Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - - Часть 3
- Автор темы Команда Абырвалг.НЕТ
- Дата начала
- Статус
- Сообщения
- 1,958
- Реакции
- 3,949
- Баллы
- 0
Какой бы ни был ВоВа, но Маня ебнутая на всю голову.
- Сообщения
- 197
- Реакции
- 1,171
- Баллы
- 93
Мужик копается в огороде. Подходит к нему маленький соседский мальчик: — Дядя, а что это у тебя такое в руках? — Это лопата, дружок. Мальчик: — А у моего папы таких две. Мужик взялся сгребать листья. Мальчик опять: — Дядя, а что это у тебя такое в руках? — А это — грабли, дружок. — А у моего папы таких две. Мужик надумал справить малую нужду. И мальчик тут как тут: — А это что? — А это, дружок, пенис. Только не говори, пожалуйста, что у твоего папы таких два. — Нет, — отвечает дружок, — у моего папы только один, но вдвое длиннее
- Сообщения
- 912
- Реакции
- 3,426
- Баллы
- 93
Женя, а почему так считаешь???
- Сообщения
- 1,958
- Реакции
- 3,949
- Баллы
- 0
Во-первых, потому что я ее знаю. Особа не адекватная.
Во-вторых, вот мнение одного журналиста, нашего с тобой бывшего земляка, присутсвовавшего на пресс-конференции, которое я целиком и полностью разделяю:
"Конференция началась с ожидаемого вопроса - закон Димы Яковлева, честно говоря в моем рейтинге первого вопроса он делил первое место со скандалом вокруг минобороны, но этот тема прозвучала от госпожи из Владивостокской газеты «Народное вече» за что ей лично от меня лучи поноса. Вместо взвешанного и содержательного вопроса про проблемы города и края, про разваливающиеся дороги и недостроенные памятники АТЭС, она наплела несуразной пурги и закончила Сердюковскими похождениями. Просто я видел как журналисты выпрыгивали из штанов чтобы задать вопрос и этот пируэт от госпожи Соловьенко в лице Приморской прессы выглядел мягко говоря идиотским. В конце концов, тема так набила оскомину что ее озвучил бы любой другой московский журналист. Меня самого подмывало потянуть руку задать вопрос, но я взвесил шансы и не стал участвовать в этой лотерее."
http://kozloffsky.livejournal.com/213549.html
Последнее редактирование:
- Сообщения
- 12,271
- Реакции
- 116,184
- Баллы
- 135
Если в объятиях своей жены вам снится чужая жена, значит вы кобель и потаскун. А если в объятиях чужой жены вам снится своя жена, значит вы отличный семьянин.
Тест на порядочность.
Вставьте недостающие буквы в слово:
. . У. . НЯ.
Если у Вас получилось "КУХНЯ", вы — порядочный человек.
О предпочтениях в острых специях:
Alejo: А я ещё люблю, когда мне хрен хорошенько натрут.
Lio: Да кто-о-о ж не любит!
шизофреник порвал оператора полиграфа многообразием своих личностей...
Тест на порядочность.
Вставьте недостающие буквы в слово:
. . У. . НЯ.
Если у Вас получилось "КУХНЯ", вы — порядочный человек.
О предпочтениях в острых специях:
Alejo: А я ещё люблю, когда мне хрен хорошенько натрут.
Lio: Да кто-о-о ж не любит!
шизофреник порвал оператора полиграфа многообразием своих личностей...
Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и теперь она всё время хочет.
Мальчик, воспитанный блогерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике
Говорил же, учи английский, Глашенька... это не "в рот хер", а "Вrоthеr"
- бестолочь, ты, эдакая
Никогда не признавайся жене в изменах, если её любишь.
Даже когда она тебя застукала с другой женщиной, говори, что угодно.
Например:
- Упал в обморок. Эта женщина меня раздела. Сейчас делает искусственное дыхание. Рот в рот. Вспотела. Разделась сама...
Мальчик, воспитанный блогерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике
Говорил же, учи английский, Глашенька... это не "в рот хер", а "Вrоthеr"
- бестолочь, ты, эдакая
Никогда не признавайся жене в изменах, если её любишь.
Даже когда она тебя застукала с другой женщиной, говори, что угодно.
Например:
- Упал в обморок. Эта женщина меня раздела. Сейчас делает искусственное дыхание. Рот в рот. Вспотела. Разделась сама...
- Сообщения
- 3,571
- Реакции
- 10,225
- Баллы
- 0
Из прочитанного понял, что товарищ хотел протянуть руку, но взвесив свои яйца понял, что не мужик и промолчал, как и другие "мужики". Пусть бабы - дуры выступают им не страшно...:mosking:
Парня прозвали "Хатико", потому что он приходил на почту каждый день, даже когда стало понятно, что посылку с айфоном стыбзили на таможне.
