Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - Часть 2
- Автор темы egoist
- Дата начала
- Статус
- Сообщения
- 1,958
- Реакции
- 3,949
- Баллы
- 0
...Когда я слышу крики чаек, я вспоминаю, как она кончает (с)Katerina:
Мне бы хотелось заниматься с тобой любовью в старом покоцанном кадиллаке, и чтобы дождь настойчиво чеканил чечетку на крыше. Я бы еще кричала, как чайка над океаном, а ты бы закрывал мне рот поцелуями, а в промежутках между ними шептал: "Тише,тише".Отрывок/Кадиллак/
proff:
Если б моя девушка во время секса закричала, как чайка над океаном, я б точно вначале усрался, потом ебанулся, а потом оборжался. Ты вообще слышала, как чайки орут? Представляю себе: Кадиллак, дождь, романтика... И тут: "ИЙЯЯЯЯ!!! ИИИЙЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!". Тут не поцелуями рот закрывать нужно, а чехлы с сидений запихивать, чтоб не прорывалось!))))
- Сообщения
- 1,207
- Реакции
- 7,405
- Баллы
- 135
Приехали одни монахи к другим так сказать по обмену опытом.
Заходят в церковь, а там монахи на молитве курят. После молитвы приезжие спрашивают батюшку:
-А что разве можно когда молишься курить?
-Мы задали такой вопрос в синод, нам ответили что нельзя, тогда мы спросили можно ли молиться когда куришь нам сказали что можно. Тут все зависит о правильности заданного вопроса.
Заходят в церковь, а там монахи на молитве курят. После молитвы приезжие спрашивают батюшку:
-А что разве можно когда молишься курить?
-Мы задали такой вопрос в синод, нам ответили что нельзя, тогда мы спросили можно ли молиться когда куришь нам сказали что можно. Тут все зависит о правильности заданного вопроса.
- У меня вчера не получилось с девушкой.
- Ха! Жёсткий диск стал гибким?
- Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство". Я завис на пять минут, потом ржал полчаса...
- Ха! Жёсткий диск стал гибким?
- Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство". Я завис на пять минут, потом ржал полчаса...
- Сообщения
- 770
- Реакции
- 1,588
- Баллы
- 93
Мужику перед новым годом срочно понадобилась ёлка... приехал в один лесхоз, в другой - нет ёлок все разобрали-спилили. В третьем лесхозе лесник говорит есть одна ёлка. Мужик ему - плачу любые бабки, но ёлка мне нужна позарез. Лесник- понимаешь, на этой ёлке медведь гнездо свил... Мужик - да пох, я заплачУ... Последний инструктаж, стоят под ёлкой мужик, лесник и собак лесника -Шиша. Лесник-щас я полезу на ёлку, а ты держи ружьё и Шишу, если падает медведь... спускаешь Шишу - она е@ашит медведя, а если падаю я..., то е@ашь Шишу!!! потому, что Шише пох#й кого е@ашить...
- Сообщения
- 1,994
- Реакции
- 5,198
- Баллы
- 0
муж уехал в камандировку, жена и любовник любят друг друга.
стук в дверь.
перепуганная женшина бросается на колени и молится искренне .
Господи если ты есть!!! Пусть я утону в синем море только не сейчас,
ведь позор, развод, и беднось -помоги если ты есть.
Пусть это будет не муж.
Открывает дверь там стоит почтальон он принес телеграмму
"Доехал хорошо люблю твой муж"
прошли годы все забылось но вот однажды женщина выиграла путевку на круизный теплоход.
И после отправления на теплоход налетел шторм и все тонут
Дама вспомнила тот случай И кричит
Господи да я грешна? но все остальные люди ведь они то как бы ни причем/
И голос с небес отвечает
Я вас искрене моляшихся- на этот корабль 5 лет собирал.
////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////
//////////////////Удивляет сводки с дорог России такое ошушение что там одни гаишники и представители следствено комитета Может есть все же бог и он все видит//////////////////
Автомобиль с двумя судебными приставами врезался в машину сотрудницы СКР на юго-востоке Москвы, сообщил «Интерфаксу» источник в правоохранительных органах. ДТП произошло 1 ноября примерно в 21:30 на Рязанском проспекте около одноименной станции метро.
стук в дверь.
перепуганная женшина бросается на колени и молится искренне .
Господи если ты есть!!! Пусть я утону в синем море только не сейчас,
ведь позор, развод, и беднось -помоги если ты есть.
Пусть это будет не муж.
Открывает дверь там стоит почтальон он принес телеграмму
"Доехал хорошо люблю твой муж"
прошли годы все забылось но вот однажды женщина выиграла путевку на круизный теплоход.
И после отправления на теплоход налетел шторм и все тонут
Дама вспомнила тот случай И кричит
Господи да я грешна? но все остальные люди ведь они то как бы ни причем/
И голос с небес отвечает
Я вас искрене моляшихся- на этот корабль 5 лет собирал.
////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////
//////////////////Удивляет сводки с дорог России такое ошушение что там одни гаишники и представители следствено комитета Может есть все же бог и он все видит//////////////////
Автомобиль с двумя судебными приставами врезался в машину сотрудницы СКР на юго-востоке Москвы, сообщил «Интерфаксу» источник в правоохранительных органах. ДТП произошло 1 ноября примерно в 21:30 на Рязанском проспекте около одноименной станции метро.
- Сообщения
- 770
- Реакции
- 1,588
- Баллы
- 93
Попадает мужик в ад. Первый раз как никак, нервничает, дергается... Черт ему и говорит - ты мужик не очкуй, у нас хоть и не рай, но жить можно, у нас всё чётко - по графику, вот например в понедельник с утра пивка литра 1,5-2, потом водочки, после обеда коньячком полируем, а на ужин абсентиком догоняемся, во вторник с утреца конопельки пыхнем, в обед коксиком поправимся, на ужин герычем оттянемся, в среду с утра лёгкий минетец, в обед молоденькие девушки, на ужин симпатичные девственницы, в четверг у нас бонус - можешь дрючить всех кто тебе когда-нибудь насолил и т.д. мужик расслабился, довольный, во, думает повезло, а чёрт тут и спрашивает - слышь мужик, а ты часом не пидарок - НЕЕЕТ- жаль... пятница тебе у нас не понравится
- Сообщения
- 770
- Реакции
- 1,588
- Баллы
- 93
Звонит мужик с похмела своему корешу: - Вася, мы вчера пиво пили? - Пили. - А водку пили? - Пили. - А коньяк? - Пили. - А ракетное топливо пили? - Пили. - А ты срать еще не ходил? - Нет! ? - Вася, не ходи, я из Токио звоню
- Сообщения
- 105,952
- Реакции
- 426,746
- Баллы
- 135
Если бы на всей земле жили только 100 человек, то 57 из них были бы выходцами из Азии, 21 – из Европы, 14 – со всего американского континента и 8 - из Африки. 52 были бы женщинами, 48 – мужчинами, 30 – белыми, 70 принадлежали бы к другим расам. Христианами были бы 30 жителей, мусульманами - 23, 47 исповедовали бы иные религии. Гетеросексуалами были бы 89 человек, 11 гомосексуалистами. 6 человек владели бы 59% всех ее богатств, и все они были бы североамериканцами. 80 жили бы в крайней бедности.
Читать не умели бы 70, 50 регулярно недоедали. 1 человек каждый день умирал, 1 рождался. 1 человек имел бы высшее образование и лишь 1 обладал компьютером.
Если вы проснетесь завтра утром скорее здоровым, чем больным, вам крупно повезло по сравнению с миллионом людей, которые не доживут до конца недели.
Если вы никогда не участвовали в военных битвах, не испытали мук голода, пыток, одиночества и тюремного заточения, то вы счастливчик по сравнению с 500 млн. человек, которые все это пережили.
Если вы можете исповедовать свою религию без риска преследования, ареста, пыток и смерти, то 3 млрд. ваших современников в мире не могут похвастаться тем же.
Если у вас есть еда в холодильнике, одежда и крыша над головой, то вы богаче 75% жителей земли. Ну а уж если вы располагаете банковским счетом или, по крайней мере, у вас в бумажнике завалялось немного наличности, то вы относитесь к 8% избранных преуспевающих землян.
Если ваши родители все еще живы и, более того, все еще не развелись, вы – редкий везунчик, каких мало даже в Канаде и США.
Если вы самостоятельно прочитали эту информацию, это выгодно отличает вас от 2 млрд. современников, которые не умеют читать.
Если вы проснетесь завтра утром скорее здоровым, чем больным, вам крупно повезло по сравнению с миллионом людей, которые не доживут до конца недели.
Если вы никогда не участвовали в военных битвах, не испытали мук голода, пыток, одиночества и тюремного заточения, то вы счастливчик по сравнению с 500 млн. человек, которые все это пережили.
Если вы можете исповедовать свою религию без риска преследования, ареста, пыток и смерти, то 3 млрд. ваших современников в мире не могут похвастаться тем же.
Если у вас есть еда в холодильнике, одежда и крыша над головой, то вы богаче 75% жителей земли. Ну а уж если вы располагаете банковским счетом или, по крайней мере, у вас в бумажнике завалялось немного наличности, то вы относитесь к 8% избранных преуспевающих землян.
Если ваши родители все еще живы и, более того, все еще не развелись, вы – редкий везунчик, каких мало даже в Канаде и США.
