Болтовня на кухне подводного охотника
- Автор темы Abirvalg
- Дата начала
- Сообщения
- 105,952
- Реакции
- 426,755
- Баллы
- 135
чье то
---------------
В детстве, когда у нас собиралось много гостей, я любил незаметно добавить в чай ма-а-аленькую капельку йода. Цвет и вкус чая от этого не меняются, но если обмакнуть в него булку, то она окрашивается в пронзительно-синий цвет. На детей за взрослым столом ведь обращают мало внимания. Вот так сидишь, макаешь булку, откусываешь, отхлёбываешь... Постепенно все разговоры прекращаются, больше никто ничего не ест и не разговаривает - все с ужасом смотрят...
---------------
В детстве, когда у нас собиралось много гостей, я любил незаметно добавить в чай ма-а-аленькую капельку йода. Цвет и вкус чая от этого не меняются, но если обмакнуть в него булку, то она окрашивается в пронзительно-синий цвет. На детей за взрослым столом ведь обращают мало внимания. Вот так сидишь, макаешь булку, откусываешь, отхлёбываешь... Постепенно все разговоры прекращаются, больше никто ничего не ест и не разговаривает - все с ужасом смотрят...
- Сообщения
- 105,952
- Реакции
- 426,755
- Баллы
- 135
Гениально!... 
Только жаль, что не только читают, но и думают зачастую...
"...Люди читают жопой. Жопой люди читают.
Люди в целом хорошие, но жопой читают они.
Дык ничего, что жопой. Главное, что читают
Можно читать и жопой, в жопе особый смысл…
Пишешь «я ем пельмени», казалось бы все понятно
Я! Ем! Пельмени! Дикси. Просто, как три рубля.
Но люди читают жопой, а значит в этих пельменях
Жопа всегда увидит что-то «очень своё».
«Зачем вы пишете это? Хвастаетесь, что богачка?
А в Африке голодают, стыдно должно быть вам»
«Зачем вы жрете пельмени! В пельменях коровки и свинки
Вы жрете коровок и свинок, вы женщина – трупоед».
«Пельменями дразнишься, сууука… А мы сидим на диете,
Зато у нас будут мышцы, а тебя скоро бросит муж».
«Вот я покупаю пельмени только у бабы Тамары,
вот ее сайт, вот фэбэшка, а вот ее инстаграм».
«Что за хрень и откуда? Какая-то баба с пельменем…
Зачем вы пришли в мою ленту? Уйдите отсюда вон».
«Вот помню в пятидесятых… вот это были пельмени!
А нынче разве пельмени? Сталина нет на вас…»
«Пельмени - не русская пища. Видимо, вы еврейка!
Ну, или китаянка. А может быть вовсе мордва».
Я! Ем! Пельмени. Дикси. Но люди читают жопой.
Люди в целом хорошие. Но жопой читают они...."
(С) Ляля Брынза
Только жаль, что не только читают, но и думают зачастую...
"...Люди читают жопой. Жопой люди читают.
Люди в целом хорошие, но жопой читают они.
Дык ничего, что жопой. Главное, что читают
Можно читать и жопой, в жопе особый смысл…
Пишешь «я ем пельмени», казалось бы все понятно
Я! Ем! Пельмени! Дикси. Просто, как три рубля.
Но люди читают жопой, а значит в этих пельменях
Жопа всегда увидит что-то «очень своё».
«Зачем вы пишете это? Хвастаетесь, что богачка?
А в Африке голодают, стыдно должно быть вам»
«Зачем вы жрете пельмени! В пельменях коровки и свинки
Вы жрете коровок и свинок, вы женщина – трупоед».
«Пельменями дразнишься, сууука… А мы сидим на диете,
Зато у нас будут мышцы, а тебя скоро бросит муж».
«Вот я покупаю пельмени только у бабы Тамары,
вот ее сайт, вот фэбэшка, а вот ее инстаграм».
«Что за хрень и откуда? Какая-то баба с пельменем…
Зачем вы пришли в мою ленту? Уйдите отсюда вон».
