Анекдоты и короткие смешные истории )))))- - Часть 8

[Cat007]

Мужик в публичном доме выбирает женщину. Тут влaмывaется полиция.
- Ты кто? Проститутка?
- Нет, Я мaссaжисткa!
- А ты?
- А я делaю педикюр!
- А ты кто
- Я уборщица...
Мужик не выдерживaет: - Офигеть!!!!! Сейчас окaжется, что проститутка тут я!

- Возможно, для многих юных пользователей интернета это будет новостью, но лайки — это собаки.
- Ага, еще скажите что песец - это зверек =)

Дарагой, что ты в Масква видель! - Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель... - Гиви, расскажи, что такое балэт, а? - Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь- там всэраздеваюцца. В зал праходишь - а там прэдставлэние. - А какое, дарагой? - Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль,ей ногу паднял, панюхал- нэ его. Кдругой падбежял, панюхал- нэ его. К трэтей падбежял, панюхал- его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял- нэгдэ любить, сюда пабежял - нэгдэ любить. Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет... А всэ со своих мест подорвалис и крычат, панимаеш: "Э бис, эбис! " А гдэ эбис, если нэгдэ..

 

[smerty]

Дед работал на скотобойне... Ну, и мясо, конечно же таскали себе, пряча кто куда. А дед страсть любил жаренное коровье вымя, и чтоб на проходной не поймали - прятал его себе в штаны,(такие спецовые с пуговичками) .. Так вот, после очередной смены возвращался дед домой с хорошим куском в штанах. Уже в автобусе, не заметил, что одна пуговичка расстегнулась и коровий сосок вывалился из ширинки. А
кондукторша, сидящая напротив, заметив вялое болтание у него между ног,
стала деду глазами показывать, чтоб ширинку застегнул. Дедуля со
смущением стал этот сосок обратно запихивать. Пока он теребил свою
ширинку, у него вываливается ВТОРОЙ СОСОК!!. У кондукторши глаза уже
КВАДРАТНЫЕ и ей явно стало не хватать воздуха. Она стала махать руками
в сторону деда и открывать судорожно рот. Но старик долго не стал
мучиться и со словами: "Да чтоб они провалились!" - достал складной
ножичек и отчирикал соски. Пряча их в карман, он, с довольным видом
взглянув на кондукторшу, произнес: "У меня еще есть!". Но кондукторша
этого уже не услышала, потому что, закатив глаза, с грохотом рухнула в
пролет автобуса...

 

[Cat007]

Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для "Формулы 1" в количестве 2000 штук, для ограждения трассы.

Лизнула как-то Люся в двадцатиградусный мороз колесо обозрения и четыре раза бесплатно увидела родной город!

Если вам уделяют слишком много внимания, значит вас хотят либо на*бать, либо вы*бать.

 

[dm72]

Мариночка пишет смс подруге:
- 37,5, все болит...
Смс в ответ:
- Не могла найти покороче?

 

[Сaня]

Летит Бэтмен ищет кому помочь!
Видит на крыше лежит раскинув ноги Женщина-кошка.
Спикировал он к ней, сделал дело и быстро улетел.
Что это было? -спрашивает Женщина-кошка.
Не знаю что это было, но задница болит! - отвечает ей Человек-неведимка.

 

[Cat007]

-Как вы попали в главное здание ЦРУ?
-Я агент!
-КГБ?
-Нет, Орифлейм, по продажам

 

[спортсмен]

— Приезжай в гости!
— Да ну, опять нажремся:
— Ну и что?
— Умеешь ты уговаривать! Еду!

Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил! Так нет же... то он зря смешивал, то плохо закусывал, то не с теми...

 

[спортсмен]

Урок физики.
Учитель:
— Берем ибанитовую воду, берем ибанитовую палочку и потихоньку опускаем в ибанитовую воду...
Вовочка:
— А не ибанет?
Учитель:
— Не должно... Кто сказал??!

 

[спортсмен]

— Доктор, я умираю, помогите!
— Во народ! Уже и умереть сами не могут!

— Скажите, а муза у вас есть?
— А вот муза у нас нет. Вот такая в зызни зопа!

 

[rom933]

Олег бежал к оксане в гости
Мартини шоколад цветы
Презервативы на удачу
На неудачу хлороформ


Сестра отказывается готовить сосиски в микроволновке — мол, вредно.
Я тебя умоляю, ты видела состав тех сосисок? Их даже в атомном реакторе готовить не вредно!

- Скажите,а в округе есть какашки снежного человека?
— Нет,но есть какашки тех,кто видел снежного человека

Могу в постели, на столе,
В машине, в поезде, в купе.
Под пледом в самолете было,
Но укачало, аж мутило.
На стуле, в кресле, в гамаке,
На даче было по весне.
И стоя запросто могу,
Упершись в стеночку в углу.
Во время отдыха, на пляже
И в душевой кабинке даже…
Жизнь научила с малых лет:
Повтора в нашей жизни нет!
Неважно где – везде люблю,
Возможность есть — Я СРАЗУ СПЛЮ!.


