Анекдоты и короткие смешные истории ))))) Часть первая

[Куба]

Узнала как то жена что у мужа появилась любовница. Она к маме так мол и так. Что делать не знаю. Та ей – ты с ним поговори спокойно, без скандала. Он ведь у тебя все таки мужик не плохой.
Отпросилась по раньше с работы, сделала прическу, купила булочку вина, детей к маме, наготовила вкусненького. Муж с работы только к дверям подошел, ему дверь жена – красавица открывает. Милый, любимый проходи. Устал? Как дела на работе? Давай мой руки, ужинать будем. Мужик мыть руки, жена ему полотнечко подает. Ну пойдем кушать, мой хороший.
Сели. Вина по чуть-чуть. О том о сем поговорили. Жена и спрашивает: Васенька я узнала что у тебе есть другая женщина, скажи мне пожалуйста чем же я тебя не устраиваю.
Может я не красива? – красива.
Может я плохая хозяйка? – хорошая.
Может я плохо к тебе отношусь? – хорошо.
Так в чем же дело? – понимаешь. Отвечает ей Василий, любовница, ну а, а, а, она в пастели в нужный момент стонет, и мне мол этого сильно не хватает.
Жена – всего то. Что ж ты мне сразу сказал? Пойдем в спальню, сейчас все исправим.
Разделись. Легли. Занялись делом.
Жена спрашивает:
Стонать? - подожди.
Стонать? - подожди.
Стонать? - подожди.
Стонать? - давай.
Жена: ОЙ! денег нету, ОЙ! как же детей в школу собирать, ОЙ! а тут еще эта сволочь загуляла.

 

[Джони]

На тренировке по легкой атлетике. Tренер:
- Bовочка!!! Сколько тебе раз повторять, что это TPOЙHOЙ прыжок, понимаешь??? TPOЙHOЙ!!! и не надо все 17 метров прыгать сразу, их надо пропрыгать за три раза!!!

 

[Джони]

Приходит мужик к стоматологу, заходит в кабинет, а врача срочно вызвали в регистратуру. Мужик решил приколоться, одел халат, выглянул в коридор, пригласил следующего. Заходит женщина и начинает причитать от порога:
- Доктор зуб болит вырвите его очень больно и т.д.,
Мужик сунул в рот ей клещи уцепился за что-то и рванул. Море крови, женщина в обмороке. Вызвали "скорую", увезли её.
Через какое-то время к больнице подлетают навороченные джипы, выходит сплошная крутизна, и к доктору:
- Ты доктор?
- Я
- Ну мужик ты влетел! На такие бабки влетел!
Достает крутой из кармана деньги дает их доктору и говорит:
- Ты моей теще язык вырвал!

 

[Джони]

Идет мужик по улице, видит похоронную процессию, которую возглавляет его приятель. За ним несут гроб, повернув его на бок. Мужик подходит, спрашивает:
- Здорово, кого хоронишь?
- Да тещю.
- А почему гроб перевернули?
- Понимаешь, когда правильно несем, храпит, сволочь!

 

[Джони]

Один фокусник все время показывал номер, во время которого он распиливал свою жену надвое. Как-то она заболела и попросила свою мать ее заменить. Та согласилась.
Фокусник выходит на сцену и, обращаясь к публике, произносит:
- Сегодня, дамы и господа, моей партнершей будет не жена, а теща. Прошу поверить моей искренности, что на этот раз не будет никакого трюкачества!

 

[Джони]

- Вы стали таким любезным, - хвалит теща своего зятя. - Даже запомнили, что я говорила когда-то о своей готовности отдать полжизни за бутылку хорошего шампанского.
- Да, да, вот поэтому я принес даже две бутылки!

 

[Джони]

У Ржевского спрашивают:
- Поручик, вы любите детей?
- Дети цветы жизни, но я люблю их на чужих подоконниках. Хотя сам процесс...!!!!!

 

[Джони]

Наташа хвастает перед подругами:
- Сегодня Ржевский впеpвые поцеловал меня в губы.
- И как ты отpеагиpовала?
- Сжала ноги и сломала ему очки.

 

[Джони]

- Ржевский, вы когда-нибудь любили?
- О, да-с!
- Да нет же, я о чистых чувствах говорю.
- Да, и после баньки-с бывало...

 

[Джони]

Штирлиц бил наверняка, наверняк отворачивался как мог, а мог был крепким пацаном.

 

[Rusya]

о спорт! ты жизнь!

