Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - - Часть 3

[puffy]

Один из самых запомнившихся приколов в постели, отмочила на заре моей интимной жизни барышня, которая удостоив мой член крепким, поистине дружеским рукопожатием, сказала:
- Добро пожаловать в органы, сынок!

 

[Cat007]

Хитрый военком назвал своих сыновей Ира, Катя и Даша.

Флирт - это когда девушка не знает, чего хочет, но всеми средствами добивается этого

Парадокс: люди выходят на свежий воздух, чтобы покурить.

Проститутка Оксана раньше журналистов и правозащитников узнала, что на машиностроительном заводе выплатили долги по зарплате за 3 месяца.

Госнаркоконтроль признал свою ошибку. Как заявил начальник ФСКН: "Да, это был мой косяк!"

Мы научились летать в небе, как птицы. Мы научились плавать в океане, как рыбы. Теперь осталось научиться жить на земле, как люди.

 

[Ваван]

Звонок в цирк:

- Здравствуйте, я говорящая лошадь, и я хочу у вас работать.

- Здравствуйте. А что вы умеете?

- Жонглировать, б***ь!..

 

[Ваван]

-Алло?! Это служба экстренных вызовов?
- Да. Что у вас случилось?
- Ко мне в дом змея залезла.
- А вы стоите на партии зеленых?
- Нет.
- А по правам о защите животных?
- Нет.
- Тогда хер@чте её лопатой!

 

[Евген44]

Тридцать три года без единого штрафа ездит по дорогам Владимир Федоров, генерал- лейтенант милиции, начальник Главного управления ГИБДД МВД России

Приехала в гости сестра с двумя детьми 2 и 5 лет... КОШКА СРАЗУ ПРИТВОРИЛАСЬ МЕРТВОЙ!!!

 

[ЛёхаВДВ]

Однажды ты спросишь, что я люблю больше: борщ или минет?
Я отвечу: "Тебя, дорогая!".
Я - очень хитрый.

 

[pif]

Акция от Тампакс.
В каждой пачке -сюрприз.
Тампон замаскированый под хлопушку.

 

[Chuma]

"- Это безрассудство! - заметил Опыт.
- Попробуй... - шепнула Мечта.
- 9 лет колонии строгого режима, - сказали в суде.

Отец читает сказку сыну на ночь:
- "Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот - задом наперед, а за ним комарики на воздушном шарике..."
- Пап, скажи честно: ты что куришь?

 

[Chuma]

Уборщица ночного клуба нашла какую то таблетку.
К утру город сиял чистотой…

 

[Chuma]

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении - как это так, для секса? ?
- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй...
- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!

 

[Евген44]

Когда пойдешь в магазин за хлебом, есть только одна скрытая опасность - пиво!

Абидна... когда приходишь вечером домой, а в интернете ничего нового, потому что всё посмотрел на работе.

Тебе нравится?
- Нет - Точно?
- Нет конечно, ты что!
- И сиськи не нравятся?
- Нет, слишком большие какие-то...
- А попа?
- Слишком жирная...
В жизни так не врал, как при просмотре порно вместе со своей женой.

 

[Евген44]

Больной: - Доктор, я выпиваю 2 бутылки портвейна, залезаю на бабу, и у меня голова кружится.
Доктор: - Да... это нехорошо. Но случай странный. Может, в бабе дело?
Приведите ее ко мне.
Больной: - Как я её приведу? Она ж на Мамаевом Кургане стоит!

Звонок по телефону:
- Я сегодня на работу не приду!
- Почему?
- Жена потеряла 500 рублей, ищет...
- А ты здесь при чём?
- Так я на них стою.

 

[Cat007]

:lol:

 

[АЛЕКС1979]

Путин потребовал от армии прекратить уже праздновать отставку Сердюкова: - А если я уйду, вообще вся страна загуляет?!!

 

[djonik]

В институте идет история, препод рассказывает о войсках древнего Рима:
-между римскими воинами были очень тесные отношения... теснее чем просто дружеские. И воинское команодование такие отношения всячески поддерживало, т.к. воины при этом лучше воевали. Ведь, в случае чего, в бою теряли не просто друга, а еще и любовника.
Ботаник в очках на первой парте ехидно хихикая:
-Чё, педиками что-ли были...
Препод:
- Ну... молодой человек... я бы не пожелал вам встретиться в бою с этими, как вы изволили выразиться, педиками.... Это были настоящие, бесстрашные, боевые пидоры!

 

[Игорь_99]

Путин: Вас как зовут?
Журналист: Мария.
Путин: Садитесь, Маша.
Журналист: Сам сядешь, Вова…

 

[Dadica]

Путин: Вас как зовут?
Журналист: Мария.
Путин: Садитесь, Маша.
Журналист: Сам сядешь, Вова…

Наверно я тормоз! Не догнал в чем прикол!:blush:

 

[Игорь_99]

Наверно я тормоз! Не догнал в чем прикол!:blush:

Сам лайк поставил здесь http://www.abirvalg.net/forum/showpost.php?p=581565&postcount=404
И не догнал ardon:
Анекдот по сети прислали по мотивам последних выступлений, народное творчество не дремлет:mosking:

 

[Олег А]

Молодец Дальневосточница!!! :drinks:

 

[Олег А]

Медвежонок спрашивает у Медведя-папы:
- Папа, папа, а если я грибника поймаю, кушать можно?
- Можно...
- А, если охотника?
- Нужно! Обязательно!!!
- А, рыбака ?
- С рыбаками, сынок, надо осторожнее... можно привыкнуть! :smile: