- Сообщения
- 17,389
- Реакции
- 92,089
- Баллы
- 135
:sorry: а че я сразу?...а вообще божий одуванчик по сравнению с этими иродами с фото...
...я вот обычно пирогами с рыбьими кишками довольствуюсь ...
Истории рыбацкие, байки рыболовов)))
- Автор темы Abirvalg
- Дата начала
...я вот обычно пирогами с рыбьими кишками довольствуюсь ...
- Сообщения
- 17,389
- Реакции
- 92,089
- Баллы
- 135
:scratch_one-s_head: кулебяка по старорусскому рецепту...а не какие-то там пироооожки :mosking:пирожки с вязигой
- Сообщения
- 7,563
- Реакции
- 26,606
- Баллы
- 135
Тайна озера Бездонного.....
Так вот, эту рыбацкую быль он узнал еще в детстве от жителей деревни Калка, расположенной возле озера Бездонного. Водоемчик размером примерно 1000 на 300 метров находится в двадцати пяти километрах северо-западнее Пскова. Рядом, строго на север от него, в 250 метрах Псковское озеро. Размеры этих озер, конечно же, несоизмеримы. Озерцо Бездонное, по его словам, глубокое. Когда, повзрослев, он там ловил лещей, то пятнадцати метров лески не хватало, чтобы достать до дна, приходилось добавлять еще четыре-пять метров. Как он утверждает (и, видимо, на то есть основания), озерцо соединяется с Псковским водоемом природным подводным каналом.
Так вот, эту рыбацкую быль он узнал еще в детстве от жителей деревни Калка, расположенной возле озера Бездонного. Водоемчик размером примерно 1000 на 300 метров находится в двадцати пяти километрах северо-западнее Пскова. Рядом, строго на север от него, в 250 метрах Псковское озеро. Размеры этих озер, конечно же, несоизмеримы. Озерцо Бездонное, по его словам, глубокое. Когда, повзрослев, он там ловил лещей, то пятнадцати метров лески не хватало, чтобы достать до дна, приходилось добавлять еще четыре-пять метров. Как он утверждает (и, видимо, на то есть основания), озерцо соединяется с Псковским водоемом природным подводным каналом.
Событие случилось не менее чем полвека назад. Знойным летом того памятного года деревенское коровье стадо, измученное жарой и особенно укусами назойливых кровососов, ища спасения, устремлялось в Бездонное и продолжительное время принимало там водные процедуры и стоя, и лежа, и ближе, и дальше от берега.
С некоторой поры владельцы буренок стали замечать, что пять-шесть коров из стада приходили к своим дворам без молока. Возмущениям не было предела! Ведь корова для деревенской семьи кормилица и поилица, это и молоко, и творог, и масло. Первоначально все шишки от хозяек посыпались на пастуха: «Пропил, проворовался, проспал, продал…» А он, совершенно непричастный к этим обвинениям, клялся: «К стаду никто не подходил, а значит, никто не доил ваших коровушек!»
К пастуху в помощь на несколько дней отправили деревенский надзор: мужиков с безупречной репутацией. Однако история повторилась — несколько коров опять оказались выдоенными. Скандал разразился не на шутку: «Вы что там сговорились и пропиваете наше молоко! Где ваша совесть?» — визжали женщины.
«Я знаю, кто и когда ваших коров доит», — неожиданно спокойно заявил Тимка-холостяк. «И кто же?» — раскрыв рты, в несколько голосов выдавила толпа? «Думаю, сом проказничает!» «Да ты, Тимоха, на почве своих снастей и червей совсем из ума выжил. Лови-ка ты окуней и не лезь не в свое дело, а то и в лоб можешь схлопотать. Ишь ты, еще и издевается над нашей бедой: сомы ему привиделись вместо поплавков! Ты еще скажи, что водяной парное молочко хлебает. Хотя со святым отцом надо бы посоветоваться!»