В Мюнхенском зоопарке от разрыва сердца скончался всеобщий любимец - самец гориллы по кличке Майк.
Смерть наступила вследствие шока, который испытало животное после того, как к его клетке подошёл Николай Валуев.
Этим же обстоятельством ветеринары зоопарка объясняют внезапную вспышку диареи у слонов.

***

"Английским комментаторам потребовался месяц, чтобы привыкнуть к фамилии Аршавин (arse shaving — «бритье задницы»). И потребуется еще два, чтобы ужиться с фамилией Жирков (jerk off — «мастурбировать»)."

 

[Rusya]

...или смех!... нэт

Каждый год у нас на дачах проводится торжества на День физкультурника, кульминацией которых становится футбольный турнир между садоводческими товариществами. В очередной раз, заняв первое место (с конца) одна из команд получила в качестве утешительных призов кепки в виде футбольных мячиков, после чего расстрогавшись от такого приза, нажралась в дрызг. Прям в этих кепках. Ситуция следующая - идет один из "команды молодости нашей" по ночному лесу в сторону дома и увидел лежащий в кустах футбольный мячик. 99% мужчин, как гласит реклама, в таком случае бьют по пятнистому. Удар был такой силы, что бей он так на турнире, медали б точно взяли Мячик никуда, конечно, не полетел, а поднялся, снял кепку и надавал пиз..лей коллеге по команде На следующее утро ни тот, ни другой не могли вспомнить почему у одного рассечена голова, а у другого "ушиб всего футболиста"

 

[Топаз]

- Ржевский, вы когда-нибудь любили?
- О, да-с!
- Да нет же, я о чистых чувствах говорю.
- Да, и после баньки-с бывало...

Поручик, вы верите в чистую любовь?
- Это после бани,что ли?
- Нет, я о высоких чувствах говорю.
- А, это на колокольне?
- Да нет же, ну как у лебедей.
- Голой жопой в мокрую воду? Нет уж, увольте-с.

 

[Куба]

Проснулся утром Ржевский, голова трещит. Праздновали именины капитана.
Кое как с кровати встал. И к чайнику, отпил половину. Немного попустило. Рюмочку водочки – полегчало, немного повеселело. Скрутил он козью ножку, закурил, и такой бодренький на улицу выходит. Видит, а денщик Иван китель возле колодца чистит, а китель весь зарыганый. Подходит к Ивану, и говорит:
- понимаешь Вань, вчера выхожу с ресторана, а какойто пьяный корнет бросился на меня, и обрыгал. Я ему как дам в рожу.
Иван – да ваше высоко благородие, я б его вообще убил.
- а за что Иван?
- он вам еще и в штаны насрал.

 

[Куба]

Штирлиц упал на пол, и начал пороть чушь. Чушь попискивала.

 

[глен]

Обама позавтракал с Путиным в русском стиле

- Ух, бля, башка болит... Зря мы вчера твоё виски с пивом мешали.
- А мы виски с пивом мешали?!
- Ну да. Перед тем, как Меркель звонили.
- А мы Меркель звонили?!
- Бля, Барак ты лагерный! Ты же сам вчера предложил девочек вызвать!
- Я?! Предложил девочек?!
- Ты вообще что-ли ничего не помнишь?
- Почему не помню. Помню как пить начали. Тостуемый пьёт до дна,
тостующий пьет до дна... Потом "Иван Васильевич меняет профессию"
начали смотреть. Ты ещё говорил - говно ваш Голливуд, вот как фильмы
надо снимать. Потом Медведева за водкой послали и за огурчиками.
Помню ещё бумаги какие-то подписывали...
- Это по ПРО.
- А что по ПРО?
- Ничего по ПРО. Нормально всё с ПРО твоей. Она теперь вся на
территории США будет размещаться.
- Зачем?
- А я знаю? А Грузию как в карты проиграл, помнишь?
- Джорджию?!
- Не Джорджию, а Грузию. Джорджию ты просто подарил. Я тебе Аляску
подарил, а ты мне Джорджию, Флориду и Техас. Хотел ещё Массачусетс
подарить, но выговорить не смог...
- Да, нехило посидели вчера.
- Ну так! Это Россия, епт... Пиво будешь?
- Прямо с утра?!
- От, бля, арап ты Петра Великого! Какое утро? Окститись! Час дня уже!
- Не, я так не могу. Мне надо принять ванну, выпить чашечку коффэ...
- Ну и хуй с тобой и с твоим кофе. А я пивка... А то может водочки?
Я тост хороший вспомнил.
- Только по 50 капель. И всё.
- Ну ясный красный! Нам же ещё работать...

