Анекдоты и короткие смешные истории )))))- - Часть 8

[L-G]

Видимо,так и есть- http://www.youtube.com/watch?v=37SodCJn9Co

Ржал... Упал под стол...:ROFL::ROFL::ROFL:

 

[Hook]

Тот, кто думает что он дурак - уже не дурак.

 

[kopol]

вчера вечером в зад троллейбусу джип врезался, ну не очень сильно, водила джипа смекнул что время темное свидетелей нет, ДТП оформлять не охота, несознательный короче, развернулся и уехал...
а вот передний госномер джипа был не прикручен и только в рамке закреплен, он на месте ДТП и остался, гайцы ржали долго...

 

[Cat007]

С просторов инета:

Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня
сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо.
Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с непристегнутым ремнем безопасности...

 

[Денвер]

- Девушка, можно вас пригласить на ужин?
- Я на ночь не ем.
- Ну тогда можно сходить в кино.
- Я с торрентов качаю.
- Ну тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор.
- “Ящик” я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть.
- Ну я не знаю, можно посмотреть фотографии.
- Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте!
- Может, вы сами подскажете, что вы любите?
- Я люблю секс, но вас, похоже, он мало интересует.

 

[Cat007]

Говорит Одесса

Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?
Я имею Вам кое-что сказать…
Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?
На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!
Вы шо, с мозгами поссорились?
Ну, таки вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?
Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело.
Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!
Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!


В одесском трамвае:
— Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала…

Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы…

Зять — это инородное тело в доме…
У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?
Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!
Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.
Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!
Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо.
Вы шо, спешите скорее, чем я?!
Улыбайтесь… завтра будет еще хуже…
Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.


Вы вот это здесь рассказываете на полном серьезе? Ничем не рискуя? Нет, Вы мне просто начинаете нравиться!
Вы меня спрашиваете или я здесь отвечаю....
Шоб я Вас так забыл, как я Вас помню!


Беседуют две подруги:
- Ну как там у тебя с Рабиновичем?
- О! Великолепно! Он разбудил во мне женщину!
- Да уж!... С его-то будильником!

Одесса Ж/В :
- Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается.
Можете пока встретить пассажирский из Тулы. Там тоже люди едут, им будет приятно!

В трамвае
- Вы на следующей виходите?
- Выхожу.
- А впереди вас люди виходят?
- Выходят!
- А ви их спгашивали?
- Спрашивал!!
- Ну и шо они вам сказали?

 

[Cat007]

Что-то меня на одесситов растащило:

Одесса. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина:
- Dodе pа?
Все золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз!! Настоящий ФРАНЦУЗ В Ее ЖИЗНИ!!! Все, конец серым будням! Прощайте, одесские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель! Но! Но надо же что-то ответить!:
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Автобус, спрашиваю до депа идет?

 

[Cat007]

Беседуют две одесситки:
— Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять декламировал Пушкина, Пастернака и Бродского. А в шесть уже вовсю играл на скрипочке.
— Надо же, какой у вас способный ребенок!
— При чем тут ребенок? Это я про соседа Якова Соломоновича рассказываю, как он нам в выходные по утрам спать не давал!

На Пасху в Африке вместо того, чтобы красить яйца, бреют киви.

 

[Cat007]

У питерских друзей в туалете была сломана ручка двери. По сути, ручки просто не было, а вместо неё в замке была просто квадратная дырка. Они держали в туалете ложку, чтобы изнутри её в дырку вставлять обратным плоским концом и крутить вместо ручки. Собрались как-то гости в квартире, кто-то пошёл в туалет, и вдруг вопль в тишине из сортира: "А где ложка?!" Те, кто был там впервые, ржали долго.

 

[Cat007]

Это, даже, и не анекдот:

Во дворе "Мерс" поцарапал дверь "Оки". Из "Оки" выскакивает дед, что-то возмущенно кричит. Из "Мерса" вылазит парень, бьет деда по лицу:
- Моя фамилия Гельцер! Мой отец судья!
Дед сел, разогнался и протаранил "Мерс", со словами:
- Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут!
Младший Гельцер с матюками вновь вывалился из машины, двинулся в сторону "Оки" размахивая битой...
От дворовой лавочки отделились три молодых парня, молча подошли к разбушевавшемуся мажору и вырубили его коротким ударом в челюсть.
- Вы кто, сынки? - поинтересовался старик.
- Партизаны, отец... Партизаны...

 

[MAKO]

 

[санёквованыч]

-Мам, я гулять! -А куда ты идёшь? А с кем? Ты нормально оделся? А на чём ты поедешь? -Пап, я гулять! -Пи*дуй!

 

[Cat007]

 

[Cat007]

Один летчик-курсант заблудился, и сел на каком-то поле. Вызвал по радио помощь. Прилетает инструктор, глядь - самолет курсанта стоит на каком-то крошечном пятачке. У старого аса взыграло самолюбие, какой-то курсант сел, а я нет?! Разворачивается, и почти вертикально - хрясь. Что-то поломалось.
Выскакивает из самолета и на молодого, почему тот, такой-сякой, не сел на соседнее большое поле. Курсант и говорит:
- Я и сел на соседнее большое поле. А самолет мы с колхозниками перетащили сюда, чтобы поле освободить для вас.

 

[санёквованыч]

сейчас сижу за компом,а рядом дети смотрят какой-то мульт,не слежу за происходящим,но фантазии есть,где разгуляться:
-ты откуда знаешь этот язык?
-в запретном лесу есть много чего интересного
:lol:

 

[стрелец]

Разговаривают две подруги:
- Привет, как дела?
- Привет, да всё в шоколаде, А у тебя ?
- Не очень, но цвет примерно такой же.

 

[Cat007]

Села батарейка в мобильнике...
И всё! Был человек - и нет человека...

Если чиновник требует от вас кучу документов, приложите туда ещё и "Разрешение на ношение огнестрельного оружия " - скорее всего, ваши дела пойдут быстрее.

Наташа боялась только виски, потому что после виски она уже ничего не боялась.

 

[Cat007]

Воспитанный человек никогда не скажет "Пошёл ты...",
он скажет: "Я вижу, вы далеко пойдёте..."

Только что девочка лет 15 в магазине сказала подруге: "Ты охуела вообще? Приличней будь!"
И я понял, что молодое поколение ещё не потеряно.

Бабуль! Я доеду до центрального рынка?
— Нет!
Пассажир выходит. Бабуля,кряхтя и усаживаясь на его место:
— А Я ДОЕДУ…

 

[Cat007]

Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое.
Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул! Дурашка! ))

 

[Cat007]

Вчера была в тренажерном. С утра такое впечатление, что по моей кукле-вуду кто-то на танке ездит...

Кто складно врет, того и бьют умело.

Правильно воспитанный сын в старости принесет не стакан воды, а бокал темного нефильтрованного!

Бэтмен, идя на свидание с женщиной-кошкой, купил вино, цветы и лоток.

Муж Дженнифер Лопес называет всех остальных женщин "мелкожопьем"!

Сначала ты играешь на бирже,а потом в переходе на гармошке.