Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - Часть 2

[alemurzin]

Детство - это когда ты не паришься из за чьего-то мнения. Тебе просто плевать, обсыпал мудака песком и все.

 

[Abirvalg]

баян..но хороший)

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис… И тут — звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что–нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру.
Тот ответил, мол все ок, и

Спойлер

пригласил на премьеру …
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит — обоим далеко за 80.
Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют.
Сел он, свет погас и началось…

На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами.
Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись… Потом ещё негры, калеки, карлики — уже вся эта кодла в экран не помещается!
Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули…
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры.
Зажигается свет…

Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда.
Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит…
И он ничего лучшего не находит как сказать:
"Музыка моя!"…
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "… А собачка наша…"

 

[alemurzin]

- Вась! Наш кот в тапки покакал!!!
- Что?! Ах ты мерзкая скотина! Ща убью, на хрен!!!
- Да не в твои! В мамины!
- А, ну дай ему сметанки!

 

[Вадсон]

Ant_cn: Только что произошло, чуть не здох от страха, представьте: я сегодня один дома, взрослый мужик. Ночь, не включая света иду в коридор за тапками. Примерно зная где стоят наклоняюсь чтобы взять и ... чувствую, что меня КТО-ТО гладит по ЖОПЕ !!!
Может завтра смогу словами выразить, что в голове происходило, я за миллиардную долю секунды перебрал ВСЕ варианты.
Оказалось, это осень. На вешалке появилась одежда, которой не было летом, просто зацепил куртку. Нервы ни к чёрту, курить...

 

[Вадсон]

В семье всё должно быть поровну: муж работает, жена красивая...))

 

[Боря]

Недавно один знакомый рассказал историю....
Отдыхал он летом с зятем и дочерью на море. Собрался вечером в ресторан, одел белые брюки, а ремня нет! Зять протягивает свой, навороченный, с такой хитрой пряжкой, чтоб расстегнуть, надо за пимпочку потянуть и отправляется дед на кутёж. Толи пища была не свежая, толи пиво кислое, только приспичело деду в туалет. Зашёл он в кабину, а ремень расстегнуть не может, и так пробовал и этак, только сильнее затянул. Чувствует, что организм уже терпеть не может!!!! Пробовал снять штаны прямо с ремнём- не вышло. Вынул челюсть, пытался перепилить- крепкий, блин. Постарался разорвать штаны- шов двойной, не рвётся. Решил он выйти из туалета и прорываться мелким шагом к морю, но на выходе попался отзывчивый молодой человек, который глядя на перекошенное бледное лицо дедушки спросил, что с ним, не нужна ли ему помощь? На что тот ответил: расстегни этот грёбаный ремень!!!!!!!!!!
Вернулся из ресторана дедушка рано, вспугнув при этом не ожидавших его дочь с зятем, бросил на стол ремень, процедив сквозь зубы: спасибочки! и завалился спать.

 

[слон]

Ant_cn: Только что произошло, чуть не здох от страха, представьте: я сегодня один дома, взрослый мужик. Ночь, не включая света иду в коридор за тапками. Примерно зная где стоят наклоняюсь чтобы взять и ... чувствую, что меня КТО-ТО гладит по ЖОПЕ !!!
Может завтра смогу словами выразить, что в голове происходило, я за миллиардную долю секунды перебрал ВСЕ варианты.
Оказалось, это осень. На вешалке появилась одежда, которой не было летом, просто зацепил куртку. Нервы ни к чёрту, курить...

это из анегдота ,,пришел мужик домой с охоты весь в говне ,жена в дедоумении , мужик расказывает , и вот стою я с ружьем на вскидку у медвежей берлоги и вдруг мне на плечи ложаться чьито лапы ,обернулся и впринципе я понимаю что это шарик но срать уже остоновиться не могу :biggrin:

 

[АЛЕКС1979]

