Анекдоты и короткие смешные истории )))))- - Часть 8

[GennadiyKul]

Тогда и Финляндию вертайте взад(С)))
Что-то мы от темы люто отклонились,как бы раздачи слонов не было...

Согласен протему. Потому анекдот. :
Приходит человек к гробовщику.
Модно сейчас стало -говорит- о своих похоронах заранее заботится. Вот тоже хочу. Вы, как специалист, какой гроб посоветуети приобрести?
- ну как Вам сказать? Оцинкованной, он, бесспорно значительно надежнее, а деревянный для здоровья полезнее.

Весьма странная истина. Ну а до СССР это как называлось??? Про существование Российской Империи уже все позабыли?

Так давайте вспомним как она образовывалась. И с фига ли это русскими землями стали Якутия и Дальний Восток, Карелия, Ленинградская область, Чувашия, Удмуртия, Татарстан, Чечня и т.д. но давай те все же отдельную тему заведем. Может мне там подробно объяснят про розовые очки, а то я не очень понял.

 

[rom933]

Муж звонит домой:
- Дорогая, я сегодня не приду домой, мы у Димки в карты играем!
Жена усмехнувшись тихонько говорит:
- Димка ты слышал?.. он у тебя в карты играет..


Немец женился на русской, приезжает в Россию в гости к её родственникам и рассказывает:
- Я считаю рюсских жён самими лючшими жёнами в мире!
- Почему?
- Вот немецкий жина тебе гав-гав-гав, ты ей бум-бум-бум! Она сразу к телефону: "Халло, полицай?!" И их бин нарушиль, штраф, тюрьма,ай-яй-яй... А рюсский жина тебе гав-гав-гав, ты ей бум-бум-бум, она тебе снова:гав-гав-гав, ты ей опять: бум-бум-бум, она тебе тёже бум-бум-бум. Лежишь в коридоре нихт сознание, очнулся - одеялом прикрыт, где упаль. Нихт полицай, нихт штраф, нихт тюрьма!.. Красота!


- М-м-м, я смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло...
- Бля, Петрович, закрой капот!


- Да, дорогая, я провинился, но ты же знаешь, где нужно поставить
запятую в "Казнить нельзя помиловать"?!
- Не знаю! Зато я знаю, куда сегодня нужно поставить запятую во фразе "Спать нельзя давать"!!!


ИСКАЛА МУЖА - ОБЗВОНИЛА ВСЕХ ЕГО ДРУЗЕЙ. ВОТ ЭТО ДРУЖБА!!! У ВСЕХ НОЧЕВАЛ, У СЕМЕРЫХ ЕЩЁ СПИТ!!!

 

[djonik]

-Бывают люди-жаворонки и люди-совы,.....а я дятел...но бывают еще и люди-дятлы...
-А это кто?
-Те,кто поздно ложится и рано встает....

 

[Албас]

Так давайте вспомним как она образовывалась. И с фига ли это русскими землями стали Якутия и Дальний Восток, Карелия, Ленинградская область, Чувашия, Удмуртия, Татарстан, Чечня и т.д. но давай те все же отдельную тему заведем. Может мне там подробно объяснят про розовые очки, а то я не очень понял.

Видите, "розовых очков" по поведу Имперской России у вас нет.:scratch_one-s_head: Хотя термин(розовые очки), был не про Нее.
Россия старая империя, США новая и методы у нее мягко говоря новые. Порою слишком "новые", для меня непонятные, в моральном смысле. И опять возвращаемся к очкам. Поэтому хватит, хотя бы в этой теме.ardon::drinks:

 

[rom933]

Вчера ночью загорелось здание налоговой инспекции. Люди помогали чем могли-углём, дровами, бензином....



Рынок. Действующие лица: бабушка, продавец.
- Сынок, скажи-ка, а рыбка свежая?
- Да она живая, бабуль!
- Я тоже живая...



