• Дорогой друг! Ты не зарегистрирован у нас на форуме.

    Возможность просмотра многих тем требует регистрации на форуме.

    Не поленитесь - зарегистрируйтесь, затратив всего несколько минут.


    Администрация Абырвалг.НЕТ

Анекдоты и короткие смешные истории ))))) Часть первая

Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.

Солдат

Активный участник
Зарегистрирован
Сообщения
352
Реакции
1,558
Баллы
0
...
летчик:
-я б ей так вдул ....!
Из жизни.
90-й год, ГДР доживает считанные дни. В магазины уже хлынуло "западное" барахлишко.
Наши женщины тоже быстро усваивают западную моду (тогда покатили короткие юбки, лосины всех мыслимых расцветок, какие-то блузы, прически аля-ядерный взрыв . и проч. и проч.)
Идем с Серегой по Западному Берлину, перед нами шагают две барышни, разодетые блин... НУ и Серега на удержался:
- Эх, и ...ет такую кто-то!
Ответ последовал незамедлительно, одна из теток поворачивается:
- Такой же долб...б как и ты!
:pardon:
 

Любитель

без статуса
Зарегистрирован
Сообщения
8,035
Реакции
12,027
Баллы
0
переполненый автобус едет по дороге. дорогу переходит печальная барышня, водитель резко нажимает тормоз, все в салоне летят друг на друга..
водила высовывается из окна и в сердцах орет
- барышня, это автобус, он не е..т, он давит!!!!
она в ответ
- как сейчас е.ут, лучше б давили
 

Abirvalg

Батька наш Мандела и ЮАР нам мать
Зарегистрирован
Сообщения
105,952
Реакции
426,747
Баллы
135
Думаете, ад - это быть олигархом-миллиардером и при этом сколачивать ящики в сибирской колонии?
Нет, ад - это быть начальником колонии и не иметь возможности слупить пару лимонов с этого олигарха-миллиардера.
 

глен

Участник
Зарегистрирован
Сообщения
67
Реакции
182
Баллы
0
В автобусе давка. Парень девушке на ногу наступил.
Он - пардон мадам!
Она - о! месье француз?
Он - ну дык! Еп твою мать!
немного не так..
В автобусе давка. Парень девушке на ногу наступил.
Он - пардон мадам!
Она - о! месье француз?
Он - А хуйли жээ!!
 

Abirvalg

Батька наш Мандела и ЮАР нам мать
Зарегистрирован
Сообщения
105,952
Реакции
426,747
Баллы
135
Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.
Тот на нее пялится и говорит:
- А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
- Предположим... ну и при чем тут это?
- А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
- Ценная информация, но...
- Ну вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а трахал бы раз в год,
вы бы не взбесились?...
 

Любитель

без статуса
Зарегистрирован
Сообщения
8,035
Реакции
12,027
Баллы
0
:ROFL::ROFL::ROFL::ROFL::ROFL::ROFL: пацталом
пойду ...мять:lol:
 

Pioner55

Упивец головастиков
Зарегистрирован
Сообщения
2,062
Реакции
3,061
Баллы
0
Мну ..............и нравится
 

Солдат

Активный участник
Зарегистрирован
Сообщения
352
Реакции
1,558
Баллы
0
Напомнило с медицинской ветки: Концеpтный зал имени П.И. Чайковского. Исполняется пpощальная симфония Гайдна. ...И вдpуг на весь зал pаздается голос...."

Полностью заполненный концертный зал перед началом театрального действа. Медлено гаснет свет.. В темноте слышатся шаги, громыханье стула, чирканье спички... Огонек свечи освещает мужика, установившего на стул подсвечник, расстегивающего штаны и ... начавшего бессовестно заниматься онанизмом...
Все в шоке, и наконец из первого ряда не выдерживает самая совестливая женщина:
"Как, Вам не стыдно!!! Прекратите!!!!"
Мужик испуганно задувает свечу и спрашивает в темноту: "Кто здесь?"
 

Куба

Местный
Команда форума
Сообщения
15,961
Реакции
49,833
Баллы
135
На остановку подошла девушка.
Вся такая-такая, красивая-красивая. Вообщем супер!
Встала спиной к парню. Тот пьет пиво, посмотрел на ножки,
мини, прическу и с такой тоской сквозь зубы тихонечко: - «бет же кто-то.
Она повернулась: - и ты хочешь?
Парень: - даа!
Она: - ну пойдем! Он и тебе вы»бет.
 

Abirvalg

Батька наш Мандела и ЮАР нам мать
Зарегистрирован
Сообщения
105,952
Реакции
426,747
Баллы
135
Вы акула пера?
- Нет, дятел клавиатуры!
 

Серега

подвохопчеловод
Зарегистрирован
Сообщения
184
Реакции
65
Баллы
0
Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.
Перенастроили производство, запускают конвеер...
Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают.
!!! снова Жигули!
Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают.
СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это.
Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое!!! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"...
 

Любитель

без статуса
Зарегистрирован
Сообщения
8,035
Реакции
12,027
Баллы
0
они забыли напильником доработать))))
 

Солдат

Активный участник
Зарегистрирован
Сообщения
352
Реакции
1,558
Баллы
0
Анекдот от классика
ПОДАРОК (А.П.Чехов, из неопубликованного)Молодой человек, желающий сделать подарок своей невесте, после долгого раздумья решил купить пару лайковых перчаток. Он отправился вместе со своей сестрой в магазин женских принадлежностей и купил одну пару лайковых перчаток. В тоже время его сестра купила дамские рейтузы. При доставке домой пакеты были перепутаны, и пакет с рейтузами был доставлен невесте вместе со следующим письмом:
"Милая моя! Посылаю Вам мой маленький подарок, чтобы доказать, что я не забываю Вашего Дня рождения. Выбирал их, полагая что Вы в них нуждаетесь! Продавщица, у которой я их купил, показала такие же, которые она носит уже три недели, и они даже не запачкались.
Как бы я хотел надеть их лично на Вас! Конечно, многие будут дотрагиваться до них раньше, чем я увижу Вас. Я просил продавщицу примерить их на себя - они на ней выглядят изящно!
Не знаю Вашего размера, но со временем я буду в состоянии судить о нем лучше, чем кто-либо другой. После того, как Вы их разносите, они будут легче сниматься, но когда Вы их будете снимать, не забудьте их продувать, т.к. от носки они могут быть влажными. Мойте их чаще, не снимая с себя, а то они могут сесть. Надеюсь, Вы примете подарок с таким чувством, с каким я его дарю. Наденьте их в пятницу на танцы. Как я желаю страстно видеть Вас в них! Число поцелуев, которые я запечатлел на них с задней стороны, неисчислимо.
Продавщица напомнила мне, что последний крик моды - носить их не застегивая, полуспущенными, чтобы они немного болтались.
Крепко целую то, что находится в них."
 

Куба

Местный
Команда форума
Сообщения
15,961
Реакции
49,833
Баллы
135
Украина. Деревня.
Вечер. Мужик во флягу посмотрел. Заулыбался.
Думает: - завтра с утра можно гнать.
И к соседу:- куме вже пидишла, треба гнать!
Сосед: - мне с утра в город нужно, аппарат в бане, гони сам. А тоди вечиром и того.
пальцам по горлу щелкнул, и глазом подморгнул.
Мужик с утра пораньше аппарат собрал, печку растопил и процесс пошел. Долго ль умеючи.
Воду в холодильнике меняет регулярно. Короче профессионал.
Ну он за ведра и к колодцу. Воды зачерпнул, и с полными к баньке бежит. В баню забегает, смотрит, а там уже три мента сидят. И на него: - так, так, так. А ну проходи. Садись. Давай пиши что ты тут делаешь.

Из объяснительной:

До мене вчора прыйшов мий сусид и кум Иван Ивановыч Петренко. Сказал что завтра ему нужно ехать в город, и по просил чтоб я присмотрел за хатой. Я с утра вышел, вижу в бане у кума дымится, думаю пожар. Набрал в ведра воды. И тушить. Прибегаю. Смотрю, а в бане сидит три милиционера тай самогонку женуть.
 

Куба

Местный
Команда форума
Сообщения
15,961
Реакции
49,833
Баллы
135
В такси села мама с сынком лет шести. А сынок хулиганистый. Таксиста за дергал, то его в бок ткнет, то за ухо дернет. Короче зашугал. Пацану надоело, сел, руки сложил и говорит: - если б, у меня мама была орлицей, а папа орлом то я б, был орленком.
Таксист: - а если мама былаб овцой, а папа козлом то кем бы ты был?
Пацан: - ТАКСИСТОМ!
 

Куба

Местный
Команда форума
Сообщения
15,961
Реакции
49,833
Баллы
135
Жил мужик. И не было у него ни кого кроме кота. Он в нем души не чаял.
И все б хорошо только весной кот пропадал на два – три дня. Прейдет немного ободранный, похудевший. Мужик подумал, подумал пусть лучше кастратом живет. Чем вообще пропадет. И кота к ветеринару. Ну, вырезали ему. Весна.
Кот пропал. День нету. Два нету. Вторая неделя заканчивается, нету. В начале третей появляется. Страшный, грязный, весь подран, худющий.
Мужик: - как же так? Мы ж тебе вырезали. Ты зачем ушел? И что ж ты делал?
Кот: - как зачем? Как что? Руководил!
Так выпьем же за наших руководителей, которые сами не могут, но нами руководят!
 

Abirvalg

Батька наш Мандела и ЮАР нам мать
Зарегистрирован
Сообщения
105,952
Реакции
426,747
Баллы
135
Из записок Бога:
- Вчера вечером создал водку. Получилось слишком хорошо. Сегодня утром
пришлось создать головную боль.
 

olega

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
1,959
Реакции
872
Баллы
135
- Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету. Представляете, я вчера чуть было не откусила своему мужу ухо.
- Ничего страшного. Как перекус можно. Подумаешь всего то сорок калорий.
 

Rusya

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
13,745
Реакции
18,188
Баллы
0
- Скажите, а это правда, что вы самый страшный человек на свете?
- Не знаю... Но когда хожу ночью по кладбищу - все лежат тихо-тихо...

***
Из письма-завещания: "Не хороните меня, пожалуйста, на кладбище - с детства покойников боюсь."

***
АвтоВаз - как Ленин в мавзолее: деньги на поддержание тратятся немалые,а надежды, что встанет и пойдет - никакой.

***
"Каков поп, таков и приход!" - сказал батюшка, забивая кадило коноплёй.

***
-В машине прожгли потолок сигаретой, нужен СРОЧНЫЙ ремонт...
-СРОЧНЫЙ ремонт необходим когда шпильками потолок истыкан, а у вас можно в рабочем порядке.
 

Куба

Местный
Команда форума
Сообщения
15,961
Реакции
49,833
Баллы
135
Горец тенет барана в вагон. Проводница стоит грудью:
- мужчина с бараном нельзя!
Горец: - шьто ты. Какой баран? Баран Москва учится! А это сувенир!
 
Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.
Сверху