«Вот помню в пятидесятых… вот это были пельмени!
А нынче разве пельмени? Сталина нет на вас…»
«Пельмени - не русская пища. Видимо, вы еврейка!
Ну, или китаянка. А может быть вовсе мордва».
Я! Ем! Пельмени. Дикси. Но люди читают жопой.
Люди в целом хорошие. Но жопой читают они...."
(С) Ляля Брынза
- Сообщения
- 4,720
- Реакции
- 16,989
- Баллы
- 135
зачетно!
- Сообщения
- 105,952
- Реакции
- 426,755
- Баллы
- 135
Есть в одесском гастрономическом языке еще одно слово, которое гораздо легче попробовать, чем объяснить.
Это «Рачки».
Не те раки, которые ловят в Херсоне и привозят на «Привоз» в мешках – размером с ботинок старшеклассника.
И не тот переводняк, что продают в дорогих супермаркетах с ценником «Хвост креветки тигровой».
Рачки – это рачки. Непонятно, кто первым додумался наживку на бычка (а именно в этом первейшее предназначение этого членистоногого, обзываемого культурно черноморской креветкой) кинуть в кипящую воду со щепоткой соли и «веником» (еще один одессизм) из укропа. Но рачки издавна и до сих пор едят на пляжах, дома перед телевизором, на улице с соседями и даже во многих пивных, которые заслуживают только доброго одесского слова «бодега».
При покупке этого стратегически ценного и вызывающего наркотическую зависимость продукта в готовом виде (например, в рыбном корпусе «Привоза»), принято интересоваться:
- Чьи рачки?
И, если Вы думаете, что «чьи» - это вопрос собственности, то глубоко ошибаетесь. Этот вопрос аутентичности происхождения рачков, и никак не иначе.
Если женщина с той стороны прилавка «стоит на рыбе» не менее десятка лет, то вы услышите в ответ:
- А чьи Вам надо?
Если Ваша бабушка не с Молдаванки – сдавайтесь сразу, можете безразлично сказать «Та без разницы», перепробовать все и выбрать себе на вкус.
Если с родословной повезло в другом направлении, и Вы в курсе, что такое «черноротая, шо стоит на «рыбе» - можете сказать:
- Лиманские!
Или даже:
- Морские!
Но, честно говоря, это скорее традиция, чем принципиально разные вкусовые ощущения. Традиция поговорить за еду прежде чем ее есть.
Ой, да, надо же еще сказать, что диалог выше касается только готовых к употреблению рачков.
Которые Вы после ответа той, шо стоит на «рыбе» попробуете с разных кучек, скажете «пересоленные», «недоваренные», «а вот этих насыпьте».
Сейчас пошла дурная мода сыпать рАчки (а еще правильнее – рачкА: в Одессе все своё- даже падежи и склонения) в полиэтиленовые маленькие пакетики.
Так вот это уже лишнее. Попросите ту, шо стоит на «рыбе» высыпать стакан в бумажный кулечек, свернутый з газЭты – и наслаждайтесь уже этой черноморской семочкой, этим розовато-оранжевым, пахнущим морем, солью и даже немного мелким бесом, после которого щиплет в уголках рта, бо остановиться их щелкать невозможно.
Сварить рАчки вы тоже можете дома и сами.
Возьмете большую кастрУлю, вскипятите в ней воды, бросьте жменю соли и на выбор либо в любой комбинации: лавровый лист, укроп «веник», петрушку, сельдерей, перец горошком. В этот закипевший саламур бросьте рАчков – тех самых, сереньких, серо-зеленых, серо-коричневых, которых все еще можно купить у тех, шо стоят на «рыбе» и не сильно зазывают клиентов.
Потому что их клиент – еще тот, кто помнит запах свежего рачкА, выловленного дедом на рассвете, на лимане или в море, принесенного домой в сачке и брошенного на лавку под абрикосой до тех пор, пока старый ободранный кот не начнет, дергая половиной морды, обнюхивать добычу, и кто-то с летней кухни не крикнет: - Та забери уже этого рачкАсюда и будет на вечер!