«А я докажу вам, что я прав! — уже с некоторой злостью рыкнул сходу рыболов. — Я лично своими глазами наблюдал, как ваши коровы в воде стоят и поочередно слегка покачиваются. Даже небольшая волнишка от них идет. У меня глаз рыбацкий, наметанный. Я сразу определяю, какая рыба клюет, по своим поплавкам: когда плотва, когда красноперка, а когда и лещ с густерой выкладывают мои гусиные перья на поверхность. И если буренки качаются, значит, молокосос под водой их вымя опустошает. Значит, никакой там ни чёрт и не бес! И батюшку нечего от церковных дел отрывать. Короче так: мне надо очень прочный шнур, большой кованый крюк и опаленная на огне курица. Я этого водяного проучу, как калкинских коров под водой сосать».
Мужики и бабы погомонили и все же решили поручить Тимофею отловить водяного злодея. Все необходимое снаряжение ему было предоставлено. В место, где происходила дойка коров, мужики завели на лодке приготовленную курицу, а конец шнура привязали к нижнему бревнышку венца старой баньки на берегу.
Водяной, лишенный за свои поступки молочного довольствия (коров преднамеренно перестали водить в это место), о себе заявил почти что сразу. После непродолжительной летней ночи на берегу не оказалось шнура, а в воде — курицы, с баньки исчезло бревно… Куда делся сом-молокосос, стало тайной озера. След волочения бревна вел прямиком в водоем. С той поры подводное доение коров прекратилось, а Тимофея народ зауважал — проучил же все-таки злодея!
Тут Валерий Николаевич прервал рассказ и высказался: «Я к этой истории относился скептически, особо не распространялся, в нее трудно поверить. Да и сома ведь никто не видел. После срочной службы в армии я устроился водителем на радиозавод. Там познакомился с тремя рыболовами-подводниками. Они охотились на сомов. У них имелись акваланги, подводные ружья и мощные стальные гарпуны.
Однажды эти ребята попросили меня свозить их на рыбалку на р. Великую за г. Остров. Пока мы с одним из них хозяйничали у костра, два его товарища окунулись в подводный мир. Вернулись они ни с чем и явно встревоженными: под водой они обнаружили сома, в которого побоялись стрелять, и потому решили посоветоваться, как быть. После короткого обсуждения троица решила применить следующую тактику: спуститься под воду и произвести выстрелы одновременно тремя гарпунами с одной стороны.
Делая отступление, скажу: известный мне сомятник Павел Михеевич Косенков применял другую тактику. Он выслеживал крупного сома, привязывал за кол, вбитый в берег, подводное ружье на дополнительном шнуре. Сближался с сомом на дистанцию выстрела, стрелял, затем бросал ружье и выходил на берег. Когда сом лишался сил, охотник его вытаскивал на берег. Делал он так потому, что подстреленный сом мог утащить охотника на глубину. Такая трагедия произошло с одним мальчиком. У него ружье было привязано к руке, и сомяра его просто утащил под воду.
Тактика псковских охотников также принесла им успех: они приволокли сома весом более двухсот килограммов. Я сам снимал показания безмена. Меня также угостили куском сомятины примерно в 20 кг. Только после этой поездки на сомовью рыбалку я окончательно поверил мужикам д. Калка, рассказавшим про сома-гиганта, молокососа, выдернувшего бревно из старой баньки на берегу оз. Бездонного.
Я внимательно прочитал раздел «Сом» известной книги Л. П. Сабанеева. Там описаны моменты, когда сомы вырывали тряпки из рук стирающих женщин, нападали на уток, топили плывущих по водоему собак, приведены и прочие злодейские выходки этого хищника. Но про молокососов ничего не нашел…
С некоторой поры владельцы буренок стали замечать, что пять-шесть коров из стада приходили к своим дворам без молока. Возмущениям не было предела! Ведь корова для деревенской семьи кормилица и поилица, это и молоко, и творог, и масло. Первоначально все шишки от хозяек посыпались на пастуха: «Пропил, проворовался, проспал, продал…» А он, совершенно непричастный к этим обвинениям, клялся: «К стаду никто не подходил, а значит, никто не доил ваших коровушек!»
