• Дорогой друг! Ты не зарегистрирован у нас на форуме.

    Возможность просмотра многих тем требует регистрации на форуме.

    Не поленитесь - зарегистрируйтесь, затратив всего несколько минут.


    Администрация Абырвалг.НЕТ

Анекдоты и короткие смешные истории ))))) Часть первая

Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.

Куба

Местный
Команда форума
Сообщения
15,961
Реакции
49,833
Баллы
135
Поспорили русский и американец у кого в стране больше праздников. За каждый праздник – щелбан.
Ну американец: рождество там, день не зависимости, день благодарения. Праздников 8 – 9 насчитал.
Начал наш: день строителя, день учителя, день связиста, день танкиста, день ВДВ. На шестидесятом празднике американец упал. А наш разашолся, и ногой ему под дых – аванс, получка. Аванс, получка. Аванс, получка.
 

глен

Участник
Зарегистрирован
Сообщения
67
Реакции
182
Баллы
0
Сперто с анекдотного сайта:
Произошло с моим знакомым. Есть в Германии такая
штука как Шпермуль, куда люди выставляют ненужные им вещи. Так вот
прогуливается он с супругой теплым вечером и вдруг замечают совершенно
новые диван и кресла. Супруга оставляет его сторожить мебель, а сама
бегом за родственником с машиной, чтоб мебель увезти. Тут невдалеке
появилась компания аборигенов, также заинтересованная мебелью. Но они с
транспортом. В общем наклевывается перспектива остаться ни с чем.
Знакомый ни бум бум по-немецки. Он бегает вокруг, машет руками и только
твердит: "Все, пиздец". Аборигены, услышав, извиняются: "Безетцт дан
Безетцт". Безетцт по-немецки - Занято. Дааааа, мало в русском языке
матов, а то б и иностранные языки легче бы учились.
:biggrin:
 

глен

Участник
Зарегистрирован
Сообщения
67
Реакции
182
Баллы
0
и ещё вот
Работали мои знакомые в морге, куда "криминальные" трупы
привозили. Находится сей морг через дорогу от Управления МВД по нашей
области. И завелась у них когда-то давно такая "добрая" традиция, когда
к ним приходил молодой следак по своему первому делу, устраивалась
своеобразное посвящение. А теперь представьте картину, заходит
молоденький следователь в это мрачное заведение и направляется к нужному
помещению, которое "случайно" оказывается в самом конце длинного,
узкого, почти темного коридора, в конце которого горит одинокая
лампочка мощностью Вт 40. Вдоль обеих стен коридора стоят тележки с
покойничками, накрытыми простынями с номерками на больших пальцах ног.
И вот значит заходит следак в такой коридорчик и застывает на пороге,
всё-таки жутковатая картина, когда, наконец, он собирается с духом и
начинает движение, то дойдя примерно до половины, один из "трупов" в
конце коридора начинает медленно подниматься со своей тележки. Этим
самым "трупом" назначался один из работников морга, который в награду за
свою роль мог первым видеть реакцию бедного следока. А реакция, по
рассказам, была самой разнообразной! Кто кричать начинал, кто на помощь
звал, кто громко и нараспев молитвы читал, были и такие, кто в обморок
падал. Потом бедолаге наливали стакан спирту, чтоб стресс снять, ну и в
общем дело кончалось миром, пока в один прекрасный день один из молодых
следаков не пришёл в морг при табельном оружии. Ну и когда "покойник"
стал "воскресать", тут же выхватил пистолет и попытался уложить
неугомонного "усопшего" на место. Вот тогда спиртом пришлось отпаивать
не только горе-актёра, но и всю "труппу". Хорошо ещё, что следак по
причине сильного душевного волнения в цель ни разу не попал. Но после
этого подобную практику прекратили.
 

wolk72

Старый плавучий чемодан
Зарегистрирован
Сообщения
185
Реакции
183
Баллы
43
- Расскажите суду, почему Вы зарубили топором собаку Вашего соседа?
- Когда она меня укусила у меня в руках ничего другого кроме топора не было ну и...
- Зачем же нужно было убивать животное - ударили бы его обратной стороной топора.
- Да ведь и тварь-то меня не ж...й укусила.
 

Rusya

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
13,745
Реакции
18,188
Баллы
0
Приходит Змей Горыныч к хирургу. Одна голова спит, а две другие осторожно её несут, стараясь не разбудить.
-(шепотом) Доктор, ампутируйте его пожалуйста!
-Зачем? Он вас что, кусает? Напивается? Материт?
- Нет, доктор, он слишком правильный! Всё время нас поправляет! Всё время лекции читает, нудит, придирается!Он нас ДОСТАЛ!
Третья голова, сквозь сон:
-Ммежду прочим, в русском языке нет слова "достал", есть только слово "извлёк"
-Доктор, он нас извлёк!!!

***

Мужик просыпается с утра,а на груди сидит барсук.
- Ты кто?
- Барсук.
- А чего ты тут делаешь?
- Да на вас алкашей,никаких белок не хватит...

***

Учительница показывая очередной слайд:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?
Вовочка:
- Старый он уже... Не нужны они ему...
 

Джони

Ты скажешь я мечтатель
Зарегистрирован
Сообщения
6,349
Реакции
18,530
Баллы
135
На лесоповал приходит хилый дед и говорит лесорубам:
- Ребята, возьмите меня в бригаду.
Лесорубы удивляются:
- Да куда тебе, дед, с твоим-то здоровьем.
- Ну, возьмите поваром.
Взяли поваром. На следующее утро, лесорубы не находят ни завтрака, ни деда. Выходят они из избушки и обнаруживают просеку, которая уходит в даль. Пошли по ней. Видят, в конце просеки дед направо и налево лес валит. Изумленные лесорубы спрашивают:
- Дед, ты где так научился?
- В Сахаре, - коротко отвечает дед.
- Да ты что, там ведь и деревьев нет.
- И здесь не будет.
 

Куба

Местный
Команда форума
Сообщения
15,961
Реакции
49,833
Баллы
135
Пришел мужик в ресторан. И официантке говорит: - три бутылки водки.
Официантка: - у вас наверное что-то произошло?
Мужик: - да! Сегодня я узнал что такое миньет.
Официантка: - о! такое событие. Может вам шампанского?
Мужик: - нет! Шампанским этот вкус не зальешь.
 

Джони

Ты скажешь я мечтатель
Зарегистрирован
Сообщения
6,349
Реакции
18,530
Баллы
135
- Иван Иванович! У мастера Петрова выговоры уже некуда писать. Вся личная карта заполнена.
- Сделай вкладыш. Не увольнять же из-за такого пустяка хорошего работника.
 

Abirvalg

Батька наш Мандела и ЮАР нам мать
Зарегистрирован
Сообщения
105,952
Реакции
426,747
Баллы
135
Король Лилипутии собрал подданных и говорит:
- У нас трагедия - умер Гуливер...

Где-то далеко на галерке:
-Ебать - копать!!!!
 

Batman

Активный участник
Зарегистрирован
Сообщения
902
Реакции
611
Баллы
0
две блондинки, одна другой-
-Светка! Я вчера потеряла невинность!!!!
- Как????
-Как как, прое...ла!!!
 

Куба

Местный
Команда форума
Сообщения
15,961
Реакции
49,833
Баллы
135
Жестоко и ужасно:
Поймал парень золотую рыбку. Она ему и говорит: - одно желание.
Парень: - положено же три.
Рыбка: - одно. Кризис.
Парень: - ну хорошо. Я хочу чтоб у меня все было. Здоровье, красивая и верная жена, много денег.
Рыбка: - да будет так!
И превращает парня в старого умирающего деда.
Дед: - рыбка! А как же. Здоровье, красивая и верная жена, много денег?
Рыбка: - а у тебя все и было. Здоровье, красивая и верная жена, много денег.
 

ЛёхаВДВ

Заблокирован
Сообщения
2,087
Реакции
6,692
Баллы
0
а вот так..? рассказывать с акцентом
поймал гражданин...эээ...типа России ту самую рыбку:
та ему предложила одно желание,одно...
сел он голову с бородой чешет:
-какой желание, какой? Щто же мне загадать?
рыбка ему подсказывает:
-вот меня азербайджанец вчера поймал и он загадал 1 миллион долларов!
- Адрес его мнэ напиши,адрес!
 

Grower

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
13,656
Реакции
22,983
Баллы
0
из детского старинного задачника по арифметике
для начальной школы (1872):

“Из числа 100 негров, перевезенных из Африки в Америку, умерло в пути
13-ю человеками больше 1/4 всего числа негров. Сколько же негров осталось
в живых?”
 

Куба

Местный
Команда форума
Сообщения
15,961
Реакции
49,833
Баллы
135
Муж - жене по среди ночи, шепотом так :
- Маш, давай миньет.
Жена во сне – что нет?
- давай миньет.
- Что нет то?
- давай говорю миньет!
- Спи. Все у тебя есть!
 

Куба

Местный
Команда форума
Сообщения
15,961
Реакции
49,833
Баллы
135
На рынке Стамбула.
Торгуют там всякой живностью: птичками, рыбками ну и рабами конечно.
Идет мужик, а ему торговец кричит:
- дорогой купи рабов, посмотри какие сильные. Смогут много работать.
- да они мне для работы не нужны, я их люблю в ..опу еб..ть.
- бери подойдут и для этого, ведь не дорого прошу.
- хорошо давай штук шесть.
Мужик расплатился, взял за веревку, и цепочкой повел к кустам. Один конец веревки привязал к одному кусту, другой к другому. Достал пистолет, и стреляет в голову первому, второму, третьему, четвертому, пятому а шестого берет и еб..т.
Выстрелы услышал весь рынок, сбежались все посмотреть, и спрашивают:
- зачем плотить за пятерых если можно было обойтись одним?
- ничего вы не понимаете, вы знаете как у него очко от страха зжалось.
 

Джони

Ты скажешь я мечтатель
Зарегистрирован
Сообщения
6,349
Реакции
18,530
Баллы
135
Два друга ведут беседу:
- Кем ты работаешь? - спрашивает один.
- Приемщиком на макулатурном пункте. Получаю 600 и кое-что еще. А ты?
- Приемщиком стеклопосуды. Получаю 800 и кое-что еще... А помнишь нашего общего знакомого Петра Николаевича, так он, бедняга, работает инженером; получает 1000 рублей и ничего больше.
 

Джони

Ты скажешь я мечтатель
Зарегистрирован
Сообщения
6,349
Реакции
18,530
Баллы
135
После длинного ответа на вопрос "Почему у нас так сильна коррупция Президент откладывает последний листок, смотрит в зал и спрашивает:
- Коллеги, вам ясно, что я говорил?
Голос из последнего ряда:
- Нет, но, пожалуйста, не повторяйте!
 

Джони

Ты скажешь я мечтатель
Зарегистрирован
Сообщения
6,349
Реакции
18,530
Баллы
135
На пустыре прораб обращается к бригаде строителей:
- Друзья мои! Сегодня начнем! И помните: строим солидно, без воровства материала, строим как можно лучше, как только умеем, потому что строим для себя.
- А что строить то будем? - спрашивают рабочие.
- Вытрезвитель!
 

глен

Участник
Зарегистрирован
Сообщения
67
Реакции
182
Баллы
0
из детского старинного задачника по арифметике
для начальной школы (1872):

“Из числа 100 негров, перевезенных из Африки в Америку, умерло в пути
13-ю человеками больше 1/4 всего числа негров. Сколько же негров осталось
в живых?”
:lol:
больше всего ненавижу две вещи
рассизм и негров:biggrin:
 
Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.
Сверху