Теперь вопрос об сколько варить. Единственно правильный, но абсолютно неоднозначный ответ – интуитивно.
Краснеют рачки мгновенно.
Всплывают – тоже.
После того, как всплыли – выключите нагревательные приборы и пусть две минуты рачки побултыхаются в том рассоле, но без огня.
Потом берете друшляк.
Я знаю, что в орфографическом словаре по-другому.
Но Вы - возьмите друшляк.
Отцедите рачков и дайте им немного просушиться на свежем воздухе.
Особо трепетные кулинары могут развлечения для и удовольствия ради переложить сваренного рачкА на бумажные полотенца – и это не помешает.
Дальше – как рачкА есть.
Идеально – на даче.
Там, где лавка старая, стол с клеенкой, коты трутся об ноги, а по вечерам прилетают комары и долго разглядывают вечно кушающего одесского человека перед тем, как его кусать.
Или в жару на пляже.
Да, пусть это немного дурной тон и хочется пить, причем даже сладкого компота, но рачки на пляж берутся автоматически, вместе с полотенцем и книгой «Три мушкетера». Одно только прошу: возьмите с собой тару для шелухи, чтобы таки пляжи любимого города помнили о вас только хорошее.
Можно дома перед телевизором.
За пивом с друзьями.
За холодненьким белым с подругами.
Кушать рачка можно разными способами.
Если говорить об способе культурном – то нежненький розоватый рачок подцепляется двумя пальцами левой руки.
Правой – легким движением отделяем мясистую жопку (ой, ладно, пусть вам будет шейка) от остального состава рачкА.
Потом – как вам удобно – снимаете вот ту полупрозрачную хитиновую шкурку.
И выбрасываете ее куда-нибудь в приличную и культурную емкость: хоть в хрустальную вазочку, хоть в кусок газэтки, все зависит от степени формальности мероприятия.
А мягонький скрючившийся хвостик отправляете прямиком вслед за пивом, холодным белым или даже глотком компота из свежей вишни.
И знаете, что вы после этого скажете?
Примерно на середине рАчков?
Вы скажете: та когда ж эта зараза уже закончится, это ж невозможно отцепиться.
Но подумаете при этом: та никогда!
(Автор М.Каленская.)
Это «Рачки».
Не те раки, которые ловят в Херсоне и привозят на «Привоз» в мешках – размером с ботинок старшеклассника.
И не тот переводняк, что продают в дорогих супермаркетах с ценником «Хвост креветки тигровой».
Рачки – это рачки. Непонятно, кто первым додумался наживку на бычка (а именно в этом первейшее предназначение этого членистоногого, обзываемого культурно черноморской креветкой) кинуть в кипящую воду со щепоткой соли и «веником» (еще один одессизм) из укропа. Но рачки издавна и до сих пор едят на пляжах, дома перед телевизором, на улице с соседями и даже во многих пивных, которые заслуживают только доброго одесского слова «бодега».
При покупке этого стратегически ценного и вызывающего наркотическую зависимость продукта в готовом виде (например, в рыбном корпусе «Привоза»), принято интересоваться:
- Чьи рачки?
И, если Вы думаете, что «чьи» - это вопрос собственности, то глубоко ошибаетесь. Этот вопрос аутентичности происхождения рачков, и никак не иначе.
Если женщина с той стороны прилавка «стоит на рыбе» не менее десятка лет, то вы услышите в ответ:
- А чьи Вам надо?
Если Ваша бабушка не с Молдаванки – сдавайтесь сразу, можете безразлично сказать «Та без разницы», перепробовать все и выбрать себе на вкус.
Если с родословной повезло в другом направлении, и Вы в курсе, что такое «черноротая, шо стоит на «рыбе» - можете сказать:
- Лиманские!
Или даже:
- Морские!
Но, честно говоря, это скорее традиция, чем принципиально разные вкусовые ощущения. Традиция поговорить за еду прежде чем ее есть.
Ой, да, надо же еще сказать, что диалог выше касается только готовых к употреблению рачков.
Которые Вы после ответа той, шо стоит на «рыбе» попробуете с разных кучек, скажете «пересоленные», «недоваренные», «а вот этих насыпьте».
Сейчас пошла дурная мода сыпать рАчки (а еще правильнее – рачкА: в Одессе все своё- даже падежи и склонения) в полиэтиленовые маленькие пакетики.
Так вот это уже лишнее. Попросите ту, шо стоит на «рыбе» высыпать стакан в бумажный кулечек, свернутый з газЭты – и наслаждайтесь уже этой черноморской семочкой, этим розовато-оранжевым, пахнущим морем, солью и даже немного мелким бесом, после которого щиплет в уголках рта, бо остановиться их щелкать невозможно.
Сварить рАчки вы тоже можете дома и сами.
Возьмете большую кастрУлю, вскипятите в ней воды, бросьте жменю соли и на выбор либо в любой комбинации: лавровый лист, укроп «веник», петрушку, сельдерей, перец горошком. В этот закипевший саламур бросьте рАчков – тех самых, сереньких, серо-зеленых, серо-коричневых, которых все еще можно купить у тех, шо стоят на «рыбе» и не сильно зазывают клиентов.
Потому что их клиент – еще тот, кто помнит запах свежего рачкА, выловленного дедом на рассвете, на лимане или в море, принесенного домой в сачке и брошенного на лавку под абрикосой до тех пор, пока старый ободранный кот не начнет, дергая половиной морды, обнюхивать добычу, и кто-то с летней кухни не крикнет: - Та забери уже этого рачкАсюда и будет на вечер!
Теперь вопрос об сколько варить. Единственно правильный, но абсолютно неоднозначный ответ – интуитивно.
Краснеют рачки мгновенно.
Всплывают – тоже.
После того, как всплыли – выключите нагревательные приборы и пусть две минуты рачки побултыхаются в том рассоле, но без огня.
Потом берете друшляк.
Я знаю, что в орфографическом словаре по-другому.
Но Вы - возьмите друшляк.
Отцедите рачков и дайте им немного просушиться на свежем воздухе.
Особо трепетные кулинары могут развлечения для и удовольствия ради переложить сваренного рачкА на бумажные полотенца – и это не помешает.
Дальше – как рачкА есть.
Идеально – на даче.
Там, где лавка старая, стол с клеенкой, коты трутся об ноги, а по вечерам прилетают комары и долго разглядывают вечно кушающего одесского человека перед тем, как его кусать.
Или в жару на пляже.
Да, пусть это немного дурной тон и хочется пить, причем даже сладкого компота, но рачки на пляж берутся автоматически, вместе с полотенцем и книгой «Три мушкетера». Одно только прошу: возьмите с собой тару для шелухи, чтобы таки пляжи любимого города помнили о вас только хорошее.
Можно дома перед телевизором.
За пивом с друзьями.
За холодненьким белым с подругами.
Кушать рачка можно разными способами.
Если говорить об способе культурном – то нежненький розоватый рачок подцепляется двумя пальцами левой руки.
Правой – легким движением отделяем мясистую жопку (ой, ладно, пусть вам будет шейка) от остального состава рачкА.
Потом – как вам удобно – снимаете вот ту полупрозрачную хитиновую шкурку.
И выбрасываете ее куда-нибудь в приличную и культурную емкость: хоть в хрустальную вазочку, хоть в кусок газэтки, все зависит от степени формальности мероприятия.
А мягонький скрючившийся хвостик отправляете прямиком вслед за пивом, холодным белым или даже глотком компота из свежей вишни.
И знаете, что вы после этого скажете?
Примерно на середине рАчков?
Вы скажете: та когда ж эта зараза уже закончится, это ж невозможно отцепиться.
Но подумаете при этом: та никогда!
(Автор М.Каленская.)
Вложения
- Сообщения
- 2,284
- Реакции
- 9,201
- Баллы
- 135
Надо обязательно теперь попробовать ,эту черноморскую креветку , видел не раз , но так и не покупал .