Недавно один знакомый рассказал историю....
Отдыхал он летом с зятем и дочерью на море. Собрался вечером в ресторан, одел белые брюки, а ремня нет! Зять протягивает свой, навороченный, с такой хитрой пряжкой, чтоб расстегнуть, надо за пимпочку потянуть и отправляется дед на кутёж. Толи пища была не свежая, толи пиво кислое, только приспичело деду в туалет. Зашёл он в кабину, а ремень расстегнуть не может, и так пробовал и этак, только сильнее затянул. Чувствует, что организм уже терпеть не может!!!! Пробовал снять штаны прямо с ремнём- не вышло. Вынул челюсть, пытался перепилить- крепкий, блин. Постарался разорвать штаны- шов двойной, не рвётся. Решил он выйти из туалета и прорываться мелким шагом к морю, но на выходе попался отзывчивый молодой человек, который глядя на перекошенное бледное лицо дедушки спросил, что с ним, не нужна ли ему помощь? На что тот ответил: расстегни этот грёбаный ремень!!!!!!!!!!
Вернулся из ресторана дедушка рано, вспугнув при этом не ожидавших его дочь с зятем, бросил на стол ремень, процедив сквозь зубы: спасибочки! и завалился спать.

Такая же фигня и у меня была:mosking: по молодости так лет 18-20 какой бы бухой не приходил... утром просыпался в своей кровати и раздетый, а после покупки этого ремня проснулся в джинсах:scratch_one-s_head: иду значится рассол хлебать, а мама мне и заявляет
-Чо ты себе за херь купил ,раздеть не смогла:mosking::mosking::mosking:

 

[Abirvalg]

Засеките время и читайте вслух, с приятной интонацией:
Зачем мне это ведро?
Зачем мне простой ведро?
Зачем мне и ведро?
Зачем мне прекрасный ведро?
Зачем мне способ ведро?
Зачем мне занять ведро?
Зачем мне чем-нибудь ведро?
Зачем мне идиота ведро?
Зачем мне на ведро?
Зачем мне сорок ведро?
Зачем мне секунд ведро?
Закончили?
Прекрасно!
А теперь снова прочитайте, но ТОЛЬКО ТРЕТЬЕ слово в каждой фразе.

 

[Cat007]

Однажды папа договорился с сыном, что он разрешит ему покататься на карусели, если тот разрешит ему выпить кружечку пива... А вечером пришла мама, подобрала синего папу и сняла с карусели зелёного сына...

Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день.Волнуюсь: вдруг не понравится?

Наглость - второе счастье. Хитрожопие - третье

Закон подлости: чем хуже ситуация, тем меньше зарядки в телефоне....

 

[Cat007]

Если у тебя депрессия?!
Встань в ванну, надень на голову колготки, привяжи "ноги" колготок на веревки для белья.
Медленно перемещайся в ванной. Ты - троллейбус! Если надеть лыжи, то ты - трамвай!
Если надеть лыжи и налить воду в ванну, ты - речной трамвай!
А если в ванну с водой уронить фен, то ты - электричка!
А вот если надеть налобный фонарик и выключить свет, ты - метро!
А если при этом добавить в воду керосина, то получится - самолет, при этом в ванну уронить спичку - всё, писеeeц, ты - ракета!

Женщина жалуется своей подруге,какой у неё муж эгоист.
-Купил мой вчера презерватив с усиками,пупырышками,все дела.
-Ну и как?
-Он его сука наизнанку одел.

 

[герыч]

Мужик идет по степи. Солнце жарит. Есть охота, пить охота. Вдруг видит чахлая яблонька и на ней одно яблочко. Только потянулся сорвать, как вдруг земля разверзлась, появилась огромная жопа, хрясть яблоко и ичезла. И опять тишина, жара, жажда... Мужик о...столбенел.
-Что это было?
Тут опять земля разверзлась, появилась огромная жопа, сплюнула косточки:
-Тьфу! Антоновка!

 

[McLer]

не помню где прочел, но улыбнуло....))
В Раде, на заседании перешептываются два депутата:
- у меня беда вот какая: во время секса презерватив ТАМ остался.....
- да не парься ты!!!! Посрешь и все в порядке будет!

 

[Cat007]

Самое страшное в ночных клубах начинается после двух часов ночи: это дикие пляски пьяного неликвида брачного рынка

Весь день не спишь, всю ночь не ешь - конечно, устаешь.

-Друг мой, а как вы смотрите на то, что бы выпить?..
-Пристально...

Один из самых распространённых видов плавания: медленно заплывать жиром.

Парень-украинец женился на русской девушке. Перед первой брачной ночью отец даёт ему наставления: - Вначале возьми её на руки и отнеси её на кровать. Покажи, какая Украина сильная. Затем сними с себя свою рубашку - покажи, какая Украина красивая. И слышен голос деда из соседней комнаты: - А затем начинай дрочить - покажи, какая Украина независимая!

 

[Grey]

Katerina:
Мне бы хотелось заниматься с тобой любовью в старом покоцанном кадиллаке, и чтобы дождь настойчиво чеканил чечетку на крыше. Я бы еще кричала, как чайка над океаном, а ты бы закрывал мне рот поцелуями, а в промежутках между ними шептал: "Тише,тише".Отрывок/Кадиллак/

proff:
Если б моя девушка во время секса закричала, как чайка над океаном, я б точно вначале усрался, потом ебанулся, а потом оборжался. Ты вообще слышала, как чайки орут? Представляю себе: Кадиллак, дождь, романтика... И тут: "ИЙЯЯЯЯ!!! ИИИЙЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!". Тут не поцелуями рот закрывать нужно, а чехлы с сидений запихивать, чтоб не прорывалось! ))))

 

[Cat007]

«Главная проблема цитат в Интернете в том, что люди сразу верят в их подлинность» — В. И. Ленин

Почему блондинки, когда пьют таблетки, пищат? Потому что на упаковке написано: "После приема пищи".

XXX: Включил воду в ванной, сел за комп, через 2 часа увидел проплывший мимо двери тапок и понял, что я долбоёб.

Мне моя жена сказала, чтобы я всем объяснил, что никакой я не подкаблучник.

Эпилептик Андрей принял ванну с пеной, хотя вообще-то не планировал.

Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.

 

[Grey]

Начало 60-х годов, идут крупные учения. Весна, кругом лужи, грязь, на
полигоне на просохшем бугорке перед картой стоит группа генералов.
Офицер-информатор, как положено, возит по карте указкой и тут же
показывает, как обстоит дело на местности. Все внимательно слушают,
только один старенький генерал-майор, пригревшись на солнышке, вроде бы
дремлет. И тут офицер-информатор объявляет: "А сейчас по условному
противнику нанесут удар штурмовики!". Генерал мгновенно просыпается,
проталкивается к карте и задает вопрос:
- Куда, сынок?
Информатор показывает на карте.
- Когда?
- Да минуты через две, уже взлетели...
Тут генерал снимает фуражку и, кряхтя, лезет под стоящий рядом БТР. Все
вежливо отводят глаза, дескать, на старости лет у деда поехала крыша.
И тут налетают штурмовики. Серия взрывов, дым, рев движков. Когда дым
рассеивается, вся группа плотно заляпана весенней грязью. Изобретательно
матерясь, генералы начинают щепочками очищать мундиры и тут из-под БТР
вылезает абсолютно чистый дедок, надевает фуражку и с суворовской
хитрецой произносит: "Я этих е@#$ых штурмовиков еще с войны помню! Хрен
когда на цель точно выйдут!!"

 

[Boris]

Наша Таня громко плачет.
Уронила в речку:
— мячик;

Спойлер

— деньги;
— линзы;
— документы;
— чемодан;
— рулон брезента;
— кактус;
— веник;
— сигареты;
— керогаз;
— белье;
— конфеты;
— камень;
— ножницы;
— бумагу;
— честь;
— разборчивость;
— отвагу;
— совесть;
— справку о доходах;
— самолеты;
— пароходы;
— монитор;
— процессор;
— мышку;
— табурет;
— вторую книжку;
— пылесос;
— кровать;
— мобилу;
— альпеншток;
— лопату;
— вилы;
— зажигалку;
— дреды;
— кеды;
— понедельник;
— вторник;
— среду;
— канарейку;
— распашонку;
— припасенную тушенку;
— масло;
— мыло;
— спички;
— печку;
— гастарбайтера;
— уздечку;
— песни;
— пляски;
— разговоры;
— солнце;
— звезды;
— лес и горы;
— Кострому;
— Саратов;
— Вятку;
— попрыгучую лошадку;
— карбюратор;
— пенку;
— спальник;
— бормашину;
— матюгальник;
— руки;
— ноги;
— папу;
— маму;
— патриарха;
— далай-ламу;
— просветленье;
— счастье;
— горе.
Уплыло все на хуй в море.

 

[Морской КОТ]

Самую большую щуку весом в 50 килограмм поймал рыболов из Рязани. Это на 7 кг больше, чем наврал предыдущий рекордсмен.

 

[Вадсон]

Когда душа от страха уходит в пятки, на ее пути встречается развилка. И иногда душа в нее со всей скорости упирается. В общем, так он и обосрался.