Откройте дверь, это полиция!
- Нет, вы будете меня ругать.
Потомственный алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно снимет любое кодирование
Откройте дверь, это полиция!
- Нет, вы будете меня ругать.
Потомственный алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно снимет любое кодирование
- Сообщения
- 197
- Реакции
- 1,171
- Баллы
- 93
31 декабря… девять вечера… вы садидесь за праздничный стол… далее память стерта… 1 января… раннее утро (16.00ч.)…В хрустальной тишине раздается противный скрежет: это открываются ваши веки… Трудно дышать, нос полностью забит конфети… Телевизор все еще работает, на экране все еще Максим Галкин. Вы подползаете к зеркалу и понимаете, наступил Год Змеи… По дороге на кухню встречаете супругу. Она в начнушке и в бусах с елки… Вы проходите мимо, так и не узнав друг друга. 2 января… по телевизору Максим Галкин. В миске кота осетрина и красная икра… Сам кот, со следами мороженого и губной помады, спит на елке вместо звезды. Усы связаны серпантином… к хвосту привязаны бенгальские огни… Хвост в опалинах. 3 января… по телевизору Максим Галкин. Фотография тещи уклеена этикетками от мараканских мандарин… Состояние потолка наводит на мысль, что запускать питарды на улице, видимо, было далеко… 4 января… Мужики сошли с ума… Вам первый раз в жизни хочется на работу! По зеркалу показывают черти что… По телевизору… художественный фильм, в главной роли Максим Галкин… 5 января… впервые в Новом году проснулся кот. Попытался вспомнить, что с ним вытворяли в новогоднюю ночь… но не смог… И на всякий случай спускаться с елки не стал… Позавтракал там… шишечкой… 6 января… Становится страшно при мысли, что ночью надо будет встречать Рождество… В голову приходит злорадная мысль, ночью покалядовать коту… Кот еще ни о чем не догадывается… он по-прежнему на елке, смотрит по телевизору Максима Галкина… 7 января… Думается, что нашему правительству с его новогодним нон-стопом удалось то, чего Горбачеву не удалось с его сухим законом - Россияне больше не могут пить! В припадке дикой настольгии вы приползаете к дверям заколоченного офиса, рыдаете у входа. Встречаете там еще семерых сослуживцев… братаетесь, можно снимать передачу «Жди меня». Какой-то кретин предлагает выпить… ему делают харакири… 8 января… Из спиртного дома остался чай. В последний раз соображаете на троих… на троих - этовы, кот и Максим Галкин на экране… 9 января… Самый счастливый день в году: вы собираетесь на работу… Лица сияют счастьем у всех, кроме кота… Кот впервые внимательно рассмотрел свой хвост… ничего не сказал. Решил,что отомстит через несколько дней, когда наступит странный праздник, название которого до сих пор не могут перевести ни на один иностранный язык - Старый Новый Год
- Сообщения
- 197
- Реакции
- 1,171
- Баллы
- 93
Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает: - Девушка а где я мог Вас видеть? Девушка: - Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы отец одного из моих детей. Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове: - Вы. . . Вы та самая приглашенная стриптизерша на моём мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку? Девушка: - Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына...
- Сообщения
- 912
- Реакции
- 3,426
- Баллы
- 93
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных. Идут они по тайге - проводник спереди, прорубает проход в зарослях топором с длинным топорищем, охотник идёт следом за ним с ружьём, в спину дышит.
Хлоп! Из чащи навстречу выскакивает медведь!
Проводник замер с поднятыи топором, медведь тоже остановился.
Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина. Он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз аж шипит, захлёбываясь слюной:
- Иди сюда, б***ь!
Сзади раздаётся голос охотника на полтона тише:
- Нах*й ты, мудак, его зовёшь?!.....:shok:
Хлоп! Из чащи навстречу выскакивает медведь!
Проводник замер с поднятыи топором, медведь тоже остановился.
Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина. Он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз аж шипит, захлёбываясь слюной:
- Иди сюда, б***ь!
Сзади раздаётся голос охотника на полтона тише:
- Нах*й ты, мудак, его зовёшь?!.....:shok:
- Сообщения
- 6,731
- Реакции
- 25,655
- Баллы
- 113
Встречаются два мужика:
- Вась! Хочешь водки?
- Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился, что сегодня ну совсем водки не хочу!
- Может, тебе сигарету дать?
- Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу!
- А хочешь, я тебя в жопу трахну?
- Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно.
- Да, насыщенный у тебя вчера был денек...
- Вась! Хочешь водки?
- Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился, что сегодня ну совсем водки не хочу!
- Может, тебе сигарету дать?
- Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу!
- А хочешь, я тебя в жопу трахну?
- Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно.
- Да, насыщенный у тебя вчера был денек...
- Статус