К пастуху в помощь на несколько дней отправили деревенский надзор: мужиков с безупречной репутацией. Однако история повторилась — несколько коров опять оказались выдоенными. Скандал разразился не на шутку: «Вы что там сговорились и пропиваете наше молоко! Где ваша совесть?» — визжали женщины.
«Я знаю, кто и когда ваших коров доит», — неожиданно спокойно заявил Тимка-холостяк. «И кто же?» — раскрыв рты, в несколько голосов выдавила толпа? «Думаю, сом проказничает!» «Да ты, Тимоха, на почве своих снастей и червей совсем из ума выжил. Лови-ка ты окуней и не лезь не в свое дело, а то и в лоб можешь схлопотать. Ишь ты, еще и издевается над нашей бедой: сомы ему привиделись вместо поплавков! Ты еще скажи, что водяной парное молочко хлебает. Хотя со святым отцом надо бы посоветоваться!»
«А я докажу вам, что я прав! — уже с некоторой злостью рыкнул сходу рыболов. — Я лично своими глазами наблюдал, как ваши коровы в воде стоят и поочередно слегка покачиваются. Даже небольшая волнишка от них идет. У меня глаз рыбацкий, наметанный. Я сразу определяю, какая рыба клюет, по своим поплавкам: когда плотва, когда красноперка, а когда и лещ с густерой выкладывают мои гусиные перья на поверхность. И если буренки качаются, значит, молокосос под водой их вымя опустошает. Значит, никакой там ни чёрт и не бес! И батюшку нечего от церковных дел отрывать. Короче так: мне надо очень прочный шнур, большой кованый крюк и опаленная на огне курица. Я этого водяного проучу, как калкинских коров под водой сосать».
Мужики и бабы погомонили и все же решили поручить Тимофею отловить водяного злодея. Все необходимое снаряжение ему было предоставлено. В место, где происходила дойка коров, мужики завели на лодке приготовленную курицу, а конец шнура привязали к нижнему бревнышку венца старой баньки на берегу.
Водяной, лишенный за свои поступки молочного довольствия (коров преднамеренно перестали водить в это место), о себе заявил почти что сразу. После непродолжительной летней ночи на берегу не оказалось шнура, а в воде — курицы, с баньки исчезло бревно… Куда делся сом-молокосос, стало тайной озера. След волочения бревна вел прямиком в водоем. С той поры подводное доение коров прекратилось, а Тимофея народ зауважал — проучил же все-таки злодея!
Тут Валерий Николаевич прервал рассказ и высказался: «Я к этой истории относился скептически, особо не распространялся, в нее трудно поверить. Да и сома ведь никто не видел. После срочной службы в армии я устроился водителем на радиозавод. Там познакомился с тремя рыболовами-подводниками. Они охотились на сомов. У них имелись акваланги, подводные ружья и мощные стальные гарпуны.
Однажды эти ребята попросили меня свозить их на рыбалку на р. Великую за г. Остров. Пока мы с одним из них хозяйничали у костра, два его товарища окунулись в подводный мир. Вернулись они ни с чем и явно встревоженными: под водой они обнаружили сома, в которого побоялись стрелять, и потому решили посоветоваться, как быть. После короткого обсуждения троица решила применить следующую тактику: спуститься под воду и произвести выстрелы одновременно тремя гарпунами с одной стороны.
Делая отступление, скажу: известный мне сомятник Павел Михеевич Косенков применял другую тактику. Он выслеживал крупного сома, привязывал за кол, вбитый в берег, подводное ружье на дополнительном шнуре. Сближался с сомом на дистанцию выстрела, стрелял, затем бросал ружье и выходил на берег. Когда сом лишался сил, охотник его вытаскивал на берег. Делал он так потому, что подстреленный сом мог утащить охотника на глубину. Такая трагедия произошло с одним мальчиком. У него ружье было привязано к руке, и сомяра его просто утащил под воду.