Страшный сон Барака Обамы:
На международном саммите он садится за стол переговоров и тут к нему подбегает смущенный распорядитель: «Господин президент, я очень извиняюсь, очень прошу вас перейти. Здесь места только для белых…»

 

[rom933]

Наши дни. Россия. Американская журналистка берет интервью у случайного прохожего. Мужичок лет под 50.
— Скажите, как вы считаете, почему развалился Советский Союз?
— Ну так это, жуткий дефицит был, даже колбасы не было.
— И как вам жилось в демократической России?
— Ну так это, хорошо жилось, много колбасы стало.
— Но если так хорошо живется, то почему Россия снова начинает проявлять Имперские амбиции, и после стольких лет спокойствия начинает открыто не повиноваться западу ?
— Ну так это, наелись мы колбасы.


Он добавил картошки, посолил и поставил аквариум на огонь…


Чиню розетки, мебель собираю.
Легко засоры в трубах прочищаю…
Точу ножи и лампочки меняю…
Бензонасос не глядя разбираю…
ЭХ!!! Мне бы ещё РВАНОЕ ТРИКО…
Была бы ОБАЛДЕННЫМ МУЖИКОМ!!!


В музее, рассмотрев моржа огромный член,
Сражён был наповал и пал, но, встав с колен,
Промолвил, не сумев скрыть ноты восхищенья:
О человек, не ты, а морж — венец творенья!

 

[rom933]

Учитель, мысля однобоко,
Не унывая от тоски,
Нам говорил в конце урока:
«Я кончил, вытрите с доски»


— Мне кажется бегать босиком по рубероиду вредно.
— Как человек, жевавший в детстве гудрон, могу вас уверить, что вы преувеличиваете.


Будите всех я обосрался,
И жрать хочу аж не могу!
Орал Олег а получалося
Агу.


— Как называется жена, которая забирает у мужа все деньги?
— Сукавыжималка.

 

[rom933]

дубль

 

[стрелец]

Студент к профессору подходит и спрашивает:
- Профессор, а вы когда спите - бороду
под одеяло кладете или на одеяло?
- Да вы знаете, молодой человек, не думал...
Через неделю, профессор ловит в коридоре студента:
- Слушай, парень, ну ты и сволочь!!!
Я уже неделю заснуть не могу и
так , и так неудобно.

 

[Cat007]

Классификация бодибилдеров

Дрыщ - человек едва пришедший в зал, увидевший штангу буквально 2 раза, но уже показывающий бицепс на право и налево (вес - до 70 кг).

Дохлик – человек, отзанимавшийся около года, наконец-то побивший старшего брата. Бицепс показывает не переставая (вес до 85 кг). Дохлик с большим презрением относится к Дрыщам...Увидев Дрыща в зале сплевывает на пол и замечает, что опять Дрыщи не дадут позаниматься нормальным качкам, как мы с Большим...

Донор - человек, пожавший 100 кг и теперь считающий себя великим лифтёром. Научился показывать грудь сбоку (Вес - до 95 кг).

Хряк (Боров, в зависимости от веса) - весит уже свыше 100 кг, но имеет 25% жировую прослойку. Бича около 45 см. Жим - до 140 кг подумывает о соревнованиях.

Крепенький - выше ста кг и пресс видно. Жим в районе 170 кг. Бича под полтинник, соревнуется, но пролетает.

Большой - вес свыше 115 кг, с остатками пресса или с прессом, жим почти 200 (+10 кг) соревнуется и побеждает.

Красавчик - жим и размер руки не имеет значения. Все упражнения выполняет возле зеркала, имеет самую яркую майку в зале.

Вейдер - как добавление после имени (например, Вовка - Вейдер)- знает ВСЁ. Жим и размер руки не имеет значения.

Упырь - вес произвольный, но пресса нет и никогда не было. Растопыривает руки имитирую широчайшие. Раздает советы направо и налево.

Болтун - ходит по залу и обсуждает бытовые проблемы с такими же, а когда никого нет то сам с собой. Размеры спрятаны под майками...

Силовик - вес за 110, процент жира за 25. Работает всегда с максимальным весом, в 1/4 амплитуды, отдыхает минут по 10 между подходами, шумно дышит и обильно потеет. Штанги и тренажеры за собой НИКОГДА не разбирает!

Толсто-жопик - Вес 100 и более. Поражает всех, включая Большого, своим приседом, пугает криками приходящих девушек. Стремиться к тому, чтобы Хряк тоже стал Толстожопиком и не вырос до Фитнессиста. Заодно перетягивает к себе и Крепыша...