Обратился мужчина к Богу:
— Боже! Поменяй нас с женой местами, она сидит дома, ничего не делает, я хочу на её место.
Бог выполнил его просьбу, на следующее утро просыпается муж на месте жены, подскочил, завтрак приготовил, старшенького в школу собрал, младшенького в садик отвел,потом по магазинам, потом обед варить, только собрался отдохнуть - тут старшенького со школы забирать, младшенького из садика, потом уроки сделали, тут ужин готовить, поели, посуду помыл, все убрал, детей помыл, уложил, только лег отдохнуть, а жена ему:
— А супружеский долг...
Прошел месяц, муж взмолился:
— Боже! Верни все обратно, я уже так не могу больше...
Бог отвечает:
— Поздно, ты беременный ...



В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах.
Психиатр:
- Ой, и кто это к нам пришел? Кошечка?
Мужик ползет в угол. Врач умилено следует за ним:
- Собачка?
Мужик провел рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
- А, наверное ежик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
- Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?


Детская экскурсия в музее Ленина. Один ребёнок поднимает руку:
- Скажите, а дедушка Ленин какал?
- Какал, конечно, но как-то честнее, добрее что ли...


Новая сигнализация "Грегорий ЛЕпс" при попытке угона машины кричит: "Но ведь она не твоя"

 

[rom933]

— Папа, а что от Бердичева дальше, Луна или Житомир!
— Сема, не морочь мне голову! Подойди к окну. Луну видишь?
— Вижу.
— А Житомир?


Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив. До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.


В казарме раздается телефонный звонок и проходивший мимо младший офицер поднимает трубку:
- Да!
- Скажите, сколько в вашей части джипов?
- Два, сэр, но один из них не работает, а на втором ездит эта жирная задница полковник Рассел!
- Что, такая жирная?
- Так точно, сэр, жирнее и представить трудно!
- А знаете ли вы, с кем разговариваете?
- Нет, сэр.
- Вы разговариваете с полковником Расселом!
- А знаете ли вы, с кем разговариваете?
- Нет.
- Ну тогда пока, жирная задница Рассел!


А ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че! Как?
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил.
- Че, сгорел, что ли?
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть.
- Че разбился что ли?!
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел.
- Да епт, че все-таки сгорел?!
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул.
- Да б*я!!! Че разбился все таки?!
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел. Он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО?!?
- Да... Пристрелили его на х*й. . Зае*ал всех


— Извините, Ваш пароль используется более 30 дней, необходимо выбрать новый!
— розы
— извините, слишком мало символов в пароле!
— розовые розы
— Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
— 1 розовая роза
— Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
— 1розоваяроза
— Извините, необходимо использовать как минимум 10 различных символов в пароле!
— 1грёбанаярозоваяроза
— Извините, необходимо использовать как минимум одну заглавную букву в пароле!
— 1ГРЁБАНАЯрозоваяроза
— Извините, не допускается использование нескольких заглавных букв, следующих подряд!
— 1ГрёбанаяРозоваяРоза
— Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!
— 1ГрёбанаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзЗадаЕслиМнеНеДашьДоступПрямоБляСейчас!
— Извините, этот пароль уже занят!

 

[rom933]

В американской армии сержант рассказывает своему отделению:
- У русских есть такие войска - ВДВ. Там на одного ихнего двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота - там на одного ихнего троих наших нужно! Но самое страшное - у них есть войска, стройбат называется - так тем зверям вообще оружие не дают!

Узнав про популярность Айфона, Айпада и Айпода, Айгуль, Айнур и Айгерим стали еще больше гордиться своими именами.

— Тушенку "Дядя Ваня" пробовал?
— Пробовал.
— И как?
— Жилистый был мужик...

 

[dm72]

Женa будит мужa:
- Вaся, проснись! Проснись! Знaешь ли, что ты... в постель... нaложил?!
-?!
- Нaверное, приснилось что-нибудь стрaшное? - предположилa женa.
- Дa, просто ужaс! Нaпaлa нa меня гигaнтскaя зубaстaя aкулa!
- Ой, я бы срaзу умерлa!
- Но я-то... мужик!!!


На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица – своя (американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомоcекcуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!

 

[rom933]

Уборщица ночного клуба нашла какую то таблетку. К утру город сиял чистотой

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: «Секс с молодыми монашками — 500 у.е.». Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
— Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: «Сегодня вас поимела сестра Мария».


Специалисты говорят, что наш народ стал жить лучше.
— А люди утверждают, что ничего не ощущают.
— Но ведь они же не специалисты.

В IKEA
— Здравствуйте. Это отдел возврата?
— Здравствуйте. Да, что вы хотели вернуть?
— Я хочу вернуть вот это.
— А что это?
— А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило...

 

[Cat007]

В маршрутке молодая мама пытается покормить ребенка грудью:
— Кушай, а то дяде отдам. Ребенок немного пососал и выплюнул, мама
опять: — Кушай, а то дяде отдам. Рядом мужик: — Вы уж определитесь,
третью остановку из-за вас проезжаю!

 

[спортсмен]

Жара. На скамейке у дома разговаривают два ну очень старых еврея:
— Сема, я тебе сейчас расскажу одну вещь, но ты не поверишь...
— Почему? Я поверю.
— Иду я вчера мимо универмага, у витрины стоит необыкновенной красоты девушка. Мы познакомились. Нет, ты мне не веришь...
— Я тебе верю.
— Так вот, она оказалась программисткой.
Я пригласил ее в ресторан. Она пошла. Нет, ты мне не веришь... — Я тебе верю, верю.
— Мы заказали шампанское, потом коньяк. А потом она пригласила меня к себе домой. У нас с ней было 2 раза.
Нет, я вижу, что ты мне не веришь. .
— Я тебе верю. Я только не верю, что она была программисткой.
— Почему?
— Потому что, последний раз, когда ты мог, компьютеров еще не было.

 

[спортсмен]

В цветочный магазин заходит покупатель и просит продать ему горшок с геранью.
— К сожалению, герани у нас сегодня нет, — отвечает продавец, — Но, может быть, вас устроят хризантемы — они намного красивей и, наверняка, удовлетворят вкусу той, кому вы их подарите.
— Увы, — отвечает покупатель, — Хризантемы не подойдут.
Я обещал жене поливать герань, пока она гостит у матери.

 

[спортсмен]

— Сейчас бывают случаи, когда болельщики оскорбляют футболистов, хоккеистов, легкоатлетов. .
Биатлонист, закидывая за спину винтовку:
— А нас, че-то, не оскорбляют.

 

[Cat007]

Мужчина с интересной фамилией СТАКАН и прекрасным чувством юмора назвал детей РОМА и ДЖИНА.

Волжский автомобильный завод наладил выпуск новой модели ВАЗ 2189 «Евпатий Коловрат». Именно это буквосочетание наиболее полно отражает дизайн и ходовые качества автомобиля.

 

[IStadnik]

Я парень, мне 18. Я живу вместе с бабулей и дедом. Собственно, о нем и пойдет речь.

Мой дедуган – добродушный мужик до мозга кости, убежденный атеюга. Точнее был им. Два года назад я познакомил его с компьютером и интернетом, в частности. Дед вовлекся в эту тему. Нет, на пабликах он никого не троллирует, в дотке рачьё не разгоняет. И тем не менее, любит иногда поштудировать педивикию и почитать новостные паблики ВК. И вот, произошло его знакомство с пастафарианством. Читал дед с интересом. Через пару дней я заметил, что он ходит с дуршлагом на голове. Ну, думаю, подколоть меня хочет дедуган, да не тут то было!

