Анекдоты и короткие смешные истории ))))) Часть первая

[Куба]

Сидит дома слон, читает газету. Тут звонок в дверь. Открывает, никого.
Только в кресло опять звонок, открывает, никого. Слон на кнопку звонка посмотрел а там клоп.
Клоп: - слониха дома?
Слон: - нет.
Клоп: - передай Эдуард приходил

 

[Куба]

В зоопарке пополнение, привезли Бегемота. Все звери собрались посмотреть на нового соседа. Бегемот зевнул. Медведь увидел, сразу пасть разинул, на жопу сел и за ухом зачесал.
Зверье:- Миша, что с тобой?
Миша: - воот таким бы е..альнчком медку зачерпнуть!

 

[Куба]

В автобусе давка. Парень девушке на ногу наступил.
Он - пардон мадам!
Она - о! месье француз?
Он - ну дык! Еп твою мать!

 

[Любитель]

Черный юмор...
- Что вы можете сказать о покойном? Только помните, о мертвых или хорошо или ничего...
- Ладненько Господа, он умер.... и это ХОРОШО

 

[dm72]

Тут-тук.
- Кто там?
- Галиматья!
- КТО?
- Галиматья!
- Бред какой-то.
- Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?

*
- Мам, а можно в туалет?
- А ты уроки сделал?

*
Утром мужик просыпается с бодуна и идет на кухню. По пути снимает покрывало с клетки попугая. Опохмелился, пошел обратно спать, по пути в спальню обратно накинул покрывало на клетку. Голос из клетки:

-Ах-у-у-у-у*нно день прошел !

*
На мясокомбинате одна корова спрашивает другую.
- ты здесь в первый раз?
- нет, мля, второй!

 

[Grower]

Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: "Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи".
Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: "Дорогой, я уезжаю с шефом "в командировку" на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому".
Её муж звонит своей любовнице: "Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе"
Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: "Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются"..
Довольный мальчик звонит своему дедушке: "Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т..к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе".
Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: "На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже"
Секретарша звонит своему мужу и говорит: "Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку"
Муж звонит любовнице: "Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку"
Любовница звонит ученику: "Занятия на этой неделе будут как обычно"
Ученик звонит дедушке: "Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию"
Дедушка звонит своей секретарше: "Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи"...

 

[Grower]

Вернулся царь Петр из Европы, собрал бояр и расказывает
про тамошнее житье.
- Есть у них, бояре, такая штука - ПОРТВЕЙН зовется. Это как
наша брага, да только бутыль выпьешь, и вторую, и третью,
а поутру голова не болит.
- Вези, государь, портвейн, - заголосили бояре.
- А еще у них есть - ПРЕЗЕРВАТИВ. Вот любуешься ты ночью
с боярыней - а детей не родится.
- Вези, государь, презервативы, - кричат бояре.
- В том беда, - вещает Петр, - что привезти можно только
что-то одно.
Тут форменная драка началась - бояре друг дружку чем попало
охаживают, за бороды таскают - шумят "Портвейн...Презервативы..."
Петр как крикнет:
- А еще у них есть ГОЛОСОВАНИЕ!...
Притихли бояре - стоят, бороды теребят. Один смекнул:
- Верно, как ГОЛЫМИ СОВАЛИ - так и будем совать. ПОРТВЕЙН ВЕЗИ!!!

 

[Grower]

Встретились три подруги перед отпуском и решили переписываться, а слово "трахаться" заменять выражением "жарить картошку".
Первая пишет:
"Отдыхаем,купаемся, загараем, катаемся на лодке, раз в неделю жарим картошку"
Вторая пишет:
"Отдыхаем, ходим на выставки, в музеи, два раза в неделю жарим картошку"
Третья:
"Отдыхаем, ничего не делаем, только жарим картошку, когда картошки нет - он лижет сковородку, а я сосу ручку"

 

[Куба]

@ЛЯ!!!! ПОРТВЕЙН ДАВАЙ!!!!
100 балов

 

[Куба]

Украинская деревня. Звонит кума куму.
Кума: - добрый день кум. Твоя вдома?
Кум: - добрыдень кума. Ни поиихала до тещи.
Кума: - мий теж поиихав. Прыходь в гости. Я борщя наварыла.
Кум: - ни. Не хочу. Вже поиив.
Кума: - дак прыходь 100 грамм налью.
Кум: - .нехочу вже выпыв.
Кума: - ну прыходь. Я тоби дам.
Кум:- намек поняв! Вже бижу!

 

[Солдат]

Про ганджибас.
Купил наркоша травы, на балкон вышел, забил косячок - один затяг, второй... НЕ вштыривает... Сука, Васька, подсунул хрень, урою завтра...
Вдруг смотрит, по небу огненный шарик пролетел... Зажмурился, открывает глаза "Фу, ты! плять показалось... А тут опять такой-же, мигом промчался... Фуясе! А за ним третий....
Заходит в комнату с балкона, "Ма, дай водички, пить хочется"
- Конечно, захочешь пить, сынуля, три дня на балконе стоять...

 

[глен]

Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер №5.

 

[Grower]

Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик тут же просит:
- Сделай, чтобы мой член был метр длиной и потолще.
Рыбка:
- Исполнено.
Мужик:
- А что это там всплыло?
Рыбка:
- Акула. Подавилась твоим членом.

 

[Grower]

Пустыня, жара, знойный ветер разносит раскалённый песок, палящее солнце убивает все живое... Измождённый человек ползёт по бархану и шепчет:
- Сгущооонки!..

 

[Любитель]

Королева Англии решила наградить троих солдат наиболее отличившихся в битве при Андаманских островах. Нашли троих самых самых, и спрашивают- ваше желание, в пределах возможности английской короны..
первый попросил- всегда хотел иметь домик на побережье ламанша, его желание было тут же исполнено
Второй говорит, что мечтал всегда иметь лимузин, как у королевы, ему тут же дарят лимузин.
Спрашивают третьего чего бы хотел он?
Заплатите мне по три фунта стерлингов за каждый сантиметр моего члена, от мошонки до головки, этого будет достаточно...
Ну, вызывают врача, чтобы измерить точно, тот достает линейку и в растерянности спрашивает- а где же ваша головка Сээр????
- На Андаманских островах, меряйте, ну а пара десятков киловетров в ту или иную сторону особой роли не играют)))

 

[Любитель]

Мужчина , вы откуда?
- из под Питера.
- Щас все из под Питера, конкретней
-Бишкек

 

[ЛёхаВДВ]

из "ассоциаций" вспомнил:
пивная
трое за столиком
за окном ТАКАЯ бабс проходит
летчик:
-я б ей так вдул - она как пропеллер бы завертелась!
моряк:
-а я бы её как винт раскрутил!
работяга(сказать то что то надо):
-...а я б так...что вы вдвоём х... бы провернули!

 

[dm72]

Проснулся я с утра, смотрю - что-то не то.
*А что-то не то тоже проснулось и говорит:
- Хочу кофе!*DRINK*

 

[Abirvalg]

Иван Грозный убил сына.
Петр Первый убил сына.
Тарас Бульба убил сына.
Вся страна с интересом следит за развитием отношений между Путиным и
Медведевым.

 

[Любитель]

Просыпается поручик Ржевский после бала с бодуна, ковыряется в зубах.... выковыривает малиновую косточку, думает, что за фигня? вроде малины вчера не ел... зовоет своего денщика-
-Иван!!!
-Слушаю барин
- даю тебе пол часа чтобы узнать, откуда у меня в зубах малиновая косточка, не узнаешь я тебя в задний проход отдеру
денщик уходит, приходит через полчаса...
- ну что узнал?
- Узнал барин.... вы вчера на балу целовались с Наташей Ростовой?
-Ну, целовался
-Ну так вот, а она перед этим занималась оральным сексом с Пьером Безуховым...
-Ну и что?
- А он драл в зад своего денщика, за то, что он сожрал банку малинового варенья