- Сообщения
- 105,952
- Реакции
- 426,755
- Баллы
- 135
Подруга переехала, возле ее нового дома есть мини-кафешка суши. Из серии: стойка, за ней делают суши (5-7 мин), пакуют, берешь пакет и пиздуешь есть домой. Зашли, подруга говорит: "Если сегодня не отравлюсь, буду сюда постоянно ходить".
Из глубины помещения за стойкой раздается отчетливое: "Слышал? Переделывай!"
Из глубины помещения за стойкой раздается отчетливое: "Слышал? Переделывай!"
- Сообщения
- 105,952
- Реакции
- 426,755
- Баллы
- 135
Пошёл я тут в местную деревенскую забегаловку, где белых людей кажись только на постерах дореволюционных журналов видели. Заказал Cui Pi Doufu, это такой тофу, запечённый с хрустящей корочкой. Мне приносят его, политый какой-то менструацией, вместо традиционной заливки. Я говорю, это что за поварские выебосы? Чувак, гордо выпятив грудь - Это кетчуп! Вы же иностранцы любите все с кетчупом есть. Я говорю, слышь, затейники, давайте без этих расистских предубеждений, сделайте мне как на среднестатистического аборигена в вашем ауле. Чувак расстроился, что его порыва к прекрасному иностранные обезьяны не оценили, но переделал.
В то же время, многие известные марки продуктов и пищевые франшизы подгоняют все под вкус китайцев. Например, в KFC иногда вообще какой-то сблев говна продается, типа шашлычков с куриными хрящами или риса с непонятными китайскими соленьями и курицей, из бургеров вообще почти нет выбора, только два стандартных обычно. В Pizza Hut пицца сладкая и с кукурузой, да и вообще на вкус порой жесткой "китайщиной" отдает. По ходу дела, только Стар Бакс не «скурвился».
На днях ходил в супермаркет, сделал несколько фото того, что продается "на ура". Это свиные рыла в вакуумной упаковке. Это Choko-Pay со вкусом зеленого чая. Это Кока-Кола со вкусом имбиря.
Я как-то спросил одного знакомого китайца, зачем вы жрете всякую хуету, типа полувылупившегося птенца в яйце или коровьи желудки? Он поднял вверх указательный палец и сказал, раньше голод был, мы ели все подряд, чтобы выживать. Я говорю, это все, конечно, охуенно логично, но тебе, блять, 20 лет, ты даже не застал всего этого.
Возможно, просто остался какой-то инстинкт - сожрать подчистую все, что не успело от тебя съебать, уползти, укатиться.
Например, на днях по мобильному приложению хотел заказать еду. Среди общего выбора были свиные мозги запеченные в фольге. Если бы такая хуйня продавалась в России, я бы, сука, заказывал ее своим врагам, для намека, что они что-то неправильно сделали, а-ля как в "Крестном Отце» голова коня или рыба, завернутая в бронежилет.
В Китае есть такая фраза - ", ", перевести ее можно как «что ешь, то и восполняешь». В этом случае, вариант со свинячьими мозгами выглядит не таким уж и хуевым. Я бы назначал их как профилактическую диету с самого детства. Готов даже стать волонтером и кормить ими людей на площади «с ложечки».
Давайте на минутку опять вернемся к тофу. Есть такой вид - вонючий тофу. Запах его примерно такой, как-будто кто-то наблевал в рыбу, завернул в трусы старой немытой цыганки, которая ехала 5 суток на велосипеде по пустыне Гоби и бросил в деревенский толчок. Я, конечно, нихуя не парфюмер, но мне кажется, если бы меня попросили воссоздать запах этого тофу, я именно так бы и смешивал. Только немного не уверен в пропорциях. Так вот, огромная часть китайцев это едят и говорят, что пиздато. Возможно, и пиздато. Так же пиздато как жрать собачье говно ложкой с газона. По крайней мере, я не вижу разницы на запах, не знаю как на вкус.
На юге Китая сейчас сезон цикад. Это такие охуевшие насекомые, с замашками Николая Гастелло и размером с недоношенного воробья. Бывает идешь себе по аллее между деревьев, думаешь свои ебучие мысли, и тут неожиданно с визгливым криком тебе в голову прилетает цикада, страшная как Орбакайте до операции. И после.
На днях заметил, что китайцы ходят с палками вокруг деревьев, пиздошат цикад и собирают в корзинки. Причем, и взрослые, и дети, хохоча берут их в руки, слушают как они визжат. Вы что, совсем охуели так ронять мою самооценку? Да это же просто чудовище, как вы можете брать это в руки? Мне кажется, цикады появились в следствии незащищенного полового акта между Чужим и Хищником. Если бы ко мне в темном парке подлетела цикада, я бы сделал все, что она просит. Даже если она крепко затянулась, тыкнула мне пальцем в грудь и выдохнув дым в лицо, сказала - «Я хочу твою сестру», мне бы, сука, пришлось отдать ей сестру. И похуй, что у меня нет сестры, я бы что-нибудь придумал, чтобы ее не злить, ведь никогда не знаешь на что способна рассерженная цикада.
Вернемся к китайцам. Из этих цикад они готовят мази, лекарства и употребляют в пищу. Вечерами они собирают их с фонариками. Бытует мнение, что они продают их в уличные кафешки. И действительно, летом в таких кафешках готовят много всякой ползуче-летучей хуеты. Мне кажется, среди создателей испытаний для передачи «Фактор страха», был один ебанный азиат, с подачи которого участники и едят тараканов, глаза змеи, толченных ящериц, а он стоит в уголке и ухмыляется.
Интересно, есть ли что-то в европейской кухне, что азиатам противно есть? Ну типа приглашаешь китайца на холодец, а он такой, фу, это же ебанный пудинг с мясом! Вы, русские, вечно какую-то хуйню едите. Еще, блять, холодный суп с квасом и сметаной придумали бы, больные на голову извращенцы. Пойду лучше во двор кузнечиков под пиво наловлю.
Вот такая вот хуйня.
В то же время, многие известные марки продуктов и пищевые франшизы подгоняют все под вкус китайцев. Например, в KFC иногда вообще какой-то сблев говна продается, типа шашлычков с куриными хрящами или риса с непонятными китайскими соленьями и курицей, из бургеров вообще почти нет выбора, только два стандартных обычно. В Pizza Hut пицца сладкая и с кукурузой, да и вообще на вкус порой жесткой "китайщиной" отдает. По ходу дела, только Стар Бакс не «скурвился».
На днях ходил в супермаркет, сделал несколько фото того, что продается "на ура". Это свиные рыла в вакуумной упаковке. Это Choko-Pay со вкусом зеленого чая. Это Кока-Кола со вкусом имбиря.
Я как-то спросил одного знакомого китайца, зачем вы жрете всякую хуету, типа полувылупившегося птенца в яйце или коровьи желудки? Он поднял вверх указательный палец и сказал, раньше голод был, мы ели все подряд, чтобы выживать. Я говорю, это все, конечно, охуенно логично, но тебе, блять, 20 лет, ты даже не застал всего этого.
Возможно, просто остался какой-то инстинкт - сожрать подчистую все, что не успело от тебя съебать, уползти, укатиться.
Например, на днях по мобильному приложению хотел заказать еду. Среди общего выбора были свиные мозги запеченные в фольге. Если бы такая хуйня продавалась в России, я бы, сука, заказывал ее своим врагам, для намека, что они что-то неправильно сделали, а-ля как в "Крестном Отце» голова коня или рыба, завернутая в бронежилет.
В Китае есть такая фраза - ", ", перевести ее можно как «что ешь, то и восполняешь». В этом случае, вариант со свинячьими мозгами выглядит не таким уж и хуевым. Я бы назначал их как профилактическую диету с самого детства. Готов даже стать волонтером и кормить ими людей на площади «с ложечки».