Поведал он мне такую историю:
«Я, внучек, родился в военное время. В 43-м году. Еды тогда мало было, помирали от голода. И вот , мать моя, твоя пробабка, нашла в одной заброшенной хате мешок макарон. А меж тем, хозяйство у нас было опустошенное, запасов не было. Если бы не этот мешок – померли бы. В 85-м году, в Сибири, вел я раскопки в кимберлитовом карьере. Наткнулись мы на большую россыпь алмазов. И взяла алчность верх, украл я один алмаз. А знаешь в чем я его пронёс? В пачке макарон, которые лежали в рюкзаке. А продал я его только тогда, когда твои родители в аварию попали. Смекаешь, на какие шиши их лечили? А год назад, поехали мы с бабкой твоей на дачу. Бабка салат готовит, а я макароны варю. Дело ночное, темень. Только в кухне горит ночник. Забегают в кухню двое в масках. Видать не заметили свет ночника, решили обокрасть дачу. И вот, хватаю я кастрюлю и ошпариваю их. Выбежали галопом. А в кастрюле той что варилось? Правильно, макароны. Неспроста это, внучек. Большой макаронный монстр с самого рождения меня оберегал.»

 

[Дядя БОБ]

Смешные слова и фразы

Атьебу билядина - Самая красивая страна (арабск.)
Ахой перделка - привет подружка (чешск.)
Фиглио пepдyттo - потерянный сын (итал.)
Пидозрила ты людына - подозрительный ты человек (укр)
Абалахер ахуй - спокойной ночи, брат! (араб.)
Коньча - зеленый чай (китайский)
Вонявки - духи (чеш.)
Дайсуки — я люблю (японск.)
Xуи лю лю Xули ибу ибу xуи суши - Грязно-серая лиса шаг за шагом Возвращается в общежитие. (китайск.)
Усрат ахуй атъебифи биляди - Семья моего брата лучшая в стране (араб.)
Падло с быдлом на плавидле - статный парень с веслом на лодке (чеш.)
Трахе негро пара ми ниета - Черное платье для моей внучки (исп.)
Салон урода - салон красоты (чеш.)
Dokonala tvar (доконала тварь) - совершенное творение(чешск.)
Понос (ponos) - гордость (словенский и хорватский)
Прохуяло са вихором - Унесённые ветром (с черногорского)
Волоснявый жужик - мохнатый шмель (польск.)
Яйко сподiвайко - Киндер сюрприз (укр.)
Же пердю - я потерялся (франц.)
Хулисышь - извини (бурятский)
Ин хулио пидарас охуэлос - В июле блинчиками объесться (португ.)
Хуедахт - доброе утро (голландский)
Хуенахт - спокойной ночи (голландский)

 

[Дядя БОБ]

Смешные законы разных стран

В штате Огайо разрешено плюнуть полицейскому в лицо, если он допустил ошибку произнося вашу фамилию.
Согласно американскому закону, домашний кот может выступать в качестве присяжного в суде.
В Дании женщинам разрешено изменять мужу, если муж козел.
В Эфиопии преподаватель чихнувший три раза на занятиях, может быть избит студентами.
В Голландии курящий марихуану в общественном транспорте, обязан поделиться с водителем.
В Индонезии студент имеет право не идти на экзамен, если у него 46 ножевых ранений.
В Голландии студентам строго запрещается накуривать преподавателей марихуаной, с целью получения зачета.
В Сербии запрещено убивать человека, не предупредив его за неделю до этого.

 

[Night Crawler]

Волжский автомобильный завод наладил выпуск новой модели ВАЗ 2189 «Евпатий Коловрат». Именно это буквосочетание наиболее полно отражает дизайн и ходовые качества автомобиля.

Не,названия такого плана были в тренде у почившего в бозе АЗЛК.
ВАЗ таким креативом не балуется.:mosking:

 

[Night Crawler]

Смешные слова и фразы

Атьебу билядина - Самая красивая страна (арабск.)
)

Видимо,так и есть- [ame]http://www.youtube.com/watch?v=37SodCJn9Co[/ame]

 

[Добрый Э-эх]

В Голландии курящий марихуану в общественном транспорте, обязан поделиться с водителем.

Очень полезный закон :lol: Но! Мы впереди планеты всей! Когда количество мигрантов, работающих на маршрутках, зашкалит все пределы - водители будут делиться с пассажирами ardon: