Анекдоты и короткие смешные истории ))))) Часть первая

[Куба]

Восьмое марта. Муж с утра жене: - дорогая поздравляю, у меня для тебя сюрприз вечером. Я не надолго в офис, позвоню.
Жена в предвкушении, ждет.
Где то в 14.30 звонок: - любимая собирайся, вечером в ресторан.
Ну вообщем подъехали они к ресторану. Тут шустро швейцар подбегает, открывает дверь. Говорит: - здравствуйте Василий Васильевич! Какая у вас милая дама. (жена приятно удивлена)
Василий Васильевич машину отпустил.
Тут к ним сразу администратор: - здравствуйте Василий Васильевич! Какая у вас милая спутница. (жене приятно). Вам какой столик?
Василий Васильевич: - тот. Поближе к эстраде.
Не успели сесть – официант: - здравствуйте Василий Васильевич! Какая у вас милая девушка. (жена таит). Что изволите?
Сделали заказ. Отдыхают. Конферансе ведет вечер. Все на высшем уровне. Публика хорошо выпила.
Конферансье: - а сейчас гвоздь программы! Стриптиз! Для вас танцует не сравненная Маша!
Публика: - вауу!
Конферансье: - специально для этого вечера Машенька приготовила новый танец! В нем вы будете помогать ей раздеться!
Публика: - вауу! Ваауу!
Бурные аплодисменты, свист. Потух свет. Загорелся прожектор. Свет на Машу.
Маша начала танцевать.
Конферансье: - кто поможет Маше снять маячку?
Публика: - вауу! Я!! Крик из зала.
Снимают маячку. Публика: - вауу!
Конферансье: - кто поможет Маше снять юбочку?
Публика: - вауу! Ваауу! Я!!! Крик из зала.
Сняли юбочку. Публика: - вауу! (жена хохочет). Маша прекрасно танцует.
Конферансье: - а теперь задача по сложней, нужно с завязанными глазами снять лифчик!
Публика: - вауу! Я!! Я!! Крики из зала. Маша позвала худого. Завязали глаза. Пробует расстегнуть бретельку, не получается. Вяжут полному у него получилось. В зале свист, крики.
Конферансье: - а кто сможет с завязанными глазами и с связанными руками, зубами стащить с Маши трусики. Но только одна попытка!
В зале тишина, все в раздумии, тут свет на Василия Васильевича. Публика Вася! Вася! Вася!
Жена ему пощечину. С крикам какая же ты сволочь. Выбегает на улицу, прыгает в первое такси. Василий Васильевич за ней. Садится рядом. Жена ругается, пытается его ударить. Тут таксист: Вася ну и суку же ты сегодня снял.

 

[Grower]

Заходит женщина в кабинет к зубному, снимает колготки, трусы, устраивается в кресле, раздвигает ноги...
Дантист:
- Вы, наверно, перепутали что-то. Вам, наверно, не ко мне, вам к гинекологу...
Женщина:
- Ничего я не перепутала. Это вы на прошлой неделе моему мужу новую челюсть вставили? Вот теперь давайте, удаляйте.

 

[Grower]

Мужик приезжает за границу, устраивается в гостиницу. По утру захотелось ему подстричься, подходит к коридорному и спрашивает, где стригут. Ему говорят, что можно подстричься в автомате на втором этаже гостиницы. Он спускается, смотрит на "хитрую" машину. Решается засунуть туда голову. Через пару минут осматривает в зеркало. Стрижка что надо, такой даже в лучших парикмахерских не делают.
Рядом автомат, на котором надпись "маникюр". Ну он туда, значит, руку, сасовывает, через минуту получает прекрасный маникюр.
Рядом еще автомат "если у Вас нет рядом женщины". Ну мужик после месячных разъездов решается и засовывает туда свой прибор. Через минуту диких болей на конце красуется аккуратно пришитая пуговка...

 

[Rusya]

Директор новому водителю:
- Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
- Андрей!
- Чё фамилия такая?
- Нет имя.
- Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
- Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
- Слышь, боец ты чё тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
- Ну, Любимый, и чё?

***

Приехали молодожёны к бабушке в деревню и днями напролёт из спальни не выходят...
- Внучки выйдете хоть поешьте
- Мы плодами любви питаемся
- Да питайтесь на здоровье только кожуру на двор не выбрасывайте, бо гуси давяться!

***

В посольстве на оформлении визы:
- Наркотики употребляете?
- Я законопослушный гражданин!
- Значит так и запишем - в зависимости от страны пребывания...

***

Российской "Формулой 1" признана формула - С2H5(ОН).

***

Фильм ужасов на первом свидании подавляет застенчивость и позволяет закончить просмотр в одном кресле.

 

[Куба]

(да гусей жалко. супер!)


Мужик с командировки, а жена с любовником.
Она хахалю: - лезь в окно!
Что не сделаешь ради любимой.
Полез, и в форточке застрял. Да так что торс на улице, а что ниже пояса в квартире.
Разъяренный муж с криком: дак ты сука мою жену ..беш! Дак я тебя сейчас сам вы..бу.
Подвигает стол по ближе, на него ставит табурет, и пытается сделать не хорошее дело. Тут ломается ножка табурета. Муж падает, разбивает себя лицо, с криком: все одно вы..бу! Мчится за другим, ставит на стол, попытка – падение. Еще попытка – падение. Еще попытка – падение.Табуреты закончились. С трудом поднимается. И говорит: - ну падла! Тогда застрелю. И за ружем.
Горе ебарь в ужасе орет:- Мужик ну, пожалуйста, попробуй еще со стула!

 

[Dav]

Хоть и не короткия но весьма забавная история

http://www.karelia-life.net/main/viewtopic.php?t=104

 

[Rusya]

Ленин выступает на броневике: “Товарищи, революция, о которой так долго говорили большевики, наконец свершилась! Что глаза выпучили? Мы сами о$%ели, когда узнали!”

***

- Запарился я искать этот кряк, хотя есть и плюсы - столько порнухи посмотрел уже!

***

Штирлиц шел на связь. В радиограмме было сказано, что связных он узнает в лицо. Действительно, навстречу ему из-за угла Принцальбрехтштрассе появились Петька и Василий Иванович.
Теперь Штирлицу надлежало вынуть из левого кармана серп, из правого - молот, и скрестить их перед собой. Но, хотя серп уже давно проткнул карман и на каждом шагу втыкался в ляжку, а молот оттягивал брюки так, что их приходилось поддерживать локтем, Штирлиц не торопился. Его что-то насторожило... Какая-то малозаметная деталь...
На лице Василия Ивановича вместо подобающей сизой картошки с красными прожилками красовался обычный розовый нос умеренно выпивающего человека. Умеренно... ПО-НЕМЕЦКИ умеренно...
"Надо подстраховаться," решил Штирлиц и спросил:
- Простите, вы не напомните, сколько будет дважды два?
- Четыре! - немедленно последовал четкий ответ.
"Это ловушка Мюллера!" - рассуждал Штирлиц, быстро уходя по запасному маршруту. "Настоящий Василий Иванович думал бы не меньше получаса, считал бы на пальцах и все равно бы ответил "Пять"!!!

 

[глен]

Два еврея уехали из России - один в Израиль, другой в Германию. Через год они созвонились:
- Изя! Ты не представляешь, как мне повезло. Я живу в Хайфе, у меня свой магазинчик, здесь все наши, погода отличная - я счастлив !!!
- Абраша! Как повезло мне! Я живу в Мюнхене, работаю в местном крематории. Ты не поверишь - Я СЖИГАЮ НЕМЦЕВ !!!

 

[Abirvalg]

из сети..

Давно было, пришел к нам в цех мужик, бывший военный. Ну и чего-то там с
мужиками он не поделил, не знаю я, но невзлюбили они его. То тапочки ему
к полу сменные прибьют, то инструмент какой с рабочего места сопрут, то
еще чего. А он всё молчит и молчит, даже слова в свою защиту не скажет.
А в обед мы чай пили. Из общего такого большого чайника. И я пил. Но так
как я в общих приколах не участвовал, то с новеньким отношения у меня
были вполне хорошие. И вот как-то раз он меня к себе позвал и говорит:
"Ты чай с ними не пей, ты со мной пей, у меня тут и чайник, и заварка, и
вот баранки всякие". Я особо расспрашивать не стал, но чай с ним пить
приноровился, тем более мужик совсем нормальный даже. Но любопытство-то
распирало и спросил я его всё таки: "А в чём дело-то? Чего б со всеми-то
чаю не выпить". А он так в их сторону глянул и говорит: "Да я им в
чайник нассал... пусть пьют. А будут еще издеваться, я ещё нассу".

 

[31337]

и-нет

с раннего утра дождь зарядил, вроде перестанет, но нет, опять льет. и так все утро, часов в 11 охота курить уже была невмоготу - вышел за сигаретами (вроде всего 200 метров до ларька). на улице как после потопа - уже не лужи, а реки. добежал, взял, иду-курю обратно и тут, бац, опять хуярит, да так сильно, что я поминая всех матерей разом побежал под ближайший козырек. отряхиваюсь, сморю рядом мужик, лет сорока, такой типичный рыбак: резиновые сапоги, спецовка, удочки, корочь все с ним. пережидает как и я (там не льет, а просто вода столбом), я курю и палю мужика - у него взгляд какой-то отрешенный: прямой, но ниче не видящий. и тут, бац, лицо как будто Апостола Павла увидал, я медленно поднимаю глаза и, о чудо, у бордюра, в канаве здоровенная такая рыбеха пытается не то плыть (воды мало), не то поглубже нырнуть. явахуе, мужик тоже, стоим мы так минуты две - наблюдаем за рыбой (я как никогда был близок к пониманию мудрости мира и вселенскому покою), но, вдруг, слышен шум - цоп, цоп, цоп. к рыбе подбегает бабка и пытает поймать. ловит, сцуко, запихивает в сетку к двум таким же и спокойно уебывает. мужик постоял еще минуту, переводя взгляд с канавы на свои удочки, чертыхнулся и побрел в дождь.
наверное он познал дзен...

 

[Rusya]

черный юмор..

Хотите в день влюбленных получить сладкий и горячий поцелуй?
Положите вашей девушке в рот 2 кусочка сахара, залейте кипятком
и перемешайте.

 

[Rusya]

акцент, как много в этом слове..

Последняя неделя перед Пасхой, поезд, купе, в купе двое -
грузин и украинка. Поезд тронулся, грузин достал из своего
чемодана цыпленка табака, шашлык, лаваш, хачапури, мацони,
киндзмараули, множество всякой зелени и фруктов, и приглашает
украинку разделить с ним трапезу:
- Угащайся, дарагой!
Украинка, скромно опустив глаза и сжимая в руках свой узелок,
ему отвечает:
- Дякую, але я зараз не можу - в мене великий пiст.
Грузин:
- Слюшай, дарагой, болшой п*зд, малэнкий п*зд, кушать
все равно надо!

 

[Rusya]

нэт, случаи из жизни...

У нас на работе офисные помещения находятся рядом со складами, ну и с этих же с кладов к нам забегают в офисы собачки иногда, мы их конечно же гоняем. И вот ситуация:
Приехала вчера начальница с дочкой 5лет на работу, заходит в транспортный отдел и с открытой дверью наклоняется к дочке и говорит ей "Ну же, не бойся, заходи!!!", при этом девчонки в транспотрном отделе дочку еще не видели и подумали, что начальница собачку зовет, и как выдадут громко хором: - "Я тебе б...ть зайду сейчас".
Бедный ребенок...

 

[нифиганедайвер]

Какая нелепая смерть: мужик упал с недостроенной многоэтажки на стекловату и зачесался до смерти.

 

[den44]

встречаються 3 подруги:
одна-замужем уже лет 10
другая-любовница
третья-обручена
обсудили своих мужиков и решили проэкспентировать
нанадеть кожанное чёрное бельё, сексуальные чулки с поесом, высокие каблуки, маску на глаза, итак встретить своих любимых.
через неделю опять встречаються
невеста расказывает- он пришол домой, я встречала его в чулках, в маске на высоких каблуках, он набросился на меня сказал, что я любовь всей его жизни и мы занимались сексом всю ночь.
любовница расказывает- я пришла к нему в офис, закрыла дверь, надела маску, распахнула плащ, а там кожанное бельё, каблуки, он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.
жена рассказывает смущённо- муж пришол с работы.
я открыла дверь в кожанном чёрном белье, сексуальных чулках и в маске- он посмотрел и спросил:
-чё на ужин,бэтмен?

 

[Джони]

"Да я им в чайник нассал... пусть пьют. А будут еще издеваться, я ещё нассу".

Не верю, нет высоты полета мысли, ну еще бы цианчику в сахар, все равно кристалики...

 

[Pioner55]

Если захотите поехать поохотится в Волгоград на реку Волгу . Запомните там водятся пираты . Волжские пираты настолько суровы , что они едят порох пьют свинец писают пулями и пукают пороховыми газами ...

 

[Pioner55]

:lol::ROFL::drinks: милости просим

 

[Топаз]

Если захотите поехать поохотится в Волгоград на реку Волгу . Запомните там водятся пираты . Волжские пираты настолько суровы , что они едят порох пьют свинец писают пулями и пукают пороховыми газами ...

Из какой больницы пираты, № 4 или № 5?

 

[dm72]

Женился хохол на кацапке.Отец поучает жениха:

-Сначала сними рубаху,пусть она увидит,какая Украина сильная!Потом снимай штаны - пусть она увидит какая Украина мощная!...

А дед шепчетиз-за угла:

-И быстрено начинай дрочить,пусть видит ,какая Украина независимая!