Тактика псковских охотников также принесла им успех: они приволокли сома весом более двухсот килограммов. Я сам снимал показания безмена. Меня также угостили куском сомятины примерно в 20 кг. Только после этой поездки на сомовью рыбалку я окончательно поверил мужикам д. Калка, рассказавшим про сома-гиганта, молокососа, выдернувшего бревно из старой баньки на берегу оз. Бездонного.
Я внимательно прочитал раздел «Сом» известной книги Л. П. Сабанеева. Там описаны моменты, когда сомы вырывали тряпки из рук стирающих женщин, нападали на уток, топили плывущих по водоему собак, приведены и прочие злодейские выходки этого хищника. Но про молокососов ничего не нашел…
- Сообщения
- 17,389
- Реакции
- 92,089
- Баллы
- 135
Знаю случаи аналогичные когда молоко сомы у коров сцеживали...
- Сообщения
- 4,658
- Реакции
- 16,685
- Баллы
- 135
а я вот думаю враки это все про сомов доильщиков...
ну подоит он корову - как он эно все глотать будет? этож не лягуха не рыбина - молоко все через жабры уйдет - у негож во рту не доильный аппарат! представте выдоить 5 коров -30л молока... в желудок воды набрать зараз???
ну подоит он корову - как он эно все глотать будет? этож не лягуха не рыбина - молоко все через жабры уйдет - у негож во рту не доильный аппарат! представте выдоить 5 коров -30л молока... в желудок воды набрать зараз???
- Сообщения
- 17,389
- Реакции
- 92,089
- Баллы
- 135
Тут и про сомов есть
http://www.apus.ru/site.xp/057048054124050054049051055.html
http://www.apus.ru/site.xp/057048054124050054049051055.html
- Сообщения
- 105,952
- Реакции
- 426,737
- Баллы
- 135
Геморрой - это не только то, что у народа лечат специальные врачи. Это ещё и то, что нам регулярно дарят близкие люди. Бывают воспитанные близкие, от которых геморроя немного. А есть люди, вся жизнь которых - одна бесконечная и утомительная медицинская проблема. Причем для окружающих.
Однажды я собрался на рыбалку.
Однажды я собрался на рыбалку.
В целом я часто собираюсь на рыбалку. А иногда даже и езжу. О своём пристойном желании я нечаянно сообщил товарищу.
Пару слов о человеке. При рождении родители дали ему уникальное имя - Защитник. Что с древне-греческого переводится на русский как Александр. Сразу скажу, родственники или издевались над будущими близкими людьми Защитника, или сами не ведали, что творят.
Со временем Защитник подрос и познакомился с гражданской женщиной по имени Александра. Что в переводе означает "Дура я, что с тобой связалась!!!".
Александр был щедрым человеком. Он дарил своей девушке всё, что у него есть. Другое дело, что кроме бесконечных проблем на ровном месте у Александра не было ничего примечательного. Возможно, поэтому гражданская женщина со временем прекратила называть его неформальным "Сашенька" и перешла на официальное "Придурок".
Защитник-Придурок особенно не бунтовал. Он знал за собой страсть к девиантным коленцам и с любовью их практиковал.
Так вот, этому самому Александру я и проговорился о желании сгонять на рыбалку. Идиот. В смысле я, а не он.
Мою болтливость Александр воспринял как отличную организующую идею и предложение компаньонства. Только одна проблема его немного смущала - он никогда прежде рыбаком не был и у него нет ничего рыбацкого. А посему не буду ли я, речной соблазнитель, столь любезен и не проконсультирую ли Александра по вопросам необходимой экипировки. Пришлось согласиться.
Я уже говорил, что я идиот? На всякий случай повторюсь.
Почти неделю в ежедневном режиме я шлялся с ним по рынкам, магазинам и торговым центрам как на работу. Мы придирчиво выбирали топорики, котелки, универсальные кусачки и многофункциональные ножи, супер-экономные тревожные фонари, красивый сачок для крупной рыбы, блестящую проволочную тюрьму для мальков, купили даже морской свисток и небольшую газовую плиту, на случай свистения в открытом море и голодания на ветру.
Палатку выбирали особенно бурно: я говорил что на утренней зорьке она нам никак не пригодится, Александр хотел польскую двухкомнатную с прихожей.
Меня Александр не слушал, но истерично таскал за собой, боясь совершить ошибку и купить что-нибудь нужное.
Вершиной оптовой деятельности Александра стала покупка элитного костюма рыбака в каком-то диком дизайнерском салоне за сумасшедшие деньги и приобретение на ближайшем мини-рынке копеечной резиновой лодки с бонусной удочкой из неизвестного китайского прутика.
В конце концов мы скупили всё, что не никогда пригодится на рыбалке и отправились на водоём: я - проклиная свою болтливость и безотказность, Александр - блистая сбруей и желанием скорее сфотографироваться на воде.
Не успев толком отплыть от берега на своём резиновом изделии, Александр решил пописать. И пока я моргал глазом, он уже стоял в полный рост точно по центру своей тряпочной лодочки и распаковывал шикарный костюм.
Видели как Дюймовочка выходит из раскрывающихся лепестков тюльпана? Вот точно также Александр сложился в своей игрушечной лодке и удивлённо ушёл под воду. Там плавсредство его отпустило, приняло первоначальную форму надутого кондома и вынырнуло обратно. Но уже без Александра и его многочисленного оборудования.
Секундой позже на поверхности объявился сам Александр. Как он орал, визжал и грохотал одновременно, мамма-миа! Космический корабль на старте позавидовал бы таким отчаянным децибелам. Ракета-матершинница при взлёте, не меньше. По-моему, проснулись даже глухари в соседней области.
Роскошного водоплавающего писуна я спас быстро. Но беда была в том, что дело происходило поздней осенью - вода и погода были уже далеки от жары. И у дрожащего от испуга и охлаждения Александра появилась реальная возможность заболеть.
Заботливой пулей домчав страдальца до берега, я заставил его снять мокрый и липкий дизайн, укутал в нормальный спальник, запихал в машину и включил обогрев.
Обозначая перенесенный стресс, Александр стонал и выл как раненная волчица. Он требовал океан тёплого коньяка и грозил своей смертью. Благо у меня в машине нашлась бутылка. Только присосавшись к ней, товарищ расслабленно заурчал.
Понятное дело, Александра надо было везти домой. Время было около шести утра. Пока мы ехали, Защитник пил, плакал и бесперебойно снабжал меня леденящими кровь подробностями катастрофы. По мере выпитого, героическая роль и мужество Александра возрастали. Титаническое самообладание, стальные мускулы, умение жить под водой и принимать там важные решения, а также полный адреналиновый самоконтроль - это тот минимум, без которого Александр даже из дома не выходит. Как он сам о себе рассказал.
Короче говоря, бухой в сосиску Защитник и я - человек с профессионально изнасилованными ушами - прибыли к дому товарища. Время было около семи утра. И тут стали наваливаться детали. Оказывается, накануне гражданская женщина Александра убыла с ночёвкой к своей в маме. А ключи от дома Александр утопил в тот самый ужасный момент, который даже вспомнить страшно, ну я в курсе. Можно, конечно, позвонить по мобильному телефону, но он намок и теперь не работает. А номера своей девушки на память пьяный мастер-писун не знает. Как не знает и адреса мамы Александры. Он же не справочник, в конце-концов, ик-пля!