Если вы самостоятельно прочитали эту информацию, это выгодно отличает вас от 2 млрд. современников, которые не умеют читать.
- Сообщения
- 5,785
- Реакции
- 14,489
- Баллы
- 0
Вспомнилось... Из КВН про Сусанина: попить не обещаю, но погулять, погуляем)).
- Сообщения
- 877
- Реакции
- 5,013
- Баллы
- 93
Мужик разглядывает 5-тысячную
купюру на просвет, не фальшивая ли.
Появляется гаишник:
- Вы не на машине?
- Нет.
- Жаль.
Минздрав и наркодилеры одобрительно отозвались об увеличении стоимости бутылки водки до 1000 рублей.
Доктор:
- "Ну и как вам новые свечи против бессонницы?"
Пациент:
- "Просто замечательно, даже палец не успеваю вынуть!"
Умирает старый профессор.
Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика - его старый фронтовой друг.
Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом.
«Это всё, - говорит, - книги, которые я написал».
И голову опять на подушки роняет.
Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками.
«А это, - говорит, - книги моих учеников».
И опять голову роняет.
«А вот помню, - говорит, - как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у нее в него зад проваливался».
Приятель:
«Ты это к чему?».
Профессор:
«Эх, все бы эти книги - да тогда ей под жопу...»
купюру на просвет, не фальшивая ли.
Появляется гаишник:
- Вы не на машине?
- Нет.
- Жаль.
Минздрав и наркодилеры одобрительно отозвались об увеличении стоимости бутылки водки до 1000 рублей.
Доктор:
- "Ну и как вам новые свечи против бессонницы?"
Пациент:
- "Просто замечательно, даже палец не успеваю вынуть!"
Умирает старый профессор.
Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика - его старый фронтовой друг.
Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом.
«Это всё, - говорит, - книги, которые я написал».
И голову опять на подушки роняет.
Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками.
«А это, - говорит, - книги моих учеников».
И опять голову роняет.
«А вот помню, - говорит, - как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у нее в него зад проваливался».
Приятель:
«Ты это к чему?».
Профессор:
«Эх, все бы эти книги - да тогда ей под жопу...»
- Сообщения
- 877
- Реакции
- 5,013
- Баллы
- 93
— Колян, здорОво! Как житуха, чё делаешь?
— Да вот, заливную рыбу делаю.
— Ёпт! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
— А хрен ли её готовить? Кусок воблы, глоток пива...
В ювелирный магазин заходит мужик в сопровождении очень красивой девушки.
Они вместе выбирают крупный бриллиант на 50000 евро.
Мужик достает чековую книжку и выписывает чек на соответствующую сумму.
Продавец недоверчиво смотрит на него.
Мужик говорит:
- Я понимаю, что не являюсь вашим постоянным клиентом и вы не уверены, что у меня на счете есть такая сумма, верно?
- Да нет, что вы, просто… когда речь идет о такой сумме… мы обычно…
- Не волнуйтесь. Давайте сделаем так.
Сегодня пятница, время уже 17 часов и банки все закрыты, поэтому пусть бриллиант пока остается у вас.
А в понедельник, когда банки откроются, вы проверите чек и пришлете бриллиант моей подруге.
Продавец соглашается.
Однако в понедельник он звонит этому мужику и говорит:
- Простите, но я позвонил в ваш банк и мне сказали, что у вас на счете такой суммы нет.
- Все правильно, бриллиант можете снова выставлять на продажу, а чек порвать, я ее уже вые...л
— Да вот, заливную рыбу делаю.
— Ёпт! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
— А хрен ли её готовить? Кусок воблы, глоток пива...
В ювелирный магазин заходит мужик в сопровождении очень красивой девушки.
Они вместе выбирают крупный бриллиант на 50000 евро.
Мужик достает чековую книжку и выписывает чек на соответствующую сумму.
Продавец недоверчиво смотрит на него.
Мужик говорит:
- Я понимаю, что не являюсь вашим постоянным клиентом и вы не уверены, что у меня на счете есть такая сумма, верно?
- Да нет, что вы, просто… когда речь идет о такой сумме… мы обычно…
- Не волнуйтесь. Давайте сделаем так.
Сегодня пятница, время уже 17 часов и банки все закрыты, поэтому пусть бриллиант пока остается у вас.
А в понедельник, когда банки откроются, вы проверите чек и пришлете бриллиант моей подруге.
Продавец соглашается.
Однако в понедельник он звонит этому мужику и говорит:
- Простите, но я позвонил в ваш банк и мне сказали, что у вас на счете такой суммы нет.
- Все правильно, бриллиант можете снова выставлять на продажу, а чек порвать, я ее уже вые...л
- Статус