
- Реакции
- 2,405
- Баллы
- 93
Вечер. Едет таксист, его тормозит пьяная путана:
- Подвези!
Села на заднее сиденье и, развалив ноги, вырубилась. Таксист смотрит в зеркало, а там полнейший обзор всех прелестей. По пути подсаживается на переднее сиденье еще мужичок. Едут втроём. Таксист мужика в бок локтём толкает:
- Посмотри в зеркало, посмотри!
Тот долго в зеркало смотрит, смотрит, по лицу рукой проводит и говорит:
- Все, завязываю пить, а то совсем на @изду стал похож!
- Подвези!
Села на заднее сиденье и, развалив ноги, вырубилась. Таксист смотрит в зеркало, а там полнейший обзор всех прелестей. По пути подсаживается на переднее сиденье еще мужичок. Едут втроём. Таксист мужика в бок локтём толкает:
- Посмотри в зеркало, посмотри!
Тот долго в зеркало смотрит, смотрит, по лицу рукой проводит и говорит:
- Все, завязываю пить, а то совсем на @изду стал похож!
- Сообщения
- 182
- Реакции
- 2,405
- Баллы
- 93
Закинул дед в море невод и изловил золотую рыбку.
Та ему человеческим голосом, отпусти мол, любое чудо сотворю тебе дед.
Да не бывает таких чудес , говорит дед ,вот у меня 30 лет и 3 года уже не стоит. Ну хоть бы на пол часа - вот это чудо !
Только дед молвил это - БАЦ!!! и колом! Дед невод бросает и до бабки домой!
А бежать далековато. Пока добежал , пока объяснил , бабка в шоке . Он ей аргумент показал , пока разделись . Дед только всаживать , а он бац и упал . Время вышло . Дед ей в сердцах , ну старая бл@дь сейчас выйдешь на ступеньки и будешь меня ждать. Как увидишь ,что я из за бугра бегу , разом все юбки на верх , а сама раком ,чтоб время не терять. С тем и побежал обратно к морю.Бабка в непонятках ,но всё же ждёт. Видит дед несётся аж пыль берётся. Ну она юбки к верху , сама в позу. Дед подлетает и со всего маху нагой бабе поджопника - НА ! Тебе старая еб@ться , да еб@ться ! Невод то спизд@ли !
Та ему человеческим голосом, отпусти мол, любое чудо сотворю тебе дед.
Да не бывает таких чудес , говорит дед ,вот у меня 30 лет и 3 года уже не стоит. Ну хоть бы на пол часа - вот это чудо !
Только дед молвил это - БАЦ!!! и колом! Дед невод бросает и до бабки домой!
А бежать далековато. Пока добежал , пока объяснил , бабка в шоке . Он ей аргумент показал , пока разделись . Дед только всаживать , а он бац и упал . Время вышло . Дед ей в сердцах , ну старая бл@дь сейчас выйдешь на ступеньки и будешь меня ждать. Как увидишь ,что я из за бугра бегу , разом все юбки на верх , а сама раком ,чтоб время не терять. С тем и побежал обратно к морю.Бабка в непонятках ,но всё же ждёт. Видит дед несётся аж пыль берётся. Ну она юбки к верху , сама в позу. Дед подлетает и со всего маху нагой бабе поджопника - НА ! Тебе старая еб@ться , да еб@ться ! Невод то спизд@ли !
- Сообщения
- 643
- Реакции
- 3,122
- Баллы
- 93
... а у подводного охотника вообще ЛАСТЫ
- Сообщения
- 656
- Реакции
- 2,313
- Баллы
- 0
а зато они у меня теперя длиннее на 82см... а у подводного охотника вообще ЛАСТЫ
ardon: следовательно мой рост 2м52см...:mosking:
- Сообщения
- 12,271
- Реакции
- 116,184
- Баллы
- 135
Популярные кошачьи имена в отсутствии жены: Кудасука и Хулимяу!
- Зря отказываешься, пельмени довольно приличные...
- Может пельмени и приличные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн.
Сантехник починил раковину и уже собрался уходить, но против сценария немецкого фильма не попрешь!
Cамое страшное не то, что мы теперь взрослые, а то, что теперь взрослые это мы.
- Зря отказываешься, пельмени довольно приличные...
- Может пельмени и приличные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн.
Сантехник починил раковину и уже собрался уходить, но против сценария немецкого фильма не попрешь!
Cамое страшное не то, что мы теперь взрослые, а то, что теперь взрослые это мы.
- Сообщения
- 1,448
- Реакции
- 6,266
- Баллы
- 135
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница
знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Зае%али сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Зае%али сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
- Сообщения
- 3,213
- Реакции
- 18,731
- Баллы
- 135
Продажи Lada Kalina в Германии по итогам октября текущего года составили три экземпляра. С таким же показателем месяц закончили Aston Marin DB9, Cadillac CTS и Lamborghini Aventador. Об этом сообщает издание Auto Motor und Sport.
- Статус