Анекдоты и короткие смешные истории ))))) Часть первая

[Leo_kate]

- А не выпить нам чайку?
- Ты в слове "пивка" сделал 4 ошибки.

 

[Куба]

Дембель спит дома. Вдруг слышит на кухне что то тихонечко посуда зазвенела.
Он думает: кошка. И с криком пе..дец тебе сука летит на кухню.
Бабка в ужасе заметалась.

 

[Grower]

Эту историю рассказал мне мой друг работающий сварщиком на одном
из заводов нашего города.
Проснулся он как-то раз с глубокого похмелья ранним утром
в понедельник, чувствуя себя отвратительно. А как раз нужно было
идти на работу. Посидев и подумав, как отмазаться на этот раз,
он позвонил на работу своему мастеру и спросил: “Вам сварщики нужны?”
“На х% нам сварщики, у нас своих хватает”, - ответил ему мастер.
Вот и хорошо, подумал мой друг и лег спать.

 

[Джони]

Югославия. Наш десантник-миротворец лежит на пригорочке, отдыхает. Внизу проходит взвод американских морпехов. Наш им кричит:
- Эй вы, девчонки, да вам втроем слабо меня одного забороть!
Американский сержант (занозился!) отправляет троих своих самых здоровых морпехов, завязывается схватка, все скрываются за пригорком. Через две минуты появляется наш:
- Ну че я говорил - слабаки!
Сержант уже на пределе - отправляет весь взвод. Через пять минут из-за пригорка выползает окровавленный морпех:
- Сержант! Срочно вызывайте подмогу! Засада! Их тут ДВОЕ!

 

[Джони]

Команда десантников прыгнула, остался лишь один перебинтованный и загипсованный чудак со странным блеском в глазах. Вот подкатывает он на инвалидной коляске к открытой двери и собирается сигануть вниз. Увидев такое дело старшина взмолился:
- Иванов, ты бы парашют одел, а то тринадцатый раз так прыгаешь.
- Э-э нет, я верю - я полечу...

 

[Джони]

Надпись над выходом в тренировочном самолете Ан-2:
"Уважаемые курсанты, перед выброской из самолета, не забывайте свои парашюты, о парашютах оставленных другими курсантами, своевременно сообщайте пилотам или наземной медицинской команде." ...

 

[Джони]

– На юбилей решил сделать теще подарок, который она будет вспоминать всю жизнь. Конечно, если парашют откроется...

 

[Джони]

Десантники один за другим исчезали в люке. Сержант окинул взглядом опустевший салон, уже собрался покинуть борт, как вдруг увидел в люке голову одного рядового.
- Ты откуда взялся? - удивился сержант.
- Мой парашют не раскрылся, и я решил вернуться обратно.

 

[Джони]

Прапорщик выстроил в самолете группу солдат для прыжков с парашютом. Видит: один парень дрожит от страха. Спрашивает:
- Что с тобой, паря?
- Да первый раз с парашютом прыгаю - боюсь, страшно!
- Ладушки, первый раз можешь прыгать без парашюта.

 

[Куба]

Проснулся дембель с бадуна. И у матери спрашивает:
- мам налей 100 грамм, так голова болит.
- сынок нету.
- мам ну там ведь в подполе было.
- все выпили когда ты с армии пришел.
- мам а ведь за печкой тоже стояло.
- то что за печкой выпили когда по отцу пол года было.
- бля. То-то я гележу где ж это батька?

 

[Rusya]

- Представляете, у меня дед только что посмотрел « Властелина колец»
- Ну и что, как?
- Говорит, нормальный фильм, только немцы страшные.

***

Стадии взросления среднестатистического человека:
1) Боится фильмов про Фредди Крюгера.
2) Смеется с фильмов про Фредди Крюгера.
3) Предается ностальгическому умилению от фильмов с Фредди Крюгером
4) Согласен с Фредди Крюгером. Так этим непослушным подросткам и надо, старших нужно слушаться!

 

[Куба]

Нашел медведь мешок денег. Взвалил его на плечо, и тащит домой.
Тут лиса: Миш, а что у тебя в мешке.
- да вот деньги нашел.
- Миш дай и мне немножко.
- а чо эт я тебе должен давать, за просто так?
- Миш, а я тебе дам. Знаешь кокая у меня маленькая.
- нашла дурака. Я с таким мешком себе во каку найду.
И лапами огромный круг показывает.

 

[Oleg beerulevo]

извиняюсь, если жестко

Сидят в камере зоофил, садист, некрофил и экстремал.
Зоофил мечтает вслух:
- Сейчас бы сюда кошечку, я бы ее как следует оттрахал.
Садист:
- А я бы ей после этого голову свернул.
Некрофил:
- А я бы её после этого оттрахал.
Экстремал подумал-подумал и тихонько так в уголочке:
- Мя-я-я-яу!