Единственное, что мне удалось добыть из мычащего героя, так это название организации, в которой работает человек, познакомивший его с Александрой. Пока я разыскал этого товарища и добыл из него способ связи с Александрой, утекло много чего и нервов. Все это время я настойчиво предлагал возлежащему на заднем сиденье автомобиля голому Защитнику прекратить заниматься фигнёй, отправиться ко мне домой, там облачиться в сухую одежду и в спокойном режиме решить все вопросы. Но нетрезвый купальщик был неумолим. К тому же на него внезапно напала такая жалость и сострадание к себе, что я решил пожалеть уши своих домашних и сгрузить порядком надоевшего героя в его привычные условия.
Если говорить тезисно, то мы дождались Александру и были посланы ею в жопу, поскольку у неё ключей от квартиры Александра никогда не было. Она подтвердила, что Александр - настоящий Придурок и ушла вдаль. Затем мы ждали специального медвежатника для вскрытия квартиры. После чего ездили за самим медвежатником.
Скрипя зубами я ждал, пока ослабленный товарищ примет горячую ванну, потом, матерясь, будил его в ней. Затем вызванивал родственников одинокого и брошенного всеми в беде Придурка-Защитника, вызывал врача для спасения умирающего от подозрительного кашля друга…
Домой я вернулся лишь вечером - голодный, уставший и злой на всё проблемное человечество.
В общем, вывода два:
1. Рыбалка и геморрой несовместимы
2. С придурками не живут.
©1_redactor
Пару слов о человеке. При рождении родители дали ему уникальное имя - Защитник. Что с древне-греческого переводится на русский как Александр. Сразу скажу, родственники или издевались над будущими близкими людьми Защитника, или сами не ведали, что творят.
Со временем Защитник подрос и познакомился с гражданской женщиной по имени Александра. Что в переводе означает "Дура я, что с тобой связалась!!!".
Александр был щедрым человеком. Он дарил своей девушке всё, что у него есть. Другое дело, что кроме бесконечных проблем на ровном месте у Александра не было ничего примечательного. Возможно, поэтому гражданская женщина со временем прекратила называть его неформальным "Сашенька" и перешла на официальное "Придурок".
Защитник-Придурок особенно не бунтовал. Он знал за собой страсть к девиантным коленцам и с любовью их практиковал.
Так вот, этому самому Александру я и проговорился о желании сгонять на рыбалку. Идиот. В смысле я, а не он.
Мою болтливость Александр воспринял как отличную организующую идею и предложение компаньонства. Только одна проблема его немного смущала - он никогда прежде рыбаком не был и у него нет ничего рыбацкого. А посему не буду ли я, речной соблазнитель, столь любезен и не проконсультирую ли Александра по вопросам необходимой экипировки. Пришлось согласиться.
Я уже говорил, что я идиот? На всякий случай повторюсь.
Почти неделю в ежедневном режиме я шлялся с ним по рынкам, магазинам и торговым центрам как на работу. Мы придирчиво выбирали топорики, котелки, универсальные кусачки и многофункциональные ножи, супер-экономные тревожные фонари, красивый сачок для крупной рыбы, блестящую проволочную тюрьму для мальков, купили даже морской свисток и небольшую газовую плиту, на случай свистения в открытом море и голодания на ветру.
Палатку выбирали особенно бурно: я говорил что на утренней зорьке она нам никак не пригодится, Александр хотел польскую двухкомнатную с прихожей.
Меня Александр не слушал, но истерично таскал за собой, боясь совершить ошибку и купить что-нибудь нужное.
Вершиной оптовой деятельности Александра стала покупка элитного костюма рыбака в каком-то диком дизайнерском салоне за сумасшедшие деньги и приобретение на ближайшем мини-рынке копеечной резиновой лодки с бонусной удочкой из неизвестного китайского прутика.
В конце концов мы скупили всё, что не никогда пригодится на рыбалке и отправились на водоём: я - проклиная свою болтливость и безотказность, Александр - блистая сбруей и желанием скорее сфотографироваться на воде.
Не успев толком отплыть от берега на своём резиновом изделии, Александр решил пописать. И пока я моргал глазом, он уже стоял в полный рост точно по центру своей тряпочной лодочки и распаковывал шикарный костюм.
Видели как Дюймовочка выходит из раскрывающихся лепестков тюльпана? Вот точно также Александр сложился в своей игрушечной лодке и удивлённо ушёл под воду. Там плавсредство его отпустило, приняло первоначальную форму надутого кондома и вынырнуло обратно. Но уже без Александра и его многочисленного оборудования.
Секундой позже на поверхности объявился сам Александр. Как он орал, визжал и грохотал одновременно, мамма-миа! Космический корабль на старте позавидовал бы таким отчаянным децибелам. Ракета-матершинница при взлёте, не меньше. По-моему, проснулись даже глухари в соседней области.
Роскошного водоплавающего писуна я спас быстро. Но беда была в том, что дело происходило поздней осенью - вода и погода были уже далеки от жары. И у дрожащего от испуга и охлаждения Александра появилась реальная возможность заболеть.
Заботливой пулей домчав страдальца до берега, я заставил его снять мокрый и липкий дизайн, укутал в нормальный спальник, запихал в машину и включил обогрев.
Обозначая перенесенный стресс, Александр стонал и выл как раненная волчица. Он требовал океан тёплого коньяка и грозил своей смертью. Благо у меня в машине нашлась бутылка. Только присосавшись к ней, товарищ расслабленно заурчал.
Понятное дело, Александра надо было везти домой. Время было около шести утра. Пока мы ехали, Защитник пил, плакал и бесперебойно снабжал меня леденящими кровь подробностями катастрофы. По мере выпитого, героическая роль и мужество Александра возрастали. Титаническое самообладание, стальные мускулы, умение жить под водой и принимать там важные решения, а также полный адреналиновый самоконтроль - это тот минимум, без которого Александр даже из дома не выходит. Как он сам о себе рассказал.
Короче говоря, бухой в сосиску Защитник и я - человек с профессионально изнасилованными ушами - прибыли к дому товарища. Время было около семи утра. И тут стали наваливаться детали. Оказывается, накануне гражданская женщина Александра убыла с ночёвкой к своей в маме. А ключи от дома Александр утопил в тот самый ужасный момент, который даже вспомнить страшно, ну я в курсе. Можно, конечно, позвонить по мобильному телефону, но он намок и теперь не работает. А номера своей девушки на память пьяный мастер-писун не знает. Как не знает и адреса мамы Александры. Он же не справочник, в конце-концов, ик-пля!
Единственное, что мне удалось добыть из мычащего героя, так это название организации, в которой работает человек, познакомивший его с Александрой. Пока я разыскал этого товарища и добыл из него способ связи с Александрой, утекло много чего и нервов. Все это время я настойчиво предлагал возлежащему на заднем сиденье автомобиля голому Защитнику прекратить заниматься фигнёй, отправиться ко мне домой, там облачиться в сухую одежду и в спокойном режиме решить все вопросы. Но нетрезвый купальщик был неумолим. К тому же на него внезапно напала такая жалость и сострадание к себе, что я решил пожалеть уши своих домашних и сгрузить порядком надоевшего героя в его привычные условия.
Если говорить тезисно, то мы дождались Александру и были посланы ею в жопу, поскольку у неё ключей от квартиры Александра никогда не было. Она подтвердила, что Александр - настоящий Придурок и ушла вдаль. Затем мы ждали специального медвежатника для вскрытия квартиры. После чего ездили за самим медвежатником.
Скрипя зубами я ждал, пока ослабленный товарищ примет горячую ванну, потом, матерясь, будил его в ней. Затем вызванивал родственников одинокого и брошенного всеми в беде Придурка-Защитника, вызывал врача для спасения умирающего от подозрительного кашля друга…
Домой я вернулся лишь вечером - голодный, уставший и злой на всё проблемное человечество.
В общем, вывода два:
1. Рыбалка и геморрой несовместимы
2. С придурками не живут.
©1_redactor