Давайте на минутку опять вернемся к тофу. Есть такой вид - вонючий тофу. Запах его примерно такой, как-будто кто-то наблевал в рыбу, завернул в трусы старой немытой цыганки, которая ехала 5 суток на велосипеде по пустыне Гоби и бросил в деревенский толчок. Я, конечно, нихуя не парфюмер, но мне кажется, если бы меня попросили воссоздать запах этого тофу, я именно так бы и смешивал. Только немного не уверен в пропорциях. Так вот, огромная часть китайцев это едят и говорят, что пиздато. Возможно, и пиздато. Так же пиздато как жрать собачье говно ложкой с газона. По крайней мере, я не вижу разницы на запах, не знаю как на вкус.
На юге Китая сейчас сезон цикад. Это такие охуевшие насекомые, с замашками Николая Гастелло и размером с недоношенного воробья. Бывает идешь себе по аллее между деревьев, думаешь свои ебучие мысли, и тут неожиданно с визгливым криком тебе в голову прилетает цикада, страшная как Орбакайте до операции. И после.
На днях заметил, что китайцы ходят с палками вокруг деревьев, пиздошат цикад и собирают в корзинки. Причем, и взрослые, и дети, хохоча берут их в руки, слушают как они визжат. Вы что, совсем охуели так ронять мою самооценку? Да это же просто чудовище, как вы можете брать это в руки? Мне кажется, цикады появились в следствии незащищенного полового акта между Чужим и Хищником. Если бы ко мне в темном парке подлетела цикада, я бы сделал все, что она просит. Даже если она крепко затянулась, тыкнула мне пальцем в грудь и выдохнув дым в лицо, сказала - «Я хочу твою сестру», мне бы, сука, пришлось отдать ей сестру. И похуй, что у меня нет сестры, я бы что-нибудь придумал, чтобы ее не злить, ведь никогда не знаешь на что способна рассерженная цикада.
Вернемся к китайцам. Из этих цикад они готовят мази, лекарства и употребляют в пищу. Вечерами они собирают их с фонариками. Бытует мнение, что они продают их в уличные кафешки. И действительно, летом в таких кафешках готовят много всякой ползуче-летучей хуеты. Мне кажется, среди создателей испытаний для передачи «Фактор страха», был один ебанный азиат, с подачи которого участники и едят тараканов, глаза змеи, толченных ящериц, а он стоит в уголке и ухмыляется.
Интересно, есть ли что-то в европейской кухне, что азиатам противно есть? Ну типа приглашаешь китайца на холодец, а он такой, фу, это же ебанный пудинг с мясом! Вы, русские, вечно какую-то хуйню едите. Еще, блять, холодный суп с квасом и сметаной придумали бы, больные на голову извращенцы. Пойду лучше во двор кузнечиков под пиво наловлю.
Вот такая вот хуйня.
- Сообщения
- 11,565
- Реакции
- 36,737
- Баллы
- 135
Тофу вообще гавно редкостное.Типа мел размоченный.
Соевый творог.Не знаю,почему эту херню вообще сьедобной считают.
Я б лучше цикад ел.
Соевый творог.Не знаю,почему эту херню вообще сьедобной считают.
Я б лучше цикад ел.
- Сообщения
- 7,563
- Реакции
- 26,610
- Баллы
- 135
....(пуская скупую мужскую слюну)....добыл таки бобра?...или это зайчатина?:shok:
Мням))) это была не закуска, а еда...ardon:
- Сообщения
- 15,155
- Реакции
- 55,235
- Баллы
- 135
где же ты на зайце сало видел???? :shok::shok::mosking:
У бобрика сало есть, но я его среза и выкидывать обычно...
ardon:
- Сообщения
- 17,508
- Реакции
- 92,456
- Баллы
- 135
где же ты на зайце сало видел???? :shok::shok::mosking:
У бобрика сало есть, но я его среза и выкидывать обычно...
:ROFL::ROFL::ROFL:
- Сообщения
- 15,155
- Реакции
- 55,235
- Баллы
- 135
:ROFL::ROFL::ROFL:
Это не заяц, это - Седрик!!! :lol::lol::lol: