Анекдоты и короткие смешные истории )))))- - Часть 8

[Night Crawler]

Тогда и Финляндию вертайте взад(С)))
Что-то мы от темы люто отклонились,как бы раздачи слонов не было...

 

[31337]

Не,это называлось УССР.Сократ мне друг,но истина-дороже(С)

Весьма странная истина. Ну а до СССР это как называлось??? Про существование Российской Империи уже все позабыли?

 

[Night Crawler]

Name?
- Abdu Dalah Sarafi.
- Sex?
- 4 times a week.
- No, no, no. Male or female?
- Male, female, sometimes camel...

 

[ВАДОН]

Считаете, что вы никому не нужны? Тогда попробуйте лечь спать днём.
Вам позвонят ВСЕ. Даже те, с кем вы не знакомы...

 

[Cat007]

 

[Nebozhitel']

Re: Анекдоты и короткие смешные истории )))))- Часть 7

Ехали с мужем на машине...У меня 31 неделя беременности, я жутко устала. Муж гладит животик и говорит: - Вот моя рыбка, устала, кушать хочет... А потом начинает гладить меня по голове: - А ты аквариум тоже устал???....

 

[Patap]

Разорваными булками закончилась драка в пекарне.

 

[Cat007]

Памятка на теплоходе, во время прогулки по озеру Иссык-куль.

 

[rom933]

Блин, у меня уже рука устала!
- Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза...
- Да нет, ты всё не так поняла - я просто другу помогаю...
- Ты просто издеваешься над моей фантазией!


Игорь не любил пробежки, паркур, экстрим, адреналин... Но соседский доберман раскрыл в нём потенциал.

 

[rom933]

Длинная очередь на шиномонтаж! . В очереди железная дисциплина. Иногда, очень крутые машины проезжают мимо очереди к боксу. Там они вдруг быстро разворачиваются и встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. В конец очереди их гонит объявление на дверях шиномонтажки: «ЛИЦА НЕТРАДИЦИОННОЙ СЕКСУАЛЬНОЙ ОРИЕНТАЦИИ ОБСЛУЖИВАЮТСЯ ВНЕ ОЧЕРЕДИ!»


Подхожу к автостоянке и глазам не верю — молоденькая Дама заливает масло в двигатель!
Думаю — дожили.
Подхожу ближе — нет, все в порядке, заливает масло в бачок омывателя.


Сижу расстроенная, подходит дочка, даёт конфетку. Я ей говорю:
- У меня, доченька, взрослые проблемы, и этим их не решить.
Она уходит, через пять минут возвращается с бутылкой вискаря и спрашивает:
- А так?

Звонок в дверь, стоят двое:
- Здравствуйте, мы - Свидетели Иеговы!
- Да? А что, у него свадьба?

Мужик на общем медицинском обследовании.
Врач говорит ему:
- Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра.
На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера!
- В чем дело? - спрашивает удивленно врач.
- Я действительно пробовал. Очень старался.
Сначала левой рукой, потом правой.
Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами.
Ни в какую!!!
Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло...
Врач ошарашенно смотрит на пациента:
- Вы, что и Вашу соседку просили помочь Вам?!
- Да, чего мы только не пробовали, но так и не смогли эту долбанную банку открыть!

 

[санёквованыч]

Мужик на общем медицинском обследовании.
Врач говорит ему:
- Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра.
На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера!
- В чем дело? - спрашивает удивленно врач.
- Я действительно пробовал. Очень старался.
Сначала левой рукой, потом правой.
Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами.
Ни в какую!!!
Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло...
Врач ошарашенно смотрит на пациента:
- Вы, что и Вашу соседку просили помочь Вам?!
- Да, чего мы только не пробовали, но так и не смогли эту долбанную банку открыть!

зачет.неожиданный поворот

 

[Вова бек]

клуб сексуально озабоченных лентяев купит вола.

 

[Cat007]

- Ты где работаешь?
- Да в аэропорту, туалеты мою.
- Так зачем тебе такая работа, брось ее!
- Да? И уйти из авиации?

 

[герыч]

Ты че такой мрачный?
- Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!!! Как?...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
- Че, сгорел, что ли?!!!!!
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли?!!!!!!!
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент
успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
- Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
- Да бля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть,
а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да... Пристрелили нахер.. За@бал всех!

 

[Patap]

Водка на охоте спасла больше животных, чем весь Гринпис, вместе взятый

 

[oleg21100]

Маршрутка...Сидят молодые и любезничают...Она : Дорогой у меня губки болят ! Он целует . А так ? Так нет . Ой шейка заболела ! Целует . А так ? Так нет... Рядом сидит дед: - Парень, а ты ГЕМОРРОЙ ЛЕЧИШЬ ?? ))))))))))))))))))

 

[rom933]

— Отрок Иннокентий! Ответствуй, отделима ли душа от тела!
— Отделима, батюшка!
— А теперь обоснуй!
— Иду давеча пред заутренней мимо вашей кельи, и слышу: Вставай душа моя, одевайся, и шуруй огородами!
— Обосновал, но препохабно...


Смс: Привет киска! Как Насчет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира в нашем распоряжении.
ОТВЕТ: Заманчивое предложение. Только Кати нет дома. Это ее муж. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. М-у-у-р!!



Два приятеля встретились, один другому рассказывает:
— Представляешь, вчера в церковь ходил, ну, грехи там исповедовать, все такое. Смотрю, входит какая-то женщина и КУРИТ!!! Представляешь?! КУРИТ В ЦЕРКВИ!!! У меня чуть пиво из рук не выпало!

 

[спортсмен]

– Что-то вы мне не нравитесь...
– А Вы пейте, пейте...

– Что самое внезапное и безжалостное в мире?
– Понедельник.

Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней.
Жена:
— Твои родственники?
— Ага, тесть с тещей.

 

[спортсмен]

— Это секретный правительственный объект!
— Я к маме на работу...
— Проходи.

Граждане, не умирающие до 60 лет, участвуют в заговоре по подрыву устойчивости нашей пенсионной системы.

— Послушайте, Холмс, там кто-то кричит, просит о помощи.
Может, выйдем и выясним, в чем дело?
— Зачем, Ватсон? Узнаем все из утренних газет.

 

[спортсмен]

Бабка спрашивает у деда:
— А кто выпил всю брагу?
Дед:
— Домовой.
Голос из-за печки:
— Не пизди!