Фитнессист - в межсезонье не отличишь от Хряка или Крепыша, но перед соревнованиями умудряется сдуваться до размером Дрыща и сразу же начинает издеваться над большими животами Т-Ж и Хряка. Всегда выставляет напоказ свой красивый и рельефный пресс, чем сильно нравится приходящим девушкам, жаль только, что они убегают из зала в ужасе от криков Толсто-жопика.

Черепаха - химик до мозга костей. Имеет вид черепахи, т.к. спина и грудь сплошь покрыта толстым слоем прыщей, как панцирь у черепахи. Вес значения не имеет, т.к. может быть Черепаха-дрыщ, а может быть и Черепаха-хряк.

Однопалчанин - как правило, качок, прозанимавшийся год-два. Вес 80-90, начинающий химик. Почему однопалчанин? Потому, что крайне жестко следит за массой вплоть до того, что больше одной палки не ставит. Считает, что это повредит его "огромной" массе.

Мутант - вес далеко за сто, рабочие веса огромны, химик-профи. В зале ни с кем не разговаривает, работает профессионально. Если нужен станок для жима, а он занят, ничего не говоря, просто отодвинет мелкоту и начнет свои чудовищные жимы. Вызывает уважение.

Тарзан - не имеет ничего кроме пресса, который усердно долбит каждую тренировку по полчаса. Занимается постоянно без майки, сальными глазами оглядывая девушек, пытаясь понять оценили ли они его необыкновенного?

Доброволец-подстрахуй! - Вес силовые показатели и размеры значение не имеют. Между подходами отдыхает дольше, чем длятся сами подходы. Во время отдыха озирается по сторонам, осматривая девушек в зале. В самый "пиковый" момент повтора норовит оказаться рядом и "подстраховать" якобы невзначай прихватывая за определенные места тела.

 

[герыч]

Приехал царь Петр 1 из заграницы, созвал бояр и говорит:
- Вот думаю, за каким товаром флот снарядить... В одной стране видел я такую диковину, "Коньяк" называется. Это как наша водка, только вкуснее и забористей... А в другой стране видел такую вещь - презервативы. Можно с любой бабой лечь, а детей не будет.
Бояре оживились, кричат, друг друга перекрикивают. Старики кричат "Коньяк привози", а кто помоложе - "Презервативы!!!"
Царь рассердился,
- А ну замолчите! Развели балаган! Вот слушайте - видел я в заморских странах еще такое, называется "голосование"....
Вскочил старый боярин
- Правильно! Голосование! Испокон веку голый совали и так и дальше будем совать!!! Коньяааааак!!!! Коньяааааак!!!

 

[Cat007]

В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
— … И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла… Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе все те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
— Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
— Ну шо уставилась? Звони Софочке!

 

[швед 177]

Одесское предостережение:
— Не дай вам Бог увидеть, как эстонец поднимается по Потёмкинской лестнице.

Едет по лесу Илья Муромец, видит, стоит эстонец, а рядом с ним конь.
— Что не едет твой конь? А ты его подкуй!
Эстонец отвечает:
— Да я его и под куй и под живот, все—равно не едет мой конь!

Решил эстонец кур разводить. Заказал партию — 200 цыплят. Закопал их в грядки у себя на участке, так что только головы торчали. Они сдохли. Он заказал еще партию, но на этот раз закопал их вниз головой. Они опять сдохли. Он решил послать письмо в Эстонский Сельско—хозяйственный Институт, в котором подробно описал проблему. Через какое—то время приходит ответ:
— Пришлите образцы почвы.

 

[Иваныч53]

СМС от мужа:
- Любимая, я сильно ПОРАНИЛ ногу на работе. Настя меня привезла в больницу... Ногу могут АМПУТИРОВАТЬ...
СМС от жены:
- КТО ТАКАЯ НАСТЯ?

 

[Night Crawler]

Попался как-то на глаза женский журнал. Я открыл его на первой попавшейся странице, и напоролся на статью о том, как девушкам заниматься ceкcом в необычных ситуациях.
В лесу – советуют принять коленно-локтевую позу (она же «doggi stуlе», она же «поза пьющего оленя», она же «поза сломанной березки», короче, раком). На пляже – нужно завести мужика в кабинку, и жЁпку отщеперить. Но это все ерунда. Главное – как тр@хаться в лодке. Вот это было ВОИСТИНУ божественное откровение! Значит, мужик садится на «банку» (скамейку) спиной к направлению движения, на него спиной к нему садится (точнее, насаживается) девушка. И (это –самое главное!) берет в руки весла… И понеслось…
Все мужики, которым я рассказывал про эту позу, были от нее в восторге. А девушкам - почему-то не нравилось… Странные они. Читайте женскую литературу!