***

Беседуют гомосексуалист и озабоченный:
- Ты в кого хотел бы превратиться? - спрашивает голубой.
- В лифчик.
- А почему?
- Представляешь, все время женскую грудь ласкаешь, хорошо! А ты?
- А я в "Скорую помощь". Ты только представь, тебе в задницу запихивают целого мужика, а ты бежишь по дороге, да еще и орешь: "Вау-вау- вау-вау"!!!

***

гулял маленький мальчик по стройке, ну и нашел сварочную маску.
одел он ее и пошел по улице
останавливается рядом с ним тонированный мерседес
- садись, мальчик, подвезу
ну он и сел
а там дяденька... едут они, едут, тут он и говорит:
- мальчик, а ты знаешь что такое анальный секс?
- неет..
- а что такое педофелия?
- неет
- а что такое минет?
- дяденьа, да что же вы мне такие вопросы задаете, я ведь не настоящий сварщик

 

[Abirvalg]

Приплывает русалка к отцу-водяному и говорит:
- Папа, люди такие жестокие!
- С чего ты взяла?
- Да вот я видела, как они привязали какое-то животное
веревкой и таскали его по дну целый день!
- Ну, а ты что сделала?
- Я перерезала веревку, и оно легло себе спать на дно.
- Молодец, дочка, только больше так не делай - это был водолаз

 

[Oleg beerulevo]

Разговаривают 2 мужика.
1-й: У тебя теща где?
2-й: Где и должна быть. В Минске.
1-й: А-а-а. Хороший холодильник. Большой.

***

Два рыбака сидят на озере. Из села доносится колокольный звон. Один встает, снимает шапку, делает мрачное лицо.
Другой :
- Ты чего?.
- Да жену хоронят...

 

[Джони]

После почина по борьбе с азартными играми бабушек в Томске, милиция Задрипинска пошла дольше. Она запретила городскую баню, где мужики азартно играли шарами или шариками, собственно что у кого есть.

 

[Куба]

По деревне идет Вовочка и громко, громко плачет.
Тут у него крестный спрашивает: Вова ты что плачешь?
Вова сквозь слезы: да отец пьяный в подпол свалился, лоб разбил и нос оцарапал.
Крестный: пьяный? Ха-ха. В подпол? Ха-ха. Лоб разбил? Ха-ха. Нос поцарапал? Ха-ха. И давай смеяться. И сквозь смех: а что ж ты плачешь?
- да я тоже сначала смеялся.

 

[Oleg beerulevo]

- Девушка, вы танцуете?
- Да.
- Слава Богу!! Я думал вас током ебнуло..

***

На суде судят урода.
(С)удья:
- Ну вот у вас отец есть?
(У)род: конечно есть.
(С): Ну а где он?
(У): в тюрьме.
(С): А за что?
(У): за убийство.
(С): А мать есть?
(У): конечно есть.
(С): Ну а где она?
(У): в тюрьме.
(С): А она за что?
(У): за проституцию.
(С): а сестра есть?
(У): конечно есть.
(С): ну а она где?
(У): в тюрьме.
(С): за что?
(У): за кражу.
(С): Ну а брат то есть?
(У): конечно есть.
(С): а он-то где?
(У): в Москве, в банке сидит.
(С): Ну вот хоть один человеком вырос.
(У): Каким на..уй человеком, как с двумя ху..ми родился, так в банку и посадили.

***

Женщина жалуется врачу
- Доктор, у меня лошадиная задница...Помогите
Доктор что то начинает писать
-Доктор, вы поможете??? Это рецепт???
.....
-Нет, это разрешение срать на улице

 

[wolk72]

* * *

Патологоанатомы - чуткие люди, они никогда не режут по живому.


* * *

Если Вам не повезло с женой - помните, что есть другие женщины.
Если Вам повезло с женой - не забывайте, что есть и другие мужчины.

* * *

Народная примета: поганка к чаю - покойник в доме.

* * *

Объявление в газете:
"Меняю скатерть самобранку на аналогичную простынь".

* * *

Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей: по высоте, громкости и продолжительности визга.

 

[Куба]

Десантники прыгают с самолета. Ночные прижки.
Старшина – первый.
- второй.
- третий.
И так до крайнего.
Старшина ему - прыгай!
Десантник за горло рукой держится и таким хриплым-хриплым голосом говорит:
- не могу, горло!
Старшина: - ах ты сука! И давай его выкидывать. Не получается, сил не хватает.
Старшина: - ну бл..ть! И позвал пилота. Пилот в месте со старшиной, давай выкидывать.
Тут раз свет в салоне потух. Борьба. Выкинули.
Старшина: ну сука и здоровый.
Хриплый-хриплый голос: спортсмен наверное.