 

[Куба]

Штирлиц вышел с моря, и упал на мокрую гальку.Мокрая Галька начала визжать и вырываться.

 

[Куба]

Штирлиц сел в машину, и сказал: можно трогать. Ого – потрогала Кет.

 

[Куба]

Вовочка и Маша начали спорить у кого больше игрушек:
Вовочка – у меня машинка есть.
Маша – а у меня кукла есть
Вовочка – у меня лопатка есть.
Маша – а у меня ведерко есть
Вовочка – у меня пистолет есть.
Маша – а у меня ложечка есть
Вовочка – у меня, а у меня, а у меня вот что есть. Снимает шорты, и показывает свою маленькую штуку.
Маша – а у меня тоже есть. Поднимает юбку, смотрит нет у нее такой штуки. Расплакалась Машенька, и домой побежала. Прибегает через пару минут, вся счастливая, и говорит: а мне мама сказа, что когда я вырасту у меня таких много будет.

 

[Grower]

Была когда то такая штука .......пейджер из сети

Во избежание гарантийного, послегарантийного или внегарантийного
ремонта, а также безвозвратной утраты пейджера, настойчиво
рекомендуем:

Спойлер

не тестировать пейджер на плавучесть - броненосец
“Потемкин” из него никакой
не испытывать пейджер на прочность, бросая его с 5-го (9-го, 12-го,
24-го, 100-го…) этажа, с вертолета (самолета, воздушного шара,
дирижабля, аэростата) - у него после этого ухудшается чувствительность
не использовать пейджер в качестве оружия - вам вряд ли требуются
лишние враги
не отковыривать кнопочки - ничего интересного под ними нет и не будет
не пробовать пейджер на огнеупорность - работать-то он будет,
а принимать сообщения - уже никогда
не размахивать им на цепочке (шнурке, нитке, резинке…) с криком
“Эх, скукота! Скукотища!” - это может трагически отразиться
на окружащих людях и предметах
не пытаться скармливать его домашним или диким животным, птицам,
рыбам, насекомым, членистоногим, пресмыкающимся, детям, родителям
и родственникам - возможно возникновение сложностей при считывании
сообщений
не хранить пейджер в холодильнике/морозилке - отморозки работать
не умеют
не разогревать его в микроволновке, на плите, в духовке - тепловой
удар может привести к клинической смерти пейджера
не угощать пейджер пивом, водкой, виски, мартини и другими
алкогольными и безалкогольными напитками - реакция может быть
неадекватной
не пытаться вести с пейджером светские и несветские беседы -
он может подумать, что у Вас не все дома
не пробовать звонить при помощи пейджера - дольше будете искать микрофон
не прятаться от пейджера - он Вас все равно найдет
не говорить при получении сообщения “Спасибо, пейджер-джан” -
он вряд ли сам продиктует пришедшее сообщение
не бросаться пейджером при неудачных попытках прочитать сообщения,
прервать звуковой сигнал или установить нужную функцию - так вы ему
ничего не докажете
не купаться, не ходить с пейджером в баню/сауну - пейджер не пьет пиво
не подпрыгивать и не пугаться при возникновении на экране загадочного
сообщения “замените бат, разр. бат., смен. батар.” - пейджеру просто
надоела старая батарейка
не выцарапывать на экране пейджера собственное имя, нецензурные
слова, имя любимой/любимого - пейджер слишком ревнив
не зарывать пейджер в песок, сахар, муку, постель, чистое/грязное
белье - в нем могут завести жучки, паучки, вошки и блошки
не пытаться постирать пейджер в стиральной машине, не кипятить,
не отбеливать, не гладить пейджер, не обрабатывать его в автоклаве
и других приспособлениях - он и так чистоплотен
не мыть пейджер абразивными средствами, стиральным порошком, мылом,
шампуням - чувствительный пейджер может этого не вынести
не брить пейджер (или пейджером, используя его режим вибрации) -
пейджер не обладает вторичными половыми признаками
не чистить зубы (кнопки) пейджером или пейджеру - оплата услуг
стоматологов не входит в клиентский договор
не бить пейджер подушкой, руками, ногами, ломом, если он будит
вас утром - он сам этому не рад
не оставлять надолго пейджер в одиночестве - пейджер, отошедший
дальше 5 метров от хозяина, считается беспризорным и подлежит приручению
не трястись над пейджером, плача над каждой царапиной